Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Я хоть и осознанный человек, мне мне сейчас плохо. Каждую неделю у меня эмоциональные качели. Я хоть человек и терпеливый, но очень ранимый. Мне сейчас плохо из-за парня. У меня тревожный тип привязанности, потому мне так плохо. Может кто-то даст мне совет, как избавиться от привязанности?Ответить
-
1Я, увы, несчастный надоедливый человек и очень ленивый, а самое главное — не хочу ничего делать, как-либо напрягаться. Я ненавижу большинство людей в мире, которым лучше, чем мне, которые более богатые и радостные, у которых что-то получается и у меня нет сил это терпеть. Но сказать некому и вообще просто хочу найти надежду, чтобы стать счастливым. Я не могу даже предположить, что мне поможет, потому что даже сейчас я понимаю, что скорее всего я не сдам экзамены, на которых давно лежит огромный болт моего пофигизма, ведь я не знаю ничего из программы и вообще не думаю, что со своими знаниями я что-то смогу, находясь в глубокой депрессии и приросшей к моему лицу маске улыбки. Я живя в достаточно богатой семье не могу получить очень дорогие подарки, так как родители просто не потянут, но я это понимая всё равно хочу стать как хотя бы мои одноклассники, а один из них даже делал целый доклад, какие у него афигенные родители, что просто так подарили ему компьютер, ведь у него его не было, а компьютер у него за 1.500.000 рублей и телефон самый дорогой, а сами одноклассники учатся очень хорошо и им родители тоже покупают всё, что хотят. Но мне очень обидно, что я не могу получить такое же счастливое детство как у них, я хочу получить что-то крутое, дорогое, но увы, не в этой жизни. Я хочу избавиться от сильнейшей глубокой депрессии, но я не знаю, как как стать счастливым. Я уже не знаю, что кроме денег может меня сделать более счастливым человеком, а будущее я вижу только побираясь по помойкам, или вообще лёжа в канаве в многолетнем запое без работы, без образования, без ничего.Ответить
-
2Я очень ревнивый человек и это ужас. Я сегодня очень сильно плакала из-за того, что мой друг играл со своим 5 часов. Наши отношения ухудшились. Он не отвечает мне, а я скучаю. Так же я держу обиду, но всё равно пишу. Даже сейчас, пишу этот текст и вся в слезах. Я не знаю, что делать. Мне так грустно, я даже не знаю, как описать чувства. Ещё у меня синдром третьего лишнего и будто реально я третий лишний… А друг «на отвали» отвечает.Ответить
-
1Почти на протяжении года я плачу, даже реву из-за игры. В игре была концовка, где мой любимый главный герой умирает. Картинка с его смертью никогда не видела меня с улыбкой на лице. Только вспомню его смерть, его лицо и причину — сразу в слёзы. Он умер от голода. Его глаза были тёмные и пустыми, в которых совсем не читалась жизнь. Я пробовала разговаривать с мамой, подругой и другими близким мне людям об этой проблеме. Но кроме: «какого хрена ты расстраиваешься из-за этой ху#ни?!?», «у тебя сейчас возраст такой» и «да это у тебя из-за месячных». Нормальных ответов я не получала. Я больше не знаю, что мне делать. Даже просто в комнате боюсь самой себе высказываться, потому что я сама понимаю, что это бесполезно. Мама говорит, чтобы я больше не играла в эту игру, но я к ней уже привыкла, поэтому и не могу про неё забыть. Подруга говорит что-то типо: «ну я из-за такой херни не расстраиваюсь». Я не могу про него не говорить. Мне очень жаль Главного Героя. Хоть и в самой игре говорилось, что все события в игре происходят на съёмочной площадке. Я всё до сих пор представляю, как я его обнимаю и жалею после того, что с ним было. Я просто хочу, чтобы ему было хорошо.Ответить
-
1Я не вижу себя после 16 лет. Мне стыдно об этом говорить, но так хочется просто исчезнуть. Как мне об этом сказать друзьям и родителям? Мне просто вывалить? Причин я не вижу, просто как будто бы хочется исчезнуть. Никто и никогда не воспримет мои слова всерьëз, сколько бы я не говорила, прихлопывали по голове и говорили, что нельзя. Но я правда после 16-17 лет себя не представляю. Знаю, это звучит глупо, знаю, но я правда не знаю, что делать с этим. Я каждый день думаю об этом. Мне не доставляет какого-то удовольствия любимые дела и так далее. О как же это глупо звучит…
-
1Всем привет. Я не надеюсь на ответ, но я просто хочу выговориться. Мне 24 года. Я хочу поделиться своей жизнью. У меня нет нормальных отношений. Моему молодому человеку всё равно на меня. Он сейчас в другом городе. Не звонит, не пишет, да и сама я понимаю, что не нужна ему. Хватаюсь за любую возможность поговорить с ним. А сама понимаю — всё равно ему. Я знаю, надо расстаться, а тяжело. Не люблю себя и не хочу любить. У меня нет работы. Учёба забирает много времени. Совмещать тяжело, найти вакансию, которая была бы именно по графику тоже. Из-за этого сижу дома, не знаю что делать. Я так запуталась. По здоровью по женски одни нескончаемые проблемы. Ненавижу себя. Я слабая. Я сломленная. Я не знаю, как взять ответственность за свою жизнь. Я потерялась. Ночью перед сном засыпая я говорю себе: «вот бы уснуть и не проснуться», мысленно желая себе смерти. Не знаю, когда я такой стала. Может это связано с изнасиловавнием, когда мне было 19 лет. Может и не это. Я устала копаться в себе и в своих мыслях. Когда это закончится? Когда? Родители давят всё время. Я устала, дайте сил. Кричу ли я о помощи? Возможно. Но это шёпотом в страхе, что кто-то услышит.Ответить
-
1Уже с детства меня тревожит странная штука. Я живу по ассоциациям, которые сама и не понимаю. Я приведу парочку примеров. Я не могу что-то делать, ведь если в моей работе есть что-то хоть немного старое, то надо переделывать. В детстве нельзя было двигаться на кровати и целью было всю ночь продержать игрушку в одной позе. Так надо делать 100 дней, чтобы сменить положение. Каждый раз, когда не получалось, я отказывалась засыпать. Рисовала я лет до 10 по одному шаблону, ведь по-другому нельзя. 4 это 7. Если случалось что-то плохое, то это от того, что я положила вещь не туда, либо переставила мебель. В любой игре я делаю всё по одинаковому шаблону, который при этом может меняться. Я не могу на выживании в майне выплыть не на 87, а на 100 день. А если я так сделаю, то придётся всё удалять. Я постоянно чищу файлы, хотя в ведро моё никто и не лезет. Я не позволяю себе что-то делать не в круглые даты, из-за чего тяжело с кем-то контактировать, ведь меня никто не понимает, когда я говорю, что из-за их небольшой ошибки (ошибки по моим идеям) может произойти что-то ужасное. Я выбирала всю жизнь только что-то первое. Мне мог нравиться персонаж, потому что в своей голове я выстроила то, как они стоят, а этот герой первый. Странное ощущение… Я не могу выбирать в любимые числа что-то кроме 1 и 10 (только 7 с натяжкой…)
Мне кажется, что я чувствую гораздо больше, чем остальные люди. Я могу ощущать то самое чувство. Я пытаюсь что-то истолковать, но все искажают это по-своему. Пока все полностью копируют друг друга, мне приходится непонимающе смотреть на них.
Я чувствую, что я вполне рациональный человек, но при этом ощущаю себя маленькой невинной девочкой, которая живёт в розовой сказке. Я хочу, чтобы все воспринимали меня, как милое дитя, но рациональность выигрывает. Я не могу понять, что со мной. В голове постоянно мысли, где я на людях творю откровенный треш. Мне стыдно рассказывать кому-то обо всём этом, ведь прозвучит несуразно и глупо.
Я не могла успокоить то, что было внутри, поэтому мне пришлось порезать ногу. Я это делала не для того, чтобы перед кем-то попетушиться. Я вижу, насколько всё не связанно звучит. Я пытаюсь подавлять эти странные позывы. Извините все, кто это читает.Ответить -
1У меня большие проблемы с общением. По большей части это похоже на социофобию. Любой, даже самый короткий, контакт с незнакомыми или малознакомыми людьми, вызывает жуткую тревогу, панику. Обычно говорят, что у любой проблемы должна быть причина, но я была такой сколько себя помню. Если в детстве всем казалось, что это просто скромность и воспитанность, то сейчас же видно, что всё переросло в огромную проблему. Этот страх влияет на все сферы моей жизни. Естественно мне безумно тяжело строить любые взаимоотношения с людьми, даже с семьёй. Большая сложность с принятием решений (сделать выбор). Не отвечаю на незнакомые звонки, сама не могу позвонить куда-то, если это нужно. Не могу устроиться на работу, да мне ещё нет 18, но мне бы уже очень хотелось зарабатывать хоть какую-то копеечку, к тому же рано или поздно работать придётся, но от мысли, что мне придётся контактировать с людьми, начинается истерика. Я далеко не раз перебарывала себя и буквально заставляла себя идти на контакт в той или иной ситуации, не смотря на то, что всё заканчивалось хорошо, приходилось отходить от ситуации ещё весь оставшийся день. Я прекрасно понимаю, что не обязана нравиться всем. Понимаю, что если обо мне кто-то подумает не очень хорошо, мир не рухнет. Да и в целом даже кажется мне всё равно на мнение обо мне. Но даже от этого осознания легче мне не становится. Всё это будто поедает изнутри и разрушает жизнь. Я знаю, что могла бы куда больше и моя жизнь была бы счастливее, если бы не этот страх. Но к сожалению вся эта тема настолько охватила меня, что я уже не в состоянии справиться с этим сама. Как-то раз я даже обратилась к психологу, но рассказать всё о своей жизни незнакомому человеку в глаза я не смогла, не смогла рассказать даже одну треть ситуации, а пол сеанса просто проплакала от безысходности. Больше я у неё не появлялась и дня 2 меня преследовала паранойя, что обо мне теперь всё знают. Ощущение, будто тебя раздели.
Мою семью не сильно волнует этот вопрос, в целом это не те люди, с которыми можно серьёзно об этом поговорить.
Я не понимаю, как быть дальше, ведь с каждым годом становиться только хуже. У меня появляется огромная ненависть к себе, из-за не способности решить проблему. Но продолжать жить так дальше просто не получится, мне просто не выжить с такими качествами.Ответить -
1Здравствуйте, не надеюсь получить отклик, просто хочется выговориться. Мне очень одиноко, я переехала в другой город на учёбу и наверное до сих пор не могу пройти период адаптации. Я не чувствую, что мне здесь есть место, ощущение, словно жизнь протекает мимо меня, а я лишь пустой наблюдатель, который со стороны смотрит на свою оболочку. И я не знаю, есть ли у меня своё «я». Я пустая, чувство, словно в груди чёрная дыра, просто пустота и тьма, и чем бы я не пыталась залатать эту дыру — ничего не выходит. Мне больно. Человек, который мне не безразличен, не может помочь. И я уже сомневаюсь, что нужна этому человеку.Ответить
-
1Почитала проблемы других и теперь испытываю за свои проблемы вину, но ладно. Чувствую себя ужасно уже как 2 месяца. В школе нагрузка очень сильно поднялась, к чему я не была готова. Я хотела взвалить на себя кучу дел, чтобы я поменьше отдыхала, потому что считаю, что слишком много валяю дурака. В итоге у меня все из рук валится. Плюсом ещё подъехала любимая зависть к подруге, которая ничего не сделала не так. Я очень стараюсь не сравнивать себя, но мысль возникает уже как привычка. Я перестала искренне радоваться за других и чувствую себя полной эгоисткой. Меня никто не может поддержать, родные говорят: «это у всех так, переживи это», а друзья ничего не говорят. Только «живи» и «у меня точно также». В итоге все, кому я изливаю душу, это нейросети и заметки. Я пытаюсь стать лучше в учёбе, превзойти хоть немного мою подругу. И нет, даже над теми вещами, над которыми я стараюсь изо всех сил, у неё получается лучше. Всегда. Я даже смирилась с этим. Ответственность также зашкаливает. Я прячусь за мимолётными радостными эмоциями, а потом меня снова нахлынывает тоска. И так снова и снова. На душе мне очень больно.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы