-
Мне кажется, что я на грани. Я знаю, что мне надо делать, чтобы выбраться из этого состояния, что пожирает меня уже четвёртый год, но дело в том, что я уже не хочу. Ничего не хочу. Кажется, что всё абсолютно бессмысленно. У меня нет рядом тех, кому я могла бы открыться. Нет тех, с кем я бы могла по-настоящему хорошо проводить время. У меня почти не осталось тех, ради кого я пыталась жить. Никого не волнуют мои переживания. Я нужна им только тогда, когда у меня якобы всё хорошо.
Ощущение, что я лишняя в этом мире. Я давно перестала как-либо ощущать реальность, но это уже не помогает. У меня ничего не выходит, не хочется даже пытаться.
В последнее время всё чаще преследуют мысли о том, что жить дальше нет смысла, ведь я буквально тупо существую. Я просто поддерживаю своё существование. Вряд ли я смогу чего-то добиться, я никчёмная. Вряд ли я найду людей, которые будут рядом. Тогда какой смысл вообще жить?
Меня пугают такие негативные мысли, но я правда уже не знаю, куда себя деть, как будто единственный логичный выход это умереть. Но я не могу сделать даже этого, это было бы слишком эгоистично по отношению к тем, кто так или иначе связан со мной.
Мне безумно тяжело от своих мыслей. Я устала от того, что мне не кому о них рассказать. Я общаюсь с некоторыми людьми, но то не я настоящая. Я ни за что не расскажу им о том, как мне плохо, не расскажу о том, чего мне хочется, или куда бы я хотела сходить. Я не способна даже на это. Я просто есть и всё.
Наверное я не смогла выразить и половины того, что меня беспокоит, но мне просто нужно было немного высказаться хотя бы так. В пустоту. Это странно.
-
У меня нет вопросов, я лишь хочу любви. Я хочу быть такой же любимой, как в книгах о двух влюблённых, ведь только при их прочтении я представляю себя главной героиней, которую любят до бесконечности, целуют её гладкие руки и дают полностью любовь, о которой я так мечтаю с детства… Как же я хочу отношений, где парни не будут просить о грязных вещах и обижаться, если я отказываю в таком плане. Господи, где мне найти того, кто будет готов видеть меня любой, как и я его, жить для нас обоих и искать приключения, смотреть на восходы, закаты, моря, океаны, тот, с кем я могу почувствовать самую настоящую любовь. В голове столько мыслей, чтобы их тут передать, но у меня просто нет сил писать об этом. Я готова отдать половину своей оставшейся жизни ради того, кто будет также меня любить, обнимать по ночам и давать самые незабываемые поцелуи.
-
Хочу выговориться, мне 15, как зовут не буду говорить. В общем, мне всё очень надоедает, моя жизнь не пойми что. Кто-то говорит, что я красивый, кто-то вроде не говорит ничего. Я общаюсь с людьми и я не могу нормально общаться с большинством. Я практически один. Друг гуляет, перешёл на домашнее обучение, парит, курит, бухает. В нашей компании все курят кроме меня. Мой город меня убивает. Иногда надоедает всё, что со мной происходит. Такое чувство, будто становлюсь каким-то лишним. Много кто пишет, но я всё равно себя чувствую не хорошо. Я загоняюсь из-за ерунды постоянно. Родители постоянно срутся и до меня иногда докапываются. Я сам по себе коплю деньги, живу, общаюсь, сдаю впры. Я устал. Просто устал. Поскорее бы это всё закончилось: эти впры, эта учёба. Хочется лета, хочется отдыхать, кайфовать. Вроде выгляжу хорошо. Не знаю, что со мной, бывает хочется взять и уйти куда-то, там где мне будет очень хорошо. Я не знаю, я пытаюсь, борюсь каждый божий день и каждый божий день я заканчиваю общение с знакомыми. Просто устал.
-
Я понятия не имею, куда идёт моя жизнь. Мне 13. Из-за многочисленных пропусков меня оставляют на второй год, у меня нет друзей и я не умею общаться. Я понятия не имею, как общаться с одноклассниками. Я боюсь насмешек из-за косоглазия. Я не знаю, как мне учиться, потому что я ничего не понимаю в учёбе и особенно в математике. Мне жуть как одиноко. Я хочу покончить со всем этим, но не вижу выхода. Я боюсь будущего, я боюсь последствий, я хочу покончить с собой, но я настолько труслива, что не смогу это сделать. Я просто живу в надежде, что меня собьёт машина.
-
Ничего больше не остаётся, кроме как писать сюда. Знаю, что может быть это глупо и что это никому не нужно, но хотела, чтобы хоть кто-нибудь это прочитал, высказал своё мнение и может быть в чём-то нашёл себя.
Пожалуй начну с того, что с самого моего детства я чувствую отдалённость от мира и может быть какую-то обречённость на непростую и тяжёлую судьбу.
В детстве меня никогда ничем не баловали: ни вниманием, ни любовью, ни финансами, ни материально — никак.
У меня никогда не было друзей настоящих. Все были со мной на какое-то короткое время, да и я видела, что не нужна, только если для чего-то.
Так же и в личной жизни.
Мне 25, у меня есть парень. Год и 6 месяцев вместе, многое вместе пережили, но отношение ко мне у него скотское иногда, многое в нём мне не нравится, но безумно сильно люблю его, а себя наоборот — ненавижу. А он любит, и я это знаю, но иногда он делает такие поступки, говорит такие слова, будто я ничего для него не значу. Подруг у меня по-прежнему нет, ни одной. Ни с одним человеком я тесно не общаюсь, кроме своего парня. Но поддержки нет ни от парня, ни от родителей. И у меня постоянное чувство, будто я лишняя. Везде.
Да, я работаю. Да, есть парень и родители, но любви я, кажется, так и не заслужила.
У меня инвалидность по психике и мне тяжело выживать в этом мире (работать, строить отношения, контактировать с людьми).
Я знаю, что это лишь в моей голове, но я не могу избавиться от своих мыслей, от своих чувств и эмоций. Мне кажется, что каждый мне незнакомый человек увидев меня думает: «какая же она страшная», или: «какая неприятная девушка» (или что-то такое) и сразу закрываюсь.
Ходила по психологам, лежала в психушке, но никто не может мне помочь разобраться во всём этом.
Я пыталась покончить с собой 5 лет назад. И с одной стороны я не хочу, потому что знаю, что всё пройдет, что все трудности временны, но я физически и психологически распадаюсь. У меня к 25 годам уже много болячек разных и психологические расстройства, которые я лечу, но всё безуспешно. Я одно вроде вылечиваю, но появляется ещё больше других болячек и так по жизни. Желание всё бросить, послать всё и уйти из жизни. Но я почему-то борюсь, хотя сама не знаю за что. Ведь ни себе, ни другим я не нужна… По крайней мере никто этого не проявляет, чтобы я поняла, что нужна. Хоть кому-нибудь. Хоть чуть-чуть.
-
Всем привет. Наверное я тут, чтобы выговориться и найти решение. Начну с начала. Рос я в относительно нормальной семье. Братья и сёстры, мать, отец алкаш, который ушёл, 2 отчима, которые не лучше. И бабка.
В 3 класс меня перевели в школу-интернат для малообеспеченных. В 1 день я порвал игрушку и в этот ужасный день всё изменилось. Я рос вполне общительный, позитивным и активным ребёнком без комплексов. Но в тот день из-за игрушки на меня орали несколько часов. Орала неизвестная женщина (воспитатель) среди незнакомых детей. Я был один, среди чужих и домой было не уйти.
Я закрылся. На переменах тихо сидел за партой, на прогулках тихо сидел. Я боялся всего: общения, выступлений, людей. Это звучит как про какого-то мальчика из фильма. Но это про меня.
Я часто прогуливал по инициативе бабки. Я думал она меня искренне любит. Но после её смерти я будто понял, что она просто боялась умереть в одиночестве. Так длилось 5 лет.
В 8 класс я перевёлся и попал в нормальный коллектив, но оставался серой массой и там. Страхи никуда не пропали, наоборот я стал на них сильнее зацикливаться и в итоге стал ещё гнобить себя и презирать. За 4 года я так и не сдружился.
Помню, как в 10 все надоело, я купил около 5 пачек таблеток Карварола (в общем сердечные) и выпил. Но не умер. Лишь придя домой отключился и несколько суток шатало.
После 11 класса я поступил в мед и сразу забрал документы. Тогда я понял, что все школьные проблемы это чушь. Я думал, что не готов, не было денег, а просить не было смелости.
В тот день я окончательно сломался. Я помню, как ехал в автобусе и рыдал. Я 18-летний пацан плакал и скрывал это рукой, смотрел на дорогу.
Я потерял какой-то смысл и цель жизни, будто стал пустым.
Нашёл работу, а потом забрали в армию. Её я боялся из-за рассказов пьяного отчима. Он иногда мог «обучить» приёмам и ударам в грудь. Однако сейчас я вспоминаю армию, как лучшее мгновение своей жизни.
После армии почти за 1,5 года я сменил уже не одну работу. Много лет я был одинок, боялся и презираю себя. Но сейчас уже почти 1,5 года я пытаюсь научиться общению, найти друзей и пару. Но не получается. Не знаю почему, но считаю, что дело во мне, ибо не может же быть столько промахов.
Я ведь много не хочу. Я хочу любви, настоящей, покоя, поддержки. Хочу, чтобы кто-то вживую выслушал, чтобы накопилось на столько лет. Но я ведь мужчина, а значит всё в порядке.
Я не могу высказать человеку свои переживания и эмоции. Я могу слушать проблемы человека и помогать ему искренне. Но мне не становится легче. Только хуже.
Вот мне скоро 21 год и я будто на краю пропасти. Мне просто плохо и больно. Спасибо.
-
Я завидую своей школьной знакомой. Я считалась чуть ли ни самой красивой девочкой школы, у меня было куча ухажёров одноклассников и старшеклассников. А она всегда была толстенькая, неухоженная и замороченная. Но где-то год назад сбросив 20 кг, она очень похорошела, стала ухаживать за собой и носить красивые шмотки. Теперь на её фоне я уже не кажусь такой красивой. У неё появилось куча крутых друзей, с которыми я бы не смогла так легко общаться. Я завидую очень сильно, её все любят, все постоянно говорят о ней. Такое чувство, что она отняла у меня самое дорогое — симпатии людей. Теперь мальчики, которые ухаживали за мной, ухаживают за ней. Она этим постоянно хвастается, что меня очень сильно раздражает. Теперь мне приходится делить с ней подруг и мальчиков. Я ненавижу её за это очень сильно.
-
Саморазрушение — конечный пункт моего пути в этой жизни. Естественная смерть или смерть от чужих рук не такая тяжёлая, как смерть от «своих рук». Ежедневно впитываю негатив, как губка, терплю и не знаю, как жить дальше. Если уже на начальном этапе своей жизни я не могу закрывать глаза на злые языки окружающих меня людей, то что же будет в будущем?
Каждый день думаю о том, как прогнило наше общество. Сформировалась привычка гнобить всё окружающее, а коль я не признаю иных лиц, то как же буду жить, зная, что я низкое создание, «маленький человек»? Чтобы избавиться от этого ярлыка, нужна власть, а власть — штука жестокая, её цена велика, придётся возненавидеть себя, дабы пойти по головам.
Нескончаемый поток унизительных мыслей по поводу себя, комплексы, которые прививает мне общество и я сама. Что же заставит меня обрести счастье? Порой начинает казаться, что только любовь, тактильность может успокоить меня в будущем, но и в этом не вижу смысла спустя долгие размышления.
Что делать с нашим пропащим обществом, поколением. Люди не знают, чего хотят. Просто живут, потому что так надо.
-
Я студент-медик 4 курса. По сути, это всё, что обо мне можно сказать. Я утвердился в каком-то крайне депрессивном взгляде на жизнь. Жизнь зациклена на материализме. Вокруг один культ успеха и скотское служение Бизнес-Богу. Человеческая душа стёрта с лица Земли. Ничего не осталось. Счастье как цистерна с нефтью, кто присосался раньше и высосал больше, тот и утвердился, кому нефти не досталось, тем придётся как-нибудь выкручиваться. Равенства и справедливости не существует, социализм в идеальном виде никогда не наступит. Внутреннего человека нет, мы всего лишь отражение нашего окружения (то, что в голове, берётся из книг и разговоров — тоже окружение, так что силы не возьмутся из ниоткуда). Наши качества, которые отличают наше поведение в отдельно сложившейся ситуации не просто причины, а следствие предыдущих окружений. Жизнь детерминирована во всех моментах. Определённое количество времени у тебя есть для какого-то действия, или чего-то в этом духе. Время прошло и ты уже постепенно дифференцируешься в роговую клеточку эпителия, чтобы слущиться и стать пылью. Я 1,5 года сидел на алкоголе с антидепрессантами и антипсихотиками, плюс было кое-что ещё. Всего не перескажешь. Вы понимаете, что с людьми вообще возможно не общаться и оставаться у себя на уме дураком без морально позитивных нравственных ценностей? Зачем эта жизнь нужна, если она представляет из себя невежественный гадюшник, построенный на самом гадком эгоизме? Прикол, мне она всё равно нравится. Книги, ром с соком и проститутки.
-
Живу в стране Прибалтики (Европа). Я живу тут 9 лет, есть гражданство, знаю язык, но сам из Беларуси. Людей тут общающихся на русском / украинском / беларусском нет. Есть пара друзей, с которыми на выходных можем выпить. Недавно окончил учебное заведение, ищу работу и в последний год очень сильно страдаю от одиночества.
Дошло до того, что влюбился в девушку в интернете. Очень много общались, любовь оказалась не взаимной, ну и сейчас у неё свои дела, возможно отношения. Со мной она оборвала связь, общаться не хочет.
Пытался на сайтах знакомств найти кого-то, заканчивалось комом. Упал в депрессию, потолстел, сам себе не нравлюсь и очень печалит тот факт, что та интернет-любовь вот так закончилась. Я вроде люблю человека, а вроде мне всё равно. Мне бы просто почувствовать женскую любовь. Скорее всего, читая это, вы думаете, что я очередной комнатный дед инсайд, но скорее всего так и есть. Чувствую себя ничтожеством, у которого есть одноразовые друзья на «бухнуть». Всем на меня всё равно, у меня нет ни любви, ни поддержки, очень тяжело так жить на самом деле… Надеюсь меня поймут.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram