-
Всем привет. Наверное я тут, чтобы выговориться и найти решение. Начну с начала. Рос я в относительно нормальной семье. Братья и сёстры, мать, отец алкаш, который ушёл, 2 отчима, которые не лучше. И бабка.
В 3 класс меня перевели в школу-интернат для малообеспеченных. В 1 день я порвал игрушку и в этот ужасный день всё изменилось. Я рос вполне общительный, позитивным и активным ребёнком без комплексов. Но в тот день из-за игрушки на меня орали несколько часов. Орала неизвестная женщина (воспитатель) среди незнакомых детей. Я был один, среди чужих и домой было не уйти.
Я закрылся. На переменах тихо сидел за партой, на прогулках тихо сидел. Я боялся всего: общения, выступлений, людей. Это звучит как про какого-то мальчика из фильма. Но это про меня.
Я часто прогуливал по инициативе бабки. Я думал она меня искренне любит. Но после её смерти я будто понял, что она просто боялась умереть в одиночестве. Так длилось 5 лет.
В 8 класс я перевёлся и попал в нормальный коллектив, но оставался серой массой и там. Страхи никуда не пропали, наоборот я стал на них сильнее зацикливаться и в итоге стал ещё гнобить себя и презирать. За 4 года я так и не сдружился.
Помню, как в 10 все надоело, я купил около 5 пачек таблеток Карварола (в общем сердечные) и выпил. Но не умер. Лишь придя домой отключился и несколько суток шатало.
После 11 класса я поступил в мед и сразу забрал документы. Тогда я понял, что все школьные проблемы это чушь. Я думал, что не готов, не было денег, а просить не было смелости.
В тот день я окончательно сломался. Я помню, как ехал в автобусе и рыдал. Я 18-летний пацан плакал и скрывал это рукой, смотрел на дорогу.
Я потерял какой-то смысл и цель жизни, будто стал пустым.
Нашёл работу, а потом забрали в армию. Её я боялся из-за рассказов пьяного отчима. Он иногда мог «обучить» приёмам и ударам в грудь. Однако сейчас я вспоминаю армию, как лучшее мгновение своей жизни.
После армии почти за 1,5 года я сменил уже не одну работу. Много лет я был одинок, боялся и презираю себя. Но сейчас уже почти 1,5 года я пытаюсь научиться общению, найти друзей и пару. Но не получается. Не знаю почему, но считаю, что дело во мне, ибо не может же быть столько промахов.
Я ведь много не хочу. Я хочу любви, настоящей, покоя, поддержки. Хочу, чтобы кто-то вживую выслушал, чтобы накопилось на столько лет. Но я ведь мужчина, а значит всё в порядке.
Я не могу высказать человеку свои переживания и эмоции. Я могу слушать проблемы человека и помогать ему искренне. Но мне не становится легче. Только хуже.
Вот мне скоро 21 год и я будто на краю пропасти. Мне просто плохо и больно. Спасибо.
-
Я завидую своей школьной знакомой. Я считалась чуть ли ни самой красивой девочкой школы, у меня было куча ухажёров одноклассников и старшеклассников. А она всегда была толстенькая, неухоженная и замороченная. Но где-то год назад сбросив 20 кг, она очень похорошела, стала ухаживать за собой и носить красивые шмотки. Теперь на её фоне я уже не кажусь такой красивой. У неё появилось куча крутых друзей, с которыми я бы не смогла так легко общаться. Я завидую очень сильно, её все любят, все постоянно говорят о ней. Такое чувство, что она отняла у меня самое дорогое — симпатии людей. Теперь мальчики, которые ухаживали за мной, ухаживают за ней. Она этим постоянно хвастается, что меня очень сильно раздражает. Теперь мне приходится делить с ней подруг и мальчиков. Я ненавижу её за это очень сильно.
-
Саморазрушение — конечный пункт моего пути в этой жизни. Естественная смерть или смерть от чужих рук не такая тяжёлая, как смерть от «своих рук». Ежедневно впитываю негатив, как губка, терплю и не знаю, как жить дальше. Если уже на начальном этапе своей жизни я не могу закрывать глаза на злые языки окружающих меня людей, то что же будет в будущем?
Каждый день думаю о том, как прогнило наше общество. Сформировалась привычка гнобить всё окружающее, а коль я не признаю иных лиц, то как же буду жить, зная, что я низкое создание, «маленький человек»? Чтобы избавиться от этого ярлыка, нужна власть, а власть — штука жестокая, её цена велика, придётся возненавидеть себя, дабы пойти по головам.
Нескончаемый поток унизительных мыслей по поводу себя, комплексы, которые прививает мне общество и я сама. Что же заставит меня обрести счастье? Порой начинает казаться, что только любовь, тактильность может успокоить меня в будущем, но и в этом не вижу смысла спустя долгие размышления.
Что делать с нашим пропащим обществом, поколением. Люди не знают, чего хотят. Просто живут, потому что так надо.
-
Я студент-медик 4 курса. По сути, это всё, что обо мне можно сказать. Я утвердился в каком-то крайне депрессивном взгляде на жизнь. Жизнь зациклена на материализме. Вокруг один культ успеха и скотское служение Бизнес-Богу. Человеческая душа стёрта с лица Земли. Ничего не осталось. Счастье как цистерна с нефтью, кто присосался раньше и высосал больше, тот и утвердился, кому нефти не досталось, тем придётся как-нибудь выкручиваться. Равенства и справедливости не существует, социализм в идеальном виде никогда не наступит. Внутреннего человека нет, мы всего лишь отражение нашего окружения (то, что в голове, берётся из книг и разговоров — тоже окружение, так что силы не возьмутся из ниоткуда). Наши качества, которые отличают наше поведение в отдельно сложившейся ситуации не просто причины, а следствие предыдущих окружений. Жизнь детерминирована во всех моментах. Определённое количество времени у тебя есть для какого-то действия, или чего-то в этом духе. Время прошло и ты уже постепенно дифференцируешься в роговую клеточку эпителия, чтобы слущиться и стать пылью. Я 1,5 года сидел на алкоголе с антидепрессантами и антипсихотиками, плюс было кое-что ещё. Всего не перескажешь. Вы понимаете, что с людьми вообще возможно не общаться и оставаться у себя на уме дураком без морально позитивных нравственных ценностей? Зачем эта жизнь нужна, если она представляет из себя невежественный гадюшник, построенный на самом гадком эгоизме? Прикол, мне она всё равно нравится. Книги, ром с соком и проститутки.
-
Живу в стране Прибалтики (Европа). Я живу тут 9 лет, есть гражданство, знаю язык, но сам из Беларуси. Людей тут общающихся на русском / украинском / беларусском нет. Есть пара друзей, с которыми на выходных можем выпить. Недавно окончил учебное заведение, ищу работу и в последний год очень сильно страдаю от одиночества.
Дошло до того, что влюбился в девушку в интернете. Очень много общались, любовь оказалась не взаимной, ну и сейчас у неё свои дела, возможно отношения. Со мной она оборвала связь, общаться не хочет.
Пытался на сайтах знакомств найти кого-то, заканчивалось комом. Упал в депрессию, потолстел, сам себе не нравлюсь и очень печалит тот факт, что та интернет-любовь вот так закончилась. Я вроде люблю человека, а вроде мне всё равно. Мне бы просто почувствовать женскую любовь. Скорее всего, читая это, вы думаете, что я очередной комнатный дед инсайд, но скорее всего так и есть. Чувствую себя ничтожеством, у которого есть одноразовые друзья на «бухнуть». Всем на меня всё равно, у меня нет ни любви, ни поддержки, очень тяжело так жить на самом деле… Надеюсь меня поймут.
-
Привет, я не знаю с чего начать. В принципе у меня всё хорошо, но дело в том, что я не знаю, как мне жить и что делать вообще по жизни. Не знаю, чем хочу заниматься, не знаю, что мне не нравится и чувствую постоянно пустоту внутри, не знаю, чем её заполнить. Я как будто живу и делаю одолжение жизни. Ощущение незнания. Я просыпаюсь и не понимаю, что я хочу. Мне постоянно хочется, чтобы меня пожалели. И от этого мне ещё паршивее. Боже, для чего ты меня создал? Мне стыдно, что я настолько ленивый и жалкий человек. И ещё моя проблема в том, что я вообще не хочу взрослеть и брать элементарно ответственность на себя. Подскажите, как с этим справится и как мне быть? А ещё у меня никогда не было отношений за 20 лет. Я не знаю, как общаться с противоположенным полом. Очень хотелось бы попробовать отношения завести.
-
Я устала от того, что я боюсь, что надо мной посмеются и посчитают глупой. Но так не со всеми людьми. Я смотрю на одноклассников и они весело, дружно общаются, а я не могу так же, хотя очень сильно хочу… Как мне перебороть себя и начать с ними общаться? Я очень хочу этого.
-
Привет всем, я парень и у меня сложности. Я даже не знаю, что и как делать. Всю жизнь не был ни в чём хорош, просто занимался разной деятельностью и долго, поэтому сильно развит. Такие люди есть, они не заметны, но создают коллективы, сложнозаменимые. И я отказывался и от общения со мной отказывались, с которыми общался по 10-15 лет, дружба — пустое выражение. Я не имею проблем с другими людьми — не боюсь прояснить отношения/устроить драку в конец. Но чувствую опустошённость, конец, закат, потому что слишком долго искал не достигнув так и ничего определённого. Может я и правда плохой человек?
-
Я последнее время чувствую себя подавлено, некомфортно. Вроде в жизни наоборот всё хорошо, живу в достатке, на улице светло, покупаю себе подарки, но абсолютно ничего не радует. Контактировать с другими стало сложно. Преследует чувство неуверенности, неполноценности. И непонятно, вокруг меня всё хорошо, но внутри отвратительно.
-
Моя проблема в том, что мне всегда нужно слушать музыку, или смотреть видео на Ютубе, потому что я боюсь остаться в тишине. Как только это произойдёт, я начну думать про себя, про жизнь и чаще всего это сводится к самокопанию и слезам. Я слишком много думаю и это в основном что-то плохое. Я сразу вспоминаю про свои недостатки, где, кого и как я подвела, или разочаровала, где допустила ошибку. Вспоминаю всё плохое и ужасно боюсь этого. Мне буквально сложно оставаться с собой наедине и мне страшно. Как только мой мозг не занят чем-то: будь то учёба, видео, фильм, музыка, книга, мне становится просто плохо, сразу.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram