Что делать?

Мне кажется, что я на грани. Я

знаю, что мне надо делать, чтобы выбраться из этого состояния, что пожирает меня уже четвёртый год, но дело в том, что я уже не хочу. Ничего не хочу. Кажется, что всё абсолютно бессмысленно. У меня нет рядом тех, кому я могла бы открыться. Нет тех, с кем я бы могла по-настоящему хорошо проводить время. У меня почти не осталось тех, ради кого я пыталась жить. Никого не волнуют мои переживания. Я нужна им только тогда, когда у меня якобы всё хорошо.
Ощущение, что я лишняя в этом мире. Я давно перестала как-либо ощущать реальность, но это уже не помогает. У меня ничего не выходит, не хочется даже пытаться.
В последнее время всё чаще преследуют мысли о том, что жить дальше нет смысла, ведь я буквально тупо существую. Я просто поддерживаю своё существование. Вряд ли я смогу чего-то добиться, я никчёмная. Вряд ли я найду людей, которые будут рядом. Тогда какой смысл вообще жить?
Меня пугают такие негативные мысли, но я правда уже не знаю, куда себя деть, как будто единственный логичный выход это умереть. Но я не могу сделать даже этого, это было бы слишком эгоистично по отношению к тем, кто так или иначе связан со мной.
Мне безумно тяжело от своих мыслей. Я устала от того, что мне не кому о них рассказать. Я общаюсь с некоторыми людьми, но то не я настоящая. Я ни за что не расскажу им о том, как мне плохо, не расскажу о том, чего мне хочется, или куда бы я хотела сходить. Я не способна даже на это. Я просто есть и всё.
Наверное я не смогла выразить и половины того, что меня беспокоит, но мне просто нужно было немного высказаться хотя бы так. В пустоту. Это странно.