-
У меня привычка бросать при первой же оплошности. «Если у меня что-то плохо получается — значит оно мне не надо» — мой девиз пожалуй. Когда-то я увлекалась рисованием, смотрела видеоуроки, пробовала и т. д., а потом забросила, лишь потому что в голове снова аукнулась мысль, что это полная ерунда. Затем я вспомнила спустя много лет и купила скетчбук. Конечно у меня не получилось и я забросила. Недавно купила стилус, скачала ирбис и, о чудо, спустя месяцы — ничего. Если что-то не выходит с первого раза, я теряю интерес и так не только в рисовании, даже в жизни, учёбе, планах на будущее. Напрягаться и вкалывать слишком тяжело, а слова поддержки кажутся фальшивыми, либо я не слышу их, пропускаю мимо. Другое дело — грязь и злая критика… Меня злят перспективные люди, особенно подростки младше меня, что вместо ГДЗ готовы реально делать уроки, учить языки, тысячи кружков и ругают себя за отдых, ибо зачем так стараться, неужели этот голос в голове не сильнее их, как в случае со мной? Мне скучны люди как я, мне ненавистны противоположные мне, при чём я им не завидую, мне страшно быть ими, страшно видеть цель и идти к ней, страшно не поддаваться слабости и не остановиться.
Я безответственный бытовой инвалид озлобленный на всех, что может только и делать, что лежать зарастая пылью, жаловаться и прокрастинировать, лениться, ругаться с родными. Были попытки мотивации, я занималась спортом, но когда неделю не могла этого делать, то просто забила, потому что лежать круче. Несколько «учила» корейский через сомнительные приложения и забрасывала на одном и том же месте ибо «ну и где тебе это пригодится?». Спросите, чей это голос в моей голове? Друга? Кого-то из семьи? Нет, это мой собственный. Я из тех людей, что рано или поздно приходят к выводу сами, и от девочки, что мечтала в свои 18 быть успешной и красивой с кучей парней, денег, подруг, с которыми круто ходить по модным магазинам, появилась я, которая нос рукавом утирает, потому что плачет от атакующих мыслей и очередной провальной попытки, которая даже не успела начаться. Иногда мне кажется, что будет легче, если я сменю имя и фамилию, стану другим человеком, хотя бы формально, тогда это буду уже не я, которая я сейчас, а другая я и её жизнь, её проблемы, а может она и сможет решить проблемы плаксы, которая сидит здесь, не только ментальные…Хочу сломать себя, чтобы проблемы, что у меня есть сейчас, стали казаться жалкой пылью, чтобы нынешняя я была для новой как плохая шутка. У нас нет психологов, у нас нет возможности для саморазвития, у нас нет достаточного количества денег даже на моё скорое отдельное будущее, и это пугает меня, что я останусь мной.
-
Это не вопрос, просто место, в котором я решил поделиться своими чувствами. Я чувствую себя не могу сказать, что плохо. Но, что есть, то есть. Я боюсь открываться людям. Ведь если они узнают меня настоящую, они вряд-ли захотят со мной связываться. Я очень этого боюсь. Я боюсь сказать, что мне нужно внимание. Нет, я не прошу писать мне каждые 5 минут. Я лишь хочу, чтобы хотя бы раз в несколько часов просто спрашивали, жива ли я. Всё ли у меня хорошо и как прошёл мой день.
Я просто хочу иметь рядом человека, которому можно положить голову на колени и просто успокоиться. Боюсь рассказать о том, что я почти не ем и не сплю всю ночь. О том, что меня охватывает паника и одиночество.
-
Общаюсь, дружу с парнем, начинаем встречаться и я сразу начинаю его избегать, показываю свою холодность, хотя жду сильно встречи. Могу только переписываться, да и во время дружбы такого не было. Я без стеснения общалась в реальной жизни, а когда начинаю встречаться — избегаю.
-
Хочу погулять на улице, сходить в центр города и посидеть там, подышать свежим воздухом. Но вот проблема! У меня нет сильного желания выйти на улицу, а людей и машин я сильно боюсь… Короче, как выйду на улицу, так сразу желание отпадет. У кого-то была такая проблема?
-
Я сегодня танцевала чуть ли не при всей школе и я справилась просто ужасно. Возможно это из-за того, что я скованная при незнакомых людях, но факт остаётся фактом. Я действительно могла намного лучше. У меня ощущение, что я что-то испортила…
-
Всем привет. Мне 18 лет, я парень. Учусь на 2 курсе. Я жил спокойно, никого не трогал и из-за этого не трогали меня. На секции не хожу, ни чем не увлекаюсь (кроме конечно фильмов, сериалов и т. п., но не считаю это увлечением). Но недавно я решил выделиться и покрасить свои волосы в чёрный цвет, новости про чвк реданов и пауков я конечно не видел. После миллионов оскорблений паучком или т. п., я словно стал сходить с ума, мне было максимально дискомфортно ходить в колледж. Меня заметил мой декан и меня заставили писать объяснительную, после объяснительной повели к директору, а там оформили на внутренней учёт колледжа, а классному руководителю теперь снимают 1000 рублей. Да я им доказывал, что я не состою в группировках, но мне кажется, я был предназначен для примера, что будет, если человек выделится. Также мне сказали посещать разные кружки и мероприятия и задали коварный вопрос — «почему я прячусь?». Если честно, меня сильно задел этот вопрос, а следом они сказали — «найди себя, тебе 18, пора бы уже». Я наконец-то понял, почему я ничего не посещаю и не выделяюсь в обществе, кружках или мероприятиях. Я боюсь, боюсь лишних взглядов, боюсь, что все будут смеяться с меня, боюсь, как я выгляжу, боюсь даже что эту историю прочитают мои одногруппники и будут смеяться. Но всё это у меня на душе, ничего уже не исправить.
-
Мне 16 лет, я девушка… Учусь на первом курсе. Я читаю разную литературу, люблю слушать музыку, тихий, застенчивый человек, который, скорее умрёт, чем выйдет из своей зоны комфорта, или заведёт нового друга. Ничем не примечательный человек, да? Вот только со мной что-то не так. Я не понимаю, что именно, но я точно это знаю. Эта стеснительность, лень, когда не хочется вставать помыться, или поесть, не говоря уже об учёбе…
Я «встречалась» с девушкой. В ковычках, потому что это были интернет отношения. Мы расстались, но вот только… Я всё ещё привязана к ней. Не понимаю, люблю ли я её, или нет, но я точно привязана. Я так сильно её ревную ко всем, кто с ней находит общий язык. Я так сильно ненавижу всех, кто делает ей комплименты. Я понимаю, что это неправильно, но я ничего не могу с этим поделать. Мы прекращали общение, я думала, что за три-четыре месяца эта ерунда пропадёт, но она, кажется, стала только сильнее. Мне очень тяжело без неё, без её внимания. Мне тяжело, когда она предпочитает других мне, хотя у меня она всегда стояла и стоит на первом месте. Когда я вернулась к общению с ней, я отказалась практически ото всех новых знакомств, вновь отдавая 100% своего времени ей, на просмотр её последнего онлайна и скидыванию старых, сохраненных в галерее, тиктоков.
Это не нормально. Я понимаю это, но я не понимаю, почему я не могу это остановить. Сейчас мне чуть-чуть лучше, ибо я наконец зарядила наушники и включила музыку, но когда её нет… Хочется плакать. Я не понимаю, это мои мысли, или чьи-то чужие? Это я сама себя проклинаю, обзываю и обсуждаю, или кто-то?
Мне очень тяжело. Мне некому высказаться, ибо мне кажется, что я никому не нужна и что всем будет на меня наплевать. Как же хочется уткнуться кому-нибкдь в грудь/плечо и просто дать волю эмоциям. Закричать, заплакать, даже, может быть, непроизвольно побить это плечо… Я хочу, чтобы меня крепко обняли. Мне надоело всё это. Надоела моя жизнь, эти мысли, эти чувства, этот противный ком в горле, эти сраные слёзы, мне всё это надоело.
-
Всем привет. Парень, 22 года. В 19 бросил универ из-за того, что мне стало не интересно и не нравилось, как нас учили. С того времени и по сей день скитаюсь по заработкам, меняю города. Не устраивает мой род деятельности, но и не горю заниматься чем-то определённым. Кто-то стремится открыть бизнес, кто-то достичь успеха в спорте, другие мечтают построить карьеру артиста. Люди хотят достичь этих целей и делают всё, чтобы воплотить желаемое. Я же не горю ничем. Нет дела, которым хочу заниматься. Просто плыву по течению, на еду и минимальные потребности хватает. Я не ленивый. С 18 лет работал и продолжаю работать, но удовольствия от работы не получаю. Не понимаю, как найти себя и что для этого нужно делать. Эта проблема меня убивает. Часто застреваю в самокопании, но не нахожу решения. И чем старше становлюсь, тем тяжелее переживать проблему. Скоро мне 23, а к этому возрасту я пустой. Образования нет, нормальной работы нет, своего жилья нет. Прочёл некоторые книги по психологии, думал они помогут мне в поиске ответов, но ничего не помогло.
-
Мне 13 лет. Недавно я выяснила, что у меня паранойя, что за мной кто-то или что-то следит. Возможно, она присутствовала и раньше, просто я этому не придавала значения. У меня постоянное волнение перед тем, как я что-либо сделаю. Постоянный стыд, думая, что кто-то всё это видит. Пыталась поделиться с мамой, ведь доверяю ей больше всех. По итогу в ответ я получаю безразличие к этой ситуации — ничего, бывает. Это всё из-за телефона.
Но увы, у меня ужасная паника. Мне просто хочется провалиться сквозь землю.
Также, у меня депрессия, которую подтвердили психологи. Но даже и этот факт мои родственники не принимают за факт. «У нас детство было хуже. А вот у Ленки…». И так каждый раз. Я не знаю, куда мне деться, кому поделиться, кто поддержит, или хотя бы поймёт.
-
У меня огромные проблемы с едой. Я вешу 57 при росте 162, выгляжу нормально, но мне не нравится и я всячески хочу перестать много есть и заняться спортом. Но если я много ем в этот день, какой смысл в этот же день и заниматься спортом? Я живу с бабушкой и младшей сестрой, которая младше на год. Моя бабушка покупает много еды и так же много готовит, не разных блюд, а прям порции очень большие, или приготовит и завтра снова приготовит. Моя младшая сестра худая, она очень мало ест и ей всё равно, что ей скажет бабушка. Я ем много, я искренне не хочу, меня уже тошнит, но я не хочу обижать бабушку, она всё готовит и готовит, покупает и покупает, сама она тоже ест мало и, можно сказать, много ем я одна. Я не хочу её обижать, мне жаль её деньги, которые она тратит на продукты и с этой мыслью я ем каждые 3 часа и очень много, правда уже тошнит, но у меня психологически в голове играет: «обязана», «ты не можешь обидеть», «так надо», меня это сводит с ума. Я ей много раз говорила и пыталась не есть, она делает всё ровно так же, как и всегда и при этом вякает, почему мы это не едим, хотя она так старается. У меня бабушка истеричка, она зацепится за одно и продолжает другим, у неё начинается истерика и в итоге все плохие и начинает ныть, это раздражает. Я уже не знаю, что и делать, я сама себе противна, я уже так не могу, я устала.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram