Что делать?

Я устала, очень сильно.
У меня

нет сил ни плакать, ни делать ещё что-то. Будто бы я всё делаю для того, чтобы кто-то обратил внимание, хотя никому об этом не говорю, и всё улетает в пустоту.
Я стала видеть чёрные силуэты. С оставшимися друзьями придумали им смешные названия. Я была рада, пока не захотела обсудить это всерьёз, но никто так и не ответил.
Я обещала никогда не пробовать сигареты, но увы и ах! Возможно, хотела хоть как-то себя занять — попробовала. И теперь это уже ритуал: ходить и думать обо всём, что происходит на улице вечером.
Я два года в миграции. Проехала три страны. В двух из них (сейчас живу в одной из них) встретила замечательных людей, которые смогли пережить апатию (я не врач, депрессию ставить не могу, но состояние было депрессивное). Они, хоть и оказались подонками, но помогли мне. Спасибо.
С 10 лет или около того я то и дело думаю о еде: сколько я ем, а зачем я съела, я жирная и т. д. Никто меня не травил (ай, ладно, есть родственники, которые меня чмырили в детстве за учёбу, и тётя, грязная шавка, которая гнобила за всё что можно). Окружение было идеальным. Но родственники дали своё. Я первая внучка и т. д., и на меня возлагали огромные надежды, что я буду такой послушной собачкой, но моя мама отдала меня не в госшколу, а на семейное обучение. Я стала врагом семьи. До 12 лет (потом я переехала) меня на каждом празднике и сборе у бабушек-дедушек шпыняли по комнате с вопросами: «А ты это знаешь? Ты что, тупая? Вот твоя сестра (младшая, лол) такая умница!»
Меня сравнивали и в весе, и в росте, и в учёбе.
Ах да, учёба. Из-за семейного обучения на мне была куча ответственности, и поэтому я с 7 лет (ещё родилась сестра) была очень самостоятельной, до жути. Я готовила, убирала, была развита не по годам (что говорят и сейчас, что я до сих пор умная; это, конечно, приятно, но не знаю…).
К моему быстрому взрослению поспособствовали взгляды мужчин и женщин, приставания мужчин, мерзкие слова мужчин. Это ужасно, я чувствую себя грязной до сих пор. В 10 лет ко мне приставали мужчины, в 11 лет тоже, в 12 меня лапали впервые, в 13 всякие похотливые фразы и взгляды, опять лапанья, в 14 ничего не изменилось.
Я не одеваюсь открыто, хотя это не оправдание.
Рассказала много, так и не сказав причину такого поста.
Что я хочу? Не знаю. Я устала, жутко. Я не хочу нагружать близких (ладно, я думаю, что им будет всё равно на меня, поэтому не пишу), но и молчать не могу. Обратиться к психологу? Может быть, я боюсь. Во-первых, рассказать об этом матери, да и в принципе признать, что я не справилась.
Я стала вымещать своё «фи» на себе.
То лезвия, то голодовка и её последствия, то таблетки. Просто если кто-то прочитает эти мемуары ненормальной и скажет, что всё будет хорошо потом, я буду рада, искренне.