Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Всем здравствуйте, хотела поделится тем, что я очень часто извиняюсь за любую мелочь, так как боюсь навредить, сделать неприятно, или показаться глупой. Извиняюсь даже когда не чувствую свою вину, из-за чего потом сама себя ругаю. Людям стало не нравиться раздражать моё чувство вины и стали игнорировать это, или просто грубо отвечать, поэтому я чувствую себя очень тревожно, напряжённо и мысли о том, что я сделала человеку плохо, я его бешу, я ему не нужна, меня не покидают. И когда я об этом пишу, что всё ли хорошо, они говорят, что уже надоело объяснять, что я их не обижу. Не знаю, что делать.
-
1У меня проблемы в новой школе. Я в 10 классе, уже не вывожу. Постоянные истерики, захлёбываюсь в слезах. Что можно сделать? В школе делаю вид, что мне всё равно, а когда оказываюсь дома сразу начинаю плакать. Проблем вроде нет, но они есть.Ответить
-
1Привет, я девушка и мне исполняется 20 сегодня. И меня это пугает. Максимально и очень сильно. Я не хочу стареть, или взрослеть, или что-либо ещё. Мне страшно от осознания, что я теперь взрослая, а не подросток и я должна жить своей собственной жизнью. Я не смогу просто взять и начать плыть в открытом океане одна, самостоятельно. Меня воспитывает мать и я привыкла, что она постоянно со мной. Я всегда «стою за маминой спиной», потому что морально мне всё ещё 15 лет.
У меня никогда в жизни не было парня, никогда не было даже друга парня, я никогда не целовалась и не держалась за ручку с парнем, тем более тема 18+…
Я не особо привлекательная. Парни в основном ко мне не лезут, да и я к ним не лезу. В нашем доме царит полная цензура: на мат, на энергетики и тем более сигареты и алкоголь, промолчу про парней. Вот тут тем более для мамы это стоп тема. И я привыкла к гиперзаботе от матери и это лучшая защита от внешнего мира для меня. И я боюсь, что я не скоро встану с колен и пойду своими ногами, а не мамиными. А может и вовсе не встану и продолжу зависеть от человека. Если я и найду того, кто будет для меня не просто половинка, а целая защита и опора для всего,
буквально всего.Ответить -
1Жизнь больше не такая уж и яркая, я потеряла себя, мир, людей. Всё усложняется с каждым днём и порой кажется, что не просыпаться было бы лучшей затеей. Больше не хочется бороться, больше не хочется двигаться. Жизнь и вовсе стала для меня мучением. Главное — заставлять людей смеяться и тогда им не особенно бросится в глаза моё пребывание вне того, что они называют «Жизнью». Во всяком случае, мне не следует становиться бельмом в их глазах. Я — ничто, я воздух, я небо. Всё более укрепляясь в этом мнении, я отгородилась своими чудачествами от семьи, друзей, близких, самым отчаянным образом.
-
1Мне 14. Довольное часто преследует чувство, что я старше своих лет.
Оценил бы свой психологический возраст на ~25. Это нормально? Я боюсь, что из-за этого у меня мало друзей. -
1Ничего ведь, если я выговорюсь, да? Я разочарована и не скажу, что сильно хочется жить. А разочарована я в себе. Не могу найти цели в жизни, за которые бы хотелось цепляться и вытаскивать себя из этого болота уныния. Я не хочу жить в скучной реальности, которая состоит из рутины обыденности. Одна моя проблема в том, что вымышленные миры для меня прекрасней всего на свете. А другая проблема в том, что я уже не ребёнок, чтобы мечтать о несбыточном. А так хочется. Хочется стать кем-то значимым, кем-то, кто каждый день видит множество чудес. Жить в мире, где существует действительно что-то магическое и невероятное. Магия и волшебство, которые по умолчанию доказывают свои существование и никто в них не сомневается, как у нас в существовании того же бога, допустим. И, возможно, такой мир действительно существует, ведь есть же такое предположение, что люди в своих головах создают вымышленные миры, которые становятся параллельными. Так это на самом деле, или нет, мы никогда не узнаем наверняка. А может и узнаем, но это будет ещё не скоро. Я стараюсь улыбаться родителям, немногочисленным друзьям, но с каждым днём всё сильнее приходит осознание, что по сути я живу только для них, а не для себя. У меня нет целей, нет стремлений, я не хочу путешествовать, влюбляться, рожать детей. Каждый день для меня — это жизнь в неосуществимых мечтах о другом мире, в котором я бы могла стать счастливее, чем здесь. Как же хочется, чтобы эта скучная жизнь наконец-то закончилась. Я не думаю о суициде, просто планирую дожить до конца с этой скукой и печалью внутри о лучшем недостижимом эфемерном месте. Вполне вероятно, что если и есть перерождение, то в другой жизни будет всё хуже, чем в этой, но это не имеет значения. Пускай, я и была рождена в этом мире, но я не нашла в нем место для себя, я чувствую себя чужой в нём. Я глубоко восхищена людьми, в головах которых зародились прекрасные миры, которыми они поделились и продолжают делиться. Но что теперь делать, если с детства я вижу себя только в них? Для меня эти миры навсегда останутся зонтиком, что укроет от серого дождя реальности. Может быть, однажды он закончится?
-
1В общем, у меня есть любимый мультсериал, которым сейчас мало кто интересуется. Мне было очень грустно из-за того, что я не мог найти контент по нему. Каждый раз, когда я находил хотя бы небольшой рисунок по нему или что-то вроде, то я был очень рад и наполнялся позитивной энергией. Сейчас я много чего по нему нашёл. Оказалось, у него было больше фанатов, чем я думал. Но после того, как я нашёл так много крутых работ по моему любимому мультсериалу, не было того же чувства, что и до этого. Не было никакого счастья. Это произошло сегодня, возможно, что я просто устал. Но ещё я ну наверное несколько недель назад стал замечать, что интерес к мультсериалу пропадает. А сейчас чувствую, что хочу огородиться от всего, что связано с ним. А у меня очень много всяких скриншотов из него, мемов, которые я сам делал, даже паблик в вк есть… Возможно это выглядит глупо и вообще не кажется проблемой, но для меня это не так. Для меня увлечение фандомами это как единственный смысл жизни. Поиск контента по любимым сериалам, персонажам, пожалуй единственное, что делает меня таким счастливым. Там вообще долгая история… Я бы даже сказал, что у меня есть зависимость. Но суть наверное не об этом…
Мой вопрос: из-за чего такое может быть? Хочу узнать, что вы думаете, предположения послушать и вот да… -
1Я безумно боюсь будущего, я боюсь взрослеть, я боюсь ответственности, а главное, что просто не хочу этого всего. Я боюсь перерасти свои вкусы и увлечения, боюсь, что уже сейчас я вышел почти из всех фд и моя жизнь больше не крутится вокруг манги по бсд, фф и грустным видео по соукоку и фелаям. Уже сейчас у меня просто нет времени на это, я уже не могу как раньше тратить время на рисование артов по любимым аниме, не могу тратить время на косплей, на чтение любимых фф и т. д. Сейчас всё мое время и мысли заняты поступлением и планами на жизнь. У меня было всё расписано чуть ли не по минутам, то куда я хочу поступать, как я буду идти к этой цели и где буду работать после этого. Но всё рухнуло прям на финишной прямой, я понял что мне никогда не нравилось рисование и я вообще не хочу связывать с этим жизнь и я уже не первый год рисую просто потому, что надо. Ну вот я бросил и что мне делать? Кем я хочу быть? Кто я? Я забил на учёбу и только сейчас до меня дошло, что с моим аттестатом мне дорога максимум до Ставрополя и то, если повезёт. Ни о каких мечтах о том, что я поступлю в Питер и речи быть не может. Я просто боюсь. Я боюсь того, что через 2-3 года я даже представить не могу, где я окажусь и что со мной будет. Как я буду жить и буду ли жить вообще? Я не хочу взрослеть. Я хочу на всегда остаться подростком, тусить в фандомах и строить теории на счёт новых глав бсд, а лучше вернуться в свои 11 лет и читать фанфики с дазаем и т/и, это было лучшее время. Я буквально живу прошлым, я постоянно настольгирую и плачу, вспоминая тёплые моменты, которые уже не вернуть. Я берегу каждое фото и видео, берегу свои дневники, но совсем не думаю о том, что будет в будущем. Да у меня нет будущего. Я куда-то поступлю, отучусь на специальность, которая мне в хер не упёрлась, а потом буду работать на нелюбимой работе за 30к в месяц, а так же жить от выходных до выходных, а моя мечты выйти на сцену с гитарой и что бы все визжали от моего соло, так и останутся мечтами. Не хочу принимать тот факт, что когда-то мне будет 30, что возможно я перестану быть тем самым неформальным подростком и стану обычным. Сольюсь с серой массой, из которой я так стараюсь выделиться. Вроде всё было хорошо, у меня появилось много реальных друзей, я часто с ними гуляю, я даже начал жить реальной жизнью и отложил сценарии у себя в голове. Но сейчас всё вернулось обратно. Я часами наматываю круги, ходя по комнате в наушниках, и представляю, что я попадаю в любимый фф/мангу/аниме и т. д. Я ребёнок, зачем мне делать мозг с экзаменами и с вопросами по типу «кем хочешь стать?»Я со стилем-то не могу определиться, а вы тут такие вопросы задаёте. Это ещё далеко не всё и даже не половина, просто места уже нет, чтобы писать.Ответить
-
1Привет. Надеюсь у тебя сейчас все хорошо. Я хочу поделиться, надеюсь ты не против. Я просто устала, невыносимо устала, просыпаться и засыпать с головной болью, я хочу столько всего сделать за день, но у меня банально нет сил даже чтобы сделать домашку, а мне хочется делать гораздо больше. Я уже смирилась и поняла, что мне не так уж сильно нужен красный аттестат, потому что выходит либо зрение, либо аттестат. Я думаю здоровье важнее, но я не понимаю одного — почему я так сильно устаю. Я стала очень много отдыхать, потому глаза очень сильно устают, не могу даже книгу нормально читать. Мне безумно тяжело, но я правда стараюсь. Надеюсь на лучшее. Я правда хочу учиться, но почему-то абсолютно все против меня, но я правда не теряю надежду на то, что всё наладится, потому что мне очень нравится наш класс и учителя. Знаешь, это всё не так важно, больше всего меня тревожит не моё состояние, а то, как сильно переживают дорогие мне люди, особенно мама. Она приходит уставшая после работы и видит меня. Я стараюсь не жаловаться, но она видит, как мне тяжело. Я приношу ей беспокойство и проблемы. Я как будто только и делаю, что создаю проблемы и себе, и другим. Я сама одна большая проблема. Я не хочу сдаваться. Правда, ради себя, ради людей, которые для меня что-то значат, но у меня опускаются руки. Мне нужна помощь, признаюсь.
Я жалкое подобие человека, которое только и может ждать помощи, терпеть, плакать от бессилия, разочарования, усталости и отчаяния. Я нахожусь среди людей. Я вроде с кем-то общаюсь, но я чувствую себя такой одинокой. Все мои одноклассники хорошие ребята, но я не могу найти в ком-то поддержку, просто подойти и обнять, а мне этого так хочется. Я сегодня на последних уроках была очень уставшей и грустной, некоторые из ребят спрашивали что-то случилось? А что я должна сказать? Да обнимите меня, мне грустно?Ответить -
1С последними классами в школе моя социальная активность была никакой. Я ушла в осуждение своих одноклассников, глобальных проблем политики, но не учёбы и собственной жизни. Круг общения сошёл до двух людей и я бросила все активности, какие только были. К концу и времени сдаче ЕГЭ я узнала, что молодой человек, с которым мы были вместе с 12 лет — изменял мне, постоянно. Было очень больно и тяжело, я ужасно сдала ЕГЭ, но благодаря отцу, поступила в один из лучших вузов страны на платное, на госслужбу, чем всегда горела — помочь Родине и своему краю. Переехала в Москву, молодой человек поступил в военное училище в области и наши отношения не закончились, я записалась везде, где только можно, в разные направления студ. актива, появилась куча знакомых людей. Этим летом поехала работать вожатой в детском лагере, поехала на исторические раскопки, но теперь как будто больше нет никакой энергии — ничего не хочу и ни с кем. Учиться, что-то делать, только бесконечная лень и из-за этого я совершенно ничего не успеваю. Конечно, есть много событий и историй, описывать которые слишком много текста и времени. Однако, в рамках своего безумия я летала в Петербург на один день — туда и обратно, к человеку, с которым, как мне казалось у нас 100% понимания и интересов, обсуждали историю и политику часами. Я отправляла ему открытки, письма пачками. Затем я остыла, но достаточно долго ещё писала стихи, рисовала его. Потом появился одногруппник, который особенно заботился обо мне, у нас тоже были общие интересы, но по большому счёту мне было всё равно на этого человека. Пока однажды в гостях у него, он не поцеловал меня, мы дважды ссорились с ним после этого, не общаемся до сих пор, даже выгонял меня из гостей в 2 часа ночи на окраине Москвы… Но я всё равно продолжаю думать об этом человеке и больше ни о чём. Снова скатываюсь в состояние, которое было в конце школы — что делать? Как выплыть из этого? Мне очень стыдно перед своими близкими, которые стойко слушали истории об этом одногруппнике, перед друзьями, которые появились в Москве, а ведь теперь мне кажется, что нам не о чем разговаривать больше. Также стыдно и перед молодым человеком, который служит нашей Родине и ждёт нашей встречи в следующем отпуске, стыдно перед собой и своей мечтой.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы