Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Ничего ведь, если я выговорюсь, да? Я разочарована и не скажу, что сильно хочется жить. А разочарована я в себе. Не могу найти цели в жизни, за которые бы хотелось цепляться и вытаскивать себя из этого болота уныния. Я не хочу жить в скучной реальности, которая состоит из рутины обыденности. Одна моя проблема в том, что вымышленные миры для меня прекрасней всего на свете. А другая проблема в том, что я уже не ребёнок, чтобы мечтать о несбыточном. А так хочется. Хочется стать кем-то значимым, кем-то, кто каждый день видит множество чудес. Жить в мире, где существует действительно что-то магическое и невероятное. Магия и волшебство, которые по умолчанию доказывают свои существование и никто в них не сомневается, как у нас в существовании того же бога, допустим. И, возможно, такой мир действительно существует, ведь есть же такое предположение, что люди в своих головах создают вымышленные миры, которые становятся параллельными. Так это на самом деле, или нет, мы никогда не узнаем наверняка. А может и узнаем, но это будет ещё не скоро. Я стараюсь улыбаться родителям, немногочисленным друзьям, но с каждым днём всё сильнее приходит осознание, что по сути я живу только для них, а не для себя. У меня нет целей, нет стремлений, я не хочу путешествовать, влюбляться, рожать детей. Каждый день для меня — это жизнь в неосуществимых мечтах о другом мире, в котором я бы могла стать счастливее, чем здесь. Как же хочется, чтобы эта скучная жизнь наконец-то закончилась. Я не думаю о суициде, просто планирую дожить до конца с этой скукой и печалью внутри о лучшем недостижимом эфемерном месте. Вполне вероятно, что если и есть перерождение, то в другой жизни будет всё хуже, чем в этой, но это не имеет значения. Пускай, я и была рождена в этом мире, но я не нашла в нем место для себя, я чувствую себя чужой в нём. Я глубоко восхищена людьми, в головах которых зародились прекрасные миры, которыми они поделились и продолжают делиться. Но что теперь делать, если с детства я вижу себя только в них? Для меня эти миры навсегда останутся зонтиком, что укроет от серого дождя реальности. Может быть, однажды он закончится?
-
1В общем, у меня есть любимый мультсериал, которым сейчас мало кто интересуется. Мне было очень грустно из-за того, что я не мог найти контент по нему. Каждый раз, когда я находил хотя бы небольшой рисунок по нему или что-то вроде, то я был очень рад и наполнялся позитивной энергией. Сейчас я много чего по нему нашёл. Оказалось, у него было больше фанатов, чем я думал. Но после того, как я нашёл так много крутых работ по моему любимому мультсериалу, не было того же чувства, что и до этого. Не было никакого счастья. Это произошло сегодня, возможно, что я просто устал. Но ещё я ну наверное несколько недель назад стал замечать, что интерес к мультсериалу пропадает. А сейчас чувствую, что хочу огородиться от всего, что связано с ним. А у меня очень много всяких скриншотов из него, мемов, которые я сам делал, даже паблик в вк есть… Возможно это выглядит глупо и вообще не кажется проблемой, но для меня это не так. Для меня увлечение фандомами это как единственный смысл жизни. Поиск контента по любимым сериалам, персонажам, пожалуй единственное, что делает меня таким счастливым. Там вообще долгая история… Я бы даже сказал, что у меня есть зависимость. Но суть наверное не об этом…
Мой вопрос: из-за чего такое может быть? Хочу узнать, что вы думаете, предположения послушать и вот да… -
1Я безумно боюсь будущего, я боюсь взрослеть, я боюсь ответственности, а главное, что просто не хочу этого всего. Я боюсь перерасти свои вкусы и увлечения, боюсь, что уже сейчас я вышел почти из всех фд и моя жизнь больше не крутится вокруг манги по бсд, фф и грустным видео по соукоку и фелаям. Уже сейчас у меня просто нет времени на это, я уже не могу как раньше тратить время на рисование артов по любимым аниме, не могу тратить время на косплей, на чтение любимых фф и т. д. Сейчас всё мое время и мысли заняты поступлением и планами на жизнь. У меня было всё расписано чуть ли не по минутам, то куда я хочу поступать, как я буду идти к этой цели и где буду работать после этого. Но всё рухнуло прям на финишной прямой, я понял что мне никогда не нравилось рисование и я вообще не хочу связывать с этим жизнь и я уже не первый год рисую просто потому, что надо. Ну вот я бросил и что мне делать? Кем я хочу быть? Кто я? Я забил на учёбу и только сейчас до меня дошло, что с моим аттестатом мне дорога максимум до Ставрополя и то, если повезёт. Ни о каких мечтах о том, что я поступлю в Питер и речи быть не может. Я просто боюсь. Я боюсь того, что через 2-3 года я даже представить не могу, где я окажусь и что со мной будет. Как я буду жить и буду ли жить вообще? Я не хочу взрослеть. Я хочу на всегда остаться подростком, тусить в фандомах и строить теории на счёт новых глав бсд, а лучше вернуться в свои 11 лет и читать фанфики с дазаем и т/и, это было лучшее время. Я буквально живу прошлым, я постоянно настольгирую и плачу, вспоминая тёплые моменты, которые уже не вернуть. Я берегу каждое фото и видео, берегу свои дневники, но совсем не думаю о том, что будет в будущем. Да у меня нет будущего. Я куда-то поступлю, отучусь на специальность, которая мне в хер не упёрлась, а потом буду работать на нелюбимой работе за 30к в месяц, а так же жить от выходных до выходных, а моя мечты выйти на сцену с гитарой и что бы все визжали от моего соло, так и останутся мечтами. Не хочу принимать тот факт, что когда-то мне будет 30, что возможно я перестану быть тем самым неформальным подростком и стану обычным. Сольюсь с серой массой, из которой я так стараюсь выделиться. Вроде всё было хорошо, у меня появилось много реальных друзей, я часто с ними гуляю, я даже начал жить реальной жизнью и отложил сценарии у себя в голове. Но сейчас всё вернулось обратно. Я часами наматываю круги, ходя по комнате в наушниках, и представляю, что я попадаю в любимый фф/мангу/аниме и т. д. Я ребёнок, зачем мне делать мозг с экзаменами и с вопросами по типу «кем хочешь стать?»Я со стилем-то не могу определиться, а вы тут такие вопросы задаёте. Это ещё далеко не всё и даже не половина, просто места уже нет, чтобы писать.Ответить
-
1Привет. Надеюсь у тебя сейчас все хорошо. Я хочу поделиться, надеюсь ты не против. Я просто устала, невыносимо устала, просыпаться и засыпать с головной болью, я хочу столько всего сделать за день, но у меня банально нет сил даже чтобы сделать домашку, а мне хочется делать гораздо больше. Я уже смирилась и поняла, что мне не так уж сильно нужен красный аттестат, потому что выходит либо зрение, либо аттестат. Я думаю здоровье важнее, но я не понимаю одного — почему я так сильно устаю. Я стала очень много отдыхать, потому глаза очень сильно устают, не могу даже книгу нормально читать. Мне безумно тяжело, но я правда стараюсь. Надеюсь на лучшее. Я правда хочу учиться, но почему-то абсолютно все против меня, но я правда не теряю надежду на то, что всё наладится, потому что мне очень нравится наш класс и учителя. Знаешь, это всё не так важно, больше всего меня тревожит не моё состояние, а то, как сильно переживают дорогие мне люди, особенно мама. Она приходит уставшая после работы и видит меня. Я стараюсь не жаловаться, но она видит, как мне тяжело. Я приношу ей беспокойство и проблемы. Я как будто только и делаю, что создаю проблемы и себе, и другим. Я сама одна большая проблема. Я не хочу сдаваться. Правда, ради себя, ради людей, которые для меня что-то значат, но у меня опускаются руки. Мне нужна помощь, признаюсь.
Я жалкое подобие человека, которое только и может ждать помощи, терпеть, плакать от бессилия, разочарования, усталости и отчаяния. Я нахожусь среди людей. Я вроде с кем-то общаюсь, но я чувствую себя такой одинокой. Все мои одноклассники хорошие ребята, но я не могу найти в ком-то поддержку, просто подойти и обнять, а мне этого так хочется. Я сегодня на последних уроках была очень уставшей и грустной, некоторые из ребят спрашивали что-то случилось? А что я должна сказать? Да обнимите меня, мне грустно?Ответить -
1С последними классами в школе моя социальная активность была никакой. Я ушла в осуждение своих одноклассников, глобальных проблем политики, но не учёбы и собственной жизни. Круг общения сошёл до двух людей и я бросила все активности, какие только были. К концу и времени сдаче ЕГЭ я узнала, что молодой человек, с которым мы были вместе с 12 лет — изменял мне, постоянно. Было очень больно и тяжело, я ужасно сдала ЕГЭ, но благодаря отцу, поступила в один из лучших вузов страны на платное, на госслужбу, чем всегда горела — помочь Родине и своему краю. Переехала в Москву, молодой человек поступил в военное училище в области и наши отношения не закончились, я записалась везде, где только можно, в разные направления студ. актива, появилась куча знакомых людей. Этим летом поехала работать вожатой в детском лагере, поехала на исторические раскопки, но теперь как будто больше нет никакой энергии — ничего не хочу и ни с кем. Учиться, что-то делать, только бесконечная лень и из-за этого я совершенно ничего не успеваю. Конечно, есть много событий и историй, описывать которые слишком много текста и времени. Однако, в рамках своего безумия я летала в Петербург на один день — туда и обратно, к человеку, с которым, как мне казалось у нас 100% понимания и интересов, обсуждали историю и политику часами. Я отправляла ему открытки, письма пачками. Затем я остыла, но достаточно долго ещё писала стихи, рисовала его. Потом появился одногруппник, который особенно заботился обо мне, у нас тоже были общие интересы, но по большому счёту мне было всё равно на этого человека. Пока однажды в гостях у него, он не поцеловал меня, мы дважды ссорились с ним после этого, не общаемся до сих пор, даже выгонял меня из гостей в 2 часа ночи на окраине Москвы… Но я всё равно продолжаю думать об этом человеке и больше ни о чём. Снова скатываюсь в состояние, которое было в конце школы — что делать? Как выплыть из этого? Мне очень стыдно перед своими близкими, которые стойко слушали истории об этом одногруппнике, перед друзьями, которые появились в Москве, а ведь теперь мне кажется, что нам не о чем разговаривать больше. Также стыдно и перед молодым человеком, который служит нашей Родине и ждёт нашей встречи в следующем отпуске, стыдно перед собой и своей мечтой.Ответить
-
1Уже достаточно долгое время, я попросту потеряла интерес к жизни. Дело в том, что ненависть к себе и своим жалким попыткам выбраться из всего этого пропитали моё тело. Я слишком долгое время делала вид, что я счастлива. Маска клоуна врослась в меня. Слишком уж долго я притворялась другим человеком, удобным, прекрасным, общительным человеком. В последнее время я не получаю удовольствия от чего-либо. Я перестала есть. Сплю по несколько раз в день, хоть и просыпаюсь от судорог. Я лишь пытаюсь казаться сильным человеком, а на деле я маленький, глупый ребёнок. За последние три месяца это всё разыгралось слишком сильно. Я знаю, что другим хуже, чем мне, но неужели я ничего не заслуживаю? Хах, быть может это и так, быть может моя мать была права. Но я не знаю, как мне жить дальше. Я никогда никому этого не говорила. Написать сюда это некий крик о помощи.
-
1Что делать с неустойчивой самооценкой и ненавистью к себе? Хочу выговориться.
Всем привет. Мне 18 лет. Проблема в том, что у меня неустойчивая самооценка. Причём это очень резко и непредсказуемо: утром я могу ненавидеть себя и всех окружающих, а вечером обожать весь мир.
В моём городе нет хороших психологов, а психиатры вряд ли будут этим заниматься, не похоже на психическое заболевание.
Я постоянно сравниваю себя с окружающими. К окружающим и их недостаткам отношусь лояльно, но к себе очень критично. Хотя головой понимаю, что ничем не хуже других, чувства говорят об обратном.
По большему счёту я ненавижу свою внешность. Я очень худой от природы, сколько бы не ел, не могу набрать вес. При росте 190, вешу 66-68 кг. Внешне я очень феминный: у меня не растёт борода, узкие плечи, тоненькие ручки, я очень стеснительный.
У меня есть одна «особенность», у меня светлые волосы и тёмные брови с рождения, из-за чего людям часто кажется, что я крашенный.
Мне абсолютно не нравится моя женоподобная внешность. Хочется быть более брутальным, выглядеть более мужественно, но у меня не получается.
Я часто слышу комплементы в свой адрес и понимаю, что люди говорят это от «чистого сердца», но это никак не откликается во мне. Я всё равно продолжаю чмырть себя, заниматься самокопанием.
Всегда ощущаю себя каким-то не таким, как будто все люди нормальные, а я — нет.
Я думал, что с возрастом эти загоны пройдут, но нет. Безусловно, их стало меньше, я стал искать в себе больше достоинств, но эта ненависть всё так же сидит во мне и никуда не уходит. -
1Что делать, если проблемы с одноклассниками? Они меня чмырят, я игнорирую, но это не помогает. Я вообще добрый человек, но это уже в край, в ход пошла физическая сила, я не знаю, что делать, пишу сюда, так как высказать это некому, ночи со слезами, избегаю всех. Это ещё не всё. У меня после одной ситуации проблемы с окружающими, я просто боюсь людей, даже чужих, меня в детстве били родители, я обратилась к бабушке, она сказала, что если ещё раз такое повторится, она вызовет опеку и я буду жить у неё, это сработало, но после этого я боюсь родителей. Не могу сказать ни слова, ни то что было в школе, как гуляла, что было, мне страшно даже смотреть им в глаза. Папа у меня умер, когда мне был год, сейчас отчим, я его боюсь, у меня триггер от шагов, когда он хочет меня позвать, он орёт на весь дом, аж стены дрожат. Теперь к тому случаю, мне испортили праздник, 9 мая, я ходила выступать в театр и не пришла на концерт, роль была не главная, мою мать обосрал преподаватель, послала, наорала на меня матом, я пришла в ДК, второй препод просил не приходить, я не послушала, меня зачмырили там друзья и вся школа, после этого я не ходила ни в школу, ни в ДК 2 месяца, родителям об этом не говорила, ни о проблеме, ни о том, что не хожу в школу. Меня спасла подруга, но шрамы остались. Я боюсь даже её, я боюсь всех… Что делать в такой ситуации? Подскажите пожалуйста. Буду очень рада.Ответить
-
1Доброго времени суток. Мне 21 год, я девушка. В последнее время я чувствую себя одинокой и желаю прекратить своё существование на этой земле. У меня есть родители, есть жених и наверное, они единственная причина, почему я всё ещё здесь. У меня есть работа, я люблю эту работу, она сложна, но очень интересна. Но я не могу никому сказать о том, что у меня внутри. Мой молодой человек страдает КПТСР (посттравмат), пьёт антидепрессанты и старается лечится. Когда я говорю ему о своих переживаниях, то он чаще всего просто мычит. Мои переживания заключаются в нелюбви к себе, непринятии себя, гиперэмоциональности и тревожности. И когда я загонюсь, то это приводит к истерическому плачу, во время которого я трясусь, пускаю слюну изо рта и задыхаюсь. Я не знаю, почему так плачу, но после такой истерики, я опустошена и благодарю бога, что она закончилась. Я обращалась к специалисту, врач сказала, что я просто тревожная и мне нужно пить пустырник или глицин. Это цитата. Моё обращение было до такого сильного плача. Я подумала, может это паническая атака, но мой МЧ описывал её иначе и я сомневаюсь. У меня нет своего мнения, если никто не идёт, то я тоже не иду. Если моя напарница не хочет заказывать еду, значит я тоже. У меня сильные эмоциональные скачки, то я плачу, то смеюсь. Они очень выматывают. Я очень сильно привязана к своему жениху, мне кажется, если он умрёт, то я не смогу жить без него. Мне надоело моё такое состояние, я не знаю, что делать и к кому обратиться. Не хочу пугать своих близких и рассказывать, что у меня там, в душе. Пожалуйста, напишите что-то. Что угодно. Мне нужна помощь. Я не вывожу.
-
1Здравствуйте, я девочка и мне 14 лет. Просто чувствую пустоту и хотелось бы высказаться хоть куда-нибудь. Я очень огорчена тем, что всё детство меня обзывали некрасивой и сторонились. Мне очень больно, я знаю, что не должна хранить обиду — это плохо. Но я не могу… Мать у меня красивая, её всегда все любили. Она и умная, и красивая. А папа мой… Вот из-за него я такая страшная. Ужасный нос, который совершенно не понятной формы, большой лоб и широкие плечи. Я очень нелепо выгляжу с такими плечами. Мне правда больно, я бы очень хотела быть красивой, чтобы хотя бы быть уверенной и общаться с людьми, не закрывая своё лицо. Да, я глупый подросток, который страдает от комплексов. Но у меня они были всегда. С самого детства я чётко видела в зеркале уродище. Брат всегда называл меня уродкой. При чём, знаете, с такой ненавистью и презрением, что мне становилось страшно и очень больно. Но я молча соглашалась с ним и уходила. Когда я подросла, надо мной уже другие дети издевались. Один мальчик даже сказал, что у меня, цитирую: «Мужская голова, а тело девичье». Мне было очень обидно. Я тогда ушла за кусты, потому что не могла показать всем свою обиду, мне стыдно плакать перед другими. В школе со мной так же не хотели дружить. У меня и правда нелепое лицо, которое отталкивает. Может быть, бог дал мне такое испытание, чтобы я не зазнавалась? Ведь если подумать, когда я представляю, как я вела бы себя, если бы была красоткой — мне страшно. Я бы правда зазналась. Наверное так и есть, но всё же обидно. Хотелось бы быть красивой девушкой и получать внимание от парней. Хотелось бы познать это счастье — быть красавицей.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы