-
Я очень неуверенный в себе человек и это превратилось в большую проблему. Комплексы во мне развивались медленно, но стремительно. Сначала я, как и многие девочки, изнемогала себя диетами. Позже, когда я поняла, что мой рост меня не устраивает, начала носить каблуки, которые мне вовсе не нравятся. Да, я полностью поняла фразу «красота требует жертв» и это лишь для того, чтобы немного полюбить себя.
Парни звали меня гулять, но после встречи не писали и не звонили, что ещё более усугубляло моё положение. В итоге я совсем замкнулась в себе и вовсе перестала общаться с противоположным полом.
Но совсем недавно у меня началось случайное общение с молодым человеком, который также меня позвал гулять. Я совсем не хочу терять собеседника, ведь мне очень приятно спустя много времени общаться с доброжелательным парнем. Однако, я опасаюсь, что после встречи со мной он больше не напишет и не позвонит. Это совсем расстроит меня. Подскажите дельный совет, который вы так изобретательно даёте другим людям. Благодарю.
-
Я не могу разобраться в себе и не знаю, что со мной происходит. Когда я слышу, как хвалят других людей (внешность, глаза, волосы и т. д), мне становится ужасно грустно из-за того, что этого у меня нет, и я хочу это получить, даже немного завидую, за это мне становится стыдно. Потом долго думаю об этом, чувствую себя ничтожеством. Такое происходит довольно часто. Но когда люди подчёркивают мои достоинства, я не могу принять эти похвалы, считаю это неправдой и не соглашаюсь. Что это? Зависть, эгоизм? И что с этим делать? Подскажите, пожалуйста.
-
Мне 21. Меня совершенно ничего не интересует. Совершенно без разницы, какую музыку слушать, какие книги читать, какие фильмы смотреть. Рукоделие там, готовка занимают время и неплохо получаются, но не захватывают. С учёбой в универе всё в порядке, но меня не интересует моя специальность. И другие тоже, а при поступлении выбирала «меньшее из зол». С друзьями разговаривать скучно, хотя среди них есть очень умные и творческие ребята. Над фильмами не смеюсь и не плачу. Вообще смеюсь очень редко. На любых аттракционах не страшно. Детство было нормальное, не знаю, откуда может быть такое притупление эмоций. Что делать? Хочу вернуть время, когда прочитав книгу выдыхала с восторгом.
-
Полгода назад я захотела похудеть и перейти на правильное питание, что впрочем у меня практически получилось. Но потом я стала помешана на похудении и решила сесть на какую-нибудь диету, но на втором дне мама заподозрила и стала следить, чтобы я регулярно питалась. Потом я пыталась снова ограничивать себя (в мучном, жирном, сладком), с переменным успехом, но вроде что-то получалось. А сейчас, наверное уже месяц, я себе обещаю не есть хотя-бы мучное, но каждый день снова ем. С утра всё идёт по плану — здоровый завтрак в умеренной порции, а к обеду мне сносит башню, пью воду стаканами, но не насыщаюсь одной порцией еды и остаток дня могу «прожрать». Я не знаю, почему так. Я уже и обещала себе и клялась и ультиматумы ставила. Наедаюсь я, когда на кухне нахожусь одна, потому что стыдно есть так много перед кем-то ещё.
На улицу меня никто практически не зовёт, с лучшей подругой, кажется уже не друзья, общаюсь редко только с другой подругой. В спорт зал меня хватает обычно на один день, хотя знаю, что надо, потому что вижу, как запустила себя.
Не чувствую себя счастливым человеком, потому что даже в интернете не пишет никто, с кем бы интересно было пообщаться.
-
Есть такая проблема. Вот понравится мне парень, сильно. И я влюблённая, мечтаю о нём, даже банальное «привет» от него — уже счастье. И вот парень отвечает мне взаимностью, зовёт на свидание и… Он мне больше не нравится. Максимум 2-4 свидания могу продержаться. А потом всё. Просто теряется к парню интерес, как будто он просто прохожий. Мне не хочется его видеть, гулять, общаться и я попросту это всё игнорю. Чувствую себя ужасно игноря парней. Ведь поступаю как стерва, сначала влюбляю в себя, потом кидаю… Мне 17 — нормальных отношений у меня не было. Просто вся проблема в том, что я как бы и хочу отношений, а как только предоставляется возможность — желание пропадает. Как достигнутая цель… Я стараюсь убедить себя в том, что взаимность парня это вовсе не весь предел, который можно получить, но желание просто гаснет, как спичка. Возможно это как-то связано с прошлым… Я влюбилась в одного парня, но он не ответил тем же, я убивалась из-за него где-то год. Хотя и сейчас, когда вспоминаю о нём, немного щемит сердце. Подскажите пожалуйста, как быть? Я просто уже не знаю, что делать.
-
Мне жутко плохо. Я на данный момент с бабушкой в саду. У друзей летняя сессия, поэтому я сижу одна в гордом одиночестве. Новые знакомства я жутко стесняюсь и боюсь заводить. Чувствую себя забитой скотиной. Решила в свободное время собой заняться: покрутить обруч, понаклоняться, поплавать, попрыгать на скакалке и покататься на велосипеде. Прошла так неделя. Спросила у людей в интернете, все ли мои действия помогут мне привести меня форму. Завела тему на счёт того, чтобы люди были более лояльны к тем, кого природа красотой не одарила. Меня стали сильно осуждать, мол, иди в фитнес зал, жируха и т. п. Ну и на меня нашёл жуткий депрессняк, я сама не своя, 2 дня не ем, не вижу в жизни никакой радости и думаю о суициде… Да и в семье всё плохо, из-за отца мы запрягли брата против воли на завод и живём в нищите… Ничего себе позволить себе не можем, на еду еле хватает. Что делать?
-
Я стала очень ванильной. Не романтичной, именно ванильной. Расплываюсь от каждой милой картинки, переслушиваю красивые песни о любви. Правда, иногда, это ужасное чувство проходит, и мне самой от себя противно. Хотя раньше мне были так противны эти обнимашки-целовашки. А сейчас что? Мне скоро 15 будет, мда… Может переходный возраст?
-
Мне 13, уже каникулы проходят, а мне всё ещё нечем заняться. Хотелось бы погулять, но к сожалению все мои подруги уехали к родным. Как мне сказали родители, что мне надо побыть дома. Давно я рисовала и занималась спортом, танцевала, когда скучно. А сейчас ничто не помогает мне. Весь день убиваюсь от скуки. Выхожу на улицу одна, потому что даже родители заняты. И сразу же через несколько минут захожу обратно домой. В последнее время я замкнута в себе. Никому не рассказываю свои секреты, почти. Что-то знают обо мне лишь 2 человека и то не обо всём конкретно. Что делать? Помогите пожалуйста.
-
Мне в этом году будет 16 лет. Друзья и родственники говорят, что я вроде по внешности нормальная. Рост 165 см, 60 кг. Голубые глаза и русые волосы. У меня очень низкая самооценка. Меня водили не раз к психологу. Но ничего не помогло. Когда мне было 10-13 лет, меня отвозили в лагерь, где меня сильно унижали, обзывали жирной и страшной. С тех пор я не могу нормально общаться с мальчиками. Когда я иду по улице, в меня могут кинуть снежком и как-нибудь обозвать… Я боюсь услышать насмешку в свой адрес, всегда обхожу их стороной. Мне очень завидно знать, что мои одноклассницы встречаются с кем-то уже не по разу. Посоветуйте, что делать?
-
На меня постоянно орут. По разным причинам. Нередко били даже близкие люди, чаще всего, как ни странно, за то, что плачу. По этой причине привыкла зажимать свои эмоции на сколько выдержу, однако понимаю, что человек я всё равно слабый и импульсивный, а по лицу всё видно, даже когда я молчу и пытаюсь сдерживаться. Были люди, которые через кучу барьеров и отговорок вытаскивали причину моей печали, а получив ответ начинали на меня орать. Орать за то, что грущу/считаю это проблемой/и т. д. Часто говорят, что леща мне не хватает. И вроде я стараюсь делать вид, что всё отлично, на работе людям нравится моя улыбка, у кого-то даже заметно поднимается настроение, только я после этого всё равно возвращаюсь домой и хочу упасть на пол и плакать, особенно пока нет никого. Многие мои проблемы и правда давно уже не проблемы. Меня убивает скорее отношение ко мне других людей. Часто желают мне смерти, говорят обидные слова, уже редко, но бьют, опять же… Я не думаю о суициде, но с таким отношением потихоньку задумываюсь, а есть ли мне место вообще в этом мире. Не могу я быть сильнее. А что делать тогда? Я не могу забить на людей. Я никому не делаю ничего плохого, я готова выслушать каждого редкого человека, что обращается ко мне, но видят во мне всё просто тряпку, о которую можно вытирать ноги…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram