Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Меня просто никто не понимает. Я устала, я не хочу с ними разговаривать, но я не хочу быть одинокой! И меня все просто бесят, потому что я им не нужна! Я думала, что они могут меня предать и это было очень много и я просто устала!
-
1В этом году поступила в университет. На него у меня были большие планы — отличная учёба, яркая студенческая жизнь… Закончила школу с золотой медалью, сдала ЕГЭ на высокие баллы, была довольна собой.
Но в итоге я попала в полный ад. Не смогла попасть в студсовет, провалила два кастинга, не нашла общий язык с группой (с ней мне малясь не повезло), а недавно первый экзамен сдала на 4. Психую второй день. Конечно, ещё не всё потеряно. 4 не 3 и в диплом эта оценка не пойдёт. Только не нужно писать, что оценки и диплом не определяют жизнь и так далее, сама всё прекрасно знаю, понимаю, но у меня пунктик на оценках, уж извините. Впереди ещё 3 экзамена, 1 из которых вообще адовый. А я ударилась в депрессию. Не могу собраться с мыслями.
А ещё до этого поняла, что моя жизнь пуста и ничтожна. У меня нет друзей практически. При том, что я общительный человек и приятный собеседник (что есть, то есть), но мне трудно выстраивать длительные отношения, так как я по своей натуре очень независима, скрытна и недоверчива. Нет любимого дела, хотя я всю жизнь любила литературу и писала сама. И когда я вижу, что мои ровесники уже играют в какой-нибудь группе или проводят фотосъёмки, я завидую ужасно. Нет той яркой студенческой жизни. Я недовольна своей внешностью и имею комплекс неполноценности. Отношения с семье — хуже некуда. Про любовь я вообще молчу, 2 года назад пережила насилие, теперь к мужскому полу близко не подхожу. Да и оно в данном случае мне и не надо.
Раньше оптимистично смотрела в будущее. Всё в наших руках и так далее. Но проходит время, я стараюсь… И всё равно облом. Недавно вроде забрезжило счастье — работа на ТВ, работа с короткометражными фильмами. И в итоге — ничего. Неудачница… Мысли о суициде начали посещать всерьёз.
Одним советом тут не обойдешься, наверное. Буду рада, если кто-нибудь захочет пообщаться на эту тему. Только сразу говорю, что советы в стиле «оценки не имеют значения» или «тебе нужно открыться людям» мне не помогут. Для меня эта зачётка — как личное достижение. А прогибаться под людей и пытаться кому-то понравиться я не хочу… -
2Мне 18, я девушка. Нет вредных привычек. Когда училась в школе, были друзья, но к 9 классу всё начало портиться. Когда я поступила в колледж, то как будто с меня сняли розовые очки. Все наивные представления о великой дружбе развеялись. Я, конечно, общаюсь с большей частью своей группы, но нет того… того ощущения. Я никому ничего не могу доверить, поделиться сокровенным. Меня как будто сжирает изнутри.
Бывают периоды, что мне не с кем поговорить, потому что мне все темы, обсуждаемые ими, кажутся странными, неинтересными. Я девочка неглупая и могу поддержать разговор, но почему-то, мне кажется, не вписываюсь ни в одну компанию.
Я смотрю по сторонам, все ходят по парам: и девочки с девочками, и мальчики с мальчиками, и мальчики с девочками. А я всё время третья лишняя.
Парня я себе не ищу. Я не считаю нужным бегать по всяким непонятным компаниям сломя голову. Знаете, лишь бы был. Нет, мне нужно. Я хочу найти нормального человека для нормальных отношений.
Я вообще не люблю большие шумные компании с этими вписками. Мне хочется собираться небольшой дружной компанией, где никто не будет заставлять тебя напиваться, потому что это «круто», а если ты не пьешь, то ты какой-то фрик.
Самое неприятное, что я дома не зажатая и скромная. Дома я много разговариваю, доказываю свою точку зрения, я пошловата и очень активна, но когда я выхожу на улицу, я становлюсь совсем другой. Нет во мне, конечно, остается какой-то задор, но, например, когда приходит время дискуссий, я не могу даже слова вставить, хотя мыслей вроде как хоть отбавляй. Я чувствую, что из меня бы получился прекрасный оратор, но почему? Почему я не могу нормально, раскованно выступить перед людьми. Каждый раз мне даётся очень тяжело, я словно иду на казнь.
Почему всё получается именно так? Я не виню никого. Все проблемы, происходящие в жизни человека, он создает себе сам. Но просто… Что делать? Никакие книги не помогают, эти аутотренинги.
Я чувствую себя более депрессивной, чем это было пару лет назад.
Что же делать? Мне не с кем гулять, нет парней вокруг (только один, да и тот гей), интересы у окружающих не очень совпадают с моими (а ведь круг общения я поменять не могу, пока не закончу учёбу), кроме одногруппников мне не с кем общаться. Я чувствую себя ненужной обществу. Если я исчезну, никто и не заметит.
А я хочу, чтобы у меня были, пускай не самые близкие, но друзья, которые захотят прогуляться со мной. -
1На этом этапе жизни у меня, казалось бы, не должно быть проблем, нужно просто жить и радоваться. Но меня гложет неприятное чувство неудовлетворенности собой… Закончилась сессия. Сдала из рук вон плохо, лишилась стипендии. А я только первокурсница! Не уважаю себя. Чувствую себя отвратительной из-за этого. Разочаровалась в себе (и уже не в первый раз). Все беды из-за моей всепоглощающей лени. А ещё неумения вникать в суть вопроса, неумения разбираться в чём-то до конца.
Нет людей к компании которых я бы принадлежала, с которыми бы общалась. Есть школьная подруга. На общение с ней не хватает времени. Очень ценю и уважаю её но, как говорится, «с глаз долой — из сердца вон». Есть подружка-одногрупница, она иногда смотрит на меня свысока. Думаю, из-за моей успеваемости, в принципе, из-за неё частично возникают проблемы с общением.
Я всегда была излишне замкнутой и любое общение давалось мне трудно. По этой же причине не было парня. 17 лет — возраст ещё позволяет, но я боюсь, что, если не умею общаться с противоположным полом, не смогу выйти замуж, завести семью и буду всю жизнь одинока. Я всегда боялась одиночества.
Быть может, у меня просто гормоны скачут и настроение вместе с ними.
Но всё же, что мне с этим делать? -
3Здравствуйте, мне 14 лет и всю свою жизнь я задаюсь вопросом «Как стать сильной и непробиваемой?». Всю свою жизнь я боялась кого-то задеть, оскорбить, мне страшно, что обо мне подумают окружающие, а также я очень обидчивая и помню всё плохое, что мне говорили. Когда я спрашиваю у мамы, что с этим делать, она отвечает: — «Изменись», но я не знаю как! И с каждым разом всё накапливается, а ведь сердце у меня не «железное». Прошу Вас помочь мне, заранее огромное спасибо тем, кто откликнется!
-
1Переписываемся с парнем в интернете. Познакомились в игре, в шутку там поженились. Мы из разных стран. С ним очень интересно общаться. Но он постоянно просит фото и номер телефона. Фото, я сказала, что отправлю позже, хотя на самом деле не хочу давать. Номер тоже. Вообще я социофоб, всегда присутствует страх при общении с людьми. В интернете всё по-другому, могу хоть о чём говорить. Боюсь, что обидется на меня. Подумает, что не хочу с ним общаться, а на самом деле наоборот. И о проблеме своей боюсь рассказать… Не знаю, что делать… В реале вряд ли увидимся когда-нибудь. Но всё равно не хочется прекращать общение.
-
3Постоянно чувствую, что что-то не так. Очень много волнующих проблем. Проблем в отношениях с родителями — мама всегда недовольна и орёт, что ненавидит, что я уродина, что меня никто не любит, однако может сменить гнев на милость и через 10 минут общаться со мной, как образцово-показательная мама. Казалось бы, нужно просто поговорить, но нет — такая дрянь творится уже на протяжении многих лет и она мне — худший враг.
У меня есть лучшая подруга, и мы друг другу самые лучшие друзья на свете, и так считаю не только я. Но она переезжает за тысячи километров отсюда через пару месяцев.
Ещё есть подруга из художественной школы и она замечательная, но я до жути боюсь её (забавно звучит), боюсь её мнения обо мне, не доверяю ей ничего и не показываю даже рисунки. Из-за этого я перестала рисовать (не по школьной программе, а что-то своё) совсем, сразу хочется рыдать от своей бездарности ибо сравниваю с ней.
А она как человек такая простая и необычная сразу. Не знаю, как описать это чувство.
А ещё у меня иногда случаются неконтролируемые приступы, когда я могу разбить кулаком стеклянную дверь, порвать что-то, вырвать себе волосы, сломать пальцы, а потом рыдать, и это всё не от злости и раздражения (ну, знаете, когда просто что-то бесит и ты готов всё рушить), а какое-то странное отчаяние. С головой не всё в порядке, это да.
Но мне 15 и при том, что родителей не волнуют мои проблемы и я им не доверяю, как жить дальше? -
1Я себе противна. Откровенно противна. Стыдно говорить, что мне 15, но это так. Всю жизнь я пытаюсь равняться на покойного дедушку — интеллигента, умнейшего мужчину и просто человека с большой буквы. Причём я сама вбила себе это в голову. И все отлично: первая в рейтинге по успеваемости, обеспеченные родители, регулярные поездки за границу на месяц-полтора и решительные меры относительно одного из лучших университетов Европы. Родители души не чаяли, с рождения таская по репетиторам, частным тренировкам и сводя общение со сверстниками до минимума. Честно? Так я и привыкла. Привыкла смотреть на других, как на тупоголовый сброд. Лишь недавно моя мать осознала всю серьёзность проблемы, когда меня выгнали из 2-х достойных учебных заведений за жестокое отношение к одноклассникам и шантаж по отношению к педагогам. Потом все эти психологи и моральный прессинг. Как же нервирует. Во мне живёт дикая агрессия и напряжённость по любому поводу. Нет, даже без повода. Сжимаю челюсти и обдираю губы, пока не начинает литься кровь. Знаете, что-то вроде вечной внутренней тревоги. Когда в последней школе мне подделали ошибки ДПА, чтобы потом выкачать деньги с моих родителей, у меня сдали нервы. И меня начало манить к другому миру, миру обычных подростков. Первый вонючий шейк в подворотне, сигарета, выкуренная в кабинете. Всё в диковинку, а мир будто перевернулся с ног на голову. Затем не особо хорошая компания, убогие пьяные гулянки и чертовски непристойное поведение. В течении того года мама засекла за курением, спиртным, но отреагировала нормально. Мол, всё понимает, молодость, но делать этого не стоит. Если честно, я бы не сказала, что это был апогей распущенности. Я не блевала в кустах, как многие мои знакомые, не бухала каждые выходные, но мне стыдно, что когда-то меня это всё вообще поманило. От сигарет я отказалась, осознала всю мерзость дешёвых алкогольных напитков в подворотне и громкий смех в пьяном гетто молокососов. Но я ненавижу себя. Как можно было до этого опуститься? Я ведь не могу уверить себя в том, что этого не было. Да, я пила это дерьмо. Да, я также курила в 14. Более того, я помню своё довольное лицо и непоколебимую уверенность в своей «крутизне». Я помню это, и меня воротит от самой себя. Что-то вроде клейма, которое я уже никогда не сотру с себя. Я опустилась до этого уровня и погрязла там, так имею ли я право простить себя? У меня правда безумно накипело, и я буду благодарна за любой совет.
-
3Я никогда не верю в себя. Что бы я ни делала, мне кажется это глупой тратой времени. Успех других людей кажется мне чем-то недосягаемым. Вроде я понимаю, что по сути они такие же люди, но что-то в них есть такое, что они могут, а я нет. Даже если я делаю всё по инструкциям других, я ощущаю какой-то могильный холод безнадёжности, что это всё пустое, просто потому, что это делаю я. Как бы ни было что-то просто, если результат крутой и впечатляющий — значит ничего не выйдет. Такие ощущения у меня. Часто понимаю, что никогда ничего не добьюсь. Всё, что я ощущаю — постоянную тоску и бессилие. Мне хочется просто лечь и растечься, как вода, у меня нет сил и интереса ни на что. Я живу из-под палки, которую наставила сама над собой, просто потому, что моё самолюбие требует, чтобы я чего-то добивалась. Иногда бывают кратковременные вспышки хорошего настроения, появляются какие-то силы и тогда я что-то начинаю, но во время этих приступов страшно осознавать, что это ненадолго и этот подъём лишь затем нужен, чтобы я ещё ниже потом рухнула обратно. Меня мучает зависть: люди вокруг просто живут, делают что-то потому, что им нравится, добиваются успехов — это как бонус. А я только мучаюсь с утра до вечера. Не хочу никого видеть, все эти улыбчивые, энергичные лица, мне плохо! Часто, очень часто думаю о самоубийстве.
-
2Я в шоке, училась 10 лет на 5, всегда была ответственной. В 11 классе меня как подменили. Я перестала ухаживать за собой, общаться с людьми, учиться хорошо. Перед родителями стыдно, не знаю как перестать грызть себя изнутри, веду себя как ребёнок. Верю в абсолютно всех, кроме себя.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы