Что делать?

Я себе противна. Откровенно противна. Стыдно говорить,

что мне 15, но это так. Всю жизнь я пытаюсь равняться на покойного дедушку — интеллигента, умнейшего мужчину и просто человека с большой буквы. Причём я сама вбила себе это в голову. И все отлично: первая в рейтинге по успеваемости, обеспеченные родители, регулярные поездки за границу на месяц-полтора и решительные меры относительно одного из лучших университетов Европы. Родители души не чаяли, с рождения таская по репетиторам, частным тренировкам и сводя общение со сверстниками до минимума. Честно? Так я и привыкла. Привыкла смотреть на других, как на тупоголовый сброд. Лишь недавно моя мать осознала всю серьёзность проблемы, когда меня выгнали из 2-х достойных учебных заведений за жестокое отношение к одноклассникам и шантаж по отношению к педагогам. Потом все эти психологи и моральный прессинг. Как же нервирует. Во мне живёт дикая агрессия и напряжённость по любому поводу. Нет, даже без повода. Сжимаю челюсти и обдираю губы, пока не начинает литься кровь. Знаете, что-то вроде вечной внутренней тревоги. Когда в последней школе мне подделали ошибки ДПА, чтобы потом выкачать деньги с моих родителей, у меня сдали нервы. И меня начало манить к другому миру, миру обычных подростков. Первый вонючий шейк в подворотне, сигарета, выкуренная в кабинете. Всё в диковинку, а мир будто перевернулся с ног на голову. Затем не особо хорошая компания, убогие пьяные гулянки и чертовски непристойное поведение. В течении того года мама засекла за курением, спиртным, но отреагировала нормально. Мол, всё понимает, молодость, но делать этого не стоит. Если честно, я бы не сказала, что это был апогей распущенности. Я не блевала в кустах, как многие мои знакомые, не бухала каждые выходные, но мне стыдно, что когда-то меня это всё вообще поманило. От сигарет я отказалась, осознала всю мерзость дешёвых алкогольных напитков в подворотне и громкий смех в пьяном гетто молокососов. Но я ненавижу себя. Как можно было до этого опуститься? Я ведь не могу уверить себя в том, что этого не было. Да, я пила это дерьмо. Да, я также курила в 14. Более того, я помню своё довольное лицо и непоколебимую уверенность в своей «крутизне». Я помню это, и меня воротит от самой себя. Что-то вроде клейма, которое я уже никогда не сотру с себя. Я опустилась до этого уровня и погрязла там, так имею ли я право простить себя? У меня правда безумно накипело, и я буду благодарна за любой совет.