Я никогда не верю в себя. Что
бы я ни делала, мне кажется это глупой тратой времени. Успех других людей кажется мне чем-то недосягаемым. Вроде я понимаю, что по сути они такие же люди, но что-то в них есть такое, что они могут, а я нет. Даже если я делаю всё по инструкциям других, я ощущаю какой-то могильный холод безнадёжности, что это всё пустое, просто потому, что это делаю я. Как бы ни было что-то просто, если результат крутой и впечатляющий — значит ничего не выйдет. Такие ощущения у меня. Часто понимаю, что никогда ничего не добьюсь. Всё, что я ощущаю — постоянную тоску и бессилие. Мне хочется просто лечь и растечься, как вода, у меня нет сил и интереса ни на что. Я живу из-под палки, которую наставила сама над собой, просто потому, что моё самолюбие требует, чтобы я чего-то добивалась. Иногда бывают кратковременные вспышки хорошего настроения, появляются какие-то силы и тогда я что-то начинаю, но во время этих приступов страшно осознавать, что это ненадолго и этот подъём лишь затем нужен, чтобы я ещё ниже потом рухнула обратно. Меня мучает зависть: люди вокруг просто живут, делают что-то потому, что им нравится, добиваются успехов — это как бонус. А я только мучаюсь с утра до вечера. Не хочу никого видеть, все эти улыбчивые, энергичные лица, мне плохо! Часто, очень часто думаю о самоубийстве.