-
В классе я, так сказать, считаюсь изгоем, а вот почему — не знаю. Я человек тихий, мало с кем общаюсь из класса, но есть 2 хороших друга из моего класса. Так же у меня маловато друзей. Когда скучно, мне просто не с кем общаться, родители мои давно знают об этом, но говорят, что это норма. Мой старший брат был изгоем, я с ним поговорил и он сказал следующее: «забей, главное не как относятся к тебе в школе, а как ты построил свою личность в будущем». В принципе я с ним согласен, но мне очень трудно находиться в своём классе. Переходить в другую школу или класс смысла не вижу, так как остался один год учёбы.
Мои одноклассники и одноклассницы ведут себя хамски по отношению к учителям и некоторым другим людям и из этого я сделал вывод, что у них нету чувства нравственности, но я не могу сказать, что у меня оно есть, так как я просто тихо сижу и так сказать «существую». Хочу получить от вас совет действий ну или вы расскажете, как мне повысить авторитет в классе (так же меня в классе иногда унижают).
-
Хочешь узнать человека, но боишься задавать вопросы. Слушаешь с интересом рассказы, но почему-то молчишь. И боишься, что подумают обратное. А ведь так хорошо общаться… Но никак не можешь этого выразить, хоть и хочется, чтобы собеседник знал, что тебе приятно его слушать. И будто наматываешь круги, боясь приблизиться, а ведь так хотелось бы. И вам обоим неловко. И тебе из-за этого ужасно стыдно. В конце концов, начинаешь городить такую чепуху, что кажется, будто разговор провален окончательно. Серьёзно, я будто умнее, когда молчу. Только попытаюсь заговорить, расспросить, выдаю какую-то чушь. Но ведь её и в мыслях не было, когда я наедине с собой или думаю о предстоящем разговоре. Или задним умом уже после неловкой ситуации понимаешь, что следовало сказать и спросить. Думаешь, как исправить, понимаешь, начинаешь уже новый разговор и опять превращаешься в какой-то пенёк. Маленькая и глупая проблема, понимаю. Но не могу понять, как с ней бороться.
-
Я бы хотел избавиться от акцента на силе, как на одной из главенствующих общественных ценностей для меня. Силовой аспект будто решает всё: статус в обществе, перцепцию, самооценку и так далее. Внешность с массой, да и в целом внешний вид тоже немало значимы. Вероятно, это не просто сжирающая мысль в голове, а реальность. Наверное, фиксирую я свое внимание на этом ввиду того, что из-за дико низкого роста и не менее малой комплекции, получал и получаю в свой адрес не самые приятные комментарии. То может быть насмешливость или, что хуже, когда начинают ставить перед фактом — «Ты слабее меня», словно по заводским установкам. Такое могут вещать даже банальные трости. Самое «замечательное» в том, что они, скорее всего, правы. Многие видят в этом привилегию, ведь «слабого трогать не станут», для меня же это унизительная пощада, считай, моя жизнь и здоровье зависят лишь от принципов или настроения людей. Случалось даже, что совершенно случайно попадался под горячую руку и не мог толком ответить. Вот такая груша для битья, а не человек. Мне вовсе не нужны эти низкие привилегии и перманентные унижения. Я не желаю принимать доминирование человечков над собой, я желаю принимать равенство. Я решил исправлять это, заняться культуризмом, однако средств на такое нынче совсем не хватает, даже на абонемент. Пробовал всё делать дома, ежедневные тренировки и тому подобное. Однако всё это бесполезно без нормального сна, объема и качества пищи, блага которых я не могу себе позволить, что уж говорить о гормонах. Люди зависимы от своих базовых животных представлений, от подсознательного фиксатора на внешнем, от желания самоутверждаться, тешиться несуществующим статусом и устраивать дьявольскую плясу на обобщенной морали. Это видимо нормально, это у нас в крови. Я пытался быть филантропом и пацифистом, но моё нутро и подсознание твердило о мифичности морали и неустойчивости гуманизма и пацифизма, ведь стена между ними и полным хаосом насилия в человеческой голове невероятно тонкая.
На основе всех этих длительных переживаний и пессимистичного самовосприятия прогрессирует агрессия со всеми последующими вспышками и нотками маниакальности, чувством собственной ущербности и склонностью к суициду, а то и совсем поехавшими навязчивыми мыслями. Мне стоило бы лишиться этого акцента на насилии, но я вовсе не знаю, каким образом, когда окружение и мир твердят об этом, они переполнены этой гнилью.
-
Здравствуйте… Впервые пишу здесь, даже не знаю с чего начать. Я обычно редко жалуюсь на что-либо. Хах… Скажу больше, я была жизнерадостным ребёнком. Куда же делось это качество? Что на меня повлияло? Точнее, кто? Сколько людей причинили мне боль? Сколько раз я разочаровывалась? И за что?
У меня слишком много вопросов. Кто даст мне на них ответы? Что ж…
Не люблю людей, не будем о них.
Говорят, что жизнь состоит из чёрных и белых полос. Ну а мне просто не повезло. Каждый раз задаюсь вопросом… За что? Что я сделала такого, что жизнь так не благосклонна ко мне. Когда ещё оставалась надежда, вера, что всё это временно и, что всё наконец-то будет хорошо, всё обрывалось, я просто падала на колени, не в силах прийти в себя. Мне хотелось кричать.
И вот теперь, пережив всё это, я просто плыву по течению, ожидая чего-то. Может быть очередного происшествия. Я не удивлюсь. Я не знаю, что ещё может произойти. И я не знаю, что ещё меня держит здесь…
-
Мне 21 и мою жизнь в эти молодые годы можно описать одним словом — ненависть. Я ненавижу своё окружение, учёбу, семью (точнее её жалкое подобие), страну, мир и себя в том числе, за то, что не способна быть нормальной девушкой. Иногда просто хочется стать дьяволом и забрать у людей способность испытывать радость и удовольствие, взамен дав вечную жизнь. Чтобы только я могла улыбаться в этом мире. Всё меньше вещей меня радуют и всё больше растёт жажда смерти. Неужто смерть для меня единственный выход? Постоянно думаю, что да.
-
Мне 15 лет. Я живу в посёлке и очень хочу переехать в город, после окончания 9 класса. Я устала здесь жить, для многих нормально, что каждый день никак не отличается, ничего не меняется и всё идёт своим чередом. Но для меня такое — мучительно. Я устала проживать день сурка, это чувство пришло ко мне в феврале. В марте у меня началась усталость, я эмоционально «выгорела». У меня здесь нет друзей, чтобы выговориться им, у меня есть только интернет-друг, которому я иногда изливаю душу. Я постоянно испытываю апатию и тоску, от этого места, от этих людей, для которых важно выпить и погулять. Я не пью и не курю. Я читаю разные статьи, чтобы развиваться духовно, в то время, как моё окружение даже не думает об этом. Обычно тоска начинается дома, когда я без настроения не особо хочется сталкиваться с роднёй, в моей семье даже не спросят что случилось, а просто скажут убрать кислую рожу, мол я сама порчу настроение. А я просто молчу и не улыбаюсь. Я не могу рассказать о своих переживаниях маме или семье, они не поймут. Я не люблю при них плакать. Один раз я попыталась выговориться сестре и заплакала, она сделала вид, что не заметила этого и сказала засунуть своё настроение куда подальше. Сейчас май, скоро экзамены, и у меня тревога из-за этого. Мне очень плохо в моральном плане. Я просто не знаю, как прожить этот промежуток времени, пожалуйста, помогите.
-
Привет! Что спросить? Я не знаю. В чём проблема? Я не знаю. Но дело в том, что что-то всё равно не так. Я не могу из этого вырваться. Мне всё время кажется, что я не такая, какая должна быть. Что я могла бы быть лучше. И мне кажется, что окружающие люди это видят и знают, и поэтому так смотрят.
Чёрт. Мне очень сложно общаться. Я не могу быть собой. Ещё ни с кем я не могла быть самой собой. Я хочу освободиться. Я хочу полюбить себя и перестать зацикливаться. Я не хочу терять прекрасный момент общения только потому, что мне кажется, что этот засранец (или засранка) уже опять что-то про меня подумала… Это очень утомляет. Уныние и стеснительность. Бомбический наборчик, не правда ли?
-
Всем здравствуйте, мне 14 лет, а проблем дофига. Меня всё достало. Я больше ничего не хочу. Я начинаю ненавидеть этот дурацкий мир. Я больше не могу, у меня не хватает сил и терпения. Во первых школа, как я ненавижу это место, не потому что уроки надо делать или что-то подобное. А я её просто не переношу, у меня серьёзные проблемы с коленями и спиной, а всем похер от слова совсем. Всем учителям главное, чтобы я почаще в школу приходила, видите ли много пропускаю. Твою мать (извините за такие слова, просто сил молчать больше нет), я встать с кровати не могу!!! Какая нафиг школа! Мне бы с болью справиться. Я ненавижу школу и этих учителей. Да, вы можете сказать, что у всех такие проблемы и посерьёзнее, но мне тяжело справляться. За 3 года у меня было 4 нервных срыва. Я очень близко принимаю всё к сердцу. Но проблемы не только в школе, мой папа… Он болеет и я вижу его раз в год, я его очень сильно люблю, но не могу находиться чаще, врачи толком ничего не говорят. Я очень люблю его, я жизнь готова отдать, лишь бы он выздоровел: гулял, ходил, кушал. Но я к сожалению, ничего не могу сделать.
Единственная моя радость это — мама, этот человек делает всё для меня, когда мне больно, плохо, она всегда со мной, всегда поддерживает меня. Иногда у меня возникает ужасная мысль в голове, ни хочу её даже писать (думаю вы поняли). Но я понимаю, как будет больно маме, она такое не переживёт. Я ей очень благодарна за жизнь, я безумно её люблю. Но это желание всё чаще и чаще возникает у меня в голове, как с этим бороться. Я боюсь, что на эмоциях, я могу это сделать. И из-за этого мне становиться ещё паршивие. Есть ещё одна проблема, думаю у многих подростков она есть. Это тема внешности — я начинаю ненавидеть себя, не только из-за внешности, но и из-за всяких мелочей. Типо: я глупая (в плане математики), я ничего не понимаю, даже репетитор не помогает. И вот сегодня я облажалась, это меня угнетает. Колени и спина, как я ранее писала, у меня есть серьёзные проблемы с этим. Я смотрю на ребят, которые — пьют, курят, принимают наркотики, и у них всё хорошо. А я этого не делаю, а у меня ж*па. Я ненавижу себя за это, хотя понимаю, что в принципе, я не особа в этом виновата. И ещё тысяча причин, но с вас хватит, и так кучу всего на вас навалила… Не знаю, чем мне можно помочь, у меня наверное проблемы с головой. Тут только психотерапевт может помочь. Спасибо за то, что выслушивали меня.
-
Здравствуйте. Боюсь, что меня никто не выслушает, поэтому постараюсь вкратце излить душу и попросить совета. У меня есть любовь, никогда в жизни так не любила никого. Позавчера с вечера начали ругаться по мелочам, возможно, я виновата изначально, не отрицаю. Ныла, что мало внимания, мой молодой человек работает с утра до вечера, помимо этого у него куча других дел, он всегда со мной всё же, просто я не видела и не хотела этого видеть, наверное, вот и капризничала. Вечером мы посидели в небольшой компании, я постоянно цеплялась за слова и так далее, не знаю, что со мной произошло, плюс пмс и плохое самочувствие и настроение, я не оправдываю себя, просто пытаюсь сама понять, что за бес в меня тогда вселился. В общем, утром проснулась я и прямо с утра начала скандал, я не могла себя никак контролировать, мне было много из-за чего обидно. Всё дошло до того, что я начала толкать и ударять парня, он мне отвечал, чтобы меня усмирить, я зачем-то угрожала, что убью себя, сделала несколько полосок на теле, слово за слово, после оскорблений я разбила кирпичом в террасе небольшое окно, в принципе ерунда, все люди ругаются, бывает и похуже у кого-то, но со стороны представляю, как выглядит всё. Парню проблемы тоже не нужны, у него условка, он может из-за дела какого-то сесть лет на 6, а то и больше. Он вызвал полицию, мол хулиганство, не знал, как меня успокоить вообще, машина приехала, два знакомых из нашего села, работающие там, уговаривали меня писать объяснительную и видели мою истерику, скорая подъехала, чтобы увезти меня и проверить, затем мама приехала и мы на такси домой отправились. Когда ещё у парня была, мама пришла его, напугалась, ко мне она всегда хорошо относилась и была рада, что мой молодой человек нашёл меня, но тут она была в шоке. В общем, теперь она боится, что у парня будут проблемы из-за меня. Она мать и переживает, понять можно. После того, как я приехала без симки, с мокрой головой, не зная, где вообще мой парень, я нашла его, извинилась за своё поведение и пообещала, что больше пальцем не трону ни его, ни вещи. Он меня простил вроде как, обнимались, целовались, но понятное дело, что осадок огромный остался, мать его до этого по телефону говорила мне, какой он плохой, чтобы я с ним больше не была, но я всё равно поехала. Когда она узнала, что мы снова вместе, она сказала ему, естественно не при мне, мол это что такое, давай до свидания ей говори, он просто послушал, но делает по-своему. Вечером мы пошли домой от друзей его, говорили, всё было в принципе неплохо, утром он уехал на сутки на работу, меня отвёз к маме, ибо мне завтра на учёбу, а вещей у него моих вообще нет теперь. Завтра с учёбы я к нему, телефон у него сегодня выключен, я с ума схожу весь день, хотя всё нормально, если логично рассуждать, на душе так паршиво, что даже жить не хочется, что мне делать, я не знаю. Как снова вернуть нормальное отношение его родителей? Хотя бы, чтобы против меня не были. Парень говорит, что мама его отойдёт. Время сейчас тороплю, чтобы увидеться, успокоиться…
-
Здравствуйте, мне 18 лет, учусь на 2 курсе ж/д техникума. Мне очень плохо на душе, я не знаю, что со мной происходит. Я пропускаю пары, не хожу просто неделями. Мне очень стыдно перед родителями, но я им вру, что всё хорошо. Мне не нравится моя профессия и вообще этот техникум. Я просто душой и сердцем чувствую, что это не моё. Родителям сказать не могу, так как я их надежда и опора. Проблема вот ещё в чем, я подписала «целевое» под рекомендацией сотрудников и моей бабушки, я не хотела её расстраивать поэтому согласилась. Целевое — обязательные 3 года работы в деревне. Каждый день одно и то же, скрашиваю всё прогулами, но меня совесть съедает. Родители когда узнают, что у меня плохие оценки или неаттестации, кричат, ругаются и плачут. Мне очень горько на них смотреть, но я ничего с собой поделать не могу. Ежедневно плачу по ночам. Есть подруга, но она моя единомышленница, ей просто плевать на учёбу. Каждый день у меня одна мысль, закрыть глаза и не проснуться. Как-то 1 курс я держалась, вроде было не плохо. Почитав о моём состоянии в интернете пишут, что это «эмоциональное выгорание» — депрессия. Не знаю, как я до такого докатилась…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram