-
Моя психологическая травма.
Привет всем, мне 12 лет, моя мама работает и живёт в Москве вместе с отчимом и братиком, сама я живу в другой стране. Летом мама купила нам с бабушкой билеты в Москву, чтобы навестить её, жила она в квартире с разделенными комнатами, только ванная и кухня общая, ну и вот в чём дело, всё было хорошо до одного вечера. Одним днём у меня начались месячные и так как туалет был занят, я пошла в ванную, чтобы поменять прокладку и так как мне было стыдно открывать её так громко, я включила воду и взяла с собой туалетную бумагу, чтобы обёртку от прокладки туда засунуть и чтобы неловко не было, ну и всё прошло хорошо, я вышла с туалетной бумагой и там стоял здоровый дядя и так на меня посмотрел, но я не предала значение и спокойно вернулась в комнату. Через несколько дней был огромный скандал, этот дядя сказал, что я якобы пописала в ванную и вышла с туалетной бумагой. Вы не представляете, как же мне было стыдно, меня обвинили в том, что я не делала! Прошло 2 месяца, как я уехала из России, но я до сих пор плачу, когда вспоминаю этот скандал. Какая же я глупая. Если бы я дождалась, когда этот человек вышел из туалета, то не было бы этого. У меня это не выходит вообще из головы, мне так мерзко и грустно! Ну что мне делать? Я каждый день плачу из-за этого, ну я же не писала в ванную! В аргументы он сказал, что слышал, как что-то проливалось, это вода из крана, которую я включила, потому что мне неловко! В тот вечер я это не смогла сказать, так как я ревела и у меня был ком в горле… Помогите, умоляю люди!
-
Мне безумно стыдно и хочется уйти из школы. Я учусь в 10 классе и очень люблю юбки/платья. Обычно под юбки надеваю шорты, но сегодня они были в стирке. И как назло сегодня после выступления класса все слазили со сцены и у меня задралась платье, что всё видно. Чтобы было понятно как стыдно: я спускалась первая, весь класс стоял сзади. А ещё в классе есть крыса, которую я ненавижу. Она пошла об этом всем своим подружкам из других классов рассказала. Хочу уйти из школы и больше не появляться. Но не могу, ведь мама не будет забирать документы из школы из-за такой ерунды. Я и так не особо себя принимаю, а тут такая ужасная ситуация. Что делать?
-
Мне 15. Есть близняшка. Когда мне было 9, случилось то, что изменило и мою жизнь, и жизнь сестры. Между нами кое что произошло… Не осознавая, что увидела, я подумала, что это нормально и предложила сестре сделать это со мной. Мне стыдно это писать…
Я так плохо себя чувствую. Я была ребёнком, который даже представления и не имел, что такое нельзя делать… Осознавать я начала, когда мне исполнилось 13 лет… Уже два года как я испытываю чувство вины… Сестра моя очень закрытая, но со мной как обычно обещается.
Я не знаю, что делать… Смотреть на неё не могу, в мыслях только то, что произошло… Как такое могло случиться? как? Как нам теперь жить? Что делать? Как мне в будущем строить семью? Что будет с сестрой? Как она будет жить? С ней всё в порядке?
Не могу встать с кровати даже, слёзы не прекращаются… Ненавижу себя, не хочу жить…
-
Тема не для правильных людей старой закалки… В лагере были и я очень часто проводила время у пацанов в комнате. И несколько раз пукнула при них. Со звуком… Они тоже так делали. Все мы ржали, никто никого не осуждал в целом, но они были в шоке от того, что я девочка и от того, что так сделала. И сама каждую ночь не могу забыть этот позор… Самой от себя противно что-ли. Стыдно до невозможности, хотя ещё раз скажу, что никто никогда никого не осуждал. Помогите, что делать? Как забыть или отпустить эту ситуацию (таких случаев было несколько на протяжении всей смены).
-
Произошла у меня такая поучительная история, которую я никогда не забуду. Мне 16 лет, решила я поприкалываться в чате для знакомств, переписываюсь со всеми и чел мне пишет: «го ты мне свои фото, а я тебе круглую сумму?», я не долго думая согласилась, наивная дура. Мы перешли в тг и я ему кидала фото и видео, после он мне пишет: «зачем ты торгуешь телом?», я сказала: «я не торгую, просто ты такой попался». После этого он мне пишет: «не думаю, что тёте *имя моей мамы* понравиться, чем ты тут занимаешься». У меня сердце в пятки ушло, я в чс его кинула, кадры удалила, а он нашёл меня на другом акке и сказал: «не думай прятаться». Я сказала, чтобы он отстал, он сказал, что напишет моей маме, чем я занимаюсь. Я начала умолять, чтобы он ничего не делал, он сказал: «моя тишина стоит 50к». Я просто чуть в обморок не упала, сказала, что нет таких денег, пожалуйста я больше так не буду обещаю. Он спросил, плачу ли я, я сказала да, он сказал: «это будет тебе уроком на всю жизнь, я не буду ничего рассказывать никому, просто запомни, что мог попасться кто-то хуже и даже убить», я сказала: «теперь понимаю, спасибо большое» и он ушёл. Вывод: даже если хотите поприкалываться, скрывайте все данные, либо не делайте ничего вообще, чтобы не было неприятностей. Просто я до сих пор на нервах.
-
Начнем с того, как я пришла в эту сферу. 2 года назад мой хороший знакомый предложил мне хорошую работу с хорошей зарплатой. Суть работы заключалась просто в общение с клиентами из Америки и Канады, нет это не вебкам, это оказалась компания, которая занимается кибер-мошенничеством. В одной компании могут трудиться 20-100 человек и один директор, который есть спонсор, которого мы никогда не видели — его настоящее лицо. По началу я не понимала суть работы, но потом, как вникала, со временем я стала в этом очень хорошо разбираться. Сначала люди находят клиентов и переписывается с ними, а потом, когда они хотят подтвердить личность, убедиться в том, что я не фейк, тогда уже начинается моя работа. Я общаюсь с ним, флиртую и как он входит в моё доверие и влюбляется, тогда начинается работа хакеров. Они предлагают скачать приложение и внести деньги, как трейд, а потом всё, клиент теряет все деньги и на этом мы блокируем этот аккаунт. А там сотни-тысячи клиентов и компания зарабатывает миллионы и даже миллиарды. В компании все сотрудники должны быть осторожны, никогда не называть свои имена друг-другу, не делиться личной информацией и даже скрыть происхождения и это всё ради безопасности и даже не делать совместные фотографии с коллегами, иначе завтра всё может обернуться против тебя. Я понимаю, что это грязная работа и грязные деньги, но у меня нет другого выхода, я в прошлом была бедной, с кучей проблем и мне не понравилось и сейчас я ушла в эту грязную сферу и не могу остановиться. Никто не знает, чем я занимаюсь: ни моя семья, ни мои друзья. Я специально из-за этой работы переехала в другую страну, где правят мафии и разные группировки, но всё равно на сердце не спокойно, ведь я самый ужасный человек. За это я себя ненавижу и никогда не прощу, просто хочется накопить денег и остановиться, но всё равно головой понимаю, что это грязные деньги не приносят счастья и жизнь бумеранг и мой бог меня за это крупно накажет. У этой работы есть обратная сторона — постоянные страхи, что клиенты могут тебя опознать, страхи, что в аэропортах могут задержать и даже когда работаешь, постоянно нужно менять локации и даже страны, чтобы местная полиция не поймала. Опасная работа, но когда-нибудь я верю, что смогу остановиться.
-
Мне так стыдно за то, что я кидаю интимки своему парню… Дело в том, что буквально каждая наша пареписка имеет две версии — ссора и пошлые переписки… Раньше мы были лучшими друзьями, было здорово болтать о всякой фигне, а сейчас он сводит все темы к «скинь жопу» и т. д. И я по своему низкому уровню мышления скидываю. Помогите пожалуйста.
-
Что делать с моей самооценкой? Я всегда всего стесняюсь. Всегда. Одежды, лица, волос, походки, роста, веса. Но, она не низкая, она может то быть на плане с небесами, то уйдёт в ядро земли. И при этом она ещё меняется каждую минуту. Я могу идти в какой-то юбке и чувствовать в ней себя, как переродившееся Афродита, но через секунду мне будет казаться, будто это юбка мятая, ужасно на мне сидит и что у меня вообще ноги ужасные.
-
Я просто хочу выговориться. Я так устала… Я устала от родителей (они у меня правда хорошие, если нужно поддержат, но их иногда слишком много), я устала от учёбы, её слишком много (со стороны может казаться, что мне всё равно, но это не так), я устала от друзей (я знаю, что они могут поддержать, но иногда они слишком грубы), я устала врать (я это уже просто не контролирую, я могу соврать и даже не подумать), я устала чувствовать себя виноватой (за всё, даже если это не касается меня), и иногда мне кажется, что я устала жить. К тому же мне кажется, что у меня чёрная полоса, мне постоянно не везёт, что-то происходит со мной и т. д. Я устала. Я просто слишком слаба. Слишком жалка. Слишком ничтожна. Всего слишком. Почему я просто не могу хотя бы на время исчезнуть? Просто хотя бы немного побыть одной. Я устала от жизни, она слишком сложная для меня… Это наверное ненормально, но что я могу сделать? Сейчас я пишу это ночью, а завтра уже опять буду делать вид, что ничего не происходит, что всё хорошо, что я в порядке (мне кажется это не так, но с другой стороны я наверное слишком себя накручиваю, у многих людей есть проблемы похуже меня, но при этом я чувствую себя так, как будто у меня одной проблемы…), и в принципе, жизнь прекрасна (она ужасна). Мне кажется, что мне даже не стало легче, хотя многие говорят, что от этого становится легче. По любому я завтра буду чувствовать себя ужасно стыдно, но сейчас мне так плевать. Всё что я хочу сказать, так это пожелать вам удачи, держитесь.
-
Мне очень стыдно. Рядом с нашей школой есть магазин ВкусВилл и я зашла туда. Я хотела украсть два мини йогурта. Я знаю, что это ужасный поступок, и я не понимаю, для чего я это сделала и чем думала. Меня заметили и заставили открыть сумку. Я извинилась, всё отдала и быстро ушла. Мне безумно стыдно, что с этим можно сделать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram