-
Что делать? Мне кажется, что мальчики воспринимают меня только как тело. На минуточку, мне 12.
За май и сегодня, я слышала такое:
- афигеть, ты че в лифчик носки напихала?
- я хочу тра*нуть тебя в ан*л
- ооо, у тебя такая грудь огромная, ахахаха
- давай поиграем в насилие, ахахаххахах, да или нет? (тогда я сказала нет на такую шутку), ну тогда мы начинаем первые, хахах
- на что маст****руешь, хахаха?
Одноклассники показывали мне п**но видео ролик, говорили: «это что, ты?». И смеялись.
Меня трогал за грудь мальчик из параллельного класса, он тогда начал лезть ко мне первый, говоря, какие у меня большие буфера и что я жирная.
Чаще всего эти фразы я слышу от одних и тех же, им от 12 до 15 лет.
Уже по всему двору ходят слухи, что меня еб*ли парни, которые это мне говорят. Я продолжаю с ними общаться и гулять, ведь у меня больше нет знакомых.
Ещё я заметила, что мне такое говорят даже малознакомые парни. И они мне такое говорят, когда в компании минимум 3 человека, а когда мы с кем-то вдвоём, то уже им становится стыдно мне такое говорить. В их компании я единственная девочка.
Спасибо что выслушали, надеюсь дадите какой-нибудь совет.
-
Не знаю с чего начать, я хотела написать письмо, высказать мысль о том, что хотела давно сказать, но не смогла найти подходящее время. Так вот…
Мне очень тяжело себя понять и я долго не могла с собой справится… Всё время в школе я была, честно говоря, стрёмной, я знаю. Мне тяжело было и даже сейчас: разговаривать, составлять правильно предложения. Не могу нормально понять и показывать эмоции… Я как будто пуста, будто я нахожусь глубоко под водой: ни сделать шаг, ни вдохнуть воздуха. Когда я выпустилась из школы, то я решила для себя, больше не быть ходячим мертвецом, я хотела пойти по искусству, быть художником… Но я струсила, испугалась. Я бы не справилась и не смогла бы закончить проект, даже не начав его… И я выбрала самую глупую идею — просто плыть по течению. Вот я поступила на кондитера, мне почему-то казалось, что студенческая жизнь будет у меня самой лучшей и круче всех моментов в моей жизни. Но я всё равно не смогла поменяться и не смогла нормально общаться с людьми. Проучившись первое полугодие, я поняла, что я всё равно была мертвецом, я не смогла раскрыться.
Я начала рыться в себе, чтобы понять причину, почему я молчу, почему мне тяжело быть собой… Но пока ещё сложно. Я задумалась о второй половинке, кого я хочу видеть перед собой. Я захотела встречаться. Но поняла, что меня не тянет на парней и на мужиков. В школе мне на физре понравилась одноклассница, моя первая мысль была, что это не правда, мне не хотелось верить в то, что меня привлекают девочки. Я обходила все темы на счёт отношений. В колледже я не смогла обойти это тему, потому что меня начало очень сильно тянуть к ним, желание росло каждым днём, так же как и ненависть к себе. И особенно то, что я снова вернусь в это состояние. После я решила для себя быть асексуалом и отдаться в работу.
Хотя 99,9% общества говорили, что вторая половина очень нужна и быть одинокой это не норма, это странно.
Я самый никчёмный человек, не умеющий ничего. Хреновая память, хреновые знания, особенно хреновая сестра и хреновая дочь. Я не справилась. Запрещала себе жаловаться кому-то, я должна была справиться, должна была разобраться в себе и раскрыться… Но почему в моей жизни только один страх? Простите, да я сломалась и хотела так уйти из жизни, простите… Но я обещаю, что больше не сломаюсь и больше не сдамся, больше не буду жаловаться.
Просто я хочу, чтобы вы меня поняли и приняли меня такой. Да, мне нужно ещё над собой поработать, но я обещаю, что не сдамся, буду пытаться раскрыться и я больше не буду молчать.
-
Я девушка. Я часто читаю книги, фанфики, манхвы, манги и комиксы, где отношения происходят между мужчинами. Также иногда смотрю сериалы и фильмы, где тоже происходят отношения между парнями. Вопрос, это нормально, что я такое смотрю и читаю? Это никак не должно повлиять на мою ориентацию или что-то типо того? Просто иногда мне кажется, что это уже не просто увлечение, а зависимость. Я не могу оторваться от прочтения очередной книги или комикса. Мне это нравится. Иногда были моменты, когда я плакала из-за грустных моментов, по типу: ссор, измен, смерти и т. д. И я очень переживала за отношения персонажей. Я не чувствую какого-то отвращения, когда парни целуются или занимаются половым актом, в то время, как моим сверстницам на это смотреть просто противно. Они считают это неправильным и мои родители не исключение. Они, грубо говоря, презирают таких людей, которые заводят однополые отношения. И я очень сильно боюсь быть одним из таких людей. Не особо хочется иметь плохие отношения с родителями, или чувствовать себя «не в своей тарелке», грубо говоря, находиться в обществе тех, кто твою ориентацию никогда не примет и будет тебя за неё упрекать.
-
Мама спалила сегодня порезы и мне так стыдно перед ней… У нас хорошие отношения, дома всё отлично, так что сама не знаю, в чём причина. Наверное ненавижу себя, потому что плохая дочь? В целом неважно… Просто… Я не могу, у меня сердце разрывается смотреть на маму! Она столько всего мне сделала, а я… Эх, Почему-то когда читаешь истории других людей, как у них спалили порезы, то не страшно. Зато когда ты испытываешь это в реальности…
-
Знаете, есть такие моменты, когда у меня включается сидром: «Я чокнулась окончательно», мне на всех пофиг и на меня тоже! И после этого состояния мне так стыдно за себя… Что включает это состояние? Ведёшь себя, как эгоист, показываешь себя с плохой стороны: суицидального человека. Этот сидром включился в школе, я там все свои руки изрезала и рукава были сильно испачканы в крови! Пришла на урок, думала: «Ну я же не на кого не смотрю, значит на меня не смотрят и не увидят, что у меня все рукава в крови», а когда одноклассник по парте сделал замечание на счет этого, я стала нормальной, посмотрела на рукава и прифигела… Кроме этого случая я себе на уроке руки резала, ударяла себя и считала это совершенно нормально. Но поняла, что блин! На моей парте сидит. одноклассник. Он всё это видел! После этого он перестал со мной контактировать… Какая я дура…
-
Я знаю, что поступила неправильно и мне стыдно за это. Моя жизнь во сне всегда была сущим адом. Монстры, голод, холод, постоянные смерти других детей. Это было ужасно, каждый выживал, как мог. Каждый ребёнок знал, взрослые — монстры. Я тоже была ребёнком без преимуществ и привилегий. Только инстинкты и смелость. Никто не разговаривал, только подзывал напарника, или кричал от боли, или ужаса при нападении монстра.
Там я прибывала с 5 лет, а потом всё утихло. Но у меня появился друг, хороший мальчик. Он был умным, выручал меня. Но потом… Я съела его, но это была не я! Это было моё второе «Я», оно агрессивное, эгоистичное, полагается на инстинкты. Оно отвечало за меня, когда я была очень голодна, или ранена. В тот раз это было первое. Я пыталась вернуть контроль, но оно не дало мне сделать этого. После, я очнулась и заплакала. Если бы я только могла вернуться назад… Я бы оттолкнула тебя и ты остался бы жив… Хотя бы на время…
Если ты видишь меня, пожалуйста, прости! Я умоляю… Прости меня!
Я до сих пор просыпаюсь от этого, мне снятся моменты с ним, наши разговоры… Я не помню его имени, не знаю лица, но уверена, что это был мой самый верный, надёжный друг.
Мне очень жаль, что я так поступила с ним… Кто знает, может, мы бы смогли выбраться вместе? Или это была его судьба… Умереть от моих рук?
Сейчас мне уже 11, но я до сих пор виню себя в этом. Я ужасна, я худший друг, человек.
Я была обычным ребёнком, таким же, как все в том мире. Длинная чёлка, закрывающая глаза, длинные волосы (хотя, у некоторых были короткие), тёмно серая кофта, белые короткие шорты. Босые ноги, было весело шлёпать ими по лужам Бледного Города и влажным местам на корабле. Мой друг, мне очень жаль… Что делать, чтобы избавиться от чувства вины за такой ужасный поступок?
-
Мне 12 и я невероятно жестокая. Мне смешно, когда людям ломают шеи на видео, как людей переезжает камаз, где людям просто очень больно, мне нравится тема смерти, а ещё в прошлом году (январь 2022 — апрель 2022) я делала то, что наверное никогда не прощу себе… Я избивала свою кошку, я получала от этого удовольствие… Мне нравилось душить её, я любила сажать её в сумку и кидать эту сумку о стену, просто бить её. Мне нравятся страдания, но за это я не прощу себя. Что мне делать?! Я не могу поделиться этим ни с кем, меня никто не поймёт, даже лучшая подруга. А можно ли вообще понять живодёров? Конечно нет! Мои поступки нельзя оправдать. Хоть кошка, вроде как, простила меня, я не считаю, что достойна её прощения. Как мне стать менее жестокой? Я не хочу наслаждаться, когда другим больно!
-
Мне стыдно за своё существование. Просто хочу быть не собой. Я слишком страшная, жирная, тупая. Все лучше меня. Мне стыдно за себя на физкультуре. Я устала от своей жизни. Вот бы быть кем-то другим. Я не хочу быть собой. Ненавижу всех за то, что они лучше. Но и ненавижу себя за то, что они лучше. Иногда проскакивают мысли о суициде. Думаю, если я умру, то перерожусь в более хорошую жизнь. Мне стыдно есть на людях. Стыдно вообще есть. Меня посчитают толстой, жирной, некрасивой. Почему я это я? Лучше бы я не родилась вообще. Перед сном представляю своё прощальное письмо родителям и друзьям. И плачу, хоть часто и плакать-то нечем. В общем, жизнь отстой. Лучше просто удалиться от всего и всех.
-
Ничтожество, я не могу даже отжаться. Чувствую себя, как мешок, ведь я и есть мешок жира. В свои 14 лет ростом 155 см и 55 кг веса, плохой результат. Отец постоянно присекает, что я не могу подтягиваться и называет чертом. Дед сказал, что если когда я к нему приеду и не отожмусь 50 раз за подход, мне бб. Если сказать, что я питаюсь фаст фудом — нет. Что делать, помогите? Как начать отжиматься (а лучше подтягиваться)? Не могу больше так. Пытаюсь делать, максимум 2 раза делаю отжимания.
-
Каждый день я веду себя, как дура. Мне так стыдно за своё поведение. За те слова, которые я сказала. За те действия, которые совершила. Слишком много было сказано лишних слов. Слишком много глупых шуток, перерастающих в идиотизм. Я перегнула палку. Я разрушила абсолютно всё, что могло меня спасти. Я убила себя сама. Простите. Простите меня.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram