-
У нас в семье все как змеи. Все друг друга хаят, все за спиной всё болтают и сплетничают друг о друге.
Для бабушки с папиной линии, я всегда была не самой любимой внучкой по сравнению с моими двумя сёстрами — отличницами, умницами и любимицами моей бабушки. Они всегда были для неё идеальны, а ко мне она хорошо относится, только когда они дома, но когда сёстры приезжают, опять всё начинается.
Меня всё время осуждают, то одно я делаю не так, то другое, и знаете, надоело. Постоянно сплетничают о моей жизни, а потом бабушка удивляется, почему я не люблю к ней ходить в гости.
Со мной на едине она нормальная, но вчера она уехала к сёстрам и я уже узнаю, что они про меня болтают. Почему люди так любят лезть в чужую жизнь? Не люблю таких людей. А бабушка двуличная. Я с детства не очень то её люблю.
-
27 лет. Недавно поняла, что все проблемы от моей работы. Ужасные проекты, нет совсем желания в них разбираться. Плюс, который держал на этой работе — только зарплата. Но когда постоянно пересиливаешь себя, чтобы работать, это уже не становится плюсом. Как каторга. Менеджер по проекту — тупой индус, достает ужасно. Когда пересылает мои письма заказчику, то перевирает слова, смысл теряется, заказчик паникует, я паникую. На нервной почве кажется угробила здоровье. Начала проходить собеседования, ещё несколько поводов для нервов. Осталось услышать ответы. Самое сложное — доработать. Остаётся максимум месяц. Кажется мало, но когда невыносимо — всё это кажется вечностью. Какие-то проблемы обрушиваются, которые я уже не хочу решать. Но всё это висит таким грузом и не даёт забыть. Хочется здесь поплакаться только потому, что не хочу нести всё это в семью. Не хочу ныть перед мужем. Но всё держать в себе уже сложно.
-
История длинная и скорее всего показаться глупой, но только не для меня. 7 лет встречалась с парнем на 8 лет старше. Когда познакомились мне было 16 ему 24. Женат не был, детей нет. Хорошие отношения, всё устраивает, только не предлагал замуж… И вот мне 24, на работе знакомлюсь с парнем, правда разведённым и с ребёнком лет трёх. Отношения закрутились очень быстро, я стала общаться с его мамой, его дочкой, всё ок. Но это было ровно до тех пор, пока через 5 лет он не предложил мне замуж и не сказал об этом своей матери. Сделаю отступление. Мы с ним оба со своим жильём, с отличной работой, с достатком, именно мы оба, но так как у него алименты, то мой доход был выше. Он женился в 20 лет на девушке 18 лет по залёту, через два года они развелись по её инициативе, ей с ним было скучно. Так вот, вместо неистовой радости со стороны его маман о свадьбе сына, её первым был вопрос: «она что беременна?» И в жизни началось начало трэша длинною с мою жизнь. Не буду описывать свою свадьбу, так как если у людей это праздник и радость на всю жизнь, то свой ад и припадки мамаши мужа я не забуду если из моей головы вынут мозг. А дальше ещё интереснее, она звонила (после свадьбы уже) каждый выходной день в восемь утра и требовала срочного приезда своего сына к ней, поскольку у неё дома внучка (его дочь) и её срочно нужно ехать развлекать. Скандалы, мои истерики и вечные разборки мои с мужем и его мамашей были ровно два года, пока у меня не родился мой ребёнок, моя дочь. К слову бывшая жена мужа вышла сразу после развода замуж и она заставила ребёнка мужа называть нового мужа папой. А мой женился через 6 лет после развода на мне. В общем как итог. Прошло уже 13 лет как я знакома с мужем и 8 лет как мы в браке. Моей дочери 6 лет, но у меня нет счастья в моей семье. Его нет поскольку муж тратит все мои нервы, а тратятся они из-за общения его с его бывшей типа из-за ребёнка, которой 17 лет на сей день (она выпускница) и помимо алиментов требует ещё денег. Из-за его матери, которая меня не признала как новую невестку, а тесно общается с его бывшей. Из-за грёбанного выпускного его дочки, куда он попёрся и всей своей мордой фоткался с бывшей и с дочкой, как настоящая семья. А я никто в его жизни. Я не нужна ему. Я просто готова спрыгнуть с балкона или отравить его, я настолько его ненавижу, что он гробит мою жизнь. Я живу проблемами и делами чужих мне людей (его дочки и его матери). В прошлом году муж в 40 лет перенёс инфаркт, шок у меня был ещё тот, так как всё было на моих глазах и он остался жив благодаря хорошей работе врача, который смог выбить с меня расписку на трансплантацию мужа в клинику, что конечно было ещё рискованней, чем оставаться дома. Год прошёл, отношения в семье стали ещё хуже. И я ловлю себя на мысли, что лучше бы он умер. Я бы за этот год разделила совместно нажитую с ним квартиру с его дочкой и матерью и жила бы сама себе без нервов, истерик и припадков. Сама со своей дочкой. Понимаю, что превращаюсь просто в какую-то жестокую суку, но ничего не могу с этим сделать. Ненависть меня ест.
-
Девочка, 13 лет. Через несколько часов, в 2 часа ночи, я уезжаю в другой город с моим классом и учительницей. Без родителей. Меня отвезёт папа, все остальные будут спать. Я буду жить в номере с моей подругой. Я только что осознала, что буду очень сильно скучать по семье, по маме и папе, бабушке и дедушке, по моим братикам… Я в первый раз еду куда-то одна. Это будет на неделю, на самую долгую и одинокую неделю в моей жизни. Я не смогу уединиться и поплакать. Я не представляю, как буду без семьи. Я просто лежу и плачу, не хочу уезжать от них. Как мне просто хотя бы успокоиться? Мои родители и бабушка и дедушка так меня провожали, говорили, что будут очень скучать и волноваться, дедушку и до августа не увижу, он уехал. Я не переживу без семьи.
-
-
Мне 14 лет, моему родному брату 19. Весь год мучаю себя тем, что у нас нет никаких родственных, дружеских отношений. Последнее время стала плакать, как только задумываюсь об этом… Не знаю, что с этим делать, очень хочу всё исправить. Общались мы только в детстве. Когда переехали в другой город мне было 7, а ему 12. Именно после переезда стали будто бы чужие и холодные друг к другу. Это просто ужасно. Уже как 6-7 лет не говорим, даже обычные «привет» и «пока». О «как дела» я пожалуй просто промолчу.
Читала уже много советов в интернете, и опять же со слезами на глазах, так как эта тема ужасно на меня давит. Знаю, что инициативу нужно брать в свои руки, так как если не сделать первый шаг и ждать этот шаг от него — можно и всю жизнь смотреть на это розовыми очками, надеясь на его встречу ко мне и в итоге вовсе умереть. Самая главная проблема, это то, что я не знаю как… Боюсь. Боюсь сказать даже просто «привет». Я будто бы замыкаюсь в себе. Я просто хочу знать, как избавиться от этого страха и уже наконец взять себя в руки. Пожалуйста, помогите.
-
Кто подскажет, что делать? Не знаю, как изменить ситуацию. От жены постоянные упрёки, чем-то недовольна, после долгих разговоров успокаивается, но не на долго и всё по новой… 28 лет. 5 лет в браке.
-
Тщетны попытки обрести смысл жизни.
Нет сил держать всё в себе. Выслушайте, пожалуйста. Мне 23 года. В возрасте 16 лет нас покидает самый дорогой человек — мама. У неё был рак и на протяжении года мы видели, как она угасает, но ничем не могли помочь. Три года после утраты я не могла ни с кем говорить о том, что случилось, стала замкнута. Мама была для меня всем, с самого детства ходила за ней по пятам и даже подумать не могла, что она уйдёт так рано. До сих пор не могу забыть её слова: «Доченька, не верь никому, я умираю, сама это понимаю, но как же хочется жить».
Папа и брат нуждались в поддержке, все заботы по дому легли на мои плечи, после школы нужно было готовить кушать и убирать. Папа начал выпивать, брата это злило, дома была ругань. Брат также пристрастился к алкоголю, а потом к наркотикам. Кричал, что жить не желает, что скоро умрёт, ни на одной работе долго не задерживался, требовал деньги. Папа очень сильный человек морально, но не выдерживал, и видеть его слезы было очень тяжело. Через несколько лет он встретил женщину, благодаря которой перестал выпивать, я это сейчас понимаю, но тогда не могла принять её.
На фоне переживаний у меня начались проблемы со здоровьем, появилась опухоль в голове, начала набирать вес сильно.
Два года назад погибает брат, разбивается на мотоцикле. Это был удар, до сих пор не верю в случившееся, папа сходит с ума и винит себя.
Эти два года мы пытаемся жить и стремиться к чему-то. За год я похудела на 35 кг благодаря спорту, начала рисовать, играть на гитаре, общаться с людьми, но всё равно никого не могу подпустить близко. У меня никогда не было парня, хотя нравилась, а поверить в их искренность не могла, привыкла слышать издевательства по поводу веса, кажется, что люди просто надо мной смеются. Я не могу себя принять, ненавижу это тело с растяжками, в последнее время перестала заниматься спортом, начала поправляться, постоянно грустить, не видя смысла в жизни. Хочу к маме. У многих знакомых уже семьи, мне тоже этого хочется, в связи с чем ненависть к себе усугубляется. Что будет дальше? К чему стремиться? Зачем мне с этой депрессией, вечно подавленным настроением портить окружающим жизнь? Я не вижу смысла в жизни.
-
2 года назад я поступила в столичный вуз, и теперь моя семья (т. е. мама) переезжает в столицу. Это очень хорошо, но есть одно но. Я бы хотела, чтобы у неё была престижная работа, своя машина (хочу отдать ей свою), я бы хотела чтобы она была деловой и ухоженной женщиной, как и до брака с моим папой (они в разводе). Она всегда жила ради меня, мне не тяжко её обеспечивать, просто я хочу, чтобы она начала новую жизнь. Я и трогать её зп не буду, наоборот, буду платить за спа и т. д. (у меня уже есть хорошая работа). Т. к. она не работала 20 лет, работу по профессии ей уже не найти. Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Кем можно работать в 50, я готова оплатить курсы и т. д. Заранее спасибо.
-
-
С мужем мы 5 лет, сейчас мы в браке, есть маленький ребёнок. Получилось так, что мы не живём вместе (не ужились вместе, постоянные скандалы, его мать лезла к нам, постоянно названивала ему), он у себя, мы у себя с родителями. Он каждый свой выходной приезжает. Я сейчас в декрете, муж перечисляет деньги, 3-4 т., нам так сказать на продукты. Всё остальное он тратит на свою ерунду: машину подшаманит и т. д.
С его мамой мы не общаемся, я её не люблю, она тоже стала ко мне с негативом, т. к. я видите ли не даю ей её внучку. А с чего я ей должна, я рожала не для неё. Когда мы приезжали к ним в гости, она ничего не покупала ребёнку, ни сока, ни баночки с дет. питанием. Да и сейчас ничего не отправляет. С мужем с каждым разом всё хуже и хуже. Ребёнка он любит, я это вижу, а меня нет. Охладел как-то. Не обнимет, не поцелует, спим иногда даже под разными одеялами, спиной друг к другу. От него исходит холод ко мне, разговоры, на то, что ты меня не любишь и т. д. ни к чему не приводят. Так устала жить в безразличии. Ну я же вижу, что ребёнка любит, а себя не вижу. Может это крах семье, может стоит разойтись? Зачем себя мучать? Так хочется, чтобы тебя любили, обнимали, и т. д.
Иной раз хочется найти кого-нибудь, кому будешь нужной. Как быть? Своё что-то брать нет возможности, ипотеку подавно, чтобы жить вместе, да и в 4-х стенах сума сойдём, «поубиваем» друг друга.
-
Всю мою небольшую жизнь меня заставляли что-либо делать. Заставляли учить уроки, ходить в муз. школу, любить то, что мне совсем не нравится, дружить с теми, с кем я не хочу. И всё это лишь потому, что так принято в обществе. Может я эгоистка, которая плевать хотела на чувства своих друзей и родителей, но мне надоело. Мнение моё не учитывается, как в семье, так и в кругу друзей. «Мало ли, чего ты хочешь». Но я стараюсь или старалась учиться, но родители всегда были недовольны мной. Они хотели, чтобы их дочь была лучше всех. Не знаю, повлияло ли это как-то на меня, но сейчас я не хочу ничего. Я не знаю, кем хочу стать в будущем, не знаю как дальше жить. А ещё, мне нравится то, что считают странным другие люди.
У меня нет матери, хотя если она и была, не выслушала бы меня. Я часто разговариваю сама с собой, ибо боюсь рассказывать кому-либо свои тайны, секреты, а разговаривать-то хочется. Я боюсь за своё будущее, просто не вижу его. Не могу представить себя взрослой или на какой-либо работе. Мне ведь ничего поручить нельзя.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram