Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Семья

  • 1
    № 2673728 апреля в 21:35
    С мужем мы 5 лет, сейчас мы в браке, есть маленький ребёнок. Получилось так, что мы не живём вместе (не ужились вместе, постоянные скандалы, его мать лезла к нам, постоянно названивала ему), он у себя, мы у себя с родителями. Он каждый свой выходной приезжает. Я сейчас в декрете, муж перечисляет деньги, 3-4 т., нам так сказать на продукты. Всё остальное он тратит на свою ерунду: машину подшаманит и т. д.
    С его мамой мы не общаемся, я её не люблю, она тоже стала ко мне с негативом, т. к. я видите ли не даю ей её внучку. А с чего я ей должна, я рожала не для неё. Когда мы приезжали к ним в гости, она ничего не покупала ребёнку, ни сока, ни баночки с дет. питанием. Да и сейчас ничего не отправляет. С мужем с каждым разом всё хуже и хуже. Ребёнка он любит, я это вижу, а меня нет. Охладел как-то. Не обнимет, не поцелует, спим иногда даже под разными одеялами, спиной друг к другу. От него исходит холод ко мне, разговоры, на то, что ты меня не любишь и т. д. ни к чему не приводят. Так устала жить в безразличии. Ну я же вижу, что ребёнка любит, а себя не вижу. Может это крах семье, может стоит разойтись? Зачем себя мучать? Так хочется, чтобы тебя любили, обнимали, и т. д.
    Иной раз хочется найти кого-нибудь, кому будешь нужной. Как быть? Своё что-то брать нет возможности, ипотеку подавно, чтобы жить вместе, да и в 4-х стенах сума сойдём, «поубиваем» друг друга.
  • 1
    № 2668628 апреля в 21:31
    Всю мою небольшую жизнь меня заставляли что-либо делать. Заставляли учить уроки, ходить в муз. школу, любить то, что мне совсем не нравится, дружить с теми, с кем я не хочу. И всё это лишь потому, что так принято в обществе. Может я эгоистка, которая плевать хотела на чувства своих друзей и родителей, но мне надоело. Мнение моё не учитывается, как в семье, так и в кругу друзей. «Мало ли, чего ты хочешь». Но я стараюсь или старалась учиться, но родители всегда были недовольны мной. Они хотели, чтобы их дочь была лучше всех. Не знаю, повлияло ли это как-то на меня, но сейчас я не хочу ничего. Я не знаю, кем хочу стать в будущем, не знаю как дальше жить. А ещё, мне нравится то, что считают странным другие люди.
    У меня нет матери, хотя если она и была, не выслушала бы меня. Я часто разговариваю сама с собой, ибо боюсь рассказывать кому-либо свои тайны, секреты, а разговаривать-то хочется. Я боюсь за своё будущее, просто не вижу его. Не могу представить себя взрослой или на какой-либо работе. Мне ведь ничего поручить нельзя.
  • 1
    № 2667726 апреля в 23:54
    Как меня все достало. Хочу просто побыть одной, но не могу. Начну с того, что я живу в довольно большой семье (9 человек) в трёшке. В которой есть бесячий младший брат, старшая сестра и отчим, которого я не особо люблю. Я не могу пойти развеяться с кем-то, ибо помогаю маме с маленьким ребёнком. Я даже не могу почитать книгу или помыться. С мамой я разговаривала на эту тему, но она меня не восприняла всерьёз. Что делать?
  • 0
    № 2657418 апреля в 12:03
    Я замужем, с мужем в настоящий момент отношения прекрасные, но летом были не особо хорошие. Почти всё лето он провёл в командировке в другом городе, мы мало общались и по его приезду домой я нашла в истории браузера поиски проституток в городе, в котором он был на тот момент в командировке. Тогда я промолчала, проглотила обиду и стали жить дальше. Осенью я забеременела и отношения кардинально поменялись, стали можно сказать идеальными, в постеле всё оставалось как и раньше, я так же активна, всё было супер. Сейчас я на 7 месяце беременности и от секса со мной он всячески пытается отказаться, аргументируя тем, что боится навредить малышке. Всё бы ничего, но вчера снова нашла у него в телефоне в истории браузера поиски проституток и саун, но уже в нашем городе и он явно ими воспользовался. Теперь молчать не могу, высказала ему всё, так он отпирается, что ничего не искал, что это всё бред и в том же духе. А я чувствую себя разбитой, такое неуважение ко мне и к нашему ребёнку, просто противно от одной мысли, что он бывал с падшими женщинами, хотя своя жена хочет секса, противопоказаний нет. И не знаю, что теперь делать. Так хочется поверить ему, что ничего не было, но умом то понимаю, что факт измены был. Не знаю, стоит ли прощать, ведь ждём ребёнка и отношения в целом прекрасные, заботится обо мне очень, но с другой стороны, мне кажется, что даже если я с ним и останусь, то мне будет очень тяжело, постоянно буду думать об этих изменах. Как быть?
  • 1
    № 2655815 апреля в 23:16
    Мне почти 30 лет. Год назад бросила жена. Остался без ничего, все друзья отвернулась. С женой видимся, даже спим иногда, она говорит, что любит. Но со мной быть пока не может. Живёт с другим, говорит что интима у них нет. Раз в месяц приезжает ко мне за сексом. Секс просто трах. Без ласки. Стал тряпкой. Ни с кем не общаюсь кроме неё. Жду, что позвонит, напишет. Каждый раз говорю, что мне её не хватает. И всё заканчивается скандалом. Не знаю, что делать, запутался. Помогите реальным советом.
  • 1
    № 2654714 апреля в 17:58
    Живу в полноценной семье. Нашла у мамы тест на беременность. Ей почти под 50… Знать не хочу, что её вдруг побудило на такую покупку. Что делать, если стыдно за маму и куда деваться, если она об этом заговорит? Родители в моих глазах непорочны, но тут всё ясно и для меня это жесть.
  • 1
    № 264849 апреля в 20:11
    Последние месяца два мама постится (перед пасхой), т. к. считает себя верующей. Ещё каждое утро она делает зарядку и молится в 6 утра. И всё бы ничего, если бы это не влияло негативно на остальных членов семьи так или иначе. Вообще изначально наша семья не являлась верующей. Когда я была маленькая, родители не придавали этому особого значения. Соответственно вера не соблюдалась, как положено, да и сейчас, я думаю, то, как верует мама, не есть правильно. А говорю я так не потому, что хочу упрекнуть или осудить. Мне это абсолютно не нужно. Разве истинный верующий не должен знать содержание основной священной книги своей веры, а не просто молиться утром и вечером? Или должен ли он высказываться подобным образом, зная, что это не льстит собеседнику: «Побойся Бога! „, „Ты, конечно, не обижайся, но ты берёшь сейчас на себя большой грех такими своими словами и поступками, и не дай, Бог, тебе испытать такое отношение от своих близких потом!“.
    Я не судья, и, тем более, это мой родной человек — мама, которого я должна почитать и уважать, как родителя прежде всего, и, более того, любить (не в том плане, что я должна, но по логике вещей и обстоятельств это подразумевается), но, да, я не соответствую идеалу или норме, и уже даже не знаю, хорошо или плохо это. Конечно, безусловно, то, что я грублю, огрызаюсь, это плохо. Но ужаснее всего, что я не испытываю любви и даже не знаю, как оправдать это. Мне страшно и в то же время ничего, по сути, не изменилось. Что вы думаете по этому поводу?
  • 2
    № 264165 апреля в 17:43
    Жить всё труднее. Только из-за дочери держусь. В браке с мужем уже 22 года. Всю жизнь сравнивал меня с высокими спортсменками не в мою пользу. Вызывал во мне чувство, что я его не достойна. Хотя я и сейчас стройная и спортивная. Извините, если не скромно. Брали кредит на машину для него, стал прессовать меня — денег нет, перекредитовала на себя на меньшую сумму в месяц, но на более длительный срок. Теперь давит, чтобы шла на работу нормальную. Я и так на двух работаю. По первой небольшой заработок, а на второй — нерегулярный. Но по времени могу дочь отвезти на кружки и секции и забрать, приготовить, домашние дела сделать, помочь с уроками. Мужа никуда не упросишь с нами сходить. Преподает в ВУЗе, пишет книги. В этом весь его мир. Лишний раз боишься к нему подойти, говорит, чтобы не мешала, у него сейчас творческий настрой. Однажды выгнал нас с детьми из комнаты, мешали ему писать. Я потом подошла и тихо сказала, что детям и мне было неприятно такое от него слышать. Уже много раз хотела уйти, старший сын взрослый, уже год живет отдельно, только из-за дочери всё это терплю. Иногда муж такие мне устраивает выговоры, жить не хочется, потом неделю в себя прихожу. Всю душу мне выматывает. Говорит, что женщина должна всё успевать и на работе и дома. И всё время прессует, что всё плохо. Сегодня было так невыносимо, заплакала, даже не подошёл, не спросил в чём дело. Недавно возвращалась вечером с работы, оставила телефон в машине, уже дома обнаружила, попросила его спуститься и принести, машина за домами соседними припаркована, сказала, что боюсь в темноте возвращаться — отказал, сказал, что одеваться неохота. Пришлось самой идти. И так во многом. Обращает на меня внимание, только когда ему что-то от меня нужно. Живу как с посторонним человеком. Забочусь, лечу, утешаю. А в душе уже всё сгорело. Хотела уйти, но дочь сказала, что не переживёт развод — печальный пример у родителей её подруги. Дочь взяла с меня слово, что я с папой не разведусь. Буду терпеть до совершеннолетия дочери. Потом, надеюсь, смогу объяснить и мирно расстаться с мужем. Может он, наконец, найдет себе высокую спортсменку и будет счастлив. Как найти силы жить дальше? Терпеть ради дочери?
  • 1
    № 2621016 марта в 01:45
    Девочка 13 лет. Начну с самого начала. В этом году я перешла в самую лучшую школу, но ушла оттуда, потому что меня там гнобили. Бабушка это очень тяжело восприняла (ей 67) и несколько дней ругала за это. Я даже не могла к ней прийти. Потом успокоилась. Из-за этих переходов я спустилась на 4 по физике (новый для меня предмет) и литературе (страх рассказывать стихи перед классом). И за это она меня до сих пор ругает. Главное, мама не парится из-за оценок. Я всегда была отличницей и заставлять меня учиться на все пятерки она не хочет. Главное, чтобы троек не было, а это я могу. Ладно, я немного ушла от темы. Этим летом мы с классом едем в Питер. Это первая поездка с классом куда меня отпустили родители, с 4 класса они меня никогда не отпускали даже в лагерь. Некоторые едут с родителями, так и я. Нам сказали, что родителей отселят в другой отель кто хочет, учительница сама понимает, что родители нас стесняют. Но моя бабушка из-за этого психанула, обругала меня, моих подруг и моё поведение по телефону, сказала, что вообще не поедет ни в Питер, ни в Боровое (мы собирались туда через неделю) и бросила трубку. Я вообще не хотела её обижать, просто она буквально контролирует каждый мой шаг. Я поговорила с мамой и она разрешила ехать без неё. Она (бабушка) снова закатила мне истерику. Я пыталась ей звонить и объяснить всё, извиниться, но она ругается и слова вставить не даёт. Я сказала, что люблю её, но она ответила, что моя любовь ей теперь не нужна. А я после этого весь вечер плакала. Она для меня самый родной человек, я не хочу, чтобы она расстраивалась, а отменить эту поездку вообще будет стоить дорого. Вчера, когда дедушка забирал меня со школы, он сказал, что бабушку забрали в больницу, ей стало плохо (он обо всём этом ничего не знает). Я очень боюсь за неё, хочу позвонить, но боюсь. Да и смысла нет. Она меня ни слышать, ни видеть не хочет. Что делать?
  • 1
    № 2620015 марта в 13:11
    Здравствуйте. Мне 16 лет. Живу с отцом и с бабушкой, мать ушла лет 7 назад. С недавнего времени отношения с отцом совсем разладились. У меня такой период, когда я не хочу, чтобы меня трогали и что-то либо ещё. Мой папа всегда меня баловал и все эти «сюси-пуси» до сих пор с ним. А мне это не нравится. Я понимаю, что он любит меня и желает лучшего. Папа обижается, что я стала с ним мало общаться, хотя всё ему объяснила. Из-за этого настроение стало только хуже. Ещё у меня проблемы с учебой. В том году я была хорошисткой, а сейчас, когда надо хорошенько потрудиться, ведь 9 класс всё-таки, я совсем скатилась на тройки и даже двойки. Папа и бабушка постоянно твердят: «Ты сделала уроки?»и пусть мой ответ положительный, они всё-равно говорят:«Иди делай уроки». Как мне кажется, это совершенно отбило у меня желание учиться. И ведь я понимаю, что они хотят как лучше, понимаю, что это всё проклятая лень, но ничего не могу поделать. Мне это просто не интересно. Я ненавижу себя за это, ненавижу то, что мне ничего не хочется. У меня нет мечты и цели в жизни тоже нет, я даже не представляю как буду жить дальше.
    Вы могли подумать, что я какая-нибудь цаца, только и думаю, с кем бы переспать. Но нет. Красотой не блещу, умом, как вы поняли, тоже. Парня не было, нет, да и вряд ли будет, мне даже никто и никогда не нравился, всё какие-то одинаковые и неинтересные.
    Я не знаю как мне жить без цели в жизни. Я уже много раз задумывалась: «А что мне нравится?» и этого «нравится» оказалось очень мало. Я люблю петь, хотя уверена, что мой голос ужасный и я никогда не смогу добиться чего-то в этой области. Мне даже говорили, что у меня плохой голос. И ещё мне нравится узнавать что-то новое о космосе, когда открывают новую планету или что-то наподобие этого, мне всегда интересно услышать поподробнее. И конечно же соц. сети. Они моя жизнь. Пожалуй, всё. Я просто чёртова эгоистка. Вот такое я бездарное существо.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×