-
Привет. Я девушка 20 лет. У меня есть несколько вопросов.
Девственница. Нет друзей. Это нормально? Живу с отцом и сестрой. Реально ли поднять себе самооценку, когда источник понижения всегда рядом — отец. Унижения, оскорбление, упрёки, бывает просто из-за плохого настроения, а иногда они (сестра и отец) находят общего врага (меня) и весь негатив выливается на меня? Полностью обеспечивать себя и съехать возможности нет, т. к. учусь и получается зарабатывать только на учёбу и проезд от учёбы до дома. Так и живу с сентября.
-
Я обуза для семьи. Мой папа развёлся с мамой, но осталась я с папой, потому что именно мать нас бросила. Через год он познакомился с женщиной и ещё через год мы переехали к ним. У неё была дочь и мы с сдружились, но мой отец явно как-то с ней обращался не как со своей, хотя её мать со мной хорошо подружилась. Вскоре начались постоянные обиды, что-то не так, а всегда приплетают меня, я всегда остаюсь тайно виноватой. Что делать я не знаю, что-то опять не так. Мелкая срывается на мне, младшая срывается и орёт на меня. Я не знаю, что делать. Её мать думает только о том, как ей плохо, а то что мне что-то не так — это всегда второй план. Что делать, я больше не выдерживаю. Я оставила свой родной дом, бабушку и дедушку, друзей за 2000 км ради того, чтобы стать обузой.
-
Я живу без мамы. У меня есть бабушка, дедушка и брат моей мамы (крёстный). Иногда бывает так, что я могу обозвать бабушку и она сразу звонит своему сыну (моему крёстному). Вчера я опять ужасно себя вела, и мой крёстный обозвал меня психически больной. Мне очень это не приятно. А до это бабушка и крёстный сказали, что дня рождения (24 ноября) у меня не будет… Это одна тема. Подскажите, что делать? Общаться мне с крёстным или затаить обиду? И вообще надеяться мне на день рождение? Подскажите. Софья, 12 лет.
-
Да, у меня нет друзей, закрытая, ни с кем не общаюсь и т. д., но есть более важная причина — это проблемы в семье. Моя мама не живёт с папой уже 8 лет. Потом она встретила моего отчима, с ним они живут уже 6 лет. По началу всё было хорошо, можно даже сказать, я была счастлива. Но вот за последние полтора года, они начали очень часто ссориться, может это и раньше было, а я просто была маленькая и не замечала этого. Потом они разошлись где-то на 3 месяца и вот снова вместе. Каждый вечер, когда ужинаем, они пьют вино или пиво, что меня очень раздражает и от этого не приятно. Когда мама немного выпьет, она реально сама провоцирует ссору. Честно, на неё противно смотреть и слушать. Каждый день они ругаются. Я не могу, мне просто хочется рыдать.
-
-
Чувствую, что мне нужен психолог. Ребёнку чуть больше года, очень его люблю. Зато себя ненавижу и не потому что после родов тело никак не придёт в былую форму, нет, просто эта рутина, недосыпы, бытовые обязанности по дому изо дня в день, как снежный ком копились в виде стресса. Сейчас бессонница, настроение паршивое, мужа ни о чём нельзя попросить. Сегодня я рано встала, хотя спала от силы часа 3, потому что пока уложишь на ночь спать, пока еду на следующий день приготовишь, посуду помоешь, я ещё удаленно работать стараюсь и т. д. Сделала ему завтрак, пока он ел разбудила ребёнка, собрала, нам надо было ехать в больницу на узи. Сама даже воды не попила, некогда было. Съездили, сделали (конечно всё через плач и крики, сама очень нервничаю, если малыш плачет). Приехав домой поели с мужем, ребёнку нужно было по режиму есть через 30 минут, я попросила покормить мужа, он проигнорировал, потом я ещё 2 раза попросила, так как хотела прилечь ненадолго передохнуть после бессонной ночи, ведь нам через час надо было опять ехать в больницу ставить манту. На что мне сказали: «нет» и продолжили лежать на диване с телефоном. Я конечно покормила сама, но это чувство, что об тебя ноги вытерли, как камнем на душе и это не первый раз. Как я ушла в декрет, всё идёт не так, я только и слышу тут не так поставила, это не так положила, денег тратишь много (хотя за коммуналку полностью я плачу из того что заработала, детское тоже беру со своих, с его зп откладываю на его счёт накопления и на продукты), пропылесось, принеси-подай и т. д. Как прислуга, ни спасибо, ни пожалуйста, может себе позволить обозвать и это очень обидно, с каждым днём все больше хочу обратно на работу, но в садик пока нам рано и раньше 3-х лет не хочу отдавать, крошка же ещё. Но и так уже не могу, выдыхаю только когда он в ночь идёт на работу. Мне морально легче становится. Даже поговорить не с кем, друзья после родов резко кончились, выбраться куда-либо проблематично, ни с кем малыша не оставишь. Я забыла, когда последний раз была в кино, когда ходила в кафе, даже гитару в руки последний раз брала наверное когда ребёнок ещё ползать не научился. Я — рабыня ситуации, дома, материнства, я потеряла себя, растворилась вот в этом во всём и поэтому ненавижу себя, своё существование. Всё чаще стала болеть голова, нет настроения, бессонница, озлобленность. Где я улыбчивая, веселая, адекватная, оптимистичная. Мне кажется, меня такой больше нет и не будет. Я очень скучаю по старой себе, по тем временам, когда мне не хотелось выплеснуть весь негатив на первого попавшегося, когда сердце не сжималось от обиды, а горло не хватало спазмом от слез.
-
Доброго времени суток. Два года в браке. Люблю своего мужчину. Но иногда снятся сны, в которых я вижу себя с другими мужчинами (обычно с друзьями мужа, или известными личностями). Снится, что я просто с ними общаюсь, обмениваюсь взглядами, флиртую, рассматриваю торс, или меня просто обнимают за плечо. Стоит ли задумываться о причинах этих снов или забить?
-
Просто в какой-то момент паре, в которой хорошо за 30, мало друг друга, необходимо продолжение, и это понимают оба! На определенном этапе у пары должен появиться ещё один пункт, куда можно сливать нежность, заботу, любовь и прочие сюсю-мусю! Но… Есть пары, такие как наша, в которой не получается всё просто по желанию, всегда есть некий фактор тормозящий момент прихода этого чуда. Так вот, мы такая пара! Мы вместе более 5 лет, нам за 30! Мы оба хотим детей, но несколько попыток прошли очень неудачно. Первые 2 это выкидыши, а 3-й — это удаление одной из труб, т. к. беременность была внематочная! Доктор. кстати, заметила, что плод мы сохраняли очень хорошо, он был очень симпатичен и это мне ревущей после наркоза и с милой улыбкой на лице! Так вот. к чему я. Отношениям пришёл капец, помимо всех этих неурядиц — муж не удосужился забрать меня после выписки, приехали его друзья, они нажрались, ему было хреново и вообще, не думал, что тебя выпишут сегодня, рассчитывал на завтра! Боги мои! Вот уже почти 2 года прошло! Отношения сходят на нет, как и близость! Бесить начал неимоверно! Сама-то понимаю, что виню его во многих случаях, что это не только моя вина, что не смог поддержать, когда мне это требовалось… Только вдумайтесь, после второго выкидыша — мы через день поехали на свадьбу к его друзьям, в другой город на поезде, т. к. билеты уже были куплены и друзья ждут! Боже… На второй день жених завёл со мной душевную беседу, а я напилась как свин и орала, насколько это больно! Что мне больно! Благо это было вдали, никто не обратил внимания (может быть), но полегчало! Зато муж пил и отдыхал в удовольствие! Срать на всё, ничего же не случилось в его мире! Я раздавлена, вот с того момента я раздавлена! Бесконечные стоны от родителей о внуках, наши ссоры с ровного места! Иной раз прям удивляюсь, как мы вообще поженились! Мы разные, от и до, мы разные! Меня поражает его стиль жизни, его — моя угрюмость! Да, боги, блин, она не просто так появилась, это последствия боли, боли, боли, обиды и непонимания! Почему я, почему мы, почему у нас?! Подружка вон, предохраняются смесью таблеток и презервативов, один хер, раз в квартал на аборт ходит! Ну ёшки-матрёшки! Брак в тупике! Он говорит жуткие вещи, но на нём всегда была корона, он просто говорит то, чего я от него никак не ожидала, это немного другое! Мы не слышим и не понимаем друг друга! Хочу развода, говорила об этом, первые 5 раз он надо мной ржал, как конь! Вот точно как конь! А потом, а потом было 9 мая, встреча с его братцем и его пассией, просто пара, ничего вроде на тот момент серьёзного и вот это был первый раз (почти 5 лет вместе), когда он кинул в меня стулом и чуть с ноги не пнул в грудь! Если бы не его брат, который в момент отшвырнул его! Стало страшно, обидно, мерзко! Ну я же этого вроде не заслужила! Но момент, он то спустя 2 минуты был спокоен, поразительно спокоен, как будто с магазина только пришёл! Вот оно, вот она, эта ненависть! Ты не можешь получить то, чего очень хочешь довольно долго и пошёл процесс ненависти! Злобы! Отчуждённости! Я очень хочу деток, очень, но боюсь я выбрала не того! Ой не того! Стрёмно, выйти замуж в 30 и понять, что это не то, не тот человек… И самое стрёмное — это мама, со своими словами: «твой же выбор, ты же хотела замуж»! Вот если бы не это давление, то уже пора замуж, то пора детей, может всё и было бы, когда надо, да и с кем надо…
-
Здравствуйте, меня и мою сестру бьёт отец. Он много пьёт. Как у него выходной, так он начинает пить и унижать нас. Мама на работе. Я не знаю, что делать. Я боюсь звонить в телефон доверия.
-
-
Были некоторые сложные ситуации с парнем, точнее его семья меня не принимала (из-за нации, потом уже сами пришли просить моей руки у моего отца), а моя мать в свою очередь давила на меня, чтобы я рассталась со своим нынешним парнем — она предлагала мне различных парней и пыталась с ними свести. Я на всё на нет, мой всё об этом знал и злился. Бывает в ссорах, спорах, либо в каких-либо тем, задевал мою мать, мол она поступала с тобой, намекая, что мать не такая и хорошая. Я все косяки знаю мамины, многое видела с её стороны, что он даже не знает и вряд ли узнаёт, но всё равно уважаю её, лишь хотя бы потому что она моя мать. Всегда возникали ссоры из-за этого, я говорила, что знаю это всё, зачем ты мне каждый раз это говоришь и суёшь сюда мою мать, на что он мне отвечает, что это факт, надо смотреть правде в глаза. А я лишь прошу уважение к моей матери, потому что это мать твоей любимой, хотя бы. Либо промолчи и ничего не говори. Возможно, я именно из тех людей «старой закалки», которые резко и агрессивно воспринимают и начинают гнать на кого-либо, если этот человек скажет что-то не так про семью. И сегодня, в общем, мы с парнем обсуждали кое-кого, у которой к сожалению, всё очень плохо, мать которой это всё и сделала и пыталась также мне, зная о моих отношениях и «поддерживала их», впихнуть нагло какого-то парня, от которого ушла девушка до свадьбы, узнав о его беременной любовнице. Я говорила с ним об этом, злилась, что зачем она так влезает снова в жизнь дочки, как мне жаль девочку, она ещё хотела влезть так в мою жизнь, какой это же треш и т. д. На что он мне потом говорит: «С одной стороны твоя моя мать также с тобой поступила, неудивительно, что чужие люди так поступают с тобой. Факт остаётся фактом. Я этого не забуду никогда». На что меня разнесло, я сказала ему: «это при чём?». Почему ты опять суёшь мою мать везде, нельзя просто уважать её, как мать твоей девушки, которая воспитала и родила меня, хотя бы перестать её осуждать, принять, простить её ошибки, и стараться не держать на нее зла, как я сделала с его семьёй, хотя там много чего было, но я держала эти границы. Лучше промолчу и не скажу ничего лишнего, оставлю при себе и оставлю к ним только уважение. Он говорит, что я сделала из мухи слона, люблю ругаться, ты как ребенок и т. д. Я ему сказала, а если я буду также говорить про твою семью *пример*. Он сначала промолчал и снова ответил, что ему будет без разницы и вообще он хочет спать, на что я ему ответила: «Т. е. я могу не уважать твою семью, а тебя должна? Ты как тогда вообще говоришь о уважении и требуешь его». Был как-то разговор об этом, что я его не уважаю и прочее. Возможно, ситуация тупая, но меня, действительно, каждый раз задевает это и он знает это, и я прошу это хоть как-нибудь избегать, но, как видите, ничего не выходит. Я ему сказала, что это последний раз буду терпеть, либо в будущем ты всё увидишь. Скажите, я с ума сошла или это, действительно, нормально и я просто истеричка? Спасибо всем заранее, жду правды, спасибо!
-
Здравствуйте. Моя мама хороший человек, я благодарна ей за многое, но дело в том, что она развелась с моим отцом давно. Всё это время она пыталась найти мужчину, я никогда не была против, если только ей будет хорошо. В каком-то смысле я слабохарактерная. У неё уже третий брак и скоро будет развод. И она страдает, первый год жизни с отчимом было хорошо, он меня устраивал и ей было хорошо. Но последние два года отношения дали трещину. У него появились другие женщины и буквально недавно произошёл скандал и он ушёл. На самом деле стало даже легче, просто последние два года я ненавидела его, было много причин для этой ненависти. И теперь она говорит, что ей тоже хорошо, но мне кажется, что она мне врёт. Потому что недавно я услышала её разговор по телефону и она сказала, что ей проще наложить на себя руки. Мне стало больно и обидно, она обещала бросить курить, но так и не бросила. Ещё она часто начала заливать своё горе вином, она похудела заметно. Ей нужна помощь, я вижу это, я спрашиваю её прямо. Мне хочется выслушать её, я хочу, чтобы она получила помощь. Но я не знаю, что делать, я не знаю, как взять ситуацию в руки. Я не хочу терять её, я люблю маму и хочу, чтобы она была счастлива. Сама я тоже похудела, постоянно переживаю. Что делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram