-
Куда деваются мозги взрослых? Раньше же было всё хорошо, все проблемы обсуждались, всё было просто отлично. А сейчас… Мои родители в браке почти 20 лет. Раньше они особо не ссорились, сейчас же они постоянно ругаются. Мама винит папу в том, что ничего не делает, что у нас ремонт дома не может закончиться уже 2 года. Типа, дел нереально много, а папа палец о палец не ударит. Вообще, папа каждый день ходит на работу, у него частые переработки, он едет в наряды и т. д., зарабатывает для нас большие деньги. В выходные, когда по сути каждый человек хочет отдохнуть, мама начинает игнорировать папу, потому что уже пол дня прошло, а ничего не сделано. Папа, разумеется, хочет решить проблему, спрашивает, что нужно сделать, какие дела у них в приоритете. А мама молчит, либо как-то съязвит и снова уйдёт. Этим она портит настроение папе, себе, и даже нам (ну, я и мои 3 младшие сестры). Потом папа начнёт эмоционировать, и уже это испортит их отношения ещё хуже. Хотя я понимаю папу, сохранять все нервы с мамой очень сложно, у неё особый склад ума, если ей что-то не нравится, мы должны догадаться об этом. А когда догадаешься — уже поздно. Она даже не даст шанса исправить ошибку. Единственное, что скажет это: «в следующий раз зато не сделаешь этой ошибки». И день будет испорчен, ни мама, ни кто-либо другой не будет доволен.
Порой хочется им всё рассказать, как достали их ссоры. Я не понимаю, куда девается разум со временем? Почему нельзя всего-то обсудить проблемы, поговорить друг с другом? К чему эти молчанки устраивать? Мне кажется, только я волнуюсь за их отношения. Только я пытаюсь всё исправить, как-то помирить их. Мама часто потом рассказывает, почему папа плохой. И тут встаёт вопрос, почему она не может сказать тоже самое папе, а не мне? Я то не смогу всё исправить сама. Я не понимаю, кто виноват во всех этих проблемах. Мама, которая вечно накаляет обстановку, или папа, из-за которого появляются эти проблемы? Как же всё сложно. Я очень устала волноваться за них, тут ещё и ОГЭ на носу. Как оставаться в порядке, когда будто бы только у меня проблемы?
-
Сегодня сказали, что дедушке стало хуже. Мы уже 10 лет успешно боремся с раком, потратили огромные деньги, вышли в ремиссию,
но недавно резко всё ухудшилось. Говорят, осталось не больше недели.
Мне очень больно и плохо, но я не могу проявить слабость. Вокруг меня слишком много людей, которые чувствуют себя намного хуже. Я должна быть сильной, чтобы помочь им это пережить. Всё это так сложно.
-
Я просто стояла и начала плакать, я не знаю, от обиды или нет. Я просто устала. Почему, почему я должна снова и снова беспокоится о благополучии семьи, если мне всего 15? Вытаскивать всех из их проблем? Почему я должна, чёрт побери, молчать о том, что меня изнасиловал брат, лишь бы семья не разрушилась? Почему меня не хвалят, когда я стараюсь, а лишь смеются и издеваются? Я не заслуживаю поддержки, или что? Почему мне одной интересно моё психоэмоциональное состояние? Почему? Почему я должна проживать это буквально одна?
Я не понимаю, я не знаю, что со мной. Я так устала, я ничего не хочу, просто пусть это закончиться. За что? Почему я? Почему?
-
Так ну с чего бы начать… Мои предки — консервативных взглядов врёмен холодной войны, хах, с множеством травм детства, из-за чего не могут построить нормальные взаимоотношения, в чём винят меня, естественно. Но что-то доказывать им бесполезно — реально бесполезно, потому что я делала всё. Буквально. Делала, как они говорят, и наперекор, придумывала, как разрулить по-своему, но это всё не работает на людях, которое привыкли винить других и перекладывать ответственность. Итак, вопрос на повестке дня: как мне с ними вообще взаимодействовать, если… Ну, как бы в таких ситуациях.
Так, дальше по списку у нас тотальный контроль. Кто сталкивался, что, как?
-
Моя мама очень странная, в том плане, что когда сначала она не обращает внимание на серьёзные проблемы, а на мелочи по типу: «ты плохо помыла посуду! Иди за тапком, метлой, палкой — я тебя изобью», — мне правда не хочется находиться с ней в одном доме. Сегодня она избила мою младшую сестру и хотела зашить ей рот, и я на неё накричала. Сейчас она ходит с заклеенным ртом. Каждый день терпеть её унижения. Я её люблю, но иногда мне хочется, чтобы она умерла. И мало того, что она не вечно на нас кричит, так она ещё и не занимается нашим воспитанием. То есть, если бы она следила за нами, то мама не допустила бы, что я курю. Папа ушёл ещё давно, но я поддерживаю с ним общение. Очень жаль, когда она его унижает. Я правда устала от всего этого и от учителей. Как отдохнуть и справиться с этим?
-
Спасибо заранее, если вы это читаете. Моя мать очень нервный человек, она всегда кричит за любые косяки, слава богу, что не бьёт. В общем, в своём доме я как рабыня, которая обязана готовить, мыть, убирать + я ещё и няня. Недавно я сделала всю работу по дому, но я не пожарила блины для «младшенького» и ясное дело, меня наругали и заставили их жарить. Когда я их пожарила, начала разговаривать с братом и в то время она спала и я ей типа помешала, конечно же на меня наорали. После чего вечером на меня опять наорали, потому что я видимо ничего не делаю, так ещё и «болею». Она сказала, что я болею, чтобы дома сидеть, хотя всё время пока я болела я делала уборку, готовила. Потом ей позвонила подруга и она сразу же сменила тон и ушла на кухню, а я в это время слышу, как она называет меня «сукой». Я не понимаю, как можно свою родную дочь так называть? В чём я провинилась? Я никогда ей и слова не говорила, всегда слушаюсь… Я не вытерпела и начала навзрыд рыдать и конечно именно в этот момент она пришла и сказала смотреть за братом и сказала: «что ты ноешь». От этих слов ещё хуже стало и я попыталась взять нож и порезаться, но я глупая трусиха и ничего не смогла. Бабушка рассказывала, что никогда её не била и не ругала, так как у неё родилась эта ведьма? Я больше не могу терпеть, я реально скоро с ума сойду, я становлюсь такой же бешеной…
-
Я очень устала. Я почти все 14 лет живу со своими бабушкой и прабабушкой, и, честно, с ними находится рядом просто невозможно. Они не женщины, а ведьмы. Моя мама, ещё когда я была маленькая, ехала на заработки и оставляла меня с ними. Бабушка ещё с садика меня избивала, орала и тягала за волосы, прабабушка не имела возможности дать мне хороших лещей, поэтому только орала (хотя кто знает, что было на самом деле, я честно даже не помню). Я рассказывала про это маме, она пыталась поговорить про это с бабами, на что те стыдили меня, мол такого не было. Хорошо, что мама мне верит, потому что её в детстве они тоже били и говорили гадости похуже. Период, когда я была в начальной школе был для меня настоящим адом: было такое, что я что-то натворила и бабушка ударила меня по ноге длинной палкой, ещё случай когда я принесла со школы домой 5 (у меня десятибальная система) и пока бабушки не было дома, пыталась пырнуть в себя ножом, потому что понимала, что меня по любому будут бить. Не решившись, я спряталась за вечно открытой дверью в одной из комнат и сидела там, даже когда бабушка пришла и звала меня. Она кстати учителем работает, и я боялась получить меньше 10 баллов. Ещё было такое, что баба то ли за поведение, то ли за оценку ударила меня прямо в школе, по дороге домой я шла за ней и плакала, с нами шла моя старая классная руководительница и в шутку предложила забрать меня к ней. Я думала, что это правда. Плохого происходило очень много. Я очень радовалась, когда приезжала мама и рыдала, когда она уезжала. Кстати, после того как меня била баба, я шла к одному тёмному шкафу и рисовала на нём двух котов с надписями «мама», «я», большое сердце и дату. Мне очень больно про это вспоминать. К слову, это всё только начальная школа. После 7 класса меня стали бить всё меньше, я очень рада по этому поводу. Сейчас бабушка на меня очень сильно давит, всё время меня за что-то отчитывает, ищет повод зацепить меня и наорать. Я кричу в ответ, у меня больше нет сил это терпеть, у меня всё чаще начали появляться мысли о самоубийстве или о убийстве моей обидчицы, на которое я никогда не решусь, потому что не хочу огорчать свою маму и двух моих лучших подруг. Они те люди, которые всегда были со мной и хорошо ко мне относились, вы не представляете, как я их люблю. Скоро я закончу 9 класс и смогу уехать с мамой за границу и буду счастлива, но мне будет очень грустно покидать мой родной город, хоть я и буду сюда приезжать. Мои мысли меня просто убивают, я стараюсь находить в жизни позитив, смотреть на всё с лучшей стороны, но с каждым днём я всё больше опускаю руки и навязываю себе всё самое плохое всё больше. Я не могу никому высказаться, этот сайт моё единственное спасение. Спасибо большое.
-
Я ненавижу эту проклятую семью. Кто я для них? Человек, или просто стенка, на которую можно поднимать руку, когда захочется и высказывать свои обиды, которые они не могли сказать своим обидчикам 20 лет назад? Я устал терпеть такое отношение, но они всегда найдут отговорку и слишком тупы, чтобы вести нормальные переговоры. Ничего ответить нельзя, накричать в ответ нельзя, нельзя уворачиваться от избиений, сидеть без дела нельзя. Я для них просто маленькая девочка на побегушках, которая сделает для них всё, что душе угодно, ничего не скажет в ответ и не ответит кулаком на кулак. Я устал. Когда все это говно закончится. Мне осталось полтора года, чтобы закончить учёбу и переехать в другой город подальше от этих чокнутых. Через несколько дней после моего переезда, они наверное переубивают друг друга, ведь все они такие гордые, сильные. Меня переполняет гнев, страх и обида, как только я начинаю приближаться к дому. А когда я внутри него, то вообще кошмар. Спокойствие наступает к утру, когда все точно спят. Я стану верующим, если я вообще смогу сдать экзамены и больше никогда не возвращаться к этому аду, в котором я горю уже сколько лет.
-
Долго, нудно, неинтересно.
Девушка, замужем, есть ребёнок. Меня изначально и безосновательно невзлюбила свекровь. Муж до меня долго встречался с девушкой, но ничего в итоге не вышло, расстался с ней задолго до встречи со мной, потому что он хотел семью, а она нет. Свекровь при любом удобном случае говорила, как публично, так и лично мне, что та девушка была замечательная, да какая была любовь, да как её сыночка до сих пор её любит и страдает и т. п. Муж её осекал и при всех, и при личной беседе, но ей всё равно. Я на неё внимания не обращала, никогда не сомневалась в чувствах мужа ко мне.
Но вот во время беременности и после родов во мне как будто что-то щёлкнуло, появилась неуверенность в себе, хотя я не разжирела, осталась стройной и симпатичной. Свекровь сказала, что уши у меня торчат, груди нет, уголки глаз опущены вниз, и я закомплексовала, как пятнадцатилетняя девочка. Свекровь сказала, что муж женился назло своей бывшей возлюбленной, и я поверила.
Мы с мужем уже неоднократно говорили на эту тему, он меня убеждал, что там всё в прошлом, любит он меня, и маму его слушать не надо, а я не могу. Я уже верю в то, что он меня не любит, а любит свою бывшую, потому что он говорил, что разрыв был очень болезненный, что они после этого спали несколько раз, что он хотел всё вернуть.
Сейчас она ему пишет и изредка звонит, если у неё проблемы, они поздравляют друг друга с праздниками, значит он не может отказаться от общения с ней и её отпустить, хотя прошло уже более пяти лет.
А я не могу избавиться от мысли, что живу с не любящим меня мужчиной и тем самым гублю себя. Головой понимаю, что муж ко мне относится хорошо и его бы ничего не держало рядом со мной, если бы он меня не любил, но всё равно избавиться от этих дурных мыслей не могу, думаю об этом каждый день. И что делать?
-
Не думала, что когда-нибудь напишу сюда. Мне 11 лет, я из Казахстана. Из-за школы моя жизнь сломалась. В начальных классах мама каждый раз проверяла мою тетрадь и делала со мной домашнее задание. И это всё каждый раз заканчивалось слезами, порванными листами и конечно же синяками. Меня иногда булили в школе, но это делали «парни». И из-за этого я думала, что я не красивая и не умная. Ещё у меня 4-5 лет назад умер дедушка из села (ауыл). С этого момента я начала плакать по ночам. Я плакала тихо и беззвучно. Я всё ещё плачу по ночам, но теперь не только из-за этого. Мой папа 2-3 года назад страдал алкоголизмам и я видела, как папа хотел убить маму. То есть он взял нож и держал его перед мамой. Брат его остановил (ему было 13 лет) и мы всё это видели. Я плакала из-за дедушки, из-за папы, из-за одноклассников и самое главное, из-за того, что я девочка. Я каждый день убираюсь и помогаю маме, но меня всё равно ругают, а братик лежит и смотрит телефон но его все любят, так как он мальчик. Папа уже вылечился и теперь он с нами. Папа очень часто говорит, что я девочка и я обязана. Иногда мама тоже так говорит. Я не хочу быть девочкой. Меня уже бесит то, что «мужчины» себе позволяют. Мы живём в свободной стране, но все девочки всё равно боятся «мужчин». Нам из-за вас страшно одеть что-то
короткое, не говоря уже о выйти на улицу. Когда мне было 10 лет, я выпивала таблетки, которые видела и хотела повеситься. Но так как мне было страшно и больно это всё делать, я решила немного подождать, но всё равно ничего не изменилось…
Я хотела спросить у парней, почему девочки, девушки не могут быть спокойны за свою жизнь? Почему мы должны каждый раз носить с собой нож, или перцовый балончик, только потому что на улице есть «мальчики» и т. д. Я не могу вас назвать мужчинами.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram