Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Семья
-
1Здравствуйте! Мне 12 лет, живу в семье с папой, мамой и бабушкой. Всё детство я провела с бабушкой (конечно и родители принимали участие в моём воспитание), мама с папой были на работе (папа в большинстве своём), дело есть в папе… Когда я была маленькой, ко мне папа относился очень хорошо, я к нему тоже конечно, мы много путешествовали с семьёй моей и я всегда была радостная про виде моего папы, мы были очень счастливой семьёй всегда. До того момента когда мне исполнилось 6 лет. Папа начал больше ко мне быть строже (хотя я всегда ждала, пока папа приедет), он всегда стебался надо мной. Сейчас же мне 12 лет, и всё ещё хуже (мне так кажется). Папа всегда критикует меня за внешний вид, он пытается всегда присвоить мне комплексы (у меня сильный комплекс из-за ног, хотя мне делают многие люди комплементы про то, что у меня длинные и стройные ноги), папа прекрасно знает, что у меня сильный комплекс из-за внешнего вида (скажем так, он стебётся на меня из-за этого), короче, а когда мы все ругаемся, я ухожу к бабушке и там я пытаюсь не заплакать, чтобы бабушка не волновалась. Всё у нас хорошо в семье, мы до сих пор счастливые, но то как порой ведет себя папа, мне очень хочется плакать…Ответить
-
1Всем привет! Я Даша, мне 15, я учусь в 9 классе. В моих планах пойти в 10, но мне кажется я тупо не вывезу. Всё началось класса с 6. У меня была операция в 5, из-за чего скосился глаз. Весь 5 класс была на домашнем, а в 6 вышла в школу и меня затравили за косоглазие. По началу мне было пофиг, но потом стало очень и очень обидно за это. Так продолжатся по сей день, правда реже, но всё же. Заканчивалось бы всё школой, дома крики и оры каждый день. Родители постоянно ссорятся. Я просто не вывожу, честное слово. Мне нужно всем улыбаться в глаза, а я просто не могу уже. Мне кажется я однажды сорвусь. Выговорится некому, есть один друг, но боюсь его обидеть. Хочу всё рвать и метать. Хочется сбежать и спрятаться.
Вообще если я скажу о своих мыслях маме например, она мне голову открутит. И за суицидальные мысли, и за то что меня крики не устраивают. Вообще она любит из себя жертву делать. Только ей можно выговариваться и сливать агрессию, ну и папе конечно же. У меня есть сестра, но она сольёт маме тоже и это буквально палка с двумя концами (сестра на 10 лет старше).
Я в тупике просто. В таком состоянии нахожусь уже 3 года.Ответить -
1Здравствуйте, мне 21 год, учусь на 4 курсе, в другом городе от родителей. Морально чувствую себя плохо, в последнее время болит сердце сильно, переживаю из-за родителей. У меня есть какое-то стойкое убеждение, что им плохо без меня, что я их кинула, что я тут учусь, а они там все стареют и стареют. Очень много энергии трачу на это
и даже некому выговориться. Я чувствую себя очень плохо, у меня мышление и видение сильно сужается и я перестаю чувствовать себя вообще. Когда же это прекратиться…Ответить -
1Добрый день, читатели. Не знаю куда уже обратиться и с кем поговорить. Не могу понять: правильно ли я поступаю или нет. В 17 лет по воли несчастного случая (мама умерла) я переехала к парню, который был на 7 лет меня старше. Познакомились с ним давно, но потом общение сошло на нет, и когда произошло горе, он предложил мне переехать с ним в квартиру, которую он сам будет снимать (я училась тогда на 3 курсе колледжа).
Бытовуха накрыла спустя месяц: тут плохо убрала, это есть я не буду, у тебя нет разнообразия. Я тоже не ангел: то стирку забыла развесить, то кровать не заправляла. Ругались часто. В какой-то момент после очередного скандала и моего «я ухожу», у него случился нервный срыв: все мои вещи полетели в одну кучу вместе с шампунями и красками, по которым сверху ещё прошлись. Думала, что после такого точно уйду, но когда он сидел и рыдал, я из жалости решила всё-таки остаться. Он предложил переехать к его родителям, которые жили в реабилитационном центре. Я как приехала, мне показали мои обязанности и почти сразу сказали, что если вы хотите жить вместе (в одном помещении), то нужно вам пожениться, ибо не положено у нас тут. Я в ступоре, но в розовых очках, согласилась. Ждали моего 18-летия. Я помогала по дому, готовила, стирала, убирала. Не сказать, что прям сложно было, но выбешивало, что мужчины этим не занимались (не положено).
В декабре мне исполнилось 18, в январе уже сыграли свадьбу. Спустя месяца 2 я устроилась на работу на неполный день. Год-полтора я молчала: его трусы и носки, которые он не мог донести до корзины (она была напротив нашей комнаты), неубранные тарелки, «принеси мне поесть», «сделай мне чай», его постоянные отъезды с другом, долги, кредиты и ещё много чего я смалчивала. Тонко пыталась поговорить, но мне успешно вешали лапшу на уши. Ощущение было, что я просто служанка, которую ещё и *** можно, а я девушка молодая и по его же словам очень красивая, в то время как он с огромным животом и без умения чистить зубы.
Спустя 2 недели после моего дня рождения на тесте увидела 2 полоски. Решила, что буду делать аборт и даже уже поехали, но в последний момент я передумала. Нет, я детей не хотела в своей жизни в принципе, но в тот момент я испугалась, что меня бросят, потому что не единожды эта тема поднималась и ответ всегда был один.
Родила, всё прошло хорошо. Муж мне не помогал ни по дому, ни с малышом: он устал, он спать хочет, он с другом поехал.
В какой-то момент я поняла, что мне всё это надоело, и оставив ребёнка, я уехала к сестре.
Сейчас я работаю на другой работе, живу в отдельной квартире и с другим молодым человеком. Денег хватает закрывать кредиты (которые на меня оформили) и на нас двоих. Сейчас стоит вопрос в разводе: муж настаивает, чтобы я забрала сына, потому что с ним сидеть некому, а я поняла, что я не готова ещё становится мамой, но и сына я очень люблю. И я разрываюсь на 2 части: прожить ту жизнь, которую хотела или поступить правильно и забрать сына… -
2Здравствуйте! Пожалуйста, помогите с ответом, что мне делать, правильно ли я поступила? Мне 14 лет, у меня есть старший брат, ему 20 лет. Уже как полгода у него есть девушка, ей 16. Всё наше общение, как по мне, держится исключительно по моей инициативе. Сейчас я выдвинула брату претензию в ТГ с тем, что он не прав и нужно что-то менять.
Он просто посмеялся и сказал, что у меня переходный возраст. Но я не могу, я рыдаю, мне кажется у нас были довольно хорошие отношения, пока не появилась его девушка. Не подумайте, я его не ревную.
Я рада, что она у него есть! Но он общается только с ней, а про меня забыл. Когда я что-то спрашиваю в соцсетях, он отвечает спустя час-два, хотя в сети… Просто потому что общается со своей девушкой. Скоро он уходит в армию, а потом уедет в Москву. Помогите советом, как мне пережить утрату? Я плачу… -
1Мне 12, девочка. Мне сильно нужно внимание, ласка. Близкие не рядом всегда. Тётя вышла замуж, постоянно с ним, мне становится плохо. В 11 лет была на грани суицида, никто не знал и не поддерживал. Я боюсь, что узнает мама и начнёт орать на меня. Я пытаюсь добиться внимания, разговорчивая, вежливая, весёлая, много пишу, выкладываю всю душу, а всем всё равно. Что мне делать?Ответить
-
1Всем привет, я просто хочу высказаться, так как совсем некому об этом сказать.
У меня дикие проблемы. Проблемы с семьей, социумом, самооценкой, внешностью и знаниями в школе. Я буквально ощущаю себя говном. Каждый день я практически плачу из-за родителей, которые ежедневно меня избивают, обзывают, унижают. У меня нет сил что-либо делать по своему желанию, если я возьмусь за готовку, меня все осудят, возьмусь за уборку, снова осудят и скажут то. что я даже не умею подметать пол. Я устал так жить. Я так больше не могу. Из-за этого я даже два месяца назад начал резаться, хотя в жизни, я никогда не трогал лезвие и не подносил его к своему телу. Я задолбался. Меня никто не понимает, меня никто не любит, меня никто не выслушивает. Я знаю, что я делаю из себя жертву, и слишком много ною, но я правда очень хочу большую поддержку. Хочу, чтобы меня крепко обняли, погладили по голове и сказали, что всё будет хорошо. Но я понимаю, что я это не скоро получу. У меня так же были девушки, но все они меня бросили. Я не знаю чем заполнить свою пустоту. Мне буквально не хватает внимания. Помогите.Ответить -
1Я просто хочу высказаться… Мне 17 лет. Учусь в 10 классе. И чувствую себя изгоем не только в своём классе, но даже среди близких мне людей.
В классе я общаюсь только с одной девочкой, но и то я вижу, что она общается со мной из вежливости, потому что со мной она не разговаривает с таким огромным удовольствием, как с другими… Так что друзей у меня нет. У меня есть только молодой человек, которому я пытаюсь излить свою душу… Но такое чувство, что он не слышит меня. Я чувствую, как будто бы говорю со стеной. Я очень люблю его и он очень меня любит, пытается хоть как-то быть рядом, но почему мне всё так же больно и плохо?
В прошлом бывшие мне друзья мне вбили в голову, что я тряпка, которая только и умеет, что ныть. Хотя это не так… Я наоборот стараюсь держать всё как можно глубже в себе, но это вырывается наружу в виде сильной истерики (чаще всего я нахожусь одна в таких случаях, из-за чего ещё хуже).
Помню когда молодой человек начал давить на меня, говорив, что если я ничего не сделаю для того, чтобы почувствовать себя лучше, то так и буду гнить изнутри.
Мне стало легче после этих слов и первое время я действительно верила в то, что всё наладится. Говорила себе, что всё будет хорошо, ходила в школу с удовольствием, но потом увидев, что люди не очень хотят со мной пообщаться (хоть я и пыталась влиться в коллектив), то я снова потеряла смысл идти туда. Забросила школу на неделю, не ходила вовсе. Пришла только в последний день каникул по просьбе своей матери. В семье у меня всё более-менее хорошо. У меня только мама, бабушка и дедушка. Отца у меня нет. Он умер полгода назад. Мама и папа были разведены, поэтому жила я только с мамой. Несмотря на то, что он был в одном городе со мной, он не навещал меня. Звонил редковато, хотя и я не лучше… Не звонила вовсе, боясь, что буду отвлекать его от работы, или других дел. Но даже несмотря на это, я очень любила его… Всем сердцем любила. Когда он умер в автокатастрофе, то мне об этом сказали лишь спустя несколько часов. И как нож в сердце. Я не приехала на его похороны, так как было слишком тяжело. Я хотела запомнить его живым. Он не хотел бы, чтобы я плакала. Но я всё равно скучаю по нему…
Из-за этого всего оценки у меня очень сильно ухудшились. Если в 9 классе я почти прошла на красный аттестат, то сейчас у меня еле-еле выходит 3 по алгебре, а по остальным много четвёрок. Может дело в учителях, а может в том, что не могу сосредоточится на учёбе из-за боли в сердце.
Весь мир кажется как будто бы ненастоящим. Молодой человек постоянно говорит, что я себе лишь накручиваю, но от его слов лишь больнее в душе… Как будто бы он уже давно смирился, что можно мне помочь и просто устал от меня. Возможно я морально зависима от него, так как нуждаюсь в его поддержке, но я волей-неволей перестала доверять ему. Он как будто бы стёр это доверие своими руками, говоря то, что я лишь накручиваю себе…
Семье я не могу высказаться. Поговорите со мной, прошу… Мне очень плохо.Ответить -
1Мне 19 лет и я чувствую, что пришла к своему пределу, или что то в этом роде. Сильно устала, не хочу ничего делать и радость я ощущаю выжимая из себя. Каждое дело я начинаю делать после преодоления себя, мне это даётся с трудом и самое главное, что сидеть в телефоне и читать, смотреть или что-то делать в телефоне не особо хочется. Раньше я любила читать мангу, смотреть фильмы и т. д., но сейчас не особо хочется. Думаю это связано с тем, что я живу в общаге, в дали от дома, с родными никогда особо и не были отношения тёплыми, учёба тоже и летом я устала ужасно. Когда приезжаю домой, то там всегда работа, каждый день и каждую минуту (по моему ощущению) и я не успеваю то, чего хочу я (и это полежать половину дня и поспать, потом может заняться тем, что я люблю). Думаю это слишком большое желание и я просто ною, но мне надо выговориться, иначе это будет меня преследовать. Ещё до поступления на учёбу у брата моей бабушки началась старческая болезнь, что привело к большому стрессу в семье. Ещё до этого мой кот умер от старости, который со мной с детства (думаю он тоже давал мне силы двигаться дальше). И ещё до этого моя бабушка умерла от старости. И всё это время я за кем-то приглядывала, родители работали и за младшим тоже я приглядывала. Мне просто запрещали закрываться в комнате и надо было приглядывать за всеми. Поэтому для меня казалось, что дом стоит на мне, мама не справилась бы за этим (я получила много стресса). Потом я поняла, что в других семьях по другому, что у них есть поддержка, они могут взять и просто сделать дело не прокрастинируя, что они любят друг друга (лично я такой привязанности не ощущаю). Когда я в общаге стресса меньше, но учёба прибавляет её. Не знаю, что мне делать, сейчас я просто хочу ничего не делать и плакать. Или думаю мне просто нужен отдых, который я не получала наверно 6 или 7 лет.Ответить
-
1Я очень часто волнуюсь из-за пустяков, чувствую тревогу из неоткуда, надумываю себе ужасные вещи про родных, себя и других, меня очень волнует чужое мнение.
У меня есть хорошие друзья, родители, но на уме у меня каждый день мысли, что отец уйдёт и не вернется, кто-то из родственников умрёт, друзья смеются, обсуждают меня и дружат по приколу. Просто сидя, я резко начинаю чувствовать тревогу, даже если всё нормально. Недавно был случай, как я скинула в группу класса фотку с дз, забыв убрать окно с видеозвонком. В итоге это увидело достаточно людей, мне кажется, что надо мной смеются и и я даже плакала. Я выслушиваю проблемы своих друзей, стараюсь поддерживать и помогать (даже если у меня что-то произошло, я просто скрываю и не подаю вида), не поняв, что происходит со мной, почему мне так печально и тревожно. Я устаю от этого всего. В обществе я очень позитивный, добрый, отзывчивый, щедрый человек, но как мне кажется двуличный. Могу улыбаться человеку, но в душе не переносить его. Но так у меня с людьми, которые сделали мне что-то. И не знаю, двуличная ли я из-за этого? Я не могу выражать свои эмоции, а если я выговорюсь (и то не полностью, какую-то мелочь), расплачусь, грубо отвечу человеку, я буду чувствовать себя виновато, мне будет стыдно, но подавлять эмоции мне тяжело. Своего детства я не помню. Отрывками хорошие и плохие моменты. Самый плохой — как в 9 лет из-за того, что я обиделась на шутку папы, он выгнал меня из дома. Я боялась просто находиться с ним.
Плохие воспоминания, мысли чаще всего всплывают у меня в голове и я не понимаю, что делать с этим.
Я боюсь осуждения, насмешек, чужого мнения и т. п. Каждый день в обществе я задумываюсь: «они смеются надо мной?», «а что подумают люди?», «почему я такая глупая?» и даже глубоко в душе я понимаю, что скорее всего им всё равно на меня, но тревога меня не покидает. Я позволяю себе иногда шутить про суицид перед родителями, они сразу: «у тебя какие-то суицид. наклонности», хотели отвести к психологу (не только по этой причине), но я безумно не хочу. Психолог расскажет всё, чем я с ним поделюсь родителям сразу.
Помогите пожалуйста, может с этим можно что-то поделать? Я терпеть не могу эти мысли, я безумно устала. Думаю, вскоре мне станет стыдно за то, что я поделилась своими проблемами и мыслями, как и всегда.Ответить
ещё →(1460)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram