-
Мне 42 года. Я муж и отец. У меня хорошая семья. Я в семье единственный добытчик. У меня есть ряд хобби (они связаны с наукой и искусством), но занимаюсь ими урывками, украдками, по остаточному принципу, так как в приоритете семья и дела бытовые и рабочие. Да и когда ребёнка ещё не было и возможностей было побольше, супруга не одобряла у меня наличие хобби, даже по остаточному принципу. По её мнению, надо либо хобби заниматься, либо заводить семью. Иначе любовь и отношение к семье неполноценное и даже ложное. Она прекрасная хозяйка, очень внимательная жена и мать. Но вот её острая обидчивость и склонность к негативу, создаёт фон негатива.
У меня есть проблема — зависимость. Ищу девушек в интернете для общения и флирта. Мне стыдно за это, ведь я люблю свою жену и ребёнка, но тянет и к такого рода общению. На некоторые периоды отказываюсь от этого, но снова тянет. Я общаюсь исключительно в интернете и не ищу реальных встреч. Но мне неловко перед супругой за это, а отказаться очень трудно. Да, супруга хоть явно и не знает, но подозревает об этом и это один из её поводов ощущать себя несчастной.
Она, как уже написал, вообще очень склонна к негативу даже по мелочам и очень обидчива. А тут явный повод… Я стараюсь её не огорчать, но конечно ошибаюсь в чём-то. А когда боюсь ошибиться, так ещё больше проявляется неуклюжесть и даю поводы супруге для негатива. Общение в интернете даёт мне немного разгрузиться психологически и, наверное, ощутить себя тем, кто заслуживает уважения. Девушки, с которыми общаюсь, благодарно принимают комплименты, это даёт тоже психологическую подпитку. Устаёшь жить с ощущением всё время себя виноватым и неполноценным.
С другой стороны, поиск таких вот «отдушин» признак слабости. Возможно, это подтверждает слова супруги, что я недостаточно их с сыном люблю.
Даже не знаю, жду ли я совета. Наверное тут кроме усилия воли в отказе от этого больше ничего поможет. Может быть, просто мнения по этому, может быть сочувствия. Спасибо.
-
Привет. На самом деле я всегда искала такого человека, который мог бы мне дать совет. И тут я нашла этот сайт. 3 года назад мой папа умер от сердечного приступа. Ему было всего 40 лет. Я его очень любила. После его смерти мама впала в отчаяние. Она очень много пила.
Через некоторое время всё прошло. Примерно через полгода мама начала искать человека, который бы поддерживал её так же, как папа. Их было много. Это были, как люди с сайта знакомств, так и реальные знакомые. Была и просто половая связь, и серьёзные отношения. И это продолжается 2 года. После этих ужасных 2-х лет я поняла, что не могу видеть маму с кем-то кроме папы. В плане половых связей, поцелуев. По ночам, если я это слышу, у меня начинаются истерики. Хочется, чтобы это прекратилось. Я не знаю, что мне делать… У меня уже появились свои методы предотвращать эти истерики. Как только все ложатся спать, я одеваюсь и сижу два часа на балконе. Жду пока все уснут. Но мне кажется, что так не может продолжаться вечно… И такая реакция на каждого маминого нового партнёра. С одним человеком она общается уже 1.5 года. Я только начала к нему привыкать, а они собираются расстаться. И мне опять придётся привыкать к новому человеку… Я не знаю, что делать… Опять будут истерики.
-
Здравствуйте, мне 12. Мне очень тяжело, я не знаю что мне делать. Я из нормальной семьи, но живу в однокомнатной квартире. Живём вчетвером: я, мама, отчим и сестра. Я училась в 5 классе. Скоро мне придётся сдавать ВПР, но мы его должны были сдать ещё в мае. Из-за коронавируса это было невозможно. У меня нет определённого места жительства. То я у бабушки, то у мамы. Отчим постоянно орёт, говорит не очень хорошими словами. Сегодня был очередной скандал… Мама и отчим работают, по этому хотели отправить к бабушке, но я не хотела. Я не эгоистка, просто бабушка очень много кормит меня, мне там не в чем ходить, ведётся ремонт. Тут всё прекрасно, кроме отчима… Он ещё сегодня орал, что я не поехала, потому что мне не хочется делать уроки и помогать бабушке по дому. Всё не из-за этого. Мама даже выслушивать не стала. Я не знаю, как им объяснить, сильно их боюсь. Они никогда не верили в меня. Мне кажется, что я расту не уверенной в себе. Ах да, сестра, они её очень любят, но завидовать — грех. Она старше меня на 3 года. Платят за репетиторов, покупают новые вещи, поддерживают. Говорят, что я буду завидовать её работе, мужу и т. д. Как много я думала о суициде, но понимала, что это дело хорошим не кончится. Да, жить надо дальше, но как?
В меня не верят, не любят, обзывают. Ну что же, на душе мне стало гораздо лучше, но кое что я всё же не могу рассказать…
-
Почему я должна гнить на даче? Там, где нет никаких возможностей. У меня из друзей осталась всего одна подруга. И той уже скоро не будет, потому что я не могу уделять ей много времени. Это они упустили момент в воспитании. Они виноваты в том, что мы предпочитаем им друзей. Почему я виновата? Что я сделала такого, что не заслуживаю друзей и развлечений? Я круглый год хожу в музыкалку, каждый божий день! Утром музыкалка, после неё школа. И так каждый день. Я вобще не отдыхаю. И так было весь год. Я не могла сдружиться с новыми людьми, чисто потому что знаю, что даже раз в неделю не смогу с ними видеться. У меня не было времени даже на хобби. У меня его даже нет, потому что я не могу нормально развиваться в каком-либо направлении из-за недостатка свободного времени. Особенно, когда у меня его и вовсе нет. И вот когда настало время лета, я впервые за год вообще что-то захотела сделать. Это всего лишь вышивка. А я и этого сделать не могу, т. к. мой долг оставаться с ними на даче, а не в городе. Мне же нет 18 лет! Если мне 15, значит у меня нет ни мнения, ни мозгов, ни личной жизни, ни каких-либо увлечений. У меня, скорее всего, скрытая депрессия. А им всё равно, что я чувствую, мне же всего 15. Это значит, что я сопля недоросшая.
У меня часто болит сердце и мне не хочется жить, потому что я очень часто ничего не хочу, у меня нет желания что-либо делать. Я не знаю, зачем вообще живу. Я могу сломаться. И всем будет до фонаря. Они думают, что оберегают меня, но они не осознают, как сильно стягивают меня в свои рамки. Я думаю, что многим людям хуже меня живётся, но мне тоже больно. Я не думаю, что маме было приятно в детстве, когда ей что-нибудь запрещали. Ей что, нравилось когда её дома запирали, чтобы она гулять не ходила?
А самое ужасное, что буквально завтра я буду вести себя как обычно. Потому что как говорит мама, если я буду выделоваться, будет только хуже, и ей, и мне.
Она думает, что я потом буду жалеть, что так себя вела. Да, возможно буду. Но какого чёрта я не могу даже научиться вышивать? Вышивка, твою мать!
Она думает, что я её променяю на подружку. Но у нас с ней не такие отношения, чтобы я подруге предпочитала её. Говорит, ком в горле, когда думает обо мне. Что мол я от семьи отворачиваюсь, хочу всё время убежать. Но какого чёрта?! Мне всего-лишь нужно снять ногти и купить материалы для вышивки! Это что, предание семьи называется?!
-
У меня нет никого, кто бы понимал меня. Вечные осуждения родителей, крики в доме и я там маленькая и жалкая, не знающая, что делать. Ну как маленькая? Лет-то мне много, в этом возрасте можно спокойно жить самостоятельно. Но я не могу, боюсь. У меня слишком низкая самооценка и социофобия. Любое общение даётся непосильным трудом, и я избегаю по возможности его. Отношениям с родителями это не способствует, наоборот ещё с детства слышу какая я тупая из-за невозможности получать хорошие оценки в пусть теперь и оконченной школе, какая я красивая, благодаря одежде и стрижке, что выбирает мать и какая я ничтожная, что сижу на их шее и вечно в свободное время прохлаждаюсь дома, а пора выйти замуж и рожать детей. Но у меня не получалось учиться нормально при куче стараний, а отражение в зеркале вызывает лишь отвращение. При попытке поговорить, они объясняют, что им пришлось тяжелее. У меня даже нет друзей совсем. И парня никогда не было. Только пара знакомых из интернета, которые, знаю, могут спокойно удалить меня из друзей одним нажатием пальца и забыть навсегда. Порой хочу измениться. Стать как в своих мечтах, но не получается. Сколько раз назначала особый день, чтобы начать всё с чистого лица, но в итоге застываю в ужасе и не двигаюсь с места. А теперь всё чаще накатывают мысли, что я ничтожество и ничего у меня не получиться, что в этом мире я никто, совершенно не нужна и пора покончить с собой. Не раз подставляла лезвие к венам, забиралась на последний этаж любого дома и смотрела в открытое окно, сыпала в руку таблетки и т. д. Но страх перебарывает и возвращаюсь на место, так, чтобы никто не узнал. Со здоровьем тоже проблемы: зрение, желудок, позвоночник. А смысла в жизни нет, как и целей с мечтами… Спасибо за возможность выговориться…
-
Привет, мне 14. Моя семья небольшая: мама, папа, я и старшая сестра. Родители давно не работают, они уже в возрасте и им сложнее найти какую-либо подработку. Сестра давно живёт отдельно, у неё свои дети, обычно не делится деньгами, а наоборот, просит у мамы. Была ещё, конечно помощь, когда у нас снимали квартиру молодая пара, тогда они считались мне родственниками. Платили каждый месяц, конечно, не особо много, но нам вполне хватало. А сейчас… Они съехали, мы живём на две мамины пенсии. Т. к. мои родители живут на даче, я приехала в летнее время к ним, чтобы не платить за квартиру. Но мне срочно нужно в город, искать как можно быстрее подработку, чтобы помогать и себе, и родителям. Пока ничего не выходит, и с каждым днём я начинаю всё больше и больше задумываться об этих проблемах, ведь моя польза здесь никчёмна. А ещё ко всему этому на меня навалилось день рождение парня, которого я очень люблю. Он мне как раз и помогал в трудную минуту, но не могу же я его каждый раз просить о деньгах… Мне становится очень стыдно, я всегда отдаю ему те деньги, которые он мне даёт. И вот, я хочу сделать ему приятный подарок на день рождения, но опять же, деньги с неба не падают, я это знаю. У кого просить помощи, как мне быть? Куда устроится на работу? Если смысл во всём этом?
-
Привет, мне 17. Я страдаю каждый день. Каждый день чувствую моральное и психологическое истощение. Некому высказаться, а если и есть, то им становится плевать. Родные сначала обвиняют во всех грехах, а потом говорят, что они так шутят, защищают всех, кто виноват, но обвиняют меня. И так постоянно. Встречалась, но мне врали и это происходило постоянно. Каждый день я чувствую, что меня тошнит от всего и я хочу умереть. Бывают такие дни, когда всё хорошо, но они слишком быстро заканчиваются. Иногда мне становится даже от самой себя страшно, так как я спокойно могу представить, как умираю и при этом не чувствуя ничего. И думаю, что высказавшись тут, мне станет немного легче. Возможно.
-
Никогда раньше не подумывала о том, чтобы начать изливать душу на анонимных сайтах… Проблема в моей семье такая: гиперопекающие родители, непонимание и постоянное напряжение в общении.
Мне 17 лет и я всё ещё помню, какой была наша семья — дружной, весёлой, активной. Но в последнее время началось это: запреты, возмущения, ор, ругань в сторону друг друга. У меня, как такового, мнения теперь вообще нет, потому-что я всегда неправа! У меня всегда проблемы, я мелкая поганка и вообще не знаю как жить! Одеваюсь как бомж (со слов матери), ржу как конь (тоже её слова!) и вообще — почему я не похожа на свою сестру?! Она уже получает диплом, у неё прекрасные отметки, опустим проблемы после серьёзной операции осенью… А я? Хорошистка, но часто притаскиваю твёрдые тройки, «пишу всякую дичь» (со слов отца) и вообще кроме «своих дурацких узкоплёночных уродов» ничего не знаю! Отца я банально боюсь!
Чуть я что-то не понимаю, он начинает орать! Просто нависает, грохочет руками по столу, ругается и орёт! Мама ещё пытается хоть как-то поддерживать, но и она начинает агрессию проявлять, стоит мне не вести себя «как девочка». Сегодня вообще закатила ссору из-за носков, которые я уже год как не ношу и в глаза не видела до вчерашнего дня. Ещё и отец начал ругаться, а нормально спрашивать они разучились…
Мне нереально обидно… Что происходит с моей семьёй?!
-
Привет всем, буду краткой. Мне 17 и просто хочется высказаться. Когда мне было 8, я увидела повесившегося человека, в результате чего начала заикаться, причём до сих пор. Потом просто всё пошло наперекосяк: развод родителей, переезд, смерть бабушки, каждодневные побои от дедушки (один раз избил до полусмерти, меня потом спасали в больнице), ужасный отчим который убивал меня морально, и, наконец, изнасилование буквально месяц назад. Но сдаваться я не собираюсь, я слишком много пережила, чтобы просто так взять и уйти… Но жизнь будто зашла в тупик и очень тяжело смириться с прошлым.
-
Как ненавязчиво или даже завуалированно узнать у человека отношение к ЛГБТ? Не могу решиться признаться матери в нетрадиционной ориентации, хотелось бы узнать для начала её отношение к этому…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram