-
Так получилось, что я захотела собаку (не как игрушку, а как полноценную часть семьи), а муж категорически против. Не из-за возможных сложностей, они обсуждаемы и преодолимы, или сомнений в том, что я к этим самым сложностям готова, а из-за того, что просто не любит именно этих животных. Он готов воспринимать как личность подаренного мне друзьями птицееда, о чём меня к слову не спросили, а собаку нет. Я же возомнила себе что собака — это то сочетание заботы, движения, перемен, общения, любви, ответственности, которое мне сейчас нужно.
После просьб, уговоров, истерики и разговоров я казалось бы смирилась, что ответ «нет». Не отстояла, значит не очень-то и хотелось, решила я для себя. Я слишком люблю этого человека, чтобы во что бы то ни стало выиграть этот спор.
Решение принято. Но забыть про свою «блажь» я всё никак не могу. Я перестала лишний раз брать телефон в руки, запретила себе открывать сайты как-либо связанные с этой темой. Стараюсь отвлекаться работой, делами по дому, но как только выдаётся свободная минута — всё, опять нервы.
Муж страдает от того, что я несчастна (скрывать пыталась, не выходит), но и через себя переступить не может. Я добиться своего тем, чтобы буквально вынудить человека обменять своё счастье на его тоже не могу. Забыть, отстраниться, переключиться не получается. Я могу выдавать видимость, что всё ок, но как только дела заканчиваются, впадаю в депрессию и апатию.
Совет «хватит искать развлечение во вне, начни с себя» тоже не работает. Книги не читаются, музыка не слушается, фильмы — мельтешение на экране. Заняться чем-то ради того, чтобы просто заняться тоже не вариант. Если мне не интересно (или обоснованно не нужно) — брошу едва начав. Да и за что браться, если ничего не хочу. Дурь, пожалуй, но эта дурь мешает мне, близким, окружению. И вот что с этим делать?
Совет «заведи ребёнка, всё пройдёт» просьба не давать. «Найдите компромисс, заведите кота» тоже. Как и «просто сделай как хочешь, он всё поймёт».
-
Я хочу рассказать о своей проблеме. Хотя нет, ситуации…
Моя мама уже много раз разводилась и как раз недавно это сделала снова. Буквально месяц назад. Но совсем недавно нашла себе парня.
Вот и она с ним встречается где-то две недели. Но вчера она привела его к нам домой и они очень хорошо выпили, с учётом, что я была дома и сидела в своей комнате. После чего они оба пошли в мамину комнату и от туда доносился грохот. Хлопнутая дверь, вещи, которые упали на пол. Я всё это слышала, но включила сериал и продолжила делать вид, что всё нормально.
Через несколько минут, я решила посмотреть, что происходит, но так как я ещё в тот момент не знала, что там у мамы кто-то есть, то она закрывала дверь и не впускала меня.
Мне очень было неприятно и даже слегка страшно, когда я поняла, что они там вдвоём. Ещё раз напомню, что и я была дома. Я не спала всю ночь, ну мало ли… И занималась своими делами.
Я люблю маму, но мне кажется — это перебор, но может это я себя просто накручиваю. Пожалуйста, напишите, как вы думаете.
-
Прошу, прочитайте. Я писала в интернете похожий вопрос, но так и не нашла. Мне никто в реальном мире никто не поможет ответить. Моя жизнь бесполезна. У меня только два друга, которые считают (мне так кажется) меня странной и это 100%. Когда они зовут меня гулять или на ночёвку, я только сильнее их теряю, потому что мои родители меня часто не отпускают (на ночёвку никогда не была). Сегодня пригласили на ночёвку. Я сказала, что мне нельзя, но они пришли и стали меня умолять пойти. Но мне пришлось только закрыть дверь прямо у них перед носом. Им стало обидно, но я не могу сказать почему на самом деле не могу пойти. После этого я сильно плакала. Они говорят — не знают её. Это обидно слышать. Они не интересуются, что вообще в моей жизни происходит. Как у меня дела, есть ли у меня друзья. Я таких слов никогда от них не слышала. В школьное время я вообще молчу. Только уроки. Каждый день хожу в магазин. Мой отец, как инвалид, или мы с братом его прислуги. Мы не можем ничего сделать. Мы ему слово, он нам десять. Он думает, что мы переговариваемся. Сколько он плохого сделал. Я его часто ненавижу. Я ничего не могу сделать, он сильнее меня раз в пять. Мама почему-то не может его бросить. Она нам обещала, но я до сих пор нахожусь в доме, где почти всё только негатив и ненависть. Слава богу — не пьют, но я задыхаюсь от сигарет. Комната родителей вся обкуренная. Невозможно находиться возле них. Смысла больше нет рассказывать. Просто интересно, как без самоубийства решить все эти проблемы? Я хочу быть как мои одноклассники, которые не живут в четырёх стенах. Пожалуйста, не игнорьте!
-
Ребята, мне 13 через пару дней и у меня страшная ситуация, помогите! У меня с братом своя комната, зачастую он идёт на кухню, а я сижу там. Я для уюта закрываю двери, типа чтобы не было шума. Иногда по секрету, когда мама уехала, я начал мастурбировать. И вот один раз ночью я мастурбировал, мама проснулась, вошла в комнату и увидела! Затем сделала вид, что ничего не увидела. Потом с другом я должен был говорить по скайпу, мне при маме было неудобно, я попросил выйти. Потом на празднике за столом она всем сказала, что я неясно чем занимаюсь в комнате, либо мастурбирую, либо переписываюсь с кем-то! И да, она ещё раз видела, как я смотрел мемчтат, там была тупая переписка, мама подумала, что это я! Теперь меня этим всем унижает… Помогите, что делать?
-
-
Всем привет, я занимаюсь спортом, мечтаю стать великим спортсменом, но окружение в меня не верит… Родители смеются и помогать в продвижении не собираются, а спорт — это дело тяжкое, 2 тренировки, стресс, на карманные расходы не заработаешь (времени не хватает), а кто поможет кроме родных. Пока я не добьюсь вершины не понятно, на что-то жить же надо… Пожалуйста, помогите с верным решением, как мне поступать?
-
Я Ева, мне 12. Да, вы можете подумать, что я очень маленькая, но я бы хотела вам рассказать мою проблему. Я живу с бабушкой и дедушкой, потому что мама зарабатывает в Москве (причем очень неплохо и как говорится, для меня и моей платной школы), отца нет с 4 лет.
Когда мне исполнилось 11, я стала ссориться с родителями (бабушкой). Я срывалась, ничего не понимала, да и сейчас не особо, ругалась, плакала и т. д. Это стало происходить часто. Очень. Почти каждый день с утра, вечером, неважно…
Мне почему-то иногда казалось, что бабушка может специально меня как-то поддевает что-ли? Я часто звоню в слезах маме — она меня выслушивает после очередного подробного описания проблемы и в большинстве случаев оказывается на моей стороне. Дело в том, что у мамы были похожие проблемы в моём возрасте. А дальше всё ещё хуже стало — у меня появлялись проблемы с общением в школе. (Я не хвастаюсь, это часть моего рассказа) Я отлично учусь. Я даже недавно вернулась из лагеря для одарённых детей по математике и программированию. А в следующем году я обязательно подам заявку в Сириус! Я не прощу себе, если нет…
Дело даже доходило до того, что я не раз стала делать себе порезы… Но не в целях суицида, а… Ну как это правильно объяснить, мне легче становилось! Освобождалась от внутренней боли. Но об этом скоро узнали все мои родители. Да — на меня жутко орала бабушка, да — плакала мама. Я сделала так один раз, потом второй… А дальше я стала нацарапывать себе на руках циркулем имена людей, которые мне нравятся. Не судите пожалуйста, не смотря на 12 лет. Но самое главное, я не чувствую себя сумасшедшей, ненормальной или психически больной! Я правда считаю себя совершенно нормальной! Абсолютно! Так считают все, кроме бабушки.
И совсем недавно произошло то, из-за чего я и написала тут, ожидая поддержки…
Мама приехала ко мне на 1 день в месяц, как и обычно. Она слишком много работает (профессиональный врач аллерголог, иммунолог).
И она рассказала мне, что бабушка сегодня сказала ей, что я ненормальная, сумасшедшая и мне надо лечиться. И чтобы она сводила меня к психиатру… Но это не так, правда! Мне просто не кому высказывать свои проблемы. Мама слишком редко приезжает, другим я не доверяю, а переехать к маме я не могу из-за достойного образования (долгая история не судите!).
Честно. Мне стало до жути больно и обидно. Это меня окончательно убило.
Но мама ответила бабушке:
- Да? Ну тогда мне придётся сводить и тебя тоже! — на этом разговор с ней был окончен. Мы с мамой окончательно разругались с бабушкой, а я с ней живу. На заметку, когда моей маме было 15, бабушка дважды выгнала её из дому.
Вскоре мама уехала, так как ей никогда нельзя задерживаться. И всё. Теперь я не могу смотреть в сторону бабушки — это для меня монстр. Я боюсь всех. Я чувствую, что мне нужно кому-то это рассказать, но как?
Я теперь поняла, что она специально подстраивает и наталкивает меня на ссоры и депрессии…
-
В этой истории не будет ничего весёлого…
У меня есть старший брат. Мою маму лишили род. прав, когда мне было 3 года, а ему 9. Сделала это её мама, т. е. моя бабушка. Я видела все эти года маму и папу (и то не биологического, но родного по душе). Я даже ночевала у них. Эти 2 человека, были буквально всем в моей жизни, но в какой-то момент всё пошло по …
В 11 лет я потеряла маму, она была тем, кто нужен мне больше, чем воздух, через полгода дедушку по папиной линии, а через 6 дней умер и вовсе сам папа, через 3 месяца умерла бабушка по папиной линии…
Вот прошло уже 2 года со смертей в моей жизни, и все эти 2 года я живу с мыслями о суициде… Я не знаю, как избавиться от них, порой я буквально трясу головой из стороны в сторону, чтобы они исчезли.
Каждый вечер я поднимаю глаза к небу, смотрю на звёзды и говорю всё то, что безжалостно разъедает меня изнутри.
Я живу с бабушкой по маминой линии, она меня не любит, хоть и раз в год на день рождение говорит обратное. Она действительно совсем не понимает меня, мамина сестра — тётя, всё время с ней. Я живу в окружении двух горгон и одного не имеющего своего мнения деда.
Мой брат в армии, о боли потери родных говорить мне не кому, объясню почему.
1 — Бабушка и тётя, всё время гнобили маму при её жизни, мне тошно от них.
2 — Дед частый гость психиатрической больницы.
3 — Брату и самому очень больно от этого, а давить на больное, я не хочу.
4 — В кругу моих «друзей» я всегда очень позитивна, я из тех людей в компании, которые всегда улыбаются, поднимают настроение и хоть и самим тяжело, но берут боль других на себя.
Я храню всё в себе, порой когда дома нет никого, я только и делаю, что плачу в голос часами на пролёт. Боль сжирает меня, нет не сжирает, уже съела. Порой кажется, что я привыкла к чувству ноющей пустоты.
Я уже пыталась делать то, что живёт у меня в мыслях.
Я резала вену, оставляла ссадины у себя на теле, ела таблетки, но ничего! Всё время то что я хочу, обходит меня стороной. Мне надоело смеяться, упорно учиться, получать хорошие оценки, ходить на кружки, быть не собой, улыбаться бабушке, хотя её терпеть не могу, как бы ужасно это не звучало!
Могу сказать на собственном опыте — люди, которые всегда улыбаются, делают это, чтобы не заплакать, люди которые всегда оптимистичны в компании, ненавидят себя всей душой и скрывают это под «оптимистичной» маской…
«Я знаю, что моя смерть не принесёт ничего и никому, но я увижусь с действительно родными мне людьми, если вдруг там мне будет плохо, горгоны не будут добивать меня своими унижениями в мою сторону, да и я больше никогда не смогу чувствовать боль…» — только что это промелькнуло в моей голове.
Я не знаю, что делать с этими мыслями, я продолжу жить так же, как и живу, но когда-то я соберусь с духом и действительно пойду в объятия смерти.
-
Мне 32. Многодетная мать. Всю жизнь тихая и забитая. Друзей нет. Замуж вышла, чтобы уйти от чрезмерно строгой и жестокой мамы. Муж очень хороший человек, старше меня, до него у меня не было никого.
Как бы я не пыталась — полюбить его не могу, как мужчину. Спим в отдельных комнатах, быстрый секс раз в 1-2 недели, или реже. Инициативы в постели от меня ноль. Просто лежу и жду, когда всё закончится. Постоянно плачу, когда никто не видит. Свою жизнь считаю бессмысленной, не смотря на то, что есть дети. Без меня муж с детьми бы справился, если бы я умерла. Часто задаюсь вопросом: когда ж я уже подохну? На суицид не решусь. Я слабовольный человек.
Чувствую себя глубоко несчастной. Думала, что когда появятся дети, я стану счастливой. Но, к сожалению, этого не случилось. Радость в жизни появилась, да. Но чувство одиночества и дикое желание взаимной любви просто пожирают меня ежедневно. Единственной моей целью жизни и мечтой с детства было — найти своего человека, с которым мы будем любить друг друга и будем счастливы. Но я не люблю. От этого несчастна очень сильно. Возможно, я не умею любить.
Я постоянно думаю о сексе с кем-нибудь другим, но не с мужем. Хочется хоть раз в жизни целоваться и заниматься сексом с кем-то, с кем бы хотелось это сделать, а не с тем, с кем я должна, хоть и не хочу. Хочется страсти. И мужу изменять не хочу. Да и нет у меня знакомых. Я сижу много лет дома с детьми и не работаю нигде. Даже поговорить не с кем.
Сама себя извела самоедством. То ненавижу себя, то считаю, что каждый имеет право быть счастливым. Но года идут, а ничего не меняется.
Пару недель назад стала замечать на улице парня. Вижу его каждое утро в одно и то же время. Он мне нравится внешне. У него длинные волосы, собранные в хвост и борода. На вид ему лет 25-35. Мечтаю с ним познакомиться и завести ненадолго отношения, чтобы почувствовать себя счастливой хоть раз в жизни.
Знаю, что этого никогда не случится, но прекратить мечтать не могу.
Знаю, что многим моя проблема может показаться незначительной, и, возможно, никто не поймёт, только осудят. Но как же хочется счастья и любви. Я даже согласна на то, чтобы у моего мужа появилась любовница и он больше не просил никакого секса. Столько мыслей в голове постоянно. Очень хочется счастья хоть на миг. Вряд ли тут можно советовать что-то. Если кто прочитает до конца, то счастья вам, с какими бы мыслями обо мне вы не остались. Пусть я в ваших глазах мразь, страдающая хренью, но каждый заслуживает счастье. Всего доброго.
-
-
Здравствуйте. У меня в семье проблемы. Я воспитываю внучку одна. Ей 15 лет. Не слушается. 2 года просто не хочет учиться. Дома просто ничего не желает делать. Я работаю. Мне 54 года. За 2 года всё разладилось у нас. До этого внучка училась в музыкальной школе и всё было хорошо. Появились подружки и всё пошло наперекосяк. Я постоянно плачу и не вижу выхода из этой ситуации. Мы ругаемся, ссоримся. Что делать?
-
Мне 11 лет, племяннице 10, назовем её Маша. Я приехала на всё лето в родной город, чтобы отдохнуть, также помочь бабушкам. Но я не ожидала этого.
У меня есть двоюродная сестра, ей буквально вчера 7 лет исполнилось. Тоже приехали с другого города. Делать ничего не умеет. Даже после того как, извините, сходит в туалет, не сдёрнет. Пока я и племянница не сказали, не сдёргивала. Она даже хлеб маслом намазать не может, варим, убираем я с Машей.
Недавно её привез папа к нам (они жили пока у бабушки за городом) в город, мы даже не знали, просто, можно сказать ворвались в квартиру. Сестра, у кого я сейчас живу, предложила остаться ей у нас. Но следить-то будет не она, а я с Машей.
Купили несквик, она теперь на завтрак только его и хочет. Нормальную еду по типу яиц не ест. Погулять по городу мы тоже нормально не можем, сестра ноет: «Когда домой пойдём?». Хотя мы её сразу предупреждаем, что мы пойдем гулять долго. Она соглашается. Я с Машей приехали на дачу. Смотрю, мои дорогие карандаши разбросаны, а один она настолько источила, что его почти нет. Мою тетрадь с ин. языком изрисовала своими пони.
Сваришь ей что-нибудь — не доедает. Куда это девать? Просто так еду выкидываем.
Недавно, это с моей стороны очень странно, но всё же. Сестра, у которой мы живем, пошла с Машей в магазин, я тоже хотела, но мне пришлось следить за младшей.
Я просто устала всё время за ней бегать, всё делать. Хочу завтра утром сказать: «Мой сама кружку, не маленькая». Да, может быть это не правильно, но мне уже надоело.
Также бабушка попросила, чтобы мы с ней почитали, а сестра: «Зачем читать?». Ощущение, будто с ней вообще не занимаются, слюнки до сих пор подтирают. Читает настолько медленно, что аж надоедает с ней сидеть.
Я вспоминаю себя в 7 лет и понимаю, что тогда я уже помогала маме по хозяйству, читала гораздо лучше. Я не хвастаюсь, мне кажется все в 7 лет такие, как я. Сравнивая с моим классом. Пишу я больше не за советом, а выговориться.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram