-
Я начала очень часто ссориться с мамой, а ссоры из-за пустяков. Но кто бы знал, что такие пустяки могут обернуться слишком критичной ситуацией.
Когда наступает утро в доме я и мама всегда недовольные, один папа только на позитиве и всем говорит доброе утро.
И вот сегодня мы поругались из-за обычных вещей. Мы начали грызться как собаки, оскорблять друг друга, поскольку я очень эмоциональный человек, то просто не могу что-то не сказать.
Всё дошло до того, что она взяла мою руку и впилась ногтями в мою кожу мол «заткнись», я не сдержалась и набросилась на неё. Мы чуть не подрались, папа нас развёл по разным углам и тут она накидывается на меня, взяла за волосы и впилась в руку, я её пинаю…
В итоге, я раскидала все вещи на папу, потому, что он не пускал меня ударить маму (звучит очень страшно и странно, но я такой человек, я всегда такой была, я выросла стало только хуже). Мне стало жалко папу, но зла не хватает на маму. Что со мной, я очень не сдержанный человек, меня легко завести и я могу очень сильно ранить близкого, даже ударить или может даже убить…
-
Всем привет. Меня часто раздражают крики от моей матери. Раньше, буквально неделю назад, всё было хорошо и вот. Как-то она пришла домой и начала: «Почему не вымыла посуду? Ты девочка или кто? Почему не убираешься за собой?».
Я просто не понимаю, из-за чего она так орёт. Всегда после работы срывается на меня. А ведь мне так хочется ей всё рассказать. Всё то, что случилось за мой день… Но она даже не спросит, ей всё равно. Спасибо, что выслушали. Небольшой камень с души всё-таки упал.
-
Я уже не знаю, что делать. Всё навалилось, как снежный ком… Всё началось с запоя моего отца в январе, после чего были постоянные боли в сердце, пошла к врачу, сказали проблемы с нервами (часто волнуюсь и переживаю), а потом поставили остеохондроз и сколиоз в таком раннем возрасте, прописали новопассит и после этого всё как по наклонной пошло. То коленку разобью, то очки сломаю. С мамой и бабушкой постоянно ругаюсь, а блин, дело ведь в том, что они просто не хотят понять или не понимают моей позиции вообще. Бабушка так вообще каждый день мозг пилит по любому пустяку: тарелку помыть забыла, ем мало, лекарство не пью, то не сделала, это не сделала… Она следит за мной что-ли? Я блин ела и суп и второе, а она через час придёт и скажет, что не ела ничего и стоит на своём… А у меня даже и комнаты нет, чтобы закрыться и всё. Парню уже писать не могу на эти темы, он конечно отвечает что-то по типу: «всё будет окей», но сам уже мне говорил, что я вечно жалуюсь. Так а кому мне ещё высказываться, как не ему? Кому душу-то изливать? Я не понимаю, зачем он так говорит? Его я слушаю всегда, а как я о чём-то плохом, значит сразу жалуюсь… Я хочу, чтобы мне совета дали, успокоили, а не жалели и вечно упрекали в жалости. На подруг тоже часто срываюсь, да и на парня. Из-за проблем дома становлюсь агрессивной, оценки хуже стали. Я просто уже задолбалась рыдать по ночам, делать вид, что всё окей перед всеми, а поплакать-то и некому…
-
Привет всем. Каждый раз ссорюсь с мамой. Она постоянно меня обвиняет во всём, постоянно обсирает, если я что-то не так сделаю, не выпускает никуда или начинает говорить, что да в мои годы она и зарабатывала и то делала и то. Мне 13 лет, я её начала ненавидеть с 11 лет. Я тогда узнала, что она папе изменяет и до сих пор, постоянно любовников меняет. Мне кажется, она с папой из-за денег. Он работает на двух работах, а она в Эйвон, типа сетевой работы. Постоянно тратит деньги, от папы всё прячет. Папа знает, что она изменяет, они столько раз на развод подавали и вот опять подали. Я жду, что бы скорее уже они развелись. Мне кажется, я всегда только папу и брата любила, ну и сестру. У меня уже вся психика сломана, каждый раз выслушивать унижения от родной мамы, когда она уезжает на конференции то не звонит ни мне, ни брату. Ей папа только звонит. Сейчас поссорилась с ней опять, сказала никуда не выйду, если сделаю шаг из дома, то отдаст меня в детский дом. Сказала, что я должна жить по её правилам. Завтра в школу с ней не охота ехать, даже на остановку пойду наверное. Сказала, что ей денег на меня жалко и больше не даст ни копейки. Мне и самой охота в детдоме лучше жить, я её так ненавижу. Била меня раньше постоянно, унижала, в принципе так всё и осталось… Помогите мне, пожалуйста, мне так не охота с ней жить… Что мне делать?
-
Я замужем вот уже 7 лет, есть дети, очень дорожу семьёй и любое свободное время уделяю только ей. Друзей нет, поэтому ни с кем не общаюсь кроме родных и работы. Живу честно и открыто, никогда не вру и всё, вот реально всё до мелочей рассказываю мужу. Счастливы и он безумно любит меня и детей. Однако есть одна вещь, которая пожирает меня. Давно, когда мы поженились и он ушёл в армию, я один раз изменила ему. Буквально 3-5 минут жизни (которые были ужасными и неумелыми), за которую моя совесть съедает меня изнутри… Я ненавижу себя и считаю мразью, для меня это действительно было низко, вот так вот (не буду оправдываться) наплевать на отношения ради секса, хотя люди, это полный бред, что можно умереть от недотраха или сойти с ума, если есть человек, который вам действительно дорог…
Муж очень серьёзен на измены, любого характера, а меня убивает мысль, что он о ней узнает (из-за этого паникую даже без повода, например нужно сделать операцию, а я против, так как могу отходя от наркоза признаться в измене), и я не за себя боюсь, я и так понимаю всю правду и кем оказалась хоть и на миг, я не хочу делать именно ему больно, не хочу чтобы он думал, что наша совместная жизнь была пустой тратой времени… После того раза чувствую отвращение к парням из-за себя же. Мерзко от мысли, что муж касается той, что так с ним поступила. Я не хочу из-за своей глупости ранить человека и потерять семью…
Я готова к любой критике, но целью было скорее просто услышать мнения других, рассказать то, что лежит на душе. Чем больше времени проходит, тем ярче тот грех и сильнее паническое состояние от самокритики.
-
Как выйти из долгой депрессии? Мне 13 и в моей жизни произошёл роковой момент. В 9 лет я застала, как мама застукала папу на измене. Он говорил по телефону с любовницей, родители дрались, а я сидела на полу и плакала навзрыд. Они развелись, папа с любовницей переехали, поженились и у них родилась дочь.
Долгое время были бессонные ночи, опухшие от слёз глаза, задыхалась в соплях. Мама не могла и не может забыть папу, она при мне его обзывала, а папа маму, это было очень обидно. Были постоянные ссоры на этой почве.
Мачеху я плохо приняла и он видел моё к ней отношение. Я плакала и он всё равно отсаживал меня от себя и на моё место сажал Мачеху. Сейчас я поняла, какой мой отец му**ак. Он постоянно требует что-то от меня, накладывает ответственность за сестру.
Мои мама и отец стали совсем меня не понимать, папа думает не о том, что я хочу, а только о том, что ему надо. Не важно, что я чувствую. С мамой ссоры, она постоянно истерит. Просишь её оставить тебя со своими мыслями одну, она заводится сильнее (я не хочу ругаться, поэтому если закипаю, прошу оставить меня, успокоиться) и я начинаю понимать, что ведусь на её провокации неосознанно и начинаю терять контроль. Я боюсь, что скоро возьмусь за нож и потеряю рассудок.
Были мысли о суициде (план, реакция родных и т. п). Когда я уже садилась на перила балкона, чтобы прыгать, меня резко схватила мама.
Снятся сны про смерть, дома не могу находиться, когда мама дома.
Были у психолога, сказала пить какие-то таблетки, но я решила, что не буду их пить, мало ли что это. Подскажите, как выйти из этого состояния без таблеток?
-
Всем здравствуйте! Здесь я впервые, прошу прощения если пишу сумбурно. У нас была очень дружная семья. Я, папа, мама, брат младше меня на 5 лет. Братишку я очень люблю и он меня тоже. В 2007 г. я впервые вышла замуж, человек очень хороший был мой муж. Но я была молодая, взбалмошная и в 2008 г. мы развелись. В 2010 я встретила другого мужчину, мы начали вместе жить. Мои родители и брат всегда меня поддерживали во всём. У нас в семье было так всегда: один за всех и все за одного. Своим мужчинам я всегда говорила: «если ты любишь меня, то обязан уважать моих родных». Так и было. Потом у меня умирает тётя и оставляет нам свои 2 квартиры. В начале 2012 г. я забеременела. Скажу сразу, это была неожиданность для всех врачей, потому что с гинекологией у меня проблем было много. Мне врачи твердили: «ты сама не забеременеешь, только ЭКО делать». Но я забеременела, выносила и родила сынишку. За 50 дней до родов у меня умирает папа, для которого я была светом в окошке. Для меня это был стресс. После родов через 10 дней от меня ушёл муж. Я осталась с ребёнком с мамой и братиком. Ребёнок чуть не умирает в больнице (были проблемы со здоровьем), но его, слава богу, спасли врачи. Сейчас он очень внешне похож на моего папу. В 2014 г. я по здоровью стала инвалидом. Я конечно хожу везде, занимаюсь с ребёнком, но у меня не действует правая рука. Свою инвалидность я скрываю и не афиширую. Мне стыдно. Молодая и инвалид скажут. Брат в инете знакомится с девушкой из другого города с ребёнком. Он нам про неё рассказывает. Мы все заочно её полюбили. Но приехал совсем другой человек, она начала гнуть пальцы и устанавливать свои правила. Брат перед ней плясал на задних лапках. Он ей рассказал обо всех квартирах, о моей инвалидности. Брат женился на этой девушке, сейчас она беременна. Тут у нас в семье пошла ругань всех. Моя мама почему-то стала себя так вести, что у неё есть только сын, а дочери нет. За сына стала всегда заступаться и говорить с ним ласково. На меня орёт постоянно. Он во всём прав, а я нет, оказывается. В квартиры жить она не едет. Я стала думать уже, зачем я выжила тогда в 2014? Кому я нужна? Создаю одни проблемы только. Эта девушка обработала моего брата, мама у меня человек мягкий и сделает всё, что она скажет. Только я человек твёрдый и обработать меня у неё не получается, поэтому она меня терпеть не может.
-
Мне 16. Я учусь в 10 классе и совсем не хочу этого. В конце 9-го я поняла, что не хочу получать полное образование, как бы глупо не звучало, я бы хотела шить. Но мои родители, друзья, да все вокруг просто с чего-то решили, что я ленюсь.
Я люблю учиться. Мне нравится получать знания, но я не хочу получить типичную специальность и работать по профессии. Я хочу жить своими желаниями и мечтами.
А ещё с недавних пор я просто хочу, чтобы кто-то взял меня под своё «крыло» и решил бы все проблемы. Нет, я не хочу быть содержанкой, ни в коем разе! Наверное, я просто устала так жить.
-
Я не знаю, как мне жить дальше. Да, звучит очень глупо, мне всего 16, живи радуйся. Но нет. В моей жизни полно проблем. Мы никогда не были богатыми, жили средне, но теперь мы не просто бедные — мы нищие, которые пытаются выжить на 500 рублей уже н-ое количество времени. Я хочу жить полной жизнью, иметь хобби, общаться с друзьями, но меня поглощает интернет. Тут всё так радужно и без проблемно. В реальной жизни полно проблем и невзгод, а тут… Я бы очень хотела поменять свою жизнь, но что мне делать я не знаю. У меня просто больше нет сил, это невыносимо.
P.S.: Знаю, очень много нытья, но для этого я и пришла на этот сайт, не говорите мне об этом… Помогите мне…
-
Кажется, с самого детства что-то пошло не так. Мне кажется, что мне никогда не везёт и не повезёт.
Мои родители в разводе. У нас было всё нормально, в том плане, что у нас был свой дом, мы жили в достатке и так далее. Однако, отец часто выпивал по выходным, а его отношение к матери было ужасно. Постоянные скандалы и тому подобное. Однако, мне кажется, что такое отношение к ней из-за того, что она сделала кое что очень плохое ещё до моего рождения. Но я лучше не буду об этом говорить. После развода остались без ничего. Выкарабкались более-менее. Недавно перебрались в столицу. На съёмной квартире пока, одна комната. Ну не суть… Из-за того что я в новой школе и из-за стресса я скатился на тройки. У меня буквально пару троек вышло в первом семестре. На меня из-за этого очень сильно давят. Мать придирается ко мне по любой мелочи и постоянно кричит на меня. Я понимаю, у неё тоже стресс, я пытался с ней говорить и так далее, но ничего не работает. Я понимаю, многие подростки преувеличивают, но в моём случае это не так. Я говорю правду. Я пробовал обращаться к психологу, но она говорит, мол, подойди, обними и поговори. Ничего не работает. Дошло в плоть до того, что я уже не могу находиться с этим человеком. Просто не могу. Я устал. На фоне стресса у меня начались очень большие проблемы с памятью, это мешает учиться. Также страдаю тревогой и паническими атаками. Это тоже мешает. И это ещё далеко не всё, что я имею из этого. Она не понимает. Она говорит, что я всё придумал, что я лентяй и ничего не хочу. Что я бесполезный. Я правда очень стараюсь. Но она тянет меня назад. Я ещё больше скатываюсь по учёбе. Я очень устал. Я не могу собрать мысли в кучу, а ещё много чего опустил. К отцу я уехать не смогу. Честно, я потерял смысл жить. Меня ничего не радует. Меня тошнит от самого себя. Мне больно и я не вижу выхода. Повторюсь: многое из всего я просто опустил.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram