-
Всем привет! Это не просьба совета, просто возможность выговориться…Но, если кто-то хочет что-то сказать, протестовать не буду. Мне 32 года. Более 10 лет состою в браке, двое детей. Сейчас на стадии развода.
Дело в том, что с тех пор, как был с ним последний секс прошло более 2-х месяцев. Другого мужчины у меня нет, познакомиться так просто, чтобы сразу в какие-то отношения вступать после стольких лет замужества тоже не так уж просто.
Понимаю, что пока официально не разойдёмся, пока не обустрою заново быт, не привыкну к одиночеству — не смогу найти себе партнёра. Но очень тяжело терпеть отсутствие тепла, нежности, страсти. Я эмоционально очень заряженная, у меня бурлит всегда, хочется страсти, эмоций, драйва… Дико невыносимо и тяжело терпеть это состояние, особенно, когда не знаешь, когда, наконец, всё наладится.
-
Моя бесячая ситуация. Сегодня собака моей сестры сожрала мою редкую вещь. Она по началу вроде хотела мне возместить ущерб, точнее не хотела, а смирилась. Но потом припёрлась моя бабка, я по другому её назвать не могу, она вечно влезает в чужие дела и усугубляет ситуацию. И сегодня она сказала моей сестре, чтобы она ничего мне не отдавала. Ммм, понимаю, когда дела доходит до её вещей, так видите ли, все должны возместить ущерб и т. д. А как дело доходит до меня, то никто некому не должен. Мало ли, что моя гордая сестра не признает свои ошибки, так она ещё рожи кривит, слёзы выдавливает, матом кроет. И как же прикольно мою вещь в дребезги разгрызли, меня послали. Мне теперь так офигенно. Я ведь всегда мечтала избавиться от своей вещи, в которую вложена любовь, средства и т. д.
-
Моя мама всю жизнь любила мою старшую сестру больше, чем меня. Это было видно по манере общения и по действиям. Моя мать запрещает мне намного больше, чем моей сестре. Честно, моя сестра самое конченное создание в этом мире. Она очень много раз обзывала и посылала мою мать, но та под неё стелится, как ковёр. Моей сестре 15 лет. Ей на всё всё равно. Она ничего не хочет, только гулять и денег. Моя мама разрешает моей сестре курить, пить, оставаться на ночь у друзей на неделю или больше и т. д., а мне не разрешают ничего вообще. Мне разрешают делать только уроки и делать всё по дому и помогать, больше ничего. И иногда я думаю, как же я их всех ненавижу. Меня бесит моя типа семья. Я их ненавижу. Папа и мама развелись давно, я с ним общаюсь, а сестра нет. Честно, я даже не хочу называть её моей сестрой, моя типа семья мне не семья, я их ненавижу.
-
Мои родители вечно ссорятся со мной и друг с другом. Отчим почти не работает, курит траву (я живу в стране, в которой это легализовано), играет и иногда работает. Много спит. Мама не покладая рук что-то делает. Даже мне приходится делать часть её работы! Мне 10 лет!
Меня вечно оскорбляют, что я тупое существо, п**да на ножках, что в жизни ничего не добьюсь, что ничего не стою. Со мной разговаривают только что-то попросить, наорать, упрекнуть, или спросить какие у меня оценки. Как мне сделать так, чтобы на меня перестали орать по поводу и без, чтобы перестали оскорблять?
-
Всем привет. Хотела бы попросить совета. Мне уже давно ничего не приносит удовольствия, постоянная апатия стала более агрессивной, очень часто ругаюсь с мамой из-за проблем с учёбой, вечные прогулы. Я не знаю, что делать. Это продолжается уже очень давно. Пыталась как-либо себя отвлечь — бестолку. Пару раз задумывалась о самоубийстве, но не могу маму вот так просто одну с детьми оставить. Очень переживаю из-за экзаменов, боюсь, что не переведусь в 8. С родным отцом не общаюсь, а с мамой отношения натянутые.
-
Добрый день.
Мне 28 лет, замужем почти полтора года. До этого с мужем встречались около 7 лет. Последнее время складывается ощущение, что он постоянно ищет «двойное дно» во всём, что я говорю и делаю.
Сейчас — крайняя капля. Я на антибиотиках, решили съездить в поход к друзьям на одну ночь. На месте я делала всё, чтобы ему было хорошо и чтобы я ему не мешалась. Поддерживала огонь, помогала в готовке, разносила людям еду и т. д. На следующий день сама собрала все наши вещи, подготовила всё к отъезду.
Никаких мыслей, чтобы остаться и потусить ещё, не было. Да, было жаль, что уезжаем, но планы есть планы, плюс — здоровье не позволяет пока.
Пока шли к точке вызова такси, муж фразу «жаль, что уезжаем, но так надо» воспринял, как укор. На меня вылилось тонна всего. Им было перечислено много вещей и мыслей, которых у меня не было на тот момент («не##й меня упрекать, всё из-за того, что ты болеешь, я бы тоже остался, но ты со своим нытьём меня уже достала»). Кое-как замяли. Приехали домой.
После пробуждения я, как и всегда, пошла курить. Муж зашёл к маме (живём вместе), и она попросила его захватить лоток и отнести на привычное место. Он вернулся на кухню и сказал мне это сделать. На вопрос: «Но тебя ведь попросили», заорал, что не обязан выполнять мою работу и вообще, раз попросили уже его, то я плохо справляюсь с этим. Через час примерно додумался спросить, как я это вообще вижу. Понял, что был неправ, извинился.
Я начала разбирать и чистить вещи после похода, тщательно всё чистила, пока он сидел на кухне. Тут всё в порядке, это моя часть быта.
Внезапно он вспомнил о том, что я вчера чистила свою расчёску и спросил, чем я это делала. Когда я ответила — снова заорал, что я обязана была спросить, для чего нужна та щётка, «вдруг она для туалета». На аргумент, что под раковиной в ванной никогда не лежало то, что используется для туалета, заорал, что я всё равно обязана спросить у того, кто её положил.
Я пошла к его маме. В итоге щётка лежала там для «мытья раковины и разного». Мужа ответ не устроил, так что он пошёл спросить снова у матери. Она и сказала, что «вообще, эта щётка для посуды но…». Она не успела договорить, как он прилетел и сказал что «ВОТ! А ТЫ ЭТИМ РАСЧЁСКУ С ПОХОДА МЫЛА!». Хотя его мать попыталась объяснить, что если бы эта щётка оставалась для посуды, то лежала бы в другом месте.
В итоге он меня обвинил в том, что мне на всё насрать, что мне нужно только сделать всё «на отвали», попререкаться с ним. Наказал, чтобы я его вещи никакие больше не трогала и сказал, чтобы я «собирала вещи и у###вала».
Я не идеальная, часто допускаю ошибки. Но… Что я сейчас делаю не так? Сижу на балконе (нет места, где могу посидеть одна). Через полчаса он заглянул, сказал «я тебе сказал, ничего моего не трогать. А, ты повыпендриваться хочешь? Ну-ну».
Я не знаю, как решить вопрос. Чувствую себя задетой и униженной. Возможно, надо действительно самой идти извиняться?
-
Почему это происходит, почему я понимаю, что мир несправедлив? Почему мне нужно идти на крайние меры? Почему именно мне нужно рвать контакты со всей семьёй? Почему мне приходится на это решаться? Любой адекватный человек скажет «охренеть…» или промолчит. Почему это происходит именно со мной?
-
Меня гнобят учетеля. А когда я прихожу домой, на меня срывается мама. Я учусь в специальном сложном классе, в художке, с которой я прихожу в 9 часов и мне ещё уроки делать, а в это время на меня орёт меть. Что делать?
-
Мне 20 лет. Я проживаю бездарно свою жизнь. Я подвёл всю свою семью. Потерял своего друга. И всё из-за меня. Я не слушал никогда своих родителей, а только доставлял им проблемы, переживания и неудобства. Из всех членов моей семьи, где каждый что-то принёс, где каждым можно за что-либо гордиться, я — позорище, от которого только страдает вся семья. Мои старшие сёстры закончили учёбу с красными дипломами, а меня чуть не отчислили. Я всё время доставлял лишь проблемы и неудобства своей семье, с самого даже рождения… Лучше бы я не рождался.
По мимо своей семьи, я доставляю неудобства и проблемы даже учителям в техникуме, которые уже устали от того, что я никак не могу вовремя досдать все свои долги. Они ненавидят меня и из всей группы только я доставляю неудобства.
Я доставлял неудобства даже своим одногруппникам и много с ними конфликтовал. Я доставлял неудобства и в обществе, так как и там я тоже конфликтовал. Я чувствую, что лучше бы я не рождался на этот свет.
Я часто беспокою свою маму, которая уже на пенсии. Которая переживает за мою учёбу и за мою жизнь, которые я гублю… Я постоянно во всяких уныниях и депрессиях и постоянно всё время тревожил этим свою маму.
Я чувствую, что я всю свою жизнь был малодушным. С детства паниковал и боялся соревнований, так и не выиграв ни одной медали, потом боялся ходить в зал, потому что там у меня были конфликты и после жёстких спаррингов меня долго не было в зале. Постоянно ныл о своих проблемах, боялся даже что-либо написать в беседу группы, всё время, после всяких конфликтов, боясь, что надо мной посмеются, либо побьют.
Я боялся армии больше всех. И едва ли не довёл своего отца до инфаркта, когда тот узнал, что меня кладут в дурку от военнкомата, ведь я завалил тест и отказался его переписывать, чтобы откосить от армии…
Я никогда в жизни не видел, чтобы так сильно переживал мой отец, никогда.
Я заставил переживать всю свою семью. И доставляю только проблемы и неприятности. Меня во многом поддерживал мой близкий друг. Он меня во многом уважал, ценил и поддерживал. И вся семья против него, так как они видят, что он плохо на меня влиял и вводил в депрессию и именно он убедил меня лечь в дурку, чтобы не идти в армию.
И если я продолжу с ним общаться, то это будет предательством по отношению к семье. И хоть я и не вижу, что виноват мой друг во всём этом, я перестал с ним общаться.
Он был частью моей жизни, но я не могу выбирать между семьёй и друзьями. Дайте пожалуйста совет.
-
Привет, мне 13 лет, меня зовут Яна, уже около года я страдаю селфхармом (самоповреждением) и мои плечи в шрамах. Мои родители ничего про меня не знают, потому что всё запрещают. Они всегда орут на меня за плохие оценки, хотя я всегда им помогаю по дому/во дворе/сижу с младшим братом, отказываясь от гулянок. Я уже устала это терпеть, я хочу вскрыться, но боюсь боли. Я подняла самооценку своей лучшей подруге Полине, по совместительству она моя одноклассница. Теперь она в классе самая популярная, а я на её фоне как серая мышь, хотя я намного красивее и худее чем она. Я просто не понимаю за что так со мной. Я забиваю на свои проблемы, помогая другим и боюсь высказаться, потому что понимаю, что всем наплевать на меня. Я психолог, я спасательный круг. Они говорят, что у меня нет проблем, потому что у меня хорошая фигура, но они не знают, что я глотала таблетки и лежала с передозом, они не знают, что я не ела сутками и мучилась от боли в животе, не знают, что я болела рпп, не знают ничего и не узнают, потому что я не смогу это рассказать. У меня всё лицо в прыщах и шрамах от них, у меня нет денег на нормальную косметику, да, она у меня есть и довольно много, но приходится ждать зарплаты родителей, чтобы покупать новую. Я устала уже. Мой бывший — гроза города и он угрожает мне. Он знает где я живу, где живёт моя бабушка, где я учусь и где мой кабинет в школе, а угрожал потому что я его бросила после года отношений из-за того, что он параллельно со мной начал встречаться с другой девочкой, которая мне об этом сообщила и доказала всё лично. У меня ещё куча проблем, но количества букв осталось не много. Я хочу сказать вам одно — не режьте себя, потому что будете жалеть очень сильно, а я, к сожалению, не могу это исправить, потому что как только я снимаю верхнюю одежду, то мои шрамы сразу бросаются в глаза и их даже слепой заметит. Около 14 на левом плече и 9 на правом. И это толстые и широкие шрамы, а не порезы. Это всё из-за людей, родителей, проблем, низкой самооценки, чтобы не зареветь и не истерить я и режу плечи, потому что другого выхода у меня нет…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram