-
У моей лучшей подруги мама самая лучшая. Она спрашивает у дочки как у неё дела, что в школе. Она знает её секреты, её переживания. Подруга спрашивает всё у мамы.
Почему у меня не такая мама? она приходит домой и сразу же начинает кричать, что не убрано. Почти каждый день такие скандалы. Я всё терплю, но бывает не выдерживаю и срываюсь. Мама уходит плакать в свою комнату и потом 3 дня с ней не разговариваем. И я должна сделать первый шаг для примирения. Она никогда не просит прощения первой.
-
Я с каждым днём хочу жить всё меньше и меньше. Мне в декабре исполнится 14 лет и поэтому я не воспринимаю себя как подростка, из-за чего даже я не считаю себя до конца самостоятельной. Мать и отец у меня в разводе, я осталась жить с матерью. Отношения у нас были отличные, но всё понемногу начало сходить на нет. С нашего переезда в Польшу (из-за происходящей ситуации на данный момент) прошло уже почти три года. Если мать раньше была добрая и понимающая, то теперь она стала просто ужасно злая. Я не хожу в магазин (потому что в тот день у меня было 9 уроков, которые начинались с 7:05) — я плохая, я не готовлю потому что у меня много дз — я плохая, я включила свет на минуту (у нас двушка, так что брат живёт в отдельной комнате, а я с матерью) — я плохая. Каждый раз она покрывает меня матами. Меня это ужасно бесит. С братом я поговорить не могу, у нас плохие отношения, а отец остался на родине и ничем помочь не может. Дошло всё до того, что она начинает походить на моего отца лет пять назад. Приходит с работы, готовит что-то похавать, смотрит фильм и на меня орёт, иногда даже буквально из-за ничего. И из-за этого у меня начинает появляться привычка, не знаю почему, но когда я злая после наших разговоров, мне хочется либо кого-то ударить, либо порезаться. Сильное чувство. Я не могу ничего с этим сделать, а языковой барьер не позволяет поговорить даже со школьным психологом. У меня всё чаще появляются мысли о том, что бы резануть руку на её глазах, чтобы она хоть как-то поняла насколько мне плохо и я понимаю, что это не нормально. Никаких русскоязычных психологов я найти не могу и поговорить мне не с кем. Абсолютно. Я не знаю, что мне делать. Всё моё желание жить держится только на аниме и сериалах и на выдуманных грёзах о том, как я сдам экзамены и пойду учиться дальше. Подскажите пожалуйста, что делать?
-
Хочу поделиться ситуацией и попросить совета. Мне 13 и с детства у меня проблемы с лишним весом. Сейчас рост 165, а вес 80. Хоть такие показатели были у меня полгода назад, но почему-то сейчас мои родители начали акцентировать мой лишний вес. Первый случай произошёл 3 месяца назад. Мы поехали с мамой в парк и целый день ничего не ев я попросила у неё сухарики, на что в ответ получила: «тебе зачем, ты ведь толстая». Мне стало обидно и я ушла от неё к подруге. После этого случая начались постоянные упрёки о том, что я много ем и мне надо худеть. Раньше всегда мама меня обзывала насчёт лишнего веса, но недавно это сделал отец. От него я такого точно не ожидала. Ушла и заревела к себе в комнату. У меня такой характер, что не показываю другим свои слабости, а потом ухожу в комнату и начинаю реветь. Каждый раз когда смотрю на себя в зеркало, не знаю, что поделать со своим телом. Похудеть не могу, так как испробовала многие диеты и были срывы. Хожу 10к шагов в день и пью много воды, но в принципе и это не помогает. Так же я стала замечать, что на каждый вопрос: «ты кушать будешь?», получая от мамы, у меня рефлексом выскакивает: «а зачем мне есть, я ведь жирная». И у меня ушло это уже в детскую обиду на родителей. Так же когда мы сидим вместе за столом, я сижу в шортах и футболке и у меня сразу возникают мысли: «сейчас они начнут меня опять обзывать», ведь у меня такие толстые руки и ноги. Я не знаю, что поделать с этой обидой. Если кто-то дочитал до конца, не знаю, поняли ли вы мой рассказ, или нет, ведь я пишу на эмоциях. Круто было поделиться этим с людьми.
-
Здравствуйте. Мне 12 лет и я ненавижу своего отца. С самого начала моей маленькой жизни я видела отца пьяным, он пил и пил. Выходные я вспоминала только по одному очень грустному факту — пьяный отец. Он нас не тиранил, не избивал. Но он становился как будто умственно отсталым (также этим он довёл свою маму, т. е. мою бабушку до 4 инсультов). Когда мне было 5, мы съехали от него к родителям моей мамы. Жизнь пошла в лад. Я приезжала к нему на выходные одна и ночевала. Всё было хорошо до того момента, как в 6 лет он при мне напился. Мне пришлось звонить маме, чтобы она приехала. Она приехала в пол первого ночи и этот день был для меня кошмаром. Позже конечно я приезжала с ночёвкой, но только с мамой. Это продолжалось до лет 8. Позже мне он стал неприятен. Сейчас я просто не могу описать гнев, какой происходит у меня от одного его голоса, или вида даже трезвого. Насчёт кодировки, он кодировался раза 4-5 и всё никак. Недавно, когда я была у его мамы в гостях (моя бабушка), он пришёл туда пьяный, и просто моему гневу не было предела. Я была готова расцарапать ему лицо до мяса, чтобы не видеть его рожу. Моя мама порядочный человек и всячески говорила, что он мой отец и сделал для меня много чего. Сейчас же она так не говорит, потому что понимает, что для меня это болезненная тема и я постоянно уклоняюсь от неё. Кстати, после того, как его где-то упоминают и мне приходится это всё вспоминать, я просто выхожу из себя, мне физически и морально нужна йога или другое успокоение. После случившегося он звонит мне, моя мама конечно же берёт трубку за меня. Но позже он буквально орёт на маму, чтобы она отдала трубку мне. Как только я начинаю с ним разговаривать, он как-то усмехается и т. д. А я начинаю просто орать в трубку с претензиями какого лешего он припёрся и чуть не довёл бабушку почти что до пятого инсульта. Мы ей правда хотели даже скорую вызывать. Ещё хотела сказать, что где-то с 10,5 лет, я начала холодно относиться к нему и не называть его папой, или отцом (а именно другими оскорбительными словами) и он постоянно спрашивал, почему я так холодно отношусь? Да блин, я холодно отношусь, потому что он испоганил всю жизнь. Вместо гуляний по парку в выходные, мне приходилось видеть, как он бухает и как его никто не мог остановить! Мне после такого надо ещё человека любить и обнимать? Этого он хотел? Но не хотела я! Он никогда насчёт этого не переживал! Ему нравилось бухать и таскаться по районам нашего посёлка! Как в то время я маленькая это всё видела! С самого детства! Как только я родилась! Я просто не переношу эту морду, его гнилой голос, его перегар! Я просто не выношу его! Он для меня в прошлом! Я очень рано повзрослела! Он для меня забытая книга, не хочу его вспоминать, а он всё даёт о себе напомнить! Я по ночам плакала! Я ударяла его сколько раз (для него это была шутка)! Он думает что он любящий отец! Но он для меня самый ужасный человек на земле и по совместительству теперь уже мой враг!
-
Не знаю, наверное странно, но всё же. Живу просто один и тот же день каждый раз. Школа, занятия, уроки и сон. Если и играю в компьютер, то 10 минут до великого родительского слова. От всех занятий устал, а родителям не могу сказать.
-
Мы с мамой в хороших отношениях. Она много для меня делает и за это я ей очень благодарна. Но после недавнего, начала сильно себя накручивать. Недавно я попросила её купить нам с подругой билеты на концерт (купила она на мои деньги, выпрашивать билеты за её счёт было бы ужасно с моей стороны). Мама купила их, а после сказала: «Круто. Я всегда хотела побывать на концерте». И сказала она это как-то грустно… Я ещё до этого задумывалась об этом, но сейчас окончательно: она столько для меня делает, а я ничего не делаю для неё взамен…
Может мне спросить, чего бы она хотела, сходить вместе с ней на какой-нибудь концерт? Что мне делать?
-
Давайте начнём с моего рождения. Мой отец как-то раз выгнал мою мамочку на улицу, когда она была беременна мной. Он выгнал её на улицу когда был снег, дождь, в одних джинсах, футболке и куртке! Дальше, моя мама откладывала на меня 30 тысяч, чтобы когда я родилась, у неё были деньги мне на коляску, одежду, ну и для всего нужного, а он пропил, прокурил и поехал в свою деревню и начинил всем всё на деньги, которые были отложены для меня. Дальше, когда я родилась, он хотел мальчика, а так как он потратил все деньги, со всей деревни собрали 3 мешка старой, грязной, мальчишечной одежды. Как вам такое? Дальше он меня ненавидел первый мой месяц жизни.
Дальше со слов мамы: Я помню, как ты маленькая спишь у меня на ручках, а твой папа пьяный орёт на меня. В те моменты я жила только ради тебя.
Когда моя мама сказала, что она хочет развод, то он начал вести себя как тварь. Он мою маму так доводил своими разговорами с темой чтобы она совершила суицид.
Дальше было хуже. Моя мама пошла после работы на день рождение, я сидела и переписывалась с мамой в вайбере (перед этим я говорила с подругой и он заставлял меня, чтобы я писала и звонила маме), когда он зашёл ко мне, я быстро выключила телефон. Он взял, заломил мне руки и отобрал мои два телефона и обманом прочитал все мои переписки, а после, когда мама пришла домой (он, если что, был набуханный и нажрался), он с порога был тупорылым, он говорил показать ему интересное место и потом он начал её душить. Я видела это в свои ещё тогда 10 лет, а сейчас мне уже 11. Я его взяла тогда за шею и оттолкнула, после я вызывала полицию. Пока они там дрались, батя ударил ей кулаком в рот и у мамы потекла кровь из рта и он ей повредил эмаль зубов. Мы вызывали полицию 3 раза за ночь. После развода он переехал в полуторку, а после, как он оттуда съезжал, мама обнаружила там красные свечи и заговоры на смерть. Маме сейчас плохо около двух недель. После он угрожал мне детским домом, пытался задавить маму машиной. Это было ещё до развода. Ещё когда мы сбегали из дома до развода, он пытался сделать так, чтобы мы попали в аварию. В общем, это ещё не всё, просто у меня уже нет сил писать. Я боюсь за маму. Меня постоянно тащат на суды. Я там уже как родная наверное. Я давала показания в полиции и летом я не отдыхала, как мои подружки, а таскалась по судам и давала показания, ревела ночами, когда батя не пускал маму домой. Как мне дать ему отпор?
-
Я не знаю, что чувствовать к своему отцу. Он есть, но в то же время его нет. Он очень тяжёлый человек, жутко недоверчивый, местами эгоистичный. С детства мои родители очень много ругались. Очень много. Я все ссоры не вспомню, но до драк точно доходило. Помню, он ещё намекал на свой суицид, если мы уйдём от него с мамой. Тяжело было, мне было лет 9 и я прекрасно осознавала всё. Время шло, папа очень сильно заболел, не могу объяснить что это, но точно незавидная болезнь. Она сводила его с ума и по ночам он даже плакал под молитвы. Это было страшно. Когда у меня начался переходный возраст, то я начала немного буянить и отстаивать свои права, конечно же не сильно, потому что страшно было. Помню сбежала из дома на пару часов, меня все обыскались, прихожу домой и меня избивает отец. Дальше всё как в тумане, ничего не помню… Будто проснулась с мыслью, что папа ушёл из семьи. Странное чувство. Мы с мамой остались одни, жили в однокомнатной, ругались часто. Я поддерживала связь с папой, гуляли с ним, он покупал мне дорогие подарки, не ругал. Наверное пытался загладить свою вину. В 12-13 лет начался тяжёлый период, я впала в сильную депрессию, жить не хотелось, я прилипла к матрасу намертво и никуда не выходила. С мамой много ругалась, доходило до драк. Не знаю как так произошло, но отец всё же вернулся в семью спустя полгода, прилично себя вёл месяца 3, а потом по новой. Ссоры, обиды, скандалы. Они не могут прожить хотя бы неделю без скандалов. Ладно уж, ругайтесь, но меня зачем трогать? Зачем на меня срываться, материть и поливать дерьмом? За что? Папа часто несправедливо поступает со мной и с мамой, а она как всегда оправдывает его, говоря, что он же твой отец. Мне жалко свою маму, папа реально поступает иногда аморально, просто поверьте мне. Я не могу рассказать всего.
-
Скажите пожалуйста, у многих родители считают, что если кто-нибудь в доме сделал что-то неправильно, то виноваты все? Брат пролил воду на пол, в итоге почему-то виноватой стала я. Говорила мол я же девочка, почему не убираюсь. Я уже своими 7 предками клялась, что я не заметила и не знала этого. Но она отказывалась слушать меня. Я так хочу убежать на улицу и просидеть в свежим воздухе. И так каждый раз. Недавно после ссоры я сказала, что иду на улицу и ушла. И стоило просидеть минут 5, стало так спокойно на душе. Злость и раздражение как рукой сняло. Холодный ветер, спокойная улица, никто тебя не потревожит… Иногда я хочу, чтобы школа наступила быстрее, чтобы избежать семейных конфликтов. Но даже когда в школе, у меня не маленькие проблемы. Как же надоело, некуда деваться. Хочу исчезнуть, или же попасть в спокойный и тихий мир, где все дружелюбные… Я не говорю, что ненавижу их, я ненавижу именно их поведение, эти глупые пустые и бессмысленные ссоры… Только интернет спасает меня. Честно скажу, я впервые так много делюсь в открытую страницу, а если и кто-то ответит, было бы не плохо… Я просто хочу высказаться и найти людей с такими же проблемами, как у меня.
-
Я расскажу про травматическое событие, которое было 6-9 месяцев назад. В общем, я болела, мы с матерью пришли с приёма. У меня в комнате были подстригушки, мне их сказала она подмести. Я захотела просто убрать, она начала на меня орать. В итоге всё это действие закончилось тем, что меня около десяти раз ударила мать. Когда на меня орут, я не понимаю ничего. Я около двух часов подметала, то она перехватывала метлу, тащила меня, то на диван кидала. Она вообще говорила, что я буду до вечера подметать. Я теперь иногда если накосячу, вижу её в виде флэшбэка на диване, которая «поливает меня грязью». Я ненавидела её примерно 5 месяцев после этого. Сейчас такого нет, но я не знаю, как её простить, или отпустить ситуацию. Я согласна, в комнате нужно было убрать, но я болела и не особо соображала.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram