-
Меня уже всё бесит. Меня не воспринимают всерьёз, так как мне только 10 лет. Все меня знают, как отличницу из богатой семьи, которая красиво
рисует, поёт и т. д.
Я всегда стараюсь угодить родителям. Иногда мне кажется, что я учусь ради них. У меня нарциссизм и он подтвердился. Сломанная психика из-за моего отца. На людях он добрый, отзывчивый, но дома… Он много раз меня бил и сейчас бьёт, я его боюсь. Но я обожаю своего дедушку. Я нахожу утешение только в музыке и учёбе.
-
Мой отец пьёт с моего рождения. На данный момент мне 12 и я не знаю, как с ним справляться. Он пьёт почти каждый день и включает громко музыку, которая не даёт спать, да и просто спокойно находиться в помещении. Недавно этот чёрт довёл меня до панической атаки и теперь мне кажется, что когда я слышу хоть лёгкую мелодию музыки, что он слушает, я чувствую тревогу. Когда он трезвый — он святой человек, но я не могу говорить с ним, ни когда он трезвый, ни когда пьяный, потому что начинается опять-таки паническая атака… Что мне делать?
-
Я устала. С самого детства я погружаю себя в отношения своих родителей, каждый раз рыдая, что они не любят друг друга. Они в разводе, но мы живём вместе, ругаются нечасто. Перед новым годом я узнала, что у папы есть какая-то женщина, узнала я об этом потому что мама зашла в его переписки. Спустя день мама поговорила с ним и объяснила, что никакой женщины у него нет по многим причинам. С тех пор я перестала доверять ему. Чуть больше месяца назад они разругались так, что мама сказала ему уходить из дома, а на утро после собрала его вещи, а сама ушла к моей тёте домой. Папа разбудил меня, начал говорить, что наделал много гадостей маме и что он виноват. Сказал, что ищет квартиру и показал варианты. На этом моменте меня пробило, но я ему дала советы, сказала пригласить её на кофе и всё обсудить. Радостная пошла в комнату, рассказала об этом маме, но она категорически начала отказываться. Меня пробило второй раз, но намного сильнее. Я начала рыдать, у меня немели конечности от слёз, я корила себя за своё существование. В подробности вдаваться не буду, но мне было настолько плохо, что с тех пор я начала пропускать учёбу по сей день. В ночь, когда я узнала про «женщину», я не спала до 5 утра. Я рыдала, как не в себя, даже нашла семейного психолога, я была в отчаянии и хотела позвонить ей в пол пятого утра, но последняя извилина не позволила сделать этого. Я не могу справиться со своей моральной болью, меня никто не понимает. У меня есть друзья, но им я ничего не хочу говорить. Я чересчур много всего держу в себе, иногда случаются срывы и я рыдаю всю ночь. Всё детство родители твердили, что любят друг друга, просто иногда случаются конфликты, это норма. И я велась. С каждым разом я надеялась, что это правда. Но я начала взрослеть и видеть всё ясным взглядом со стороны. Никто не подозревает о моём состоянии, кроме мамы, которую я попросила записать меня к психологу. Она сказала, что спросит на работе есть ли знакомые, но каждый раз с подковыркой меня спрашивает на эту тему. Мне так мерзко, отвратительно и больно от самой себя. Она волнуется, а я держу абсолютно всё в себе, чтобы она не переживала. Я ненавижу обсуждать своё настроение, состояние, проблемы, я ненавижу говорить про это. Я проживаю все свои эмоции сама. Я сдерживаю их до последнего и рыдаю ночь напролёт. К слову, родители помирились, но я не знаю, надолго ли. Я хочу выговориться, я хочу рассказать маме всё, о чём я сейчас пишу, но я не хочу, чтобы она переживала. Мне нужен психолог, но мама и понятия не имеет, какие у меня проблемы, ведь по её словам: «какие у тебя могут быть переживания сидя дома?». В общем, не знаю, что мне делать, как проработать свои проблемы так, чтобы никто не волновался за меня. Сейчас у меня даже нет сил заплакать, я чувствую, что морально разлагаюсь, я не знаю, как мне поступить. Мне 15.
-
Сейчас мне плохо, как никогда. Только что поссорилась с бабушкой.
Она полила меня грязью и выкинула мою еду в мусорку. Я и так не могу выдержать давления от одноклассников, а тут ещё и семья. Это же анонимно, так что я собираюсь высказать, что не могу рассказать близким.
Я занимаюсь селфхармом уже как 2 года, мне ужасно больно и физически и морально… Хочется иногда уснуть и проснулся в тёплом окружении трезвой семьи.
Да, я ещё учусь в школе… Около 7-9 класса (точную цифру я не хочу говорить).
Я не надеюсь, что кто-то прочитает это и напишет что-то в ответ, да и я здесь впервые и тянусь ко всему, как мотылёк к свету, просто чтобы поделиться своим положением. Я не хочу вариться в этом говне и всеми силами стараюсь выбраться из своего положения. Матери я не хочу ничего говорить, её и так нет целыми днями (а ещё и я со своими проблемами). Меня часто посещают мысли о суициде, но сдерживает меня здесь мой отец, с которым я иногда могу пересекаться во время каникул, но мне кажется, что и он скоро уйдет от меня к своей новой семье с другой женщиной.
Ладно, мне уже полегчало, да и всю свою историю я рассказывать не хочу.
-
Бесконечно злой отец. Мой папа не особо эмоционален. Постоянно думает о работе. Моя проблема заключается в том, что он постоянно злится. По крайней мере мне так кажется. Когда он приходит с работы на обед, начинается мой ад из звуков: невероятно громкий шёпот, иногда перерастающий в приглушённые крики, хлопки дверью, шкрябанье вилки или ложки о тарелку, топот, вынос двери (сужу по звуку). А если он начинает разговаривать с моей мамой, то… Я не знаю, говорит ли он так, или это стены искажают, но из соседней комнаты я слышу озлобленный бубнёж. Причем я пыталась просить его не хлопать дверьми, но он отвечает: «Нельзя изменить ситуацию, измени своё отношение к ней». Но стоит мне сказать не с той интонацией, немного повысить голос, хлопнуть дверью, так на меня принимаются орать. Мол, чего я психую. Мама отвечает, что папа просто человек такой… Большой и громкий. Что мне делать? Я не понимаю, смиряться, или что-то ещё? Я, слыша его «психи», начинаю злиться и психовать в ответ. И меня это тоже раздражает. Я не хочу ходить злая 24/7 только из-за бубнежа своего родственника. Что делать?
-
Честно говоря, в мою голову всё чаще и чаще забираются мысли, мысли того, что я хочу просто взять и сбежать. Физически сделать это я не могу, но в голове я постоянно думаю, как можно дешевле купить билеты на самолёт, со скольки лет можно забронировать гостиницу и сбежать на другой континент… Как я этого хочу… Хочу дождаться совершеннолетия и убежать отсюда, убежать из этого места, где меня бесит всё и все. Почему мир устроен так, что ты постоянно от кого-то зависишь? Почему тебя должно волновать мнение родителей, их запреты? У меня есть только я. Я считаю, что только я должна решать, что мне можно, а что нет. Только я должна решать, что я хочу, а что нет.
-
У мамы новый ухажёр и он меня дико бесит. Мама пыталась нас с ним познакомить, но в итоге всё кончилось скандалом и моим уходом из дома. Я очень люблю свою маму, но принять его чисто морально и физически не могу. Я очень спокойная, но рядом с ним просто как с катушек слетаю, начинаю огрызался и дерзить. К слову, он довольно хороший и понимающий и мама его очень любит. Со своим настоящим отцом я не знакома, он ушёл от мамы вскоре после моего рождения. Новый возлюбленный мамы хочет нормальных отношений со мной, но я не могу перейти через себя. С мамой я пыталась поговорить, но она отказалась меня слушать и больше я не пыталась с ней поговорить. Помогите, как выйти из ситуации?
-
У меня есть брат, меня воспитывали так, что я по итогу выросла очень агрессивным человеком, но смогла справиться и всё это устранить в себе. Сейчас моего брата каждый день по любому поводу дрюкают, унижают, оскорбляют, я очень боюсь, что он вырастит по меньшей мере очень закомплексованным, или же очень агрессивным, а как максимум наркоманом, алкоголиком, который в этом будет искать заглушение тех травм из детства.
-
Я уже просто не понимаю, как мне жить дальше. Все в моём окружении навязали мне, что оценки это главное, с плохими оценками я никто. Но разве моя жизнь зависит от того, понимаю я алгебру или нет? Всю жизнь я была дома, гиперопека от родителей на мне плохо сказалась, я стала очень закрытой, порой мне даже страшно подойти к учителю с просьбой исправить оценки, так как перед этим я прокручиваю варианты того, что она ответит, например: «нельзя, надо было думать раньше», «надо лучше учиться», «ты ведь всё равно не исправишь», а мне так и отвечали.
Я ничего не могу с собой поделать, я не понимаю многие предметы, но я старалась как-то исправить, всё в пустую.
Сейчас я в 9 классе, у меня ужасные оценки, я могу быть не допущена к экзаменам. Боюсь не того, что закончу со справкой, а боюсь того, что от меня отрекутся родители, я ведь всю жизнь была сплошной проблемой.
-
Я не знаю, что мне делать. Я всего лишь ребёнок, мне ведь даже 15 нет, а меня нагнетает такой стресс. Я би, а моя сестра гомофобка узнала об этом и всё время шантажирует меня. Скорее всего все мои проблемы появились из-за неё. Она внушила мне комплексы, переживания, боязнь чужого мнения. Я не знаю, возможно, если я отдалюсь от неё, то всё будет хорошо, но я пытаюсь, у меня не получается, а возможно я просто не хочу этого. Она ведь моя сестра, как-никак, столько лет друг друга знаем…
У меня много недостатков я считаю, что скорее всего не доживу до своих 30 и просто сторчусь или набухаюсь до такого состояния, пока у меня что-то не обнаружат.
Мой папа бьёт меня, маму и сестру. А мама срывается на нас. Она считает, что раз я ребёнок, я не имею личного пространства, своего мнения. Она ждёт от меня больше, чем я могу. Я не могу вот так взять и избавиться от высыпаний на моём лице, это не так просто. Я не могу начать меньше есть только потому, что я могу стать такой, как она жирной никому не нужной, кроме самой себя.
Я испытываю отвращение просто смотря на свою семью. Я хочу другую, где меня не будут бить, где меня будут считать человеком, поддерживать, любить, заботиться, а не унижать давя на меня!
Я хочу, чтобы меня услышали, я хочу начать новую жизнь, я хочу жизнь, где я не буду выдавливать из себя поддельные эмоции, где я буду счастлива, где я перестану переживать из-за любой мелочи. Я не знаю, может я слишком много прошу. Я просто воспользуюсь деньгами родителей, сбегу из дома и начну новую жизнь. В этом тексте даже половина моих проблем не описана, но вдруг что-то с этого будет.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram