Что делать?

Я устала. С самого детства я погружаю

себя в отношения своих родителей, каждый раз рыдая, что они не любят друг друга. Они в разводе, но мы живём вместе, ругаются нечасто. Перед новым годом я узнала, что у папы есть какая-то женщина, узнала я об этом потому что мама зашла в его переписки. Спустя день мама поговорила с ним и объяснила, что никакой женщины у него нет по многим причинам. С тех пор я перестала доверять ему. Чуть больше месяца назад они разругались так, что мама сказала ему уходить из дома, а на утро после собрала его вещи, а сама ушла к моей тёте домой. Папа разбудил меня, начал говорить, что наделал много гадостей маме и что он виноват. Сказал, что ищет квартиру и показал варианты. На этом моменте меня пробило, но я ему дала советы, сказала пригласить её на кофе и всё обсудить. Радостная пошла в комнату, рассказала об этом маме, но она категорически начала отказываться. Меня пробило второй раз, но намного сильнее. Я начала рыдать, у меня немели конечности от слёз, я корила себя за своё существование. В подробности вдаваться не буду, но мне было настолько плохо, что с тех пор я начала пропускать учёбу по сей день. В ночь, когда я узнала про «женщину», я не спала до 5 утра. Я рыдала, как не в себя, даже нашла семейного психолога, я была в отчаянии и хотела позвонить ей в пол пятого утра, но последняя извилина не позволила сделать этого. Я не могу справиться со своей моральной болью, меня никто не понимает. У меня есть друзья, но им я ничего не хочу говорить. Я чересчур много всего держу в себе, иногда случаются срывы и я рыдаю всю ночь. Всё детство родители твердили, что любят друг друга, просто иногда случаются конфликты, это норма. И я велась. С каждым разом я надеялась, что это правда. Но я начала взрослеть и видеть всё ясным взглядом со стороны. Никто не подозревает о моём состоянии, кроме мамы, которую я попросила записать меня к психологу. Она сказала, что спросит на работе есть ли знакомые, но каждый раз с подковыркой меня спрашивает на эту тему. Мне так мерзко, отвратительно и больно от самой себя. Она волнуется, а я держу абсолютно всё в себе, чтобы она не переживала. Я ненавижу обсуждать своё настроение, состояние, проблемы, я ненавижу говорить про это. Я проживаю все свои эмоции сама. Я сдерживаю их до последнего и рыдаю ночь напролёт. К слову, родители помирились, но я не знаю, надолго ли. Я хочу выговориться, я хочу рассказать маме всё, о чём я сейчас пишу, но я не хочу, чтобы она переживала. Мне нужен психолог, но мама и понятия не имеет, какие у меня проблемы, ведь по её словам: «какие у тебя могут быть переживания сидя дома?». В общем, не знаю, что мне делать, как проработать свои проблемы так, чтобы никто не волновался за меня. Сейчас у меня даже нет сил заплакать, я чувствую, что морально разлагаюсь, я не знаю, как мне поступить. Мне 15.