-
Никак не могу найти своё призвание в жизни. Мне 25, я уже отучилась в университете, кажется, профессия уже есть, но неудачный опыт работы отвернул меня от желания пробовать искать работу дальше. Да, я понимаю, что как-то поздновато я задаюсь подобными вопросами и об этом лучше думать в 16-17.
Да и не сказать, что я совсем ничего не умею. Я быстро схватываю новую информацию и перетаскиваю её в практическое поле почти сразу. Я могу общаться с людьми, поддерживать и направлять их. Я могу заниматься творчеством — на среднем уровне, но уверена, что стоит выбрать что-то одно, то я смогу полностью этому отдаться и достичь успехов. Но это опять же гибнет в стагнации под давлением нерешительности. Я не знаю, что мне принесёт счастье. Мне нравится всё, что я встречаю на своём пути. Из-за этого, набрав всяких занятий, я вскоре иссякаю в плане сил и всё так и остается недоделанным.
Как найти себя? Как понять, что всё-таки будет самым лучшим решением для меня? Где отрастить вот эту непробиваемую уверенность в том, что делаешь и не начинать сомневаться?
-
Добрый день. Хочу поделиться тем, что на душе. Понимаю, что у всех своих проблем хватает, но есть необходимость выговориться. Мы с дочкой живём в Москве. Я сама родом из Донецкой области, но дочь родилась здесь. Ходит в 4-й класс. Мы одни живём. Гражданство российское так и не получилось сделать за всё это время, не доходили руки, всё время приходилось много работать, т. к. живём на съёмном жилье. С ребёнком одной очень нелегко. Но как-то справлялась до наступления пандемии коронавируса. Сейчас вот осталась без работы (работала в торговле у частника), без каких-либо выплат, разумеется, какой-либо помощи. Просто не знаю, что делать? Пыталась найти хоть какую-то подработку, но безрезультатно. Так ругаю себя за то, что не сделала до сих пор гражданство. Но не от лени, просто не было возможности. Я сама русская до мозга кости… Иногда даже забываю, что не гражданка, но реалии бьют по башке. Президент России постоянно предпринимает какие-то меры по поддержке своих граждан. Особенно радеет о семьях с детьми. Вчера очень порадовалась, что всем семьям с детками до 15 лет будут единоразовые выплаты 10 тыс рублей. Для нас это была бы огромнейшая помощь, но, увы. Обидно. Просто хотела выговориться. Просто не знаю, что делать? Где брать деньги на еду, жильё. Не сплю ночами, но это только усугубляет моральное состояние. Чувствую себя никому не нужной. Незащищённой. Но я должна думать о своей дочери. Но ничего придумать не получается до конца самоизоляции.
-
Этот режим работы выводит из себя. Слишком многого хотят на мой взгляд. Хуже всего, что ты стараешься, выполняешь, всё делаешь вовремя, однако это игнорируется. Вечно требуют каких-то исправлений, но чётко не объясняют, чего хотят. Хотя изначально всё делается мной по регламенту, но даже с моим противоречивым желанием сделать всё так, как это хотят видеть, это не представляется возможным, ибо я не понимаю, как и что необходимо изменить. Всё это серьёзно выводит меня из строя. Мои нервы на грани, ибо такое отношение меня очень раздражает. Вся эта агрессия портит мне жизнь и успокоится не могу.
-
Ребята, заколебалась… Такое чувство, что я постоянно всех разочаровываю. Я блогер и много времени трачу на монтаж и съемку, но вот уже два дня ничего не делаю, депрессия, но меня никто не поддерживает! Все считают, что я «обленилась» и тем самым вгоняют в состояние овоща. Я каждый день реву, но всем плевать! Мама говорит, что я ну просто эгоистка, ничтожество, лентяйка и прочее. Вы не подумайте, у меня хорошие родители, дают советы, помогают, но сейчас у них много работы и я чувствую себя одинокой… Поддержите пожалуйста, скажите, что делать, чтобы вернуться в нормальное состояние, чтобы были силы и вдохновение.
-
Работы нет, образования нет, сил нет, интереса к жизни нет. Только безграничная усталость и постоянное чувство голода. Живу отдельно, денег на еду хватает с трудом. От дошиков уже тошнит. Всё выглядит бесперспективно. Окончив 11 классов поступить не получилось. А в колледж на кого? На сварщика? А смысл? Не хочу просыпаться. Нет сил читать, нет сил смотреть. Нет желания. Антидепрессанты больше не помогают. Гнетущее чувство, что умру никем. Завтра закончатся деньги на проезд. Это даже не вопрос, просто выговориться хочется.
Работу без образования не найти. Хотя я работала. Бариста. Выплачивали около 19 в месяц, при работе по 60 часов в неделю, спала по 4 часа — на большее просто не хватало времени. В Питере на такие деньги вообще возможно выжить? Я устала. Смотришь вакансии — «энергичность, желание и умение зарабатывать» — и слёзы наворачиваются. Так вот всю жизнь? Пахать до дрожи в ногах и руках за копейки, на которые даже не поесть? У меня готовить-то сил не остаётся. Я не помню, когда в последний раз ела мясо или хотя бы овощи, фрукты. Сплошная лапша. На протяжении нескольких лет я только и пытаюсь, что немного отдохнуть. Несколько раз чуть не ушла в запой. Иногда посещают мысли просто пойти в проституцию — там хоть деньги водятся.
Никчёмное существо без интересов, планов на будущее, образования, банальных сил. Хочется просто уснуть и не просыпаться больше. Никогда. Так вот и думаешь — что делать? Как выжить? Имеет ли вообще смысл выживать?
-
Привет, меня зовут Роман, мне 14 лет. Я хочу стать музыкантом, стараюсь, но меня никто не признаёт за человека, даже родители не поддерживают и просто думают, что я занимаюсь хренью. Я просто чувствую себя бездарностью в этом мире, что я ничего не умею и умру от голода.
-
Работаю на предприятии в газовой сфере. Есть перспективы карьерного роста, обучение. Стабильная зарплата. Но! Мне нравится совершенно другая профессия. Я её стесняюсь. Тракторист. Есть права. Могу и тут работать. Если смысл уходить с данного места работы на более «неперспективную»?
-
Безработная. Скорее, будущая, потому что учусь на последнем курсе. Специальность абсолютно не востребованная, выбрала её, так как хотела заниматься любимым делом, о чём теперь жалею. Перебиваюсь случайными подработками, репетиторством, в основном, но прожить на такие доходы невозможно. Родители расстроены, конечно, мама вообще говорит, что с 17 лет работала, а не как я, которая занималась непонятно чем столько лет. В родном городе только продавцом быть. Там, где я учусь сейчас, вряд ли получится остаться. Стыдно, грустно. Лучше бы тогда вообще никуда бы не уезжала.
-
На протяжении уже как полугода я не могу сосредоточиться на том, что действительно приносило мне удовольствие. Рисование долгое время сопровождает меня, это то дело, которому я готова отдать всё. Сначала я думала, что обучение в университете просто отнимает у меня столько времени, что я просто физически не успеваю заниматься чем-то сторонним. Но сейчас, когда наступили своеобразные каникулы, я понимаю, что не могу даже начать работу. Уже почти неделю я на нервах от того, что у меня ничего не выходит. Несколько часов сидеть над белым листом и со слезами на глазах пытаться хоть что-то сделать. Я пыталась сменить род творческой деятельности на другой, но результат тот же. Итог таков, что мне ничего не остаётся как просить совета. Окружающие, увы и ах, за счёт неосведомленности не могут понять меня полностью. Также моё ментальное здоровье последние года 3 создаёт много проблем, которые отображаются также и на творческой сфере (мои работы поменяли направление, рисунки стали мрачными и однотонными). Я не знаю, что мне делать. Я боюсь, что мои навыки ушли на нет, моя любовь к рисунку уже не такая. Я боюсь мысли о том, что в принципе брошу рисовать. Что я могу сделать для того, чтобы хотя бы настроиться на работу? Как мне не перегореть?
-
Работаю в госучреждении. Руковожу 29-тью санитарками (все женщины, в основном возрастные — старше 50 лет, но есть и молодые от 30 до 45). Так вот. Мне реально надоели их проблемы — вечно сравнивают зарплату, потом жалуются, что кто-то получает больше, хотя ничего не делает. Постоянно жалуются, что им много убирать, три корпуса обслуживают и все три корпуса воюют друг с другом. Не дай Бог пойти помогать в другой корпус. Это просто тихий ужас. Всегда иду навстречу, отпускаю, если просят, втихаря разрешаю раньше уйти. Работа моя лично, как администратора корпусов слишком простая, не требующая много ума (составить рабочий график, обзвонить школы, распечатать списки, которые они прислали, написать докладную, если кто-то ушел в отпуск или на больничный — всё). Эта тупая работа мне на столько надоела! Плюс вести Инстаграм страницу садика, прикреплённого к нашей организации, чтобы набивать побольше клиентов. Очень хочу сменить работу, постоянно ищу. Ничего пока не нахожу по своей специальности (экономист-логистик-менеджер). Два высших образования, а занимаюсь какой-то х*ней, извините. Ещё и на мозги капают вечно ноющие санитарки. Мне 28 лет. На эту работу мне помогли устроиться после декретного, потому что сама не могла тоже найти достойную и на первых порах с маленьким ребёнком, чтобы отпускали спокойно на больничный. Но работать тяжело. К тому же, я хоть и общительный человек, но не через край же… Подскажите, что бы вы сделали, будь вы на моем месте? Оскорблять только не нужно. Спасибо.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram