-
До того как мы переехали, у меня всё было отлично! Я даже наслаждалась походами в школу… И всё бы ничего. Я бы пережила переезд, если бы не влюбилась. В один день ко мне подошёл мальчик и предложил понести ведро, но я отказала. И в тот день я почувствовала что-то приятное. И с тех пор я выслежевала его взгляд в толпе других учеников. Следующая наша встреча была 5 октября в день учителя. Он вёл физику. Я тогда узнала его фамилию и имя, а так же класс… Даня 9 класс, он очень красивый парень. Тёмноволосый, с голубыми глазами, высокий. О чём можно ещё мечтать? Но…
Моя бабушка выселила нас из квартиры и нам пришлось переезжать. Я бы хорошо пережила это… Но я даже незнакома с Даней… И спустя два месяца меня так же продолжают терзать чувства. Я рыдаю ночами в подушку и жду чуда. Но я знаю, что это не произойдёт.
-
Здравствуйте. Мне 11, всю жизнь боялась переездов и смерти, больше ничего! И вот, в моей жизни всё начало налаживаться: ко мне нормально стали относиться одноклассники, появились друзья, очень стало комфортно. И вот, моему отцу дали работу в другом городе (3 часа от нашего города), но я переезжать совсем не хочу, т. к. там всегда холодно, серо, дождь льёт и т. п. Только перешла в 5 класс, привыкла к учителям и тут такое… Повлиять на переезд я возможно могу, потому что мы со старшей сестрой ни в какую не хотим переезжать и возможно нас услышат. Если нет, нужно каким-то образом смириться и принять, что я больше никогда не увижу моих больных бабушек и дедушек, потому что они могут в любой момент… И друзей мне придётся бросить, и родственников, и дом, и дачу, и животных… Каждую ночь плачу, нет, рыдаю. Мне плохо и теперь я реально понимаю, как чувствует каждый человек с психическими отклонениями. Я понимаю, что такая степень страха переезда — ненормальна. До этого я не переезжала, даже в другую квартиру. И куча воспоминаний связаны со школой, друзьями, местами, парками, дачей… Что делать?! Я прямо сейчас сижу и рыдаю, не могу… На часах 23:12, я не могу смириться… Переедем мы через полгода, год, полтора, максимум 2. Мой папа уже уехал туда обустраиваться, а потом мы к нему приедем… Боюсь потерять всё, что у меня было… Если не подскажите — поддержите хотя бы…
-
Мне 13 лет и только переехала из Екатеринбурга в маленький город. Я в шоке от выбора родителей. Этот городок находится в Казахстане, про переезд мне не говорили и получается поставили перед фактом за две недели до самолёта. Была ли я в мягком, ах это ничего не сказать. Окей, ну ладно, переехала я сюда, всё было бы классно, если бы я знала Казахский, а я знаю только привет. За месяц вообще ни с кем не познакомилась. Ну ок, это не проблема, я ещё не пошла в школу, документы ещё не все сделаны. Самая главная проблема, я всю жизнь жила без отца, я с ним общалась просто пару раз в месяц и у меня есть отчим, всю жизнь (до переезда) он относился ко мне то хорошо, то не очень, по настроению. И как переехали, он начал часто ссориться с мамой, настолько громко, что я не могла уснуть и я решила послушать. Оказалось, что все 13 лет я была лишь проблемой для него, я слушала, как он называл меня тупицей, бесполезной, что я должна вернуться обратно одна к своему отцу и бабушке. Сказать, что я была в шоке — это ничего не сказать. Я всегда считала, что мы все семья, мне очень обидно, что дорогой для меня человек так говорит про меня. Я не знаю, был ли он пьян, или что, но он сказал выбирать маме, либо я, либо он. Сейчас он со мной не разговаривает, не замечает меня, делает вид, что меня нет. Он знает, как нам всем сейчас тяжело. Я лишилась всех друзей, всего, что у меня было и переехала сюда.
-
Привет. Я, как бы это начать… Мне 14 я сейчас живу не на родине, мне это очень не нравится. Я хочу вернуться, ибо тут другие люди, другой язык, другой менталитет. Я должен был по уговору с мамой жить здесь полгода, но вышло так, что теперь я здесь на долго. У меня была девушка, узнав о которой моя мать сказала, что теперь я тут на долго. И много чего в переписке с ней было плохого. У меня были проблемы от этого. Моя мать главная персона в моей жизни в миг стала мне чуть ли не врагом. Сейчас уже отношения с ней лучше. Я очень хочу вернуться в мою страну и школу. Я там был важен, меня любили, а сейчас с той девушкой мы расстались. Когда она через своих подруг пишет мне, меня буквально бросает в дрожь. Я не знаю, что я хочу от того, что я сюда написал. Просто хочу выговориться. Если вы прочитали, просто напишите, что вы прочитали, мне уже будет очень хорошо от этого.
-
Приветствую, читающий, мне 14 лет (знаю я мелкий, но не суть). Этим летом я переехал в другой город, после чего я столкнулся с несколькими неприятными моментами. Я стал замыкаться в себе, мне стало просто неприятно говорить с людьми (хотя раньше я был душой компании). Когда я пытаюсь познакомиться с кем-то, я сталкиваюсь с очень странным чувством «чужого человека», как бы собеседник не был хорош и интересен, я не могу его воспринимать в позитивном ключе. Что-то внутри отталкивает его, и обычно на этом всё заканчивается. После переезда достаточно часто у меня бывают какие то приступы. Не знаю, как описать. У меня моментом появляется тяжесть в груди, я начинаю смотреть в одну точку и думать о чём-то отдалённом. Не конкретная вещь, а просто бесконечный поток мыслей. Слёзы сами наворачиваются на глаза и я даже не могу понять грустно ли мне. Я будто чувствую всё негативное сразу: тоску, безысходность, и наверное страх. А под музыку всё это усиливается вдвойне, хотя у меня не сильно грустный плейлист. Пара песен Металики и различные оркестры и тому подобное. Я даже не знаю, надо ли это решать? Быть может все так и живут?
-
Мне так тяжело, из-за того, что происходит. Мне пришлось уехать из Украины, я оказалась в другой, чужой для меня, стране без знания языка. Тут есть поддержка материальная и денежная. И всё хорошо. Кормят, есть где жить, помыться и ходить в школу с такими, как я. Но мне тяжело. Наверное душевно. Я хочу домой и я устала от правил. Эти соблюдения правил в Германии. Мне тяжело тут, я не хочу быть как «пешка», или как лучше сказать. Я не хочу следовать их правилам. Нельзя в школу одевать это, то, без телефонов на уроках, соблюдайте правила, а то штраф.
Я хочу умереть и не чувствовать то, что сейчас чувствую. Я хочу пропасть. Целыми днями я ничего не делаю, ни уроки, ни просто занятия по дому, типо уборки. Плохо сплю. И настроение паршивое. Хочу пропасть, чтобы меня никто не знал и не видел, хочу, чтобы про меня все забыли. Мне так тяжело. Сильно. Я не могу теперь эту боль. Что мне делать, я не знаю.
Возможно я придумываю это сама себе. Как-то раз, ещё в Украине, я была в классе 4-5 мне одноклассник сказал, что я воняю. Это причинило больше боли, чем я ожидала. Теперь я с того момента чувствую вонь своего тела. На каждом шагу. Я не могу от этого избавиться. Всё время принюхиваясь к себе, узнать не воняет ли часом от меня и чтобы окружающие ничего не заметили. Я ненавижу своё уродское тело. Я так боюсь меняться. Боюсь, что есть я поменяюсь, к примеру начну краситься, или поменяю цвет волос, то ко мне сразу пристанут с вопросами: «а что это с тобой?», «ты что, начала краситься?». Я не люблю внимание. Я хочу быть незамеченной. Я думала, когда приеду сюда, тут никто не будет меня знать и я смогу измениться, но нет. Теперь тут у есть много людей, которые меня знают такой, какая я сейчас. Какова будет реакция, если я не буду такой, с какой они познакомились? Я хочу, чтобы меня полюбили такой, какая я есть. У всех есть свои недочёты. У кого-то характер противный, а кто-то какой-то тупой. Я хочу найти для себя человека, который будет меня понимать и принимать такой, какая я есть, а не пытаться меня изменить. Возможно я и ревнива. Я не хочу, чтобы этот человек дружил близко с кем-то, кроме меня. Это эгоистично. Я знаю. Но мне больно от того, что кто-то может рассказать что-то про меня, чего я не хочу. Поэтому я не хочу говорить кому-то о своих чувствах. Они меня не поймут. Мне все отвратительны.
Я не понимаю, как мне поменяться. И что вообще делать в этом случае.
-
Я вот парень почти 17 лет. И я учусь в 11 классе на данный момент, родители хотят переехать в город миллионник. И конечно меня это пугает (т. к. я из деревни с населением 400 человек). Если кратко, то вот что меня пугает:
1. Учителя. Ну потому что, я не знаю, какие они там, тут я не делаю домашку, а учусь на уроках и держусь довольно хорошо — почти половина пятёрок. Да и например на физкультуре играем весь год в волейбол (без разминки, просто приступаем к игре).
2. Подготовка к ЕГЭ.
3. Ориентирование в городе — я не слишком то хорошо ориентируюсь.
4. Занятия так бы сказать спортом (а то я не знаю, будут ли рядом турники).
5. Дружба с одноклассниками. Я просто немного тихий. Да немного не форме. Ростом около 184см и вес 86.
5.1. Общение с ними. Потому что сленги, которые сейчас употребляют, они мне не знакомы и не понятны. Например, бб и мб.
6. Одеваться стильно и модно я не умею.
-
У меня сейчас максимально сложный период в жизни. Я сама знала, что будет не просто в первое время, но чтобы настолько…
У меня была самая большая мечта — поступить в Москву на журналиста, я готова была пройти через все трудности, готовила себя ко всему. Знала, что предстоит через многое пройти: новый коллектив, первая работа, поиск жилья. Но сейчас я просто отчаялась. Денег очень мало, я не могу найти квартиру. Дома всё плохо. Бабушке становиться всё хуже и хуже, я очень волнуюсь. Безумно скучаю по маме и собаке. Я как ребёнок просто. Даже не знаю, чего я ожидала от всего этого. Хочу вернуться домой и забыть это, как страшный сон, но понимаю, что нужно идти дальше. В Москве огромное количество извращенцев. Ко мне сегодня пристал какой-то нерусский и требовал, чтобы я его пустила к себе жить, показывал фотографии своего ***, что за ужас. Я боюсь, что меня не найдут в один день просто. У меня нет сейчас в Москве не единого человека, который смог бы поддержать. Я очень хочу обнять кого-то и поплакать, но я совершенно одна. Как пережить все это…
-
Я сейчас в деревне у бабушки, но скоро начнётся школа и мне нужно будет ехать обратно в город. Но у моих психически нездоровых тёти и двоюродного брата не осталось жилья и они тоже переедут туда. Что делать? Я не хочу с ними жить, но я хочу пойти в шахматную школу, она есть только в городе и нужно как-то решить вопрос с учёбой. Можете посоветовать что-то?
-
Здравствуйте, я уже просто не знаю, что делать. У меня есть две семьи:
1. Отец, мачеха, брат (10). Они живут (такая-то страна), я жила с ними 4 года до одного происшествия. В тот момент меня вывезла из страны другая моя семья.
2. Мама, отчим, сестра (8), брат (3). Сейчас я живу с ними. Мы были год в одной стране и этот год я сидела с детьми, пока они работали, в садик и школу их не отдавали. Я была как нянька, учиться или на работу из-за этого не могла пойти (мне 18). Там не было ни друзей, ни знакомых, чтобы можно было погулять, поговорить или просто отвлечься он однообразия. Через год перелетели в другую страну, здесь уже полгода. Брат, сестра пошли в школу, садик, я же старалась поступить в колледж, но так как я не знаю язык, меня не хотят брать. Старалась найти работу. Мне помогают два агентства (типа помогают, для галочки), ничего не выходит. Отчим работает на ферме, мама сначала работала в отеле помощником повара, пока мы там жили, но когда нашли дом и переехали, тоже не работает. Она начала баловаться пивом и иногда коньяком. Мне становится противно. Я знаю, что это моя мать, но я свою мачеху люблю намного больше и для этого есть свои причины из жизни. Очень сильно хочу домой, там моя настоящая семья, хоть я этого раньше и не понимала. Правду говорят, что понимаешь, что дорожишь чем-то тогда, когда потерял, или в дали от этого. У меня там хоть и не много, но подруги, проще пойти на работу, или учиться. На днях есть возможность вернуться, хоть этого и не хочет мама и отчим (сказали только через их труп). Понимаю, что в некотором роде они переживают за меня, но что я могу сделать, если постоянно ощущаю дискомфорт рядом с ними? Я каждый день сижу дома, спать ложусь в 5-6 утра и просыпаюсь в 3-4 вечера. Ещё в той стране говорили, что вот пойдёшь учиться, тебе помогут поступить, это страна будущего и т. д. Но где всё это? Здесь я тоже за няньку. Я писала, ездила в колледж, работа, но ничего. Знания языка у меня элементарный (англ). У меня слишком добрая душа, хоть я и не люблю этого показывать и всем кажусь холодной и эгоистичной, но в эти моменты меня просто разрывает на две части от того, что здесь перспектива, но язык я не знаю, хоть и учу, а дома те, кого я люблю и возможность где-то работать, или учиться. Очень боюсь за своё будущее. Все мы прекрасно знаем, что в жизни без денег очень-очень сложно, хочется иметь хорошую работу с хорошей зарплатой и хочется иметь счастье. Очень страшно и больно на душе. Полтора года все держу в себе, внутри все пылает и разрывает от боли. Что делать в такой ситуации я не знаю… Если кто-то был в похожей ситуации, подскажите, как вы выбрались из этого, или кто-то просто скажите, что бы вы сделали на моём месте, или что лучше сделать мне.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram