-
Пишу впервые после того, как вчера очередная девушка заблокировала меня после адекватного, на мой взгляд, знакомства:
- Хочешь познакомиться с хорошим парнем?
- С хорошим да, с тобой нет.
- В смысле? Ты меня путаешь с кем-то. Мы не знакомы
- Да, не знакомы. Знакомство не начинают со слов «не хочешь ли познакомиться с хорошим парнем». Меня бесят люди с завышенной самооценкой.
После этого полетел в ЧС. Абсолютно ни за что! Причём это далеко не первая подобная неадекватная реакция — заметил, что многие девушки считают завышенной самооценкой, если просто называешь себя хорошим (и это правда — я ЗОЖник, однолюб, никогда не изменял, за одни отношения на всю жизнь, за создание идеальной семьи и воспитание замечательны детей, но по факту никому это не нужно, меня не раз стебали за мою нравственность и называли наивным романтиком с устаревшими принципами из прошлого века).
Вот я и пытаюсь в первом сообщении показать это! Не лебезил, бред не писал, не спрашивал робко разрешения, не извинялся — по идее, никаких ошибок не совершал и просто хотел заявить о себе, как о достойном. Однако уже со счёту сбился, который раз меня кидают в ЧС после обычного предложения о знакомстве… Мне «везёт» на неадекваток? Или что не так? Пожалуйста, объясните!
-
Парень 32 года. Впервые пишу. Разъясните темку. Я всегда был не лучшим бойфрендом. Был жёсткий, авторитетный, с девушками своими не сюсюкался, всегда было всё по моему, но при этом никогда вниманием был не обделен. Из одних отношений сразу в другие, а то и в несколько. Нынче модно говорить абьюзер про таких, как я. Девчонки по итогам страдали от моего к ним отношения, но всегда были при мне, пока мне не надоедали. В какой-то момент я осознал, что нельзя так с людьми и решил попробовать стать идеальным мужиком. Встречался с девушкой год. Всё для неё, не ругались, любой каприз, помощь, всё, что только надо делал. Всегда был ласковый, цветы, рестораны, поездки. И всё вроде хорошо, но стоило нам поругаться один раз и она свалила в закат, сделала вид, что меня не существует. В прямом смысле этого слова, она реально сделала вид, что меня нет, просто уехала, когда я к машине подошёл. И дальше делала вид, что меня нет (работаем в одной конторе). Окей, думаю, первый блин комом, буду стараться лучше. Нашёл следом другую. Носил на руках, со всей возможной нежностью, заботой, защищал, оберегал. Тоже рестораны, цветы, поездки, даже просить не надо было, работал на опережение. 4 месяца — тоже слилась, даже не объяснив ничего. Внимание, вопрос знатокам: вам реально нравится, когда к вам хуже чем к собакам относятся? В чём ваша проблема?
-
Моя вторая половинка обидно шутит. На все мои просьбы прекратить, она не перестаёт, считая это забавным. Я не хочу сорваться на неё, но мои нервы уже на пределе. Что делать?
-
Недавно я поняла, что такое потеря… Потеря не в смысле смерти кого-то, а то, что уехал очень далеко и не известно на какое время очень дорогой мне человек!
У нас не было отношений (вернее мы это не называли так), мы беспокоились друг о друге, ждали встречи, делали приятно! Весь мир опустел и я поняла, что такое радость в мелочах! Я надеюсь, кто-нибудь прочтёт этот текст и начнёт ценить каждый день! Потому что ценно всё! Каждый день, час и минута! Я так жалею, о каждой минуте, которую мы не повели вместе! Эта точка убивает меня, это невыносимо, потому что ты не знаешь, сколько ты будешь ждать его…
И я даже не понимаю, как можно задуматься о другом мужчине… Мне достаточно много лет и я любила уже когда-то, но это совсем другие ощущения, я не хочу браков и так далее, я хочу, чтобы рядом был партнёр по жизни!
Тот человек, который будет говорить о том, что думает и чувствует, который будет так же ждать и от меня высказываний. Но… Я боюсь, что сделаю что-то не так, боюсь оступится, или меня будет много (хотя сейчас я получаю одно смс, из-за обстановки). Нет это не важно… Лишь бы он вернулся живым и здоровым, целым и невредимым! Это моё самое большое желание! Вопрос в том, смогу ли я справиться с этим напряжением? Насколько я сильна? Про верность речи не идёт… И ещё один страх. А вдруг, когда он вернётся, он поймёт, что я не то что ему надо? Смогу ли я пережить это? И ведь так может быть, и это нормально!
Но я искренне хочу прожить свою жизнь так, как было всё раньше. Счастье в мелочах, когда он храпит рядом, попить пива вечером перед телевизором, когда он съедает всю приговорённую тобой шарлотку (хоть она и слишком сладкая), именно он обрабатывает твои колени перекисью, потому что ты опять упала и кстати носит её всегда с собой, потому что кто-то неуклюжий.
-
Мне очень нравится человек, первый раз в жизни. И это к сожалению не взаимно. Я целыми днями думаю об этом человеке, ищу постоянно в толпе взглядом, подмечаю схожие черты в людях, запоминаю всё то, что связано с этим человеком, постоянно хочу хоть как-нибудь коснуться — это сводит меня с ума. И не получится просто взять и оборвать общение, это невозможно. Возможно мне действительно необходимо пресекать вообще любые пересечения и общение с человеком. Мне надоела эта своеобразная зависимость, трата времени и мыслей на человека, которому по большему счету плевать на меня.
-
Я встречалась с человеком 4,5 года и мы расстались. После он сам сказал, что пригласил свою бывшую одноклассницу в ресторан…
Мне больно, даже не из-за этого, а потому что я делала всё для этого человека, а меня даже с днём рождения забывали поздравлять, плюс каждый раз выбирали не меня, а я всё прощала. Я знала, что ему было (возможно) удобно со мной. Не знаю, что мне делать дальше. Для меня мир будто остановился. Мне очень плохо, но головой я понимаю, что с ним мне будет ещё хуже. Помогите, что мне делать, как заставить себя делать хоть что-то?
-
Короче, я влюбилась в парня из другого города. У нас всё взаимно. Он старше на 5 лет. И я думаю, что делать… Оставаться друзьями, или попытаться как-то быть вместе с ним?
-
Состою в отношениях с молодым человеком, но химия ушла и стало скучно, что делать? Пока я нахожусь в отношениях мне и другие нравятся, но головой я понимаю, что мой парень меня любит. Что делать? Может я не создана для отношений?
-
Я люблю парня уже пол года или год. Мне 13, ему 18, зовут его Рома. Вот недавно я ему призналась, что люблю его. Он сказал в этом нет нечего плохого. По интернету он со мной хорошо общался, но сейчас игнорит меня и по интернету и когда играем в волейбол. Когда нет много людей, он может мне сказать привет, например когда катаюсь с подругой на велосипеде, он едет мимо говорит: «что вы катаетесь?», мы говорим: «ага». На волейболе он обращает внимание на девочек, которым так же как и мне и общается с ними и они с ним. Я очень сильно ревную. Прихожу домой, плачу, что он не обращает на меня внимание, хотя раньше обращал.
-
Я встречаюсь со своим парнем около 5 месяцев, но я уже очень-очень устала, но я не могу без него. Всё началось с того, что его очень волновало моё прошлое. Да, я была глупой девушкой, я сама это понимаю, но он всё это преумножает в сотни раз. Сначала просто волнуется, мы это обсуждаем, потом ещё сильнее волнуется. Мы ссоримся, он разбрасывается словами. С каждым разом всё сильнее и сильнее. Обзывает с каждым разом всё хуже. Я начала плакать гораздо чаще, в раз так пять чаще.
У него несколько раз пропадали чувства ко мне. Блокировал аватарки, менял обзывал в статусе, делал мне больно. Но я так старалась и стараюсь из этого что-то склеить. Хочу быть с ним. Я ему верна и не думала и не думаю изменять. Я хочу построить с ним своё будущее, завести семью. Возможно это смешно, но это мои первые отношения. Я не хочу отношений на неделю, я хочу крепкие хорошие отношения. Много чего хочу, у меня много планов.
Я устала и в последнее время часто ныла, а он студент и часто бывает занят. На него наверняка всё давит и в общем я — это просто дополнительный геморой. Он сказал, что устал, что больше меня не любит, что я ему больше не нужна и я ему никто. Но снова я всё вытянула. Продолжаю тащить эти отношения на своем горбе, ожидая от него инициативы и что вот ну когда-нибудь он будет делать так, когда нибудь тоже будет вести себя так как у девочек в тиктоке, где их парни дарят им вкусности, когда им грустно, где они приходят, где они их лелеют, любят, говорят о их значимости, дарят им цветы, тоже стараются что-то делать.
Мне не хватало внимания, я всё держала в себе. Потом начала это говорить. Я говорю о чём волнуюсь, но стоило наверное молчать. Я тоже не очень поступаю, но я несколько раз извинилась, пыталась что-то сделать. Я блин хотела к нему придти с письмом, когда он мне написал за три дня молчания, а он потом выдаёт: «ну вообще-то я не собирался писать это, просто предупреждаю, что не сможем встретиться ближайшие две недели, потому что я подрался, не хочу, чтобы видела меня таким».
Но я очень хочу его увидеть. Я волнуюсь. Хочу его крепко обнять, гладя по голове и спине говорить что-то, целовать. Но мне кажется, ему это не нужно. Он сказал, что не впустит меня. Сказал, что не любит и это правда. Так а я дура ещё хочу придти с каким-то подарком в жопу его целовать. Мне обидно за себя, но я пропускаю его плохое отношение ко мне, потому что люблю или мне кажется что люблю…
Я не знаю, но порой так обидно за себя. Хочется тоже, чтобы хотел придти, чтобы пришел просто увидеть, обнять хотел, что-то мне сделать. Я когда злюсь, я всегда это хаваю, чтобы ничего не портить и уж точно его не обсираю, как он меня.
Хочу, чтобы и он так делал. Я конечно понимаю, он занят, ему тяжело, он устал. Но почему я не могу устать?! Почему всегда он, но никогда я? Я робот или как?
Но я не хочу отказываться от своих слов, сказанных ему. Не хочу отказываться от чувств, не хочу отказываться от него. Почему я не хочу, а он меня разлюбил за три дня? Я, когда он мне написал, ещё купила материалы, чтобы придти к нему с подарком, извиняться, целовать его.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram