Что делать?

Я встречаюсь со своим парнем около 5

месяцев, но я уже очень-очень устала, но я не могу без него. Всё началось с того, что его очень волновало моё прошлое. Да, я была глупой девушкой, я сама это понимаю, но он всё это преумножает в сотни раз. Сначала просто волнуется, мы это обсуждаем, потом ещё сильнее волнуется. Мы ссоримся, он разбрасывается словами. С каждым разом всё сильнее и сильнее. Обзывает с каждым разом всё хуже. Я начала плакать гораздо чаще, в раз так пять чаще.
У него несколько раз пропадали чувства ко мне. Блокировал аватарки, менял обзывал в статусе, делал мне больно. Но я так старалась и стараюсь из этого что-то склеить. Хочу быть с ним. Я ему верна и не думала и не думаю изменять. Я хочу построить с ним своё будущее, завести семью. Возможно это смешно, но это мои первые отношения. Я не хочу отношений на неделю, я хочу крепкие хорошие отношения. Много чего хочу, у меня много планов.
Я устала и в последнее время часто ныла, а он студент и часто бывает занят. На него наверняка всё давит и в общем я — это просто дополнительный геморой. Он сказал, что устал, что больше меня не любит, что я ему больше не нужна и я ему никто. Но снова я всё вытянула. Продолжаю тащить эти отношения на своем горбе, ожидая от него инициативы и что вот ну когда-нибудь он будет делать так, когда нибудь тоже будет вести себя так как у девочек в тиктоке, где их парни дарят им вкусности, когда им грустно, где они приходят, где они их лелеют, любят, говорят о их значимости, дарят им цветы, тоже стараются что-то делать.
Мне не хватало внимания, я всё держала в себе. Потом начала это говорить. Я говорю о чём волнуюсь, но стоило наверное молчать. Я тоже не очень поступаю, но я несколько раз извинилась, пыталась что-то сделать. Я блин хотела к нему придти с письмом, когда он мне написал за три дня молчания, а он потом выдаёт: «ну вообще-то я не собирался писать это, просто предупреждаю, что не сможем встретиться ближайшие две недели, потому что я подрался, не хочу, чтобы видела меня таким».
Но я очень хочу его увидеть. Я волнуюсь. Хочу его крепко обнять, гладя по голове и спине говорить что-то, целовать. Но мне кажется, ему это не нужно. Он сказал, что не впустит меня. Сказал, что не любит и это правда. Так а я дура ещё хочу придти с каким-то подарком в жопу его целовать. Мне обидно за себя, но я пропускаю его плохое отношение ко мне, потому что люблю или мне кажется что люблю…
Я не знаю, но порой так обидно за себя. Хочется тоже, чтобы хотел придти, чтобы пришел просто увидеть, обнять хотел, что-то мне сделать. Я когда злюсь, я всегда это хаваю, чтобы ничего не портить и уж точно его не обсираю, как он меня.
Хочу, чтобы и он так делал. Я конечно понимаю, он занят, ему тяжело, он устал. Но почему я не могу устать?! Почему всегда он, но никогда я? Я робот или как?
Но я не хочу отказываться от своих слов, сказанных ему. Не хочу отказываться от чувств, не хочу отказываться от него. Почему я не хочу, а он меня разлюбил за три дня? Я, когда он мне написал, ещё купила материалы, чтобы придти к нему с подарком, извиняться, целовать его.