Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Отношения

  • 1
    № 4167331 июля в 06:32
    Знаете, я очень сильно люблю одну девочку, хотел бы признаться, но даже не знаю, как это преподнести. Думаю, что она будет смеяться с меня и покажет всем подругам переписку или ещё что-то. Подскажите, пожалуйста, что делать?
  • 1
    № 4167231 июля в 06:32
    Я устала жить. Сейчас мне неполных 18, я уже поступила в ВУЗ в городе мечты, через месяц уезжаю. Но я совсем не чувствую себя победительницей. Мой отец, которого я очень любила, умер от передоза 4 года назад, с мамой чаще начали ругаться, я нахожусь в абьюзивных отношениях и совсем не имею друзей.
    Почти за все свои достижения, за свои слова и действия я испытываю сильную вину. Что бы я ни делала, все ощущается неправильным и глупым. Моя девушка часто срывается на меня, упрекая меня в моей глупости, иногда может даже ударить. Но я слишком слабая, чтобы что-то сказать, поэтому проглатываю все обиды и улыбаюсь. Мне страшно, что кто-то поймёт, что мне плохо, потому что людям всегда всё равно на то, что я чувствую. Как будто мои желания и моя личность никому не нужны, меня любят только когда я удобная. А я не могу без любви.
    Я лишилась своих друзей по своей же глупости, сейчас я в скором времени лишусь и отношений, потому что моя девушка ясно дала мне понять, что остыла. Я не переживу этого.
    Я ненавижу себя за то, кем я стала. За то, какая я тряпка. За то, что моя девушка сомневается во мне. За то, что я делаю больно людям. Мне хочется принести извинения всем и каждому, кто был когда-то знаком со мной. Но никто не простит меня. Сколько бы я не пыталась исправить ситуацию, всё напрасно.
    Теперь я живу с каждодневной ненавистью к себе. Мне не хочется просыпаться по утрам, не хочется есть, спать, умываться, разговаривать. Я делаю то, что от меня требуют, чтобы получать пинки и иллюзию любви, потому что я слишком жалкая и не могу иначе. Меня не спасают даже беседы с психологом. Это конец. Я превратилась в непонятно что, мне не хочется быть в своём теле, не хочется быть собой.
    Такое чувство, что единственный способ успокоиться — умереть, чтобы искупить свою вину. И я не против отправиться к отцу. Но и в его смерти я чувствую себя виноватой: залётный ребенок, несчастливый брак. Я не заслуживаю быть любимой и никогда этого не заслуживала.
    У меня были попытки покончить с собой, но они ни к чему не приводили. Каждый раз ложась спать я молю Бога убить меня, хотя и не верую. Беседы с психологом не помогают: я не могу ему раскрыться. Теперь у меня и нет друзей, которым я могла бы рассказать о проблемах. Девушке и матери я не могу ничего сказать: не хочется расстраивать, да и так я перестану быть удобной.
    Я знаю, что мне нужно работать над собой, но я устала. Слишком устала. Все дни стали одинаковыми, а я просто тащу ненавистное тело и ненавистную душу вперёд по времени, но стою на месте в жизни. Я не вижу в будущем ничего, кроме слёз и ненависти. Что мне делать?
  • 2
    № 4166328 июля в 00:20
    Здравствуйте, я просто хочу выговориться кому-либо, потому что чувствую депрессивное состояние не за горами. Моя мама меня не любит, она оскорбляет меня, замахивается и контролирует, хотя мне уже практически 18 лет (через неделю). В общем, с матерью я в плохих отношениях, практически не разговариваем, чтобы лишний раз не скандалить. После скандалов она подходит и говорит: «да я же люблю тебя, забочусь, а ты ведёшь себя как свинья неблагодарная» и всё этом духе. Наверное важно упомянуть, что она не считает, что она виновата в своих грязных словах и часто говорит, что я буду говорить что хочу, ведь я твоя мать. Честно, уважение к ней и любовь наверное уже давно пропали, с тех пор я её просто боюсь, даже из комнаты не выхожу, лишний раз не ем и всё в этом роде. Наверное вы спросите, какого это не любить родную мать. Я испытываю к ней просто безразличие, потому что она причинила мне кучу боли и страданий своими словами. Я каждый раз задумываюсь о том, почему я вообще ещё живу, а не умереть ли мне и всё такое. Это очень тяжело и больно. В моей семье есть ещё отчим, который с матерью почти в разводе, иногда он меня поддерживает, но зачастую ему всё равно, что у нас с ней. Важно упомянуть, что я пыталась поговорить с мамой, она не видит своей вины и как-то она сказала: «я уже привыкла, что у меня нет дочери». Вот так.
    В моей жизни есть парень, с которым у нас не всё так гладко, как хотелось… Иногда я просто не чувствую нужности от него, обижаюсь и просто начинаю игнорировать, но в самом деле так происходит из-за мелочей, которые добивают меня после ситуации с мамой. Он всегда был для меня самым добрым и хорошим человеком, которому я доверяю и люблю, просто иногда, когда у меня нет настроения, я начинаю себя накручивать и все идёт через одно место… Я часто не могу рассказать ему, как у меня дела (когда мне плохо), сказать каких-то супер важных слов и даже милостей сказать, потому что боюсь ему надоесть этим. Сейчас это так, а неделю назад я липла к нему с милотой и не было даже мысли, что я надоем и всё такое, наоборот, казалось наконец-то всё хорошо.
    И ещё почему-то мне становится очень обидно, когда я не могу сказать ему о том, что мне плохо морально, потому что я боюсь опять таки либо достать его этим, либо помощи попросить, либо я не знаю… Как будто когда всё хорошо, все рядом, а когда плохо, даже дорогому мне человеку сложно что-то сказать, что не так… Его же я поддерживаю всегда.
    Мне стало чуть легче, огромное спасибо за эту возможность. Денег на психолога нет.
  • 1
    № 4166027 июля в 12:02
    Всем привет. Я парень 27 лет. Знакомый познакомил нас с девушкой, она из другого города. Первый месяц общения был отличный, она прямо хотела приехать, очень хотела увидеться, на второй месяц у нас появились чувства и я почему-то подумал, что мы уже парень с девушкой, хотя ими не являлись. И я начал истерить, написывать построчно где она, что делает, с кем. Если не отвечает, начинаю выдумывать себе и также написываю. Сколько раз обещал, что такого больше не будет, но всё равно начинал. И вот она написала, что я правда всё испортил и просто сказала, что нам больше лучше не общаться. По факту я реально всё испортил. Мне сейчас хочется всё тоже, что и ей в первый месяц, я очень хочу её увидеть. И вот эта мысль: «а что бы если», то что она сказала про то, что я все испортил, меня просто сжирает изнутри. Я правда не знаю, что делать, мне очень плохо. И это мы даже не виделись в реале, только общение в течении четырёх месяцев. Но мне больно ужас как. Может подскажете, что с этим делать, какой-нибудь совет.
    Ответить
  • 1
    № 4164623 июля в 08:47
    5 месяцев назад бросила девушка и до сих пор я не могу до конца пережить это. Я перепробовал все возможные способы, но каждый раз ложась спать, я не могу уснуть. Очень больно до сих пор. Что мне делать, чтобы выйти из этого состояния?
    Ответить
  • 1
    № 4164523 июля в 08:47
    У меня есть друг детства, приезжает он в деревню раз в год (на лето), много чего было уже, но расскажу более кратко…
    Мы встречались какое-то время, расстались, понятное дело чувства остались, первая любовь и все дела. Спустя год нашего расставания, он приезжает снова, приезжает и говорит о том, что у него есть девушка.
    Итог: он расстается с ней и использует меня для утешения. Истерика, срыв, обида, злоба, ненависть…
    Приезжает ещё через год, всё по новой, чувства просыпаются и ничего поделать с собой не могу. И так из года в год, на протяжении уже лет пяти. Этот год, мы стали лучшими друзьями. Пока он там, чувств вроде нету, друзья друзьями и фиолетово вообще. Стоило ему опять приехать и всё по новой, эти чувства снова играют, правда уже хуже обычного, т. е. я вообще остановить себя не могу.
    Я устала от них, хочу избавится, но не могу, что делать, как спастись от этого? Он ещё завтра уезжает обратно к себе и увидимся мы только через год. Хотела поговорить с ним об этом, но не смогла…
    Ответить
  • 1
    № 4164123 июля в 08:47
    Дружу с парнем, у него есть девушка (отношения на расстоянии). Эта девушка из-за ревности терпеть меня не может и пыталась испортить дружбу: винила меня во всех бедах и советовала послать меня на три весёлых буквы (как-то раз парень не выдержал и сказал, что ему неприятно, как поносят меня, с тех пор девушка делает вид, что относится ко мне хорошо).
    Суть. 2 недели назад он говорил мне, что я ему нравлюсь больше своей же девушки, что она ему неприятна, также сказал, что не видит с ней будущего, но его видит со мной. Хотел в конце лета расстаться с ней (тогда он говорил, что это его окончательное решение). Наступает день, когда его девушка приезжает в наш город, чтобы повидаться с ним. После небольшого общения с ней друг резко поменял своё мнение о ней: вживую с ней легче общаться, чем в переписке, я виновата, что не доверяю ей, не хочу с ней общаться (говорил, что ко мне идут на встречу, а я упираюсь). Оказалось, что его решение и не было окончательным, он просто обдумывал его. Он её любил и не жалел, что встречается с ней. Говорит, что я ему больше не нравлюсь. Я запуталась в своих чувствах: после таких слов я чувствую симпатию к нему, но понимаю, что ничего не получится. Также уверена, что через месяц или два чувства парня к его девушке угаснут и опять начнётся та же история. Хочу не испытывать симпатию к другу, но я не могу ничего с собой поделать. Чувствую себя брошенным человеком. Чувствую себя просто жалко…
  • 1
    № 4164023 июля в 08:47
    Привет. Я не знаю, чего именно хочу от всего этого, но было бы просто интересно узнать мнение со стороны. Сложилось так, что мне приходилось быть в абьюзерских отношениях. Меня не били, не унижали, но давили морально и психологически, швыряя манипуляциями направо и налево. Я выбралась из этого несколько раз, потому что один раз вернулась и пожалела об этом. Очень сильно пожалела. Человек не менялся: вечно хотел быть рядом, злился, если я вдруг отошла на десять минут, чтобы выпить таблетку, а потом обижался, что я не позвонила в ту секунду. Злился и на то, что я хочу и проводила своё время с другими людьми, внушал мне вечное чувство вины. А я поддавалась, так как не хотела, чтобы на меня просто кричали за то, что я считаю мужчин людьми. Глупо, правда? А я хавала. И недавно, буквально вчера, я познакомилась с другим человеком, который пришёл ко мне… По моему лайку с чужой анкеты? Уже настораживает, правда?
    Я вообще начала относиться к новым людям с настороженностью, потому что, как я и говорила, к этому человеку вернулась, потому что с другой страницы (внимание, это была моя бывшая половинка-абьюзерша) мне также написали, вывели на эмоции и заставили перед ней извиняться. Сначала казалось, что всё норм, я расписала по полочкам, что хочу видеть в отношениях, что мне неприятно, а потом это всё также скатилось в то, что я вечно врала, чего-то недоговаривала. Мне просто уже хотелось, чтобы этот человек оставил меня в покое.
    Так вот, недавно мне пишет кто-то с любопытной страницы, якобы предупреждая, что она — самый крутой таролог, что хочет поболтать и т. д. Но смущало одно: вечно удаляющиеся сообщения с её стороны. И когда я рассказала про всё вышеперечисленное, мол, если не хочешь проблем с менталкой — не связывайся с этим человеком, то она начала так бурно защищать абьюзера, а не меня, не зная ни того человека, ни меня. Мы знакомы один день максимум. Потом она накатала огромное сообщение про то, что это я во всём виновата, что меня любили, а я вот, такая, извините меня, тварь, которая врёт направо и налево. Хотя, сейчас в моей жизни всё хорошо. Если бы не этот случай. Неужели бы человек, выслушавший историю про абьюзера, стал бы защищать его? Я тоже не алый цветочек, я это прекрасно знаю, но меня бесит тот факт, что я просто полгода прогибалась под человека, который не дал мне ничего, кроме эмоциональных качелей. А её «помощь» мне была только в поддержке. А потом я ещё услышала от общей знакомой, что моя бывшая называла меня абьюзером и я её там вообще гнобила и жить не давала. Так что же мне делать? Я не собираюсь возвращаться ко всему этому шлаку и позору, но меня просто не отпускает ситуация и недавно произошедшее событие.
    Ответить
  • 1
    № 4163620 июля в 10:55
    Это не вопрос, я просто делюсь историей из жизни. У меня достаточно долгое время был парень. Я его максимально любила, но мы расстались, т. к. он учится в другом городе. В общем и целом, всё закончила я. Спустя некоторое время мне понравился другой, тоже предложил встречаться. Сейчас мы вместе уже как месяц, но я не чувствую к нему того же, что и к предыдущему. Я не чувствую к нему симпатию, а тем более любовь. Сейчас у меня появился друг, который очень милый со мной (чего не могу сказать о своём парне), заботливый. Теперь я не понимаю, что мне надо. Это ужасно: вокруг меня 3 человека, но я к ним ничего не чувствую, я себя не чувствую. Идёт время, ничего не меняется… Я запуталась.
    Ответить
  • 1
    № 4163420 июля в 10:55
    У меня есть девушка, у нас с ней отношения на расстоянии. И каждый день я думаю о ней. Так сильно люблю её. Но мои родители против ЛГБТ, считают, что люди другой ориентации больные и могут просто подойти и нафиг перерезать кому-то горло. Отношения на расстоянии очень тяжёлые, ты не можешь даже прикоснуться к человеку. Когда-то мы с ней просто дружили, она была для меня лучшей подругой. Но в один день мы признались. Такой груз с души, думала я, пока не начала всё больше влюбляться в неё. Сердце разрывается на маленькие кусочки, хочется крепко обнять её. Вот что в таких ситуациях делать? Чувствую себя так жалко.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×