-
Всем доброго времени суток, у меня нестандартные вопросы для этого сайта, но они меня не оставляют в покое, и я не знаю где могу их задать. Поэтому мне очень нужен ваш опыт в отношениях и ваше мнение.
Для начала ситуация: есть один человек, с которым мы вообще не общаемся и он не является эталоном сексуальности, он не притягивает меня внешне, он является моей противоположностью. Но когда мы встречаемся взглядами, возникает некое чувство притяжения, у меня возникает сексуальном желание, я начинаю поедать его взглядом.
Итак вопрос: возможно ли, что это некие феромоны, что это чувство возникает независимо от нас? И ещё: возможно ли, что не только я это чувствую? Было ли у вас такое и что вы об это думаете?
-
Меня зовут Оксана, мне 19. Два года назад познакомилась с парнем (допустим, Дима), начались отношения, но на год мне пришлось уехать, понятное дело, что мы прекратили отношения и почти полностью общение, как тогда думали, что на время. Да, срок длительный, утекло много воды. После приезда в августе общение возобновилось в полном объёме. В сентябре встретились, выпили немного и эта встреча закончилась по принуждению в подъезде, на просьбы, крики он не реагировал, да и никто не услышал. После этого общение не прекратилось. Говорили с ним на тему произошедшего, «я для тебя стараюсь», «лучше, чтобы ты через эту боль прошла со мной, потому что я буду рядом». Дима решил, что мы друзья. Этот человек знает о моих чувствах к нему, знает, что волнуюсь за него и много чего прочего.
До отношений заключили с ним договор, что если у кого-то из нас будет что-то с кем-то другим, то общение прекращается. Новый год встретили вместе. Закончилось моей очередной истерикой, блокировкой его номера: когда все под утро легли спать, то я, новый знакомый, он и ещё одна общая знакомая легли на одной кровати. Думаю, что не стоит объяснить, что между ними было. В какой-то момент меня спихнули с кровати, поднялась и слышу его возглас «о, так ты жива». Это было немного неприятно, ещё было неприятно слышать и видеть, как они целуются, слышать её стоны. Не выдержала, встала и ушла. Мой уход заметил почти сразу, с чужих номеров пытался дозвониться, ответила, объяснила всё, он начал говорить, что между ними ничего не было, чтобы я пришла и Аля мне все подтвердит и что ту договорённость я плохо помню.
Через пару дней встретилась со знакомой парой, которым он сам признался о том случае в подъезде, выпили, переспали. Снова слова о том, чтобы об этом никто не узнал и парень сам обо всём рассказал всем. От Димы выслушала кучу приятностей, что голову забыла, что творю полную ересь и что я не могу себе такого позволить. Ребята те рассказали мне, что эта договоренность нарушалась ещё и когда меня не было в городе. Но, собственно, чего я хотела, верно?
Этот мальчишка пытался настроить меня против Димы. Встречались с ними иногда, выпивали. «Третий тост за любовь, ты же любишь, хоть и не взаимно».
Дальше начались проблемы с тётей и наследством, подруга променяла 6 лет дружбы на три дня отношений. А с Димой переодически спали, но он снова сам решил за двоих, сам решил всё закончить. Родители ни о чём не знают, да и им не надо.
Ревность никто не отменял, обиду никто не отменял. Дима старается быть хорошим другом, пытается помочь, но, как только понимает, что начинает играть старая шарманка — психует. А больше у меня здесь никого нет, уже от отчаяния сюда пишу.
Призвать к своему собственному эгоизму и оборвать это всё к чёртовой матери не могу. Слишком слабая для этого, слишком тупая, слишком жалкая. Просто исчезнуть хочется.
-
Мне плохо. Я очень люблю одного человека. Эта любовь меня убивает. Я не знаю, плевать ему на меня или нет, но мне точно не плевать. Мы не общаемся с 25 апреля. Мне правда очень плохо, я не знаю что делать, я не знаю, что дальше. По сравнению с другими историями это так глупо, но, чёрт, так больно. Да, чертовски больно. Моя боль не ограничивается болью в груди и в сердце, эта боль внутри всего меня. Я не знаю, что ещё написать, у меня почти истерика уже.
-
Здравствуйте. Мне 22 года, замужем недавно, как 4 месяца, с мужем уже 4 года. Муж работает постоянно и много, после работы видится с друзьями, либо дела какие-то и так он может пропасть до ночи, или до утра. С ним часто ссорились и ссоримся до сих пор. Мало уделяет мне внимания, не выходим вместе никуда в последнее время, финансовые есть проблемы, у меня личностный кризис и я не чувствую поддержки. В принципе страх неверного выбора и что семью не смогу построить хорошую, ведь с ним я не могу нормально найти общий язык. Ссоры наложили очень большое пятно на наши отношения, от чего непонимания и умалчивания. Я хочу, чтобы всё наладилось и хотя бы, чтобы он начал уделять мне внимание, а не пропадать из моей жизни. Я молода и чувствую, что проходит моя жизнь в пустую.
-
Здравствуйте. Мне бы вы дали совет какой-нибудь. Я девушка, мне 18 лет. Недавно познакомилась с парнем. Ну вроде нравимся друг другу. Позже начали встречаться. И как-то решили заняться сексом. Вот, он меня начал целовать, спускался всё ниже и ниже. Но когда доходил до пояса, то всё… Дальше я не могла это терпеть. Я сказала, что вот не надо, мне неприятно. А я не понимаю, как так-то?! Почему мне страшно. А я как бы думала, что совершенно готова. Но нет. Парень не знает, что делать. Я тоже никак не могу смириться с этим, что пора бы уже заняться. Подскажите, что со мной не так?
-
Здравствуйте. Мне 31 год, девушка. Я запуталась. Я совершенно не понимаю, что мне нужно и чего я хочу. Той осенью я ушла от мужа, при чём жестко его отвергла. Спустя некоторое время у него умерла мать, я знала, как сильно я ему была нужна в тот момент, он так же неоднократно просил о поддержке, но я отказывала. Чтобы вы понимали, к своему решению уйти от него я шла долгие годы. Мы были вместе 10 лет, половину из них только формально. Формально, потому что вместе не жили ладом, он то с друзьями гулял, то работал, то ещё что-нибудь. Со временем я устала это всё терпеть, устала, что меня не ценят и ушла. Спустя 9 месяцев после расставания я узнала, что он уже полгода живёт с другой. И знаете что я сделала? Да! Я решила напомнить о себе и вернуть его. К слову, трудиться не пришлось. Он сразу сказал, что до сих пор любит и хочет быть вместе, на что я ответила так же. Но это не так. Точнее не совсем так. Не знаю, что мною двигало в тот момент, видимо, какое-то чувство собственности или ревность. Сейчас общаемся уже третью неделю, он до сих пор с той новой, я, как раньше, занимаюсь своими делами, но душу уже всю истрепали друг другу. Оба хотим быть вместе, но понимаем, что это уже невозможно. Да, за всё время я ни с кем не встречалась, т. к. не смогла его отпустить до конца. И сейчас я совершенно не знаю, что мне делать?! Головой понимаю от чего ушла и что возвращаться не хочу, а сердце так и рвётся к нему. И, судя по нему, у него то же самое. Запуталась. В растерянности полной.
-
Вопрос не для детей. После того, как я рассталась с парнем (это было очень болезненно именно для меня), у меня крыша ехала, позже депрессия развилась, и я первое время не знала что делать, я хотела забыть это всё. Я услышала совет одной психолога, что секс с другим поможет забыть предыдущего. Я подумала, ну и здорово, почему бы нет, я и так типа испорченная уже, и как раз выбью это г… из своей головы. Итак, на сайте знакомств я познакомилась с одним парнем, с целью просто переспать, и у него такая же цель была. Я подумала, замечательно. Мы хотели ещё девушку пригласить, но он мне сказал в последнюю минуту, что никто из девушек не сможет. Типа вдвоём тогда. И я такая ок. Пришла я к нему, у него как раз никого дома не было, а я тогда жила с родственниками и они тоже уехали, так что я могла переночевать у него. Он мне в жизни тоже понравился и внешне, и по характеру (понятно я не буду спать с тем, кто не нравится), ну и я ему. Мы переспали и это было круто, хоть я и не могла нормально заснуть в постели с ним (это у меня такая фишка, я плохо сплю в гостях в принципе). Он в первый раз мне многое дал в плане с… И это было гораздо лучше, чем с бывшим, который меня бросил и оказался г… полным, как человек. А у этого парня, с которым спали, у него был другой характер, он меня больше принимал, чем тот, он был умнее, мудрее и добрее, хотя мы с ним чисто для секса познакомились. Хотя и не знаю, какой он именно в отношениях… Но видно, что человек он явно получше чем тот, я разбираюсь в людях. В общем, мы переспали, я утром чуть-чуть привязалась к нему немного и потом эта привязанность ушла. Но мы обговаривали всё в начале, что никаких привязанностей, это даёт боль. Потом я пошла к себе, поцеловала его на прощание. Дома я подумала, а не могу ли я забеременеть, потому что я была под опьянением, ничего не помнила и всё было без предохранения. Я ему написала по этому поводу, а он говорит, что ничего такого не было, он крепкий в этом плане, но чтобы я выпила таблетку на всякий. Я купила таблетку, выпила и всё норм. Потом он меня заблокировал. Я подумала, значит я не понравилась ему, или у него девушка, и т. д. Ну и ладно, меня это не огорчало, т. к. мы договаривались без привязанности. Значит сошлись и разошлись, как два корабля в море. И ладно. И всё это время я иногда вспоминала его с улыбкой, как это было горячо и какой он всё-таки добрый человек, хороший он. Но не тосковала, не обижалась, что он меня занёс в ЧС, а искренне желала ему всего хорошего. И тут недавно, полгода спустя, он меня разблокировал и подал заявку в друзья. И тут несмотря на весь мой добрый настрой к нему, у меня сработало: «какого хрена, я думала ты всё». Раза 3-4 он мне посылал заявку и сейчас висит в подписчиках. Несмотря на то, что у меня депрессия до сих пор от предыдущего расставания, недоверие ко всем, я иногда вспоминаю его и не знаю, что думать. Хочется отношений, но не абы с кем. Принять заявку или пусть катится, просто хочет опять попользовать меня? Скорее да, но всё же, как вы думаете?
-
Дети не читайте! Пишу сюда, т. к. рассказать такое не кому и не буду. Просто хочу выговориться. Узнала, что мой муж спит с мужиком, что я в а**е — ничего не сказать. Не знаю, скорее всего он би, т. к. в плане секса у нас всё норм, я за эксперименты (анал тоже есть), голова не болит и т. д. Но видимо мужская попка по нраву! Я толерантна, я всё понимаю, дело каждого, но не хотелось бы это в семье, что делать? Как муж он меня устраивает, рукастый, не дурак, добрый, есть о чём поговорить, я мозги не выношу, не ревную, не ругаемся, не любим такое, бесит конечно что он обижается иногда, детский сад, уходить не вижу смысла, у нас ребёнок маленький, я пока не работаю, в декрете, да и смысл? Подрастёт, там посмотрим, скорее всего будем просто жить своими жизнями и я не буду заморачивается на этом. Ребёнок подрастёт, он с ней двигаться больше будет, я займусь собой. Я так честно хотела ему поднасрать, отомстить, так сказать, хотя я не такая, но всё же обидно очень сильно. Думаю за что мне это? Ладно бы я там в сексе ни то ни сё, не хочу, не буду, да я за, не бревно, мозги не выношу (наверное надо было), не слежу, вообще пофиг, дома чисто (я на этом помешана), приготовлено, он в кругах ещё очень нормальных крутится. Мы тут как раз были на таком мероприятии, так хотелось всем рассказать, что он жопы трах*ет мужские, я бы ему всю жизнь испортила, всю, ребёнка забрала бы, а он её очень любит. Даже маме бы его сказала, всем просто, деньги все забрала бы (т. к. они у меня). Месть ужасная штука, мужчины не тупите, если изменяете, прячьте всё получше, женщины очень коварны! Но увы, я очень добра и видимо этим все пользуются, очень жаль. Этот парень старается там, фотки скидывает, очень познавательно, скажу я вам. Игрушки там заказывают. Мне интересно, как так жопу можно сфоткать?! Спросить у него чтоли. Мне вот интересно, что в голове у мужа, почему он так делает, почему мужика хочет? Надолго это? Мы как прикрытие? Хотя и с женщинами всё норм, очень интересно прям, как бы не спросить. Я им там иногда свиданки порчу, типа там на вечер что-то нарисовалось, тут надо посидеть, съездить, типа очень надо. Да, я сука ещё та, но смотреть на враньё конечно, у него кстати это плохо получается, делаю вид, что поверила, думает, что я тупая видимо, хотя надо бы ей быть наверное. Что мне теперь лучше? Не знаю. Обида просто сожгла всё внутри и опять стала безэмоциональная. Мне опять на всё похер, я устала, за что просто? Ну вот за что? К психологу хочу сходить, просто рассказать кому-то, может выговорюсь и легче станет. Хотела пореветь — не получилось, даже какую-то шляпу включила посмотреть плаксивую и то — не то. Лук резала, опять пофиг, да что такое?! Даже не ревётся! Может легче станет, хотя слезами не поможешь, может конечно это не мой мужчина по жизни. Я всё больше понимаю, что они и не нужны, страдать там, что-то думать, надо жить в своё удовольствие и не париться ни о чём.
-
Начнём. Меня настолько часто бросали, что у меня уже просто идёт отвращение к каким-либо чувствам. Я не знаю, что мне с этим делать. Мне настолько становится плохо от того, что я что-то могу чувствовать к человеку, что я стараюсь всеми силами отдалиться от человека, тем самым от этих чувств. Мне больно их чувствовать, но так же мне больно чувствовать пустоту, не только внутри себя, а и снаружи. Из-за этих отвращений у меня очень мало людей, с которыми я общаюсь более-менее, и я чувствую, что скоро снова потеряю из-за этого человека. Даже сейчас осознание того, что я считаю его родным, мне кажется отвратительным, я хочу снова от этого убежать. Я очень сильно надеюсь, что это не у меня у одного было… Если кто-то с этим сталкивался и справился, я буду рад только почитать, как вы выбирались из этого.
-
Мы знакомы с моей лучшей подругой с 3 лет. Сейчас нам по 16. Год назад мы решили попробовать встречаться, так как в наших отношениях всегда было много флирта. Всё было не плохо, но была некоторая неуверенность. Одно дело флиртовать в шутку, а другое — реально встречаться. Даже поцелуи были смущающими. Мы решили расстаться, ведь это почти не было отношениями. Мы остались лучшими друзьями и наши отношения почти не изменились. Есть одно большое но. Где-то год назад мы с ней смотрели какой-то сериал, где люди, которые позже начали встречаться, орали друг другу «Пошёл на**й». Мы тогда договорились, что эта фраза будет означать «Я тебя люблю». И сегодня она постоянно пыталась меня обнять, один раз даже чмокнула в губы и часто говорила именно эту фразу. Сначала я думала, что мне кажется, но… Я в начале и не обратила внимания на эту фразу. Потом подумала, что она чокнулась, постоянно посылать меня. А потом поняла, что она смотрит на меня с ожиданием чего-то. Мы прощались и она опять это сказала. А когда я задумалась и на пробу ответила так же, она спросила «серьёзно?». Я говорю: «что серьезно?». А она отвечает: «да забей». И только дома я вспомнила про нашу договорённость. Я не понимаю. Может мне кажется, ведь она мне действительно нравится. Но… Короче, я запуталась, а высказаться совсем некому. При условии, что мы обе девушки и всё моё окружение против ЛГБТ комьюнити, начинаю чувствовать себя отвратительно, ведь никому такого не расскажешь.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram