Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Отношения

  • 1
    № 3204113 декабря в 07:55
    Когда-то в начальной школе была у меня хорошая подруга. Мы ходили друг к другу в гости, она мне нравилась, я надеялся, что я ей тоже. Закончили мы с ней вместе 4 класса и разошлись по разным школам и пять лет мы с ней не виделись. Как-то пропали мы друг у друга и всё. И где-то месяц назад я встретил её на одном мероприятии. Конечно, я сразу её узнал, всё вспомнил и влюбился заново. Подошел к ней, поговорил, потом пробил в базе её домашний номер, стали 3-4 раза в неделю созваниваться. Я рассказывал, что у меня нового, она слушала и на этом всё заканчивалось, причем ей действительно было интересно что я говорю, но она не могла поддержать разговор просто из-за того, что нечем. Сама она очень скромная, не «испорченная» современностью, даже мобильника у неё нет. Прилежно учится и кроме этого ей ничего не нужно. Я же постоянно пытаюсь привлечь её внимание, узнал для этого всё, что смог: от её одноклассниц до расписания уроков, стал ждать её после школы, когда могу (не всегда, чтобы не переборщить и не надоесть ей).
    Я не имею никакого опыта в общении с противоположным полом, боюсь что-то неправильно сказать, вплоть до приглашения на прогулку, боюсь отпугнуть её.
    Собственно, вопрос: как стабильно продолжить с ней общаться (сейчас, как мне кажется, я уже начинаю надоедать звонками) и вывести это общение к отношениям? Как понять, что и как говорить, как действовать?
    Ответить
  • 2
    № 3201912 декабря в 10:12
    Не понимаю, что со мной… Часто замечаю за собой, что мне нравятся девушки (я сама девушка, мне 17), причём я чувствую к ним действительно интерес, влюбленность и возбуждение. Ещё 2 года назад я влюбилась в свою подругу, смотря на её фото, у меня тянуло в животе. Я понимаю, что к парням я никогда такого не испытывала. Что со мной? Я лесбиянка? Я так не хочу быть такой… Можно ли изменить свою ориентацию? Как стать нормальной?
  • 2
    № 320179 декабря в 14:02
    В 7 классе родители отправили меня в лагерь, оказалось что в этот же лагерь едет ещё 5 человек из моего класса. Одним из них был мальчик красивый на внешность, я нравилась ему. Всё было хорошо, пока однажды он не предложил мне встречаться, я посчитала это обычной вещью, подумала, что это ничем не отличается от дружбы. Всё таки мы были ещё малы для обнимашек и поцелуев. Ну вот и закончился лагерь, и научилась школа. Я подумала, что в школе не хочу чтобы все знали об этом. Всё-таки были люди, которые плохо к нему относились. Я написала ему, мол пропала любовь, и всё такое. Он отреагировал норм вроде. Ну и тут началось… Приехал его двоюродный брат жутко красивый, ну и начал он со мной переписываться. 2 года переписывались, думала, что люблю его, но когда он предложил встречаться я конечно согласилась… Всего встречались мы 1 неделю… Моя подруга поступила очень плохо, рассказала ему какие-то сказки про меня, ну он и отвернулся от меня и стал встречаться с ней. Я думала что окей, ноу проблем. Но потом в 8-9 классе при виде него я испытывала какие-то странные чувства. Когда видела его с другими ревновала жутко, не могла посмотреть ему в глаза, смущалась, краснела, когда не видела его или он не приходил в школу настроение тут же падало, но при виде него я была такой счастливой, не понимала, что за хрень, только потом дошло, что влюбилась в него. Ну а но стал жутким бабником. Пыталась что-то сделать, но не получалось, общались только в ВК, никогда не говорили друг другу привет, ходили с высоко поднятой головой. Ну тут и закончился учебный год, а он выпускник. Думала, что не приду на его выпускной, что смогу забыть нифига не получалось. Ну и решила принарядиться на его выпускной все парни пытались как-то познакомиться, но я говорила им твердое нет, видела иногда, что он просматривал на меня, думала всё точно напишет… Но нет. Ни одного слова сейчас у меня скоро будет выпускной, настроение паршивое, когда вспоминаю его — плачу, в душе колит 3-4 года это всё длиться, не могу понять, люблю я его по настоящему или это просто переходный возраст. Никому не могу рассказать, даже сестре. Жутко страшно если засмеют. У нас в школе много красивых парней, он был не таким приметным, да и слухи шли про него плохие. Не могу больше так, скрываю всё под маской. Боль. Обида. Это всё приносит огромный груз, очень больно. Пыталась завести парня, но когда дело зашло до обычных смайликов в виде сердца, не могла. Не могла поставить его. Что делать? Написать ему? Люблю ли я его?
  • 1
    № 320149 декабря в 09:34
    Нет слов. Всё итак понятно. Он хочет, чтобы я ушла. Ушла, не оглядываясь, в пучину трудностей и забот. Испытывает меня. Издевается. Проверяет, когда же дойдёт до точки невозврата? Под эту проверку попадают абсолютно абсурдные ситуации: требование сиюминутно отложить дела и сделать то, что он хочет. Требование не носить определённую вещь! Ведь я её так хотела! А вот он возьмёт и задавит мое желание пользоваться ею! Ведь обладать этой вещью он не смог мне запретить, хотя пытался! Что же меня держит возле него?
    Я не знаю. Страх перемен? Возможно! Боязнь остаться одной? Уже не так сильно, ведь одиночество — это свобода! А что его держит рядом со мной? Ни-че-го… Он просто терпит и ждёт, когда проверку на прочность я все же не пройду…
    Ответить
  • 2
    № 319967 декабря в 16:59
    Всем привет, мне 13 лет. Когда я перешёл в 5 класс (в новую школу) мне понравилась одна девочка. Мы с ней хорошо общались, дружили и вот в конце шестого класса, когда она на летних каникулах поехала со своими родителями отдыхать в Ростов-на-Дону, они остались там навсегда. Не узнав о том, что она мне нравится. В ВК мы с ней почти не переписываемся, но она мне написала, что приедет зимой к нам в город. Я даже не знаю, говорить ли мне о моих чувствах к ней, ведь она всё ровно уедет. Если честно, даже немного стесняюсь что ли.
  • 3
    № 319936 декабря в 11:04
    Есть один человек. Я не знаю нравится мне этот человек или быть может люблю, до сих пор не знаю. Знаю этого человека ещё с детского сада, причём как бы я не пытался глубоко копаться в памяти, такое ощущение, что мне этот человек нравился всегда, с самого детского сада. Пошел в школу и наши пути разошлись до 5-го класса. При этом при всём и всю начальную школу помнил этого человека и не забывал о нём. В пятый класс перешел в другую школу и оказалось, что этот человек учится как раз в этой школе. И вот скоро закончится 11-й класс, а я всё никак не могу отвязаться от этого человека. Такое ощущение, что и школу закончу, а не забуду. Быть может это любовь, может ещё что-то — знать не знаю, но хотелось бы избавится от этого. Еще дело в том, что я всегда был один. В детском саду, в начальной школе — всегда был один и чувствовал себя каким-то отдалённым от всех. Сейчас есть несколько человек, с которыми могу обменяться словечками, но и им я полностью не доверяю. Родители меня толком и не знают, так как и с ними я закрыт. Встречаться ни с кем не приходилось, потому как знаю, что всё это временно и не на долго. И вообще, считаю, что как таковой настоящей любви нет. Быть может, где-то и есть, и надеюсь, что она возможна, но мне не приходилось этого замечать. Ну допустим, что я предложу встречаться тому человеку, он согласится. Ну а потом что? Мы очень разные люди. Противоположный по полу мне человек более социален, а я конкретный интроверт, который никому не доверяет и всё держит в себе. Да и общение наше стремится к нулю. Я также убежден, что рано создавать семью — это один из наиглупейших поступков. Допустим, дойдёт дело до семьи, а там и до детей дело дойдет, так как тот человек относится более к простым людям, для которых счастье — это семья и тому подобное, что присуще большинству. Я ж ведь не такой… Я убеждён, что нужно сначала самому подняться на ноги, чтобы создать необходимые условия для своих детей, чтобы о деньгах они вообще не думали, чтоб они развивались в том, что интересно им, чтобы ни работа и ничего их не отвлекало. Также есть много дел, которые я считаю нужно сделать. Я не понимаю, как этот человек засел в меня и почему. От этого только хуже.  
    Думаю, информации было дано достаточно, чтоб понять меня. Прошу дать совет, как забыть, ибо сам я к решению этой задачи так и не приблизился.
  • 4
    № 319915 декабря в 11:18
    Поженились 2 месяца назад, до этого жили вместе 2 года. После свадьбы муж стал придирчивым — то не так сделала, еду не такую купила, то не так приготовила и т. д… Он занимается спортом и я хожу в зал с ним «за компанию» — в последний месяц стал говорить, что я ленивая «твоя лень меня убивает», что я должна худеть, ходить в зал каждый день по 2 раза, бегать на беговой дорожке по 2 часа, «буду с тобой заниматься сексом, когда станешь 50 кг» — правда потом сказал: «ты что, шуток не понимаешь?», к слову о весе — 69 кг при росте 165. Когда спрашиваю — что же ты раньше молчал? Он отвечает: я хочу, чтобы у меня была идеальная жена. Да как же я ей стану, если он каждый день трепет мне нервы (я не работаю, раньше мы договорились, что работает только он, сейчас же он периодически спрашивает не хочу ли выйти на работу?). Я морально так вымотана, одни претензии ко мне. Решила купить билет и уехала в другой город к родителям, ему сказала, что по делам. Желания возвращаться никакого нет. Что мне делать, помогите?
  • 3
    № 319895 декабря в 11:18
    Мне 19 лет. Я всегда старалась жить на оптимизме и всё такое, не было особо ситуаций, к которым бы я относилась слишком серьёзно, но вот на днях случилось то, отчего я себя просто ненавижу. Заранее — я не прошу оправданий, но прошу только о том, чтобы не было оскорблений. Мне просто кажется, что это может меня окончательно добить в этот момент, а я просто хочу выговориться.
    У меня никогда не было отношений, наверное, дело даже не во внешности, с ней всё в порядке, а в закрытости. И я всегда по этому поводу переживала, что я вот какая-то не такая, когда у подруг уже всё было… Мне очень хотелось любви, но я очень все идеализировала у себя в голове. И когда один парень, который выражал ко мне симпатию да и в целом был мне симпатичен, пригласил меня на тусовку на дачу — шашлык, алкоголь, я решила, что если и дальше буду тупить, то никогда у меня отношений не будет. Я согласилась. В итоге мы выпили и я переспала с ним, хотя я была девственницей, и сейчас мне очень больно оттого, что в первый раз всё случилось так вот, он даже не думал обо мне, просто удовлетворил свои потребности и вообще обращался, как со шлюхой (ну со мной наверное теперь по-другому и нельзя). Естественно, он сразу мне сказал, что дальше этой ночи ничего не будет — мне было грустно это слышать, но мне мама всегда говорила, что «мальчикам надо только одно», поэтому подсознательно я хоть и надеялась на лучшее, но не удивилась вообще. Да и вообще сейчас думаю, какая дура вообще верить в то, что парень будет встречаться с такой ужасной девушкой, как я? Я понимаю, что сама во всем виновата. Мне просто очень грустно во-первых, от того, что я всегда так идеализировала любовь и представляла свой первый раз тоже идеальным, а на самом деле оказалась обычной шлюхой. За это я ненавижу себя. Как потом мне будет стыдно, когда тот парень, которого я буду любить, узнает, что я не девственница… Другое, что меня убивает — я убедилась сама, что мама была права. Я любо не нравлюсь парням, либо им нужен только секс. Не знаю, я просто не верю, что кто-то сможет меня полюбить, а не просто захотеть со мной переспать. Я сама виновата во всей этой ситуации, думала, что, если это произойдёт, я наконец-то стану «нормальной», а вышло… Очень глупо.
  • 0
    № 319865 декабря в 11:15
    Мне 16, парню 18. Был секс, использовали презервативы и всё как надо, но есть чувство, будто бы я забеременеть смогла (до этих дней ещё полторы недели). Очень боюсь, что реально могла забеременеть и всё в таком духе. Тест покупать не хочу. Какие есть симптомы беременности на ранних сроках? Очень боюсь. Люблю своего мч, но повторять секс не хочу из-за риска.
  • 1
    № 319855 декабря в 11:15
    Здравствуйте, у меня про первую любовь, именно ту любовь, где был секс. По мне она значит больше, чем просто отношения, где поцелуи и обнимашки, их забыть проще, чем те, где был секс.
    Я влюбилась в человека с головой год назад. Мы с ним одногруппники, учимся в одном техникуме. Год назад у нас было всё хорошо, когда только познакомились, я очень сильно привязалась к нему, потому что очень хотела найти свою любовь и жить с ней. Мы общались ним, через месяц мы начали заниматься петтингом, а в марте уже и случился секс. Потом как-то всё затихло, мы продолжали заниматься сексом, никак не могли насытиться друг другом, уже не было таких ярких отношений, а я очень хотела, чтобы они были прежними. Я пыталась сделать их прежними, но не получалось — мало мозгов и опыта, ничего ещё не понимаешь. И вот сейчас эти отношения очень охладели, по крайней мере у моего парня. Я не вижу отдачи с его стороны. Он холоден ко мне, он не хочет ничего продолжать, говорит, что мы ещё молоды, что мы понимаем, но мне хочется, чтобы они были, а он видно не хочет.
    Подскажите, что с этим делать? Как мне быть, девушке, в этой ситуации, где я люблю человека, а он меня нет? Как мне отпустить его? Я каждый день думаю о нём, слыша грустную песню про любовь, слезы бывают на глазах и особенно песни, которые мы слушали вместе. Вижу его в техникуме каждый день, он не охотно общается со мной, у него тоже грустный недовольный вид, но при этом он не хочет ничего менять, он чего-то ждёт, просто видно он не влюбился в меня так как я в него.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×