-
Здравствуйте, хочу просто высказать свои эмоции и переживания.
Я в отношениях год, и за этот год мы пережили много трудностей, мой партнёр достаточно инфантилен и совершает не обдуманные поступки. И последнее несколько месяцев, он не давал мне отдохнуть от его выходок. И вот пару дней назад я случайно узнала, что он переписывается с какой-то девушкой (для меня не принято лазить в телефоне партнёра и всё в этом роде, для меня важно доверие), я просто увидела женское имя и решилась прочитать. Там я увидела флирт и как он обсуждал меня с ней. Они не спали, они не целовались, они никогда в жизни не виделись, но во мне что-то ёкнуло, умерло, стало мерзко. Он писал, что нужно было намекать лучше ему о своих чувствах, что бы он их воспринимал. Она попросила отправить мою фотку, под ней он не написал что-то милого, а наоборот сказал, что ему по*уй на лицо, ебе*ся хорошо и отлично на этом. Он мне клялся о любви, говорил, что всё сделает ради меня. Я столько терпела, я ему помогала, я ему отдалась полностью. Видимо он не ценит меня, я уже запуталась. Я устроила скандал, хотя меня очень тяжело довести до такого состояния. Он клялся, что это шутки и он со всеми так шутит, хотя я ему говорила, что мне это не приятно. Я говорю это предательство, параллельно собирая вещи, он встал на колени, умолял не уходить, говорил, что всё сделает, лишь бы я не уходила. Я не смогла уйти, и не могу простить. У них не было физической близости, но морально это уже вопрос. Наверное я для него просто удобная, я наверное больше не верю его словам, слезам, но уйти не могу, я люблю его. Видимо какой-то не здоровой любовью, раз моя любовь к себе меркнет рядом с ним. Я не знаю, что мне делать, как с этим справиться. И ведь чтобы он не сделал, я буду помнить это всегда. Мне больно. Чтобы вы бы сделали на моем месте?
-
Я со школьных лет люблю человека, которого ненавижу. Он олицетворяет собой всё то, что я не хотела бы видеть рядом с собой и он всегда ужасно обращался со мной. Я уже поняла, что не могу избавиться от чувств, я всегда буду хотеть, чтобы у него всё было хорошо, переживать и т. п. Но я не хочу, чтобы он был рядом. После школы мы потеряли связь и всё было замечательно на протяжении нескольких лет, однако прошлым летом волей случая мы начали общаться, он активно способствовал этому общению, а у меня не хватило сил его прогнать на начальном этапе. Это закончилось очень плохо, конфликтами и потом было гораздо больнее. Я вычеркнула его из своей жизни с наилучшими пожеланиями и он пропал на год. Сейчас, ровно год спустя, он снова появился (приехал в город) и как ни в чём не бывало решил продолжить общение. А в меня как демон вселился, я посылала его, но внутри с самого первого сообщения знала, что не смогу отказаться, а главное осознавала это. Бороться с собой не получилось. И вот на следующий день после этого сообщения он заехал за мной, отвёз в красивое место, мы разговаривали так, как не разговаривали никогда — легко. Он сделал всё чтобы сблизиться, поцеловал впервые. Вернул меня домой. Сделал всё, чтобы я поверила в то, что он хочет общаться, что ему нравится общаться. На следующий день списались и всё было в порядке, однако после он пропал. А я вернулась в реальность, поняв, что наделала. Я жалею о том, что встретилась с ним, что впустила его снова в свою жизнь.
Я ненавижу его и всё что с ним связано, я ненавижу всё, что он делает, или не делает, ненавижу то, что он говорит и то как он молчит. Я ненавижу то, что не могу на него забить. Я ненавижу себя, когда он рядом. Больше не хочу ненавидеть себя.
Сегодня решилась послать его навсегда, но боюсь, что эта фигня, чувства, которые сидят внутри годами помешают мне. Я могу жить без него. Мне намного лучше без него. Пожалуйста, дайте мне сил чтобы это сделать.
-
Я не знаю, что со мной. Я не хочу себя жалеть, понимаю, что сам по себе ужасный человек без будущего. Даже родители с самого детства говорят, что я безответственный, и я сам не вижу, как окончил колледж, получил специальность, хожу на работу и получаю деньги. Меня унижали в школе, даже классный руководитель меня ненавидел. Родители (мать и отчим) относятся ко мне ужасно и всё время сравнивают с сестрой, круглой отличницей, превознося её. У меня ужасная внешность из-за деда по папиной линии с грузинскими корнями: растёт монобровь, которую я сбриваю, смуглый цвет кожи (из-за которого меня в школе унижали), и я толстый (90 кг). Но у меня есть самая прекрасная в мире девушка, которую я очень сильно люблю. У неё хоть и было детство ужаснее моего, но выросла она просто великолепной. Есть проблема: мы встречаемся на расстоянии, и она представляет меня иначе внешне. Я скидывал ей свои фото, но ракурс всё менял — она не знает, сколько я вешу, что у меня нос картошкой и что я не русской внешности, хотя мать и отец у меня русские. Она очень хочет встретиться в реальной жизни, но я этого боюсь. Я не вижу своего будущего: как я могу представлять себя успешным, когда в свои XX у меня в кармане 0 рублей, старый разбитый телефон с фантомными нажатиями (родители никогда не покупали мне телефон, всегда сам за свои накопленные деньги). Но у меня есть мечта: я очень хочу окончить колледж, пойти в армию (мне на момент окончания учёбы стукнет 18 лет), потом работать по специальности, накопить денег и переехать к девушке в Новосибирск. У меня серьёзные проблемы с доверием — я не верю, что такая красивая девочка будет парится из-за какого-то уродца, похожего на хача. Скорее всего, она найдёт мне замену — поближе, самостоятельней, с хорошим финансовым положением. Но может, это и к лучшему…
-
Больше 3-х лет назад завела отношения, пытаясь найти в них утешение из-за детских травм и потому, что с семьёй были ужасные взаимоотношения. По началу всё было хорошо: любовь, понимание и т. д. Но с тем как я взрослела и менялась, я понимала, что мы не подходим друг другу: были частые ссоры, недопонимания, агрессия, ненависть к друг другу. Мой партнёр стал зависим от меня и как только мы расходились, тут же обратно сходились (не выдерживали друг без друга). Сейчас ситуация иная: я хочу расстаться — он не даёт. Я очень много времени пыталась делать что-то: менялась, пыталась вести себя по другому, шла на компромисс. В итоге я стала очень ранимой, очень много стресса из-за отношений, чувствительна к любым неправильно подобранным словам и действиям. К слову, отношения с родителями на данный момент очень хорошие (лучше чем в самих отношениях, и я поняла, что надо что-то делать с отношениями). Безусловно я его люблю, но я поняла, что мне нужно вылечить свои травмы со специалистами…Подскажите, что делать и можно ли что-то ещё сделать?
-
Я девушка 17 лет, на днях выбрались с парнем на море, в часе езды от города, он оплатил напитки и бензин туда-обратно, за номер на 5 дней платила я, а так же все походы в кафе, развлечения, еду и напитки
в сумме на этот отдых я потратила 26 тысяч рублей.
Он не взял с собой ни копейки и даже не задумывался об этом, тему денег поднимать не хотелось как-то и не платить я не могла, потому что человек тоже как бы что-то должен кушать и не могу же я одна пойти гулять и оставить его сидеть в номере.
Хотелось бы узнать норма ли это, или мне стоит задуматься и если у кого-то было подобное, можете дать совет пожалуйста.
-
В меня влюбился брат парня, так ещё и это у нас взаимно. У нас ничего не было, но чувства у обоих кипят, даже зная, что мы редко видимся.
-
Как мне, кабану 90 кг на 175 см найти девушку? Я уже устал, в моём кругу общения все находят себе вторую половинку, у них всё так хорошо и прям вай-вай, они общаются между собой, радостные, что капец. Я крайне рад за них, но мне больно за этим наблюдать.
Я понимаю, что сразу скажут: «Измени себя», «Начни худеть/качаться» и т. п., а для чего? Я не могу начать что-либо делать, не зная результата, может это будет напрасно? Да и дисциплины у меня особо нет, брошу всю эту затею спустя пару дней.
-
Всем привет! Ситуация такая: я состою в отношениях уже 2,5 года и за это время мы расставались два раза. За последние полгода, первый раз на сутки, а второй раз уже на месяц. Вам наверное интересно, почему мы расстались. Я считаю, что мы виноваты оба и никак иначе. Первый раз, из-за того, что я подумала, якобы мне начал симпатизировать мальчик, но когда потеряла своего молодого человека, поняла, то что никто не нравится. А ему сказала, что якобы изменила, чтоы он меня возненавидел. А второй раз, там честно даже уже не помню. Но в тот момент, когда мы не состояли в отношениях, я начала общаться очень хорошо с парнем одним и так вышло, что мы переспали, но на минуточку, мы не состояли уже в отношения и я думала, что больше не помиримся, но не тут то было. Когда я приехала в город, где живёт он, чтобы передать ему остаток его вещей, он сказал, пойдём поговорим, я согласилась и вроде с того момента мы начали просто поддерживать общение, но не больше. Он меня спрашивал, спала ли я с кем-то, я его обманула, сказав, что нет, потому что понимала, что ему будет неприятно и вот, но он всё-таки узнал (там долгая история). Мы 30 июня уже помирились, но я до сих пор слышу оскорбление. Ладно, с этим пофиг мне уже. Но он то сам не белый, пушистый. Я ему всегда говорила, что против наркотиков и не важно каких, пусть эта даже травка будет, что выяснилось, он употреблял, не знаю как долго точно, но мне кажется 1-1,5 года точно, но сейчас я даже не знаю. По сути он обманщик и предатель, ну и я тоже, но почему-то разрушила одна я всё, а он молодец просто. Честно, я готова слушать осуждения, то что только я виновата, но это абсолютно не так. Мы любим друг друга, но не доверяем. И вот что делать?
-
Хочу поделиться своей травмой детства. Раньше, когда с кем-либо приукрашивала возраст, так как 10 лет для отношений звучит смешно, но что поделать, мой неокрепшие ум был слишком наивен, за что по сей день я пожинаю плоды. Те отношения скорее были односторонними, да и я доверчивая дура, которая думала, что меня любят. Как я узнала потом, человек устроил мне «лавбомбинг» из-за чего мой малолетний ум сразу же привязался к нему. Мы мило общались до поры до времени, потом же начался самый сок. Мало того, что и детство было у меня буйное, так и тут меня зажимали. «Ты виновата сама», «почему не ответила сразу?», «ты что, вообще меня не любишь?», «я скоро из-за твоего отношения ко мне покончу с собой». И мне было страшно. Я боялась за него. Извинялась за всё и просила прощения. Ждала его, как пёс хозяина, просто чтобы тот приласкал и погладил. Но меня лишь кормили холодом. А мой детский разум нашёл выход в сх, за что сейчас сильно жалею. Я давно отпустила человека и давно не ненавижу его. Но я всё ещё проклинаю тот день, когда зашла в тот проклятый режим и обратила на него внимание. Порой я скучаю по нашим «милым» посиделкам, но порой одной фотографии из прошлого хватает, чтобы меня начало трясти от тревожности. По сей день я виню себя за всё, даже за выбор просто в мою пользу. Я виню его и буду винить. Но наверное, если он вернётся в мою жизнь, я лишь захочу спросить «почему?». Я не жду поддержки или помощи, я лишь хотела выговориться тут. Но думаю и гением не нужно быть, чтобы понять, что это нужно проработать…
-
У меня есть одна подруга ещё с начальной школы. Мы хорошо дружим, но есть частые ссоры. Не смотря на это, я хочу ей добра. Почти всегда, когда у неё появляется парень или симпатия к кому-то, я пытаюсь им помочь, где-то оставить их одних, где-то поддержать подругу.
Не так давно ей понравился парень. Он не плохой, но не в моём вкусе. Подруга без ума от него, а он просто тормоз. Вчера я без предупреждения подруги написала ему небольшое сообщение где говорилось, что моя подруга испытывает к нему чувства и просила его поухаживать за ней.
Подруга меня никогда об этом не просила. Я знаю, что поступила плохо, но если он расскажет ей? Я не хочу, чтобы из-за моей тупости рушилась наша дружба. Как мне ей это объяснить? Что мне делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram