-
Здравствуйте. Я просто хочу выговориться. Я морально умираю из-за чувств привязанности.
С детства я очень ранимый человек, но стараюсь не показывать свои чувства на публике, всегда улыбаюсь близким и друзьям, будто со мной всё хорошо, но это не так. Я могу заплакать в любой момент своей жизни. Недавно я познакомилась с одним прекрасным человеком. Но проблема в том, что он живёт очень далеко от меня и у него большая травма после расставания с его бывшей девушкой. Мы познакомились с ним в одной игре. И вот уже какой месяц каждый день мы часами общаемся. Я его люблю, по-настоящему люблю. Но он не может ничего чувствовать ко мне. Каждый день он мне говорит, как сильно устал, что хочет умереть, я всегда стараюсь его переубедить, что всё наладится и т. д., но все мои попытки тщетны. Каждый день после этого плачу часами. Я очень сильно к нему привязалась. Он слишком чудесный. Недавно всё дошло до того, что меня трясёт после разговоров с ним. Я ясно понимаю, что общение с ним мне вредит. Но если я перестану с ним общаться, я просто не смогу. Я слишком сильно люблю его, чтобы отпустить.
Я просто хочу сказать, никогда не привязывайтесь к человеку.
-
Столько всего и так хочется поговорить, но у меня никого нет, мне чертовски одиноко. Я обманываю человека довольно долгое время, притворяюсь совершенно другим человеком: фото, голос, личность, всё это. Один раз у меня был повод разорвать общение, но как полная дура я написала спустя пару месяцев. Я не сдержалась. Одиночество поглощало меня. Мне было чертовски плохо. Это человек прекрасен, я ненавижу себя, он не заслуживает обмана, но я не могу уйти, мне плохо одной… Получается я использую этого человека. Это ужасно. Я точно не расскажу всю правду, я знаю, что ему будет очень больно, но и бросить просто так не могу… А ещё очень неприятно слышать благодарность от него: «спасибо, что появился в моей жизни», «спасибо что избавил от комплексов», «спасибо за поддержку». Может у меня и вправду проблемы с вниманием, но это не оправдание. Как оставить этого человека?
-
Я всегда на втором месте у всех: подруг, одноклассниц, семьи. Обычно поступаю так: отдаляюсь от тех, кто мне близок и недооценивает, но в последнее время особенно больно получать нечто такое от лучшей подруги, она мне действительно ближе всех.
На простом примере: советы. Ещё проще, советую я что-нибудь посмотреть, почитать или ещё чего. У нас это часто бывает, я зачастую выслушиваю и ознакамливаюсь, но если тема мне не интересна, то говорю, что вряд ли сяду за просмотр (в итоге сажусь, не знаю, как это получается).
А она на все мои «советую, эта штука действительно крутая» говорит «хорошо, я обязательно посмотрю» и никогда больше к этой вещи не притрагивается, за исключением, если тот же сериал не нравится одновременно мне и её парню, хотя в недавнем диалоге она сказала, что пока не может это глянуть, ведь у неё по марвелу ролевая, отвлекаться не хочет.
Это почти всю нашу дружбу меня терзает, я естественно понимаю, что она смотреть всё это не обязана, но проблема тут больше в ценности моего мнения. Сказать об этом не могу, ведь всё это чертовски глупо и я будто приказываю ей, когда советую, но ведь она соглашается и обещает, что совету последует! При этом проблем с тем, чтобы напрямую говорить о своих антипатиях у неё нет, абсолютно, примеров сотни.
Заканчивать дружбу не хочу, но и эти мысли меня доканывает до очень горького состояния. Хочу поговорить, но как – не знаю. Подскажите пожалуйста, как набраться смелости, вежливо и по делу (так, чтобы разговор не забылся) построить этот диалог. Ужасно чувствую себя из-за этого второго места (оно не только в просмотре всяких штук, просто пример самый наглядный, в диалоге хочу высказаться, как мне неприятно, в аргументы добавить про сериалы/фильмы/мультфильмы и узнать, как это смотрится с её стороны, но боюсь ссор).
-
У меня проблема. Мне 12 лет и у меня есть друзья, но это ненадолго. У меня был лучший друг ещё до школы (Дима), но в 1 классе он подружился с Сашей. Я тоже с ним начал дружить, но вскоре оказалось, что Дима перестал считать меня лучшим другом и окончательно решил, что я ему не лучший друг. Так я и прожил до 3 класса, в котором Саша и Дима подружились с Денисом (двоечником). Мне это сразу не понравилось и в конце концов они стали считать его выше меня. Потом мы с Димой перешли в 5 классе в класс отличников, но и там Дима нашёл других друзей. Он подружился с другим Сашей и Артёмом. Мне эта дружба понравилась и мы начали активно общаться. Позже я стал подозревать, что они считают себя втроём лучшим друзьями, а меня просто другом. Это подтвердилось, когда наша математичка сказала разделиться команды по 3 человека. Дима сразу начал записывать их втроём, но Саша и Артём хотя бы подумали про меня, а Артём вообще долго боролся с Димой. Но и он скоро сдался. Дима недавно пригласил мена я на др. Я пришёл. Нужно было разделится на 2 команды. Сначала он взял всех его друзей со школы, а потом друга с его двора. Я окончательно убедился, что о ставит меня в последнюю очередь. С другими дружить не вариант. Все разобраны по компаниям. Хожу плавание, но и там меня, как друга ставят в последнюю очередь. Я не мог поделится с кем-то своими тайнами, кроме Артёма, которому я доверился и он меня не выдал. Что мне делать? С кем дружить? на секции времени не хватает. Помогите пожалуйста выбраться из этой ситуации!
-
Я хочу выговорить всё, но не хочу никого нагружать. Друзья меня поддерживают, но для меня это пустой звук. Я социофоб, любой вопрос про это и я дрожу, сердце бешено стучит. Раньше я не боялся ничего и никого, но сейчас я боюсь что-то у кассира спросить. Порой я хочу закрыться в себе, ни с кем не говорить и просто ничего не делать. Мне говорят идти к психологу, но я боюсь, боюсь что меня начнут осуждать, сплетничать и т. д. Мне стало легче, но не сильно. Ненавижу себя за всё, ненавижу свою внешность и характер.
-
Одиночество. Не могу найти друзей. Увлекаюсь рисованием, кино, аниме, научпопом, психологией. Могу просто поддержать какие-то жизненные темы или пофилософствовать. Сижу в дайвинчике. Пробовала в пабликах про похудение (я придерживаюсь пп и спорта). За больше чем год у меня получилось подружиться лишь с одной девочкой, и то мы прекратили общение. В основном я работаю и занята бытовыми делами. Может в этом есть причина. Вдруг со мной просто скучно? Хотя очень часто попадаются люди, с которыми вообще не о чем поговорить. И задавать самой постоянно вопросы и придумывать мне как-то не хочется. Было ещё несколько раз, когда общение получалось, но люди мне не подходили. Токсичные или просто мы слишком разные. На улице знакомиться у меня нет особо времени, потому что я работаю из дома, езжу по врачам, отдыхаю смотря что-то, или пытаюсь как-то развиваться. Поэтому выбор пал на интернет. Мне кажется, будто со мной что-то не так. Хотя мне часто говорят, что со мной очень легко и комфортно общаться. Так почему же я одна? У меня уже опускаются руки. Какой смысл вообще жить, если я сижу в 4-х стенах и общаюсь по работе и на пару дней в попытках с кем-то подружится. Мне очень больно, что так происходит. Спасибо, что выслушали.
-
Подруги начинают доставать. Дружим со 2 класса, сейчас перехожу в 7. Мы бываем дружные, но поддержки от них вообще никакой. Сегодня я покрасилась в белый, отправила в нашу группу фото, в ответ получила «это кто, альбинос что ли? „, „боже, тупая какая то нн“. Теперь я возненавидела свою причёску, и так уже происходит часто. Конечно мы можем быть дружными, но иногда бывает такое. Не хочется терять дружбу, но и хочется, чтобы меня не обсирали. Можно ли как-то прекратить эту издёвку, но и не потерять их? Или их уже не исправить?
-
Моя жизнь с каждым днём становится ещё большим кошмаром. Каждый раз, когда я пытаюсь хоть что-то поменять в лучшую сторону, всё становится только хуже. Шаг вперёд и два назад. Не бывает ни дня, чтобы не произошла ситуация, делающая еë ещё хуже, хотя казалось бы куда. Но всё это происходит исключительно из-за меня. Мне даже высказаться теперь некому, поэтому я и здесь. У меня очень много так называемых друзей, с которыми я общаюсь, но высказаться могла только одной. До недавнего времени. Она стала от меня отдаляться, отвечать короткими сообщениями в соцсетях, совсем перестала со мной гулять и перестала писать мне первой совсем. Раньше она могла мне подсказать, что делать в очередной ситуации в моей жалкой жизни, но теперь… Я решила наплевать на последствия и изменить себя, образ жизни, мышление, стать совершенно другим человеком. Никогда я ещё так не ошибалась. Я наделала много ошибок. Очень много, едва ли можно представить. Теперь я сомневаюсь, можно ли ещё как-то изменить мою жизнь, которую теперь едва ли можно назвать таковой. Скорее существованием. Я не знаю, что мне делать. Я в отчаянии. Тут я всего лишь с одним вопросом: стоит ли мне ещё пытаться что-то поменять?
-
Я сорвалась и сделала больно близкому человеку словами, когда он и так был на грани. И вроде бы поддержка нужна этому человеку, но я не могу перестать себя ненавидеть и вернуться к нормальному состоянию. Я уже делала больно другому близкому человеку, на что он мне сказал, что теперь боится меня. Этот человек сказал мне то же. Я не знаю, как вылезти из этого дерьма и перестать себя винить. Я просто хочу отмотать время назад и не говорить того, что сказала. Чувствую себя жалкой из-за того, что этому человеку сейчас плохо, а я вместо того, чтобы его поддержать, зарылась в свои мысли и не могу из них вылезти. Как я могу отпустить это?
-
Здравствуйте. Пологаю здесь люди обходятся без прелюдий, вот и я приступлю сразу к сути. Дело в том, что в последнее время я чувствую себя очень одинокой. У меня большой круг общения, но никто из них так и не стал мне «другом». Хотя я каждого лестно так называю. В самом деле у меня был лишь один человек, которого я искренне ценила, однако тот ушёл и я не хочу думать о том, кто был прав, а кто виноват. Ибо виноваты либо оба, либо никто. Но после этого я стала чувствовать странную пустоту в груди. Безусловно, это нормально при разрыве, но я сейчас не про тоску. Я начала осознавать, что всё своё свободное время (и даже нет) проводила с ним. Это была моя «доза счастья», однако я оставалась плаксой и у нас часто случались конфликты, на что я очень эмоционально реагировала. А сейчас, когда его нет, во мне что-то словно рубануло. Я начала улыбаться всем, постоянно смеяться, или ходить хотя бы с безразличным лицом. Я не хочу разочаровывать свою мать, или знакомых. Однако я понимаю, что я больше не могу выдавить из себя даже слёз. Всю жизнь меня называли плаксой, а сейчас я перестала что-либо чувствовать. Единственная мысль, преследующая меня — это: «почему никого нет сейчас здесь, со мной?». Я позвала подругу в момент отчаяния, но та начала говорить о своих проблемах. Опешив, я просто мягко попросила её удалится, ибо сама я помогала всем и всегда, даже если самой было тошно. Сейчас это душит меня. Душит то, что, как оказалось, я ни с кем не была близка. Никто так и не оказался моим товарищем. Знаю, многие будут советовать сходить к психологу, но это сразу нет — я у него была. Были очень долгие разборки с моей депрессией, но из-за этого в семье начали возникать конфликты на постоянной основе. С каждым днём мне становилось хуже и я понимала, что ни таблетки, ни разговоры, ни советы — ничего мне не помогает. Поэтому спустя почти 2 года мучений я решила покончить с этим. Я просто хочу знать не то, что мне нужно пережить или начать заново. Что со мной может быть не так? Сколько я не старалась знакомиться, я так и не нашла близкого по духу спутника. Или я просто на подсознании сама всех отталкиваю? Имею ли я право поговорить с тем человеком и хотя бы договорить то, что не успела? Или мне нельзя возвращаться туда, откуда я пришла? Когда, по правде говоря, он нанёс мне не меньше травм, чем принёс счастья в жизнь. Я чувствую себя взаперти, в ловушке и в ужасе. Поэтому это, наверное, моя последняя надежда. Если её так можно назвать.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram