Что делать?

Здравствуйте. Пологаю здесь люди обходятся без прелюдий,

вот и я приступлю сразу к сути. Дело в том, что в последнее время я чувствую себя очень одинокой. У меня большой круг общения, но никто из них так и не стал мне «другом». Хотя я каждого лестно так называю. В самом деле у меня был лишь один человек, которого я искренне ценила, однако тот ушёл и я не хочу думать о том, кто был прав, а кто виноват. Ибо виноваты либо оба, либо никто. Но после этого я стала чувствовать странную пустоту в груди. Безусловно, это нормально при разрыве, но я сейчас не про тоску. Я начала осознавать, что всё своё свободное время (и даже нет) проводила с ним. Это была моя «доза счастья», однако я оставалась плаксой и у нас часто случались конфликты, на что я очень эмоционально реагировала. А сейчас, когда его нет, во мне что-то словно рубануло. Я начала улыбаться всем, постоянно смеяться, или ходить хотя бы с безразличным лицом. Я не хочу разочаровывать свою мать, или знакомых. Однако я понимаю, что я больше не могу выдавить из себя даже слёз. Всю жизнь меня называли плаксой, а сейчас я перестала что-либо чувствовать. Единственная мысль, преследующая меня — это: «почему никого нет сейчас здесь, со мной?». Я позвала подругу в момент отчаяния, но та начала говорить о своих проблемах. Опешив, я просто мягко попросила её удалится, ибо сама я помогала всем и всегда, даже если самой было тошно. Сейчас это душит меня. Душит то, что, как оказалось, я ни с кем не была близка. Никто так и не оказался моим товарищем. Знаю, многие будут советовать сходить к психологу, но это сразу нет — я у него была. Были очень долгие разборки с моей депрессией, но из-за этого в семье начали возникать конфликты на постоянной основе. С каждым днём мне становилось хуже и я понимала, что ни таблетки, ни разговоры, ни советы — ничего мне не помогает. Поэтому спустя почти 2 года мучений я решила покончить с этим. Я просто хочу знать не то, что мне нужно пережить или начать заново. Что со мной может быть не так? Сколько я не старалась знакомиться, я так и не нашла близкого по духу спутника. Или я просто на подсознании сама всех отталкиваю? Имею ли я право поговорить с тем человеком и хотя бы договорить то, что не успела? Или мне нельзя возвращаться туда, откуда я пришла? Когда, по правде говоря, он нанёс мне не меньше травм, чем принёс счастья в жизнь. Я чувствую себя взаперти, в ловушке и в ужасе. Поэтому это, наверное, моя последняя надежда. Если её так можно назвать.