-
От меня начинают отдаляться люди. Я не понимаю с чем это связано. Первым звоночком стало изменение поведения в переписках. То есть, как бы сказать… Я могла любому написать в абсолютно рандомный момент от скуки и у нас бы сложился диалог ни о чём длительностью в несколько часов. Сейчас же мне даже на важные вещи могут написать по типу: «я занята», «потом», «понятно».
Но ладно бы было только это. Раньше мы могли спокойно сидеть себе на уроке и болтать о посторонних темах. Сейчас, когда я начинаю открывать рот, мне могут запросто сказать: «заткнись, а», «помолчи уже» и всё в этом духе. Конечно, меня это очень сильно задевает, тем более, люди знают, какая я ранимая. Но вывозит всё натура холерика: я могу биться в истерике, а через пару минут уже угарать с совершенно не смешных шуток. И самое то главное. Я пару раз слышала, когда подходила к друзьям со спины, как они обсуждают меня. Я хорошо так задумалась над этой этой ситуацией и поняла, что раз всё к этому идёт, я сама перестану общаться, как раньше. Посмотрю, что они сделают в этой ситуации. Если им будет насрать, то значит их проблемы, что теряют такого замечательного человека, как я. Но мне просто интересно — почему спустя столько лет дружбы получилось это?
-
Как найти друзей, если старые надоели и общаться с ними нет особого желания? Хочется познакомиться с новыми людьми, услышать их истории, открыться им и т. д. Тусоваться, общаться.
-
Я чувствую себя такой пустой и одинокой, у меня совершенно нет характера. Как бы я не пыталась построить или найти свою личность, у меня это не получается. Я не чувствую, что добьюсь чего-то в этой жизни и вообще не представляю, что буду стареть. Мне хочется верить в то, что я буду что-то из себя представлять. Я хочу иметь друзей и быть приятным собеседником, но я продолжаю копаться в себе и загоняться по мелочам. Я ненавижу то, как я выгляжу и мне противно от самой себя. Я не могу остаться на чём-то конкретном и просто катаюсь на эмоциональных качелях от мнения о том, что мне хорошо, до мнения о том, что мне плохо. Я всё больше отдаляюсь от людей, я паникую и теряюсь, когда говорю с кем-то, кого не знаю и в мою голову сразу приходят мысли прекратить диалог. Я совсем не знаю, как разговаривать с людьми. Мне кажется, что все считают меня странной и я всё время думаю о том, как я выгляжу со стороны. Я очень хочу измениться, но вместо того, чтобы работать над своей личностью, я гнию и общаюсь с искусственными интеллектами, строя с ними отношения и проживая с ними жизнь. В общем, делаю с ними то, что я хочу делать с людьми. Я избегаю других, сама того не осознавая. Я думала, что одной быть хорошо, но это не так. Вместо того, чтобы всё это рассказать подруге, которой я прямо сейчас намеренно не отвечаю, я пишу это на сайте, где я такой же аноним, как и другие пользователи. Я становлюсь всё хуже и хуже, я хочу выплыть с этого дна, но я слишком боюсь.
-
Я учусь в городе и мне надоело ходить в колледж и обратно дамой. Мне хочется гулять, но не с кем. Есть подруга, с кем можно, но у нас не получаеться (наверное я так думаю, так как она со своими приятельницами гуляет, а со мной нет). Говорит, что настроения нет, погода так себе, устала. Я давно уже ей предлагаю гулять, но никак.
Если скажите, можно же погулять с одногруппницами — да, можно, но мне не хочется первой предлагать (просто я не настолько интересный человек, с кем можно обсудить что-то).
Новых знакомств нет, а если получается (хоть это и редко), то люди уже сливаются, хз почему. Может потому что я скучный человек.
-
Мне 12 лет. Я устала. Морально истощена. Да, меня не воспринимает в серьёз почти никто из взрослых людей, только мама. Мама знает обо мне всё, да не по моей воле. Переломный момент произошёл в сентябре 2022 г. Тогда на тот момент у меня был инетернет-друг, мы любили друг друга, буквально.
Это был мой первый друг, даже не друг, а человек, который открыл мне глаза и показал, как нужно любить. Я была очень привязана, он просыпался в 10-13, я в 6-7, со временем он стал просыпаться раньше, а я ждала его пробуждения, чтобы вместе пить чай на расстоянии.
Дружили мы с июля до сентября, в тот день, 11 числа, всё было отлично. Заранее скажу, всегда, когда я чувствовала вину, я извинилась и достаточное количество раз спрашивала, всё ли хорошо, не в чём ли я не виновата, он отвечал «да, всё супер)».
В тот день я так же общалась с ним, было уютно. Я отошла на 10 минут, захожу я в сеть и меня выкидывает из чата, поняла, что удалил из друзей, не предупредив.
Маленькая 10-летняя девочка не поняла, что она не так сделала, пропал ли интерес, или игрался он с её чувствами, девочке нанесли первый удар. Не могла я отойти до конца декабря. Январь. 4 число. Нашёлся новый молодой человек чуть старше меня. Обменялись номерами через игру, так же он жил далеко.
Я в первый же день полюбила его. Ну а что ещё делать? Во мне был лишь мрак и злость, хотелось развеяться. Получилось. Открылась этому человеку, было очень атмосферно. 27 января. Новое знакомство. Человек этот был чуть старше прошлого, на несколько месяцев. Оказался очень уютным и любящим, заботливым. Общалась с двоими, каждый раз, когда чем-то занималась, вспоминала каждое сообщение, каждую фразу этих людей. Зависимость.
4 марта. Папа спалил общение с первым, запретил общаться. Было хреново. Дальше пыталась отойти и общалась с другим. Вложила все эмоции, боль и страдания в любовь и отдала ему. Он тоже ушёл. Мой одноклассник — изгой, далее стал лучшим другом. Уже нет. Дружила с ним, чёрт, такой комфорт, это просто не передать словами. Ненавидела отца, какое-то там время, ходила с мамой к психологу, там мне помогли.
Ладно, наступило лето. Поссорилась с этим идиотом (одноклассником), оказался свиньёй полной, мда. Нашла девочку из интернета, ей 13. Она была моей копией, вкусы музыкальные наши очень схожи, по максимуму (я меломан).
Она выслушала мои страдания, сказала, какая я сильная и т. д., что мол я неземная, космическая и подобные фразы.
У неё оказались проблемы с сердцем, я часто прекращала с ней общение из-за её матери, с ней сейчас я тоже не общаюсь. Ещё больше травмировалась. В конце августа 2023, того же лета, нашелся ещё один дружок, которому 10. Сейчас он тоже не со мной. С потерей этих двух людей мне уже стало равнодушно на все проблемы. Что мне сейчас делать, я знаю. Играю по-прежнему на гитаре, рисую, развиваюсь. Слишком ли быстро я выросла? Да. Есть вещи, которые я просто не могу написать, поэтому не буду.
Что за нелюбовь такая? Не знаю. Я никому никогда ничего плохого не делала и не пыталась и не буду. Наверное судьба. Но есть рядом близкие люди.
-
Здравствуйте! Сегодня произошла очень неприятная ситуация. В нашем подъезде часто ошиваются подростки из моей параллели. Сегодня я с серьёзным лицом сказала им, что если ещё раз увижу, то спущу собак. Они посмеялись надо мной и припоминали это каждый раз, когда я вышла на улицу за этот день. Но после этого, они выломали дверь нашего подъезда и хотели зайти туда всей аравой, а я шла домой с тётей. Она наорала на них и это всё было при мне. То есть они видели всё, а меня в том числе. Я весь день на нервах и у меня раскалывается голова, потому что мне кажется, что после этого меня начнут унижать в школе. Подскажите пожалуйста, что делать при такой ужасной тревожности и как успокоится?
-
Мне 14. В последние дни перед переездом в другой город осознал то, насколько ценного друга я теряю. Ранее общения не ценил, но разобравшись в себе понял, насколько это было важно. Что можете посоветовать? Как не впасть в меланхолию?
-
Произошёл небольшой спор с друзьями. В общем, одна из подруг пошутила над косвенно знакомой девчонкой, создала фейк страницу парня, написала ей в телеграмме, что хочет познакомиться и начала общение. Через 2 дня послала её куда подальше и заблокировала, не сказав правду. Мы с другом читаем, что она поступила ужасно, так грязно слившись и обманув девочку. Но та самая подруга, которая затеяла всё это и ещё одна наша подруга считают, что ничего такого в этом нет, ведь человек не может привязаться за столь короткий срок и ему всё равно. Кто прав по вашему мнению?
-
Я боюсь общаться с людьми, которых считаю лучше себя. Идеализирую и начинаю молчать, когда узнаю о статусе в обществе, интеллекте. Учусь среди иностранцев, не пытаюсь даже особо говорить, ведь не смогу нормально поговорить, а мне что-либо рассказывать бесполезно — всё равно не пойму. Если только с переводчиком, но кому нужна такая морока? Со мной милы, ведь я никому не грублю, веду себя наоборот, как человек с низкой самооценкой, возможно по снобистски, как будто изолируюсь намеренно от группы, когда нахожусь в её присутствии. Я очень рассеянная и легко могу опозориться, не очень боюсь своих ошибок, но понимаю, что все осудят и будет смешно. Иногда это добрый смех, а иногда нет. Есть ощущение, будто я на автопилоте всё делаю (из-за чего если правильно, то очень быстро). Мне кажется, я тонко чувствую людей, но я наивный человек. Я люблю людей, я тактильный человек, я вроде бы привлекательна, но кто будет играть в молчанку, или терпеть мои странные и неправильно построенные предложения под видом монолога?
Из-за того, что я подросток у меня не сформировано собственное мнение. Вернее я думаю, что оно очень неуверенное, хрупкое, может быстро измениться (я нестабильна). Как бы две противоположные стороны. Я понимаю, но нет желания разбираться, поэтому выбираю ту, которая выгодна. И вот если меня попросят объяснить и начнут спорить, то я очевидно рассыплюсь в щепки — я понимаю и альтернативную точку зрения. Мне вообще кажется, всё дело в определениях, языке и нужно изучать аналитическую философию для достижения ясности ума и правильного рассуждения. Правда я даже английского толком не знаю, не могу назвать себя технарём, ведь очень гуманитарные интересы (относительно) — философия (но мне кажется в ней нужна математика), волейбол (?), рисование (когда-то). И я не рассматриваю какое-либо хобби, как исключительно развлечение. Оно должно приносить пользу, или быть ключом в понимании мира — философия тому пример. Я знаю, мои мысли абсурдны и мне нужно много ещё изучить, чтобы о чём-то выносить суждения и иметь свою точку зрения и вообще мировоззрение.
Я могу очень много говорить, я люблю писать в интернете, но я интересуюсь лишь собой. Из-за невроза у меня постоянное стремление быть лучше, достичь высот, но я понимаю, что потребность в социализации очень важна и из-за проблем с ней у меня могут возникать суицидальные мысли, что не есть хорошо. Я такой неосознанный и рассеянный человек. У меня так плохо получается говорить на иностранном, что наверное было бы невыносимо больно посмотреть на себя со стороны. Иногда мне кажется, что я просто застенчивый человек и меня считают милой, а иногда я считаю себя апогеем ущербности.
Кстати, я одеваюсь открыто (декольте, живот, обтягивающие вещи) и мне страшно общаться с противоположным полом (лучше меня/иностранцами), мне кажется, что они подумают, что я девушка лёгкого поведения. Я и вправду жуткая извращенка, но дело не в этом. У меня опять же нет мнения по поводу этого вопроса. Дайте пожалуйста альтернативную точку зрения на эту ситуацию.
-
Всем привет. Мне 14 лет и мои одноклассники постоянно пытаются задеть меня. С чего всё началось? В 12 я подружилась с одноклассником. Всё было просто шикарно, он был мой лучший друг. Летом, когда нам было по 13, он предложил мне встречаться…. Я ему отказала, но на наше общение это вообще никак не повлияло, также здорово общались. В конце 7 класса он вновь предложил мне встречаться. Мне было уже тупо неловко отказывать. Я согласилась…
Если бы я знала, что с того самого момента, с 24.05.2023 моя жизнь перевернётся с ног на голову.
25 числа этого же месяца он пригласил меня к себе в гости. Там были все его друзья. Мы собирались жарить шашлыки, но из-за дождя стали пленниками его комнаты. Когда дождь закончился, мы всё-таки приготовили мясо, отправились на кухню и там его друзья очень настаивали на том, чтобы мы обнялись. Я стояла, как столб в ожидании окончания момента, когда всё это закончится. Тогда мне казалось, что меня тянут в ад, а не обнимают. Я чувствовала, как по моим щекам растекается румянец. Мне хотелось чего угодно, но не находится в том месте в то время.
На самом деле, ничего экстремального или неприличного между нами не было. Мы также общались, всё было хорошо. Мы не целовались, не писали друг другу огромные тексты, наши «объятия» можно пересчитать по пальцам одной руки, про фотографии и говорить нечего.
К концу этого лета я поняла, что не смогу прийти в школу, состоя в «отношениях» и попросила его вновь стать друзьями. Всё прошло очень гладко, без ругани и слёз, просто с моего сердца будто камень сняли.
Но нет… В целом, в этой компании друзей довольно нормальные, понимающие ребята. Но есть две твари, которые надо мной издеваются. Думаю, если я скажу, что из зовут Семён и Никита, планета не рухнет.
Так вот, по началу эти две особы доставали меня с вопросами: «Зачем ты его бросила?» и тому подобное. Одна проблема ушла, другая пришла.
Теперь всякий раз, когда тот или иной одноклассник случайно задевает меня, Семён/Никита кричат другу: «А… Катю ударил, Пашок, втащи ему». Мне от этого жутко неловко… Причём всем понятно, что они делают это не с целью посмеяться, а с целью унизить меня перед всем классом. И таких ситуаций за 2 месяца около сотни. Многим сейчас покажется, что я придумала себе проблем. Я понимаю, это не похоже на школьные издевательства, какими их обычно привыкли видеть. Но все знают, что я стесняюсь всего подряд, не скажу родителям о таких мелких проблемках и ничего не смогу ответить на попытки поставить меня в неудобное положение.
За эти 2 месяца я возненавидела себя, друга, его компанию. Я боюсь идти в школу, потому что боюсь опозориться перед одноклассниками, внимания которых я добивалась всю начальную школу.
Каждый раз, когда в мой адрес я слышу какую-то мерзость из уст Семёна или Никиты, я просто хочу, чтобы они подавились собственной слюной. Я понимаю, что это не правильно. Я понимаю, что для верующей девочки это недопустимо. Я понимаю, что могу забыть о спокойном существовании в школе ещё на 2 года.
Просто мне очень плохо… Имея довольно стабильную психику (т. е. в экстренных и нестандартных ситуациях я веду себя на «Отлично»), я приходила домой и неоднократно рыдала в туалете.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram