-
С каждым днём становится всё хуже и хуже. Я постоянно чувствую боль и тяжесть на душе, которую некому рассказать. Совсем нет людей, которым могу хоть как-то доверять. До этого мои проблемы просто использовали, как тему разговора с теми людьми, которые никак со мной лично не были знакомы. Они даже смеялись с этого…
Я перестал как-либо высказываться кому-то, всё держу в себе. Каждый день состоит из того, что я утром и вечером плачу, или же намеренно причиняю себе вред.
Я пытался покончить с собой 2 раза, но ничего не вышло. Сейчас я продолжаю терпеть и плакать, на большее я не способен. Даже родители не обращают внимания на мои проблемы. Им вообще на меня наплевать, главное оценки хорошие получать… Я уже морально устал и продолжать жить не хочу. Слова про то, что всё в жизни наладиться со временем — это всё ложь. Не меняется ничего на протяжении нескольких лет, становится лишь хуже. Просто хотелось бы узнать, как выйти из этой ситуации?
-
Здравствуйте! Есть один человек, который мне очень сильно дорог, но он ко мне относится через чур абьюзивно. Говорит нелицеприятные вещи, но вскользь, так сказать, типа любя. Типа он со всеми так общается. Я понимаю, что это очень плохо и порой мне кажется, что я его просто раздражаю и поэтому он так ко мне относится, но при этом он продолжает мне писать, и я уже не понимаю, что мне делать. Я этого человека очень сильно люблю и всё перевожу в шутку, но в глубине души мне больно и когда я об этом ему говорю, он в ответ: «ну хочешь, я тебе больше писать не буду?». Я уже не понимаю, что мне делать. Этот человек для меня многое значит, и я не смогу без него и понимаю, что так продолжаться не может. Спасибо большое за советы.
-
У меня внутренний страх, он не контролируется мной. В общении с новым человеком, я веду себя открыто и пытаюсь с ними сдружиться, но как только я сближаюсь с этим человеком, я не знаю о чём мне с ним поговорить, ведь я изучила его на столько, насколько мне он позволил. О себе рассказываю мало и чаще предоставляю ту информацию, которая будет интересна человеку, с которым общаюсь. Я как бы подстраиваюсь под человека. Я не надеваю маску другого человека на себя, просто пытаюсь с ними быть открытой. Но всё равно, через какое-то время я не могу начать общую тему для разговора. У меня как будто кто-то внутри упирается и отчаянно пытается найти хоть что-то, о чём можно поговорить с человеком. Хочу разобраться в себе и в своих мыслях, возможно это не такая уж и большая проблема, но совет нужен.
-
Я не знаю, что делать. Я в школе всё время показываю лишь фальшивую улыбку и никто не знает меня настоящую. Я боюсь, что если я покажу себя обычную, то все от меня отвернутся (хотя это будет даже лучше) но всё же для школы мне нужны друзья. Что делать? Вариант, что надо показать себя настоящую, а не настоящие друзья отвернуться — не пройдет.
-
Всем здравствуйте, хотела поделится тем, что я очень часто извиняюсь за любую мелочь, так как боюсь навредить, сделать неприятно, или показаться глупой. Извиняюсь даже когда не чувствую свою вину, из-за чего потом сама себя ругаю. Людям стало не нравиться раздражать моё чувство вины и стали игнорировать это, или просто грубо отвечать, поэтому я чувствую себя очень тревожно, напряжённо и мысли о том, что я сделала человеку плохо, я его бешу, я ему не нужна, меня не покидают. И когда я об этом пишу, что всё ли хорошо, они говорят, что уже надоело объяснять, что я их не обижу. Не знаю, что делать.
-
Мне 15. Перешла в новую школу в 10 класс, сразу начались проблемы. У нас предметы делятся на 2, сложно (для медиков и т. д) и не сложно. Я выбрала не сложно, ну а почему бы и нет? Там же оказалась ещё одна девочка, назовём её Катей. Катя очень двуличный человек, но, к сожалению, я это узнала позже. Всё что я ей говорила, она передавала другим, так сказать сплетница и крыса. Рассказываю: на математике нас посадили по 4 человека, посадили меня и 3 парней. Сразу понравился один, он показался мне харизматичным, смешным и привлекательным, но я не хотела с ним отношений! Рассказала Кате, а мы с ней ещё на обеде вместе сидели, ещё и с её подругой, а то есть моей одноклассницей, назовем её Маша. Маша тоже неприятная личность. Рассказала я Кате, что вот тот пацанчик прикольный, видимо сильно навязывалась, что под конец моей первой недели, она стала отстраняться. Рассказала она всё это группе неприятных девочек, типа чсв и т. д.
Стали прикалываться, но я решила не обращать на них внимание, я себя утешала только тем, что я старше всех их и вообще я должна была быть в другом классе. Катя рассказала вообще по другому. Прикиньте? Свинья. Она ещё и покрытая, а материться как сапожник и шею видно и ноги между носков и штанов видны. В общем, не нравится она мне.
-
Мир перестал быть мне приятен. Ещё недавно я вышел из депрессии и начал по-новому радоваться каждому моменту жизни, а сейчас от меня отвернулись все друзья, ушла девушка. Мне перестало нравиться жить. Мне всё надоело, ничего меня не радует…
-
Иногда я захожу в ВК и смотрю страницы своих бывших одноклассников, смотрю их фото, как они развлекаются, имея по 10 друзей в компании. Откровенно скажу, я завидую им, всё что я хотел сказать.
-
Постараюсь лаконичнее. 17 лет, перешёл год назад в новую школу, всё там очень нравится и вообще люблю. В первый месяц со мной захотела познакомиться одна девочка, которая мне, в свою очередь, очень понравилась. Но по какой-то причине я просто игнорировал и знакомство сошло на нет. Потом, спустя пару историй поменьше, случилась похожая. После уроков меня ждёт другая девочка с предложением начать общаться. От неё я этого совсем не ожидал, она тоже нравилась, но просто было очень неожиданно, но нельзя сказать, что я этого не хотел. Я согласился с ней, но опять просто игнорировал. Сейчас же, после лета, я очень жалею об этих случаях, особенно о втором. И каждый раз при её виде меня посещают трудные чувства. Я это упустил по своей вине, такой подарок судьбы просто пропустил. Можно ли ещё вернуть что-то и что вообще делать? Помогите.
-
Мне так больно… Каждый месяц-полтора влюбляюсь в нового человека, очень виню себя за это. Тем более, я понимаю, что мне от этого будет только хуже, но ничего не могу с этим поделать… К примеру, сейчас это парень из 8 класса (я в 7), он мне безумно нравится, почти идеал. Для начала, предистория.
В общем, ещё с лета я хотела познакомиться с этим парнем, и, в сентябре мы с подругой чисто по рофлу писали на разные акки людей из нашей школы. Вторым был он. После этого я решила ему написать с нулевого акка и познакомиться. Всё получилось, он согласился, общались так два дня. Потом я поняла, что он не заинтересован, так ему и написала, типо чтобы сказал прямо. Он сказал, что не заинтересован. В тот момент мне было как-то даже плевать почти, типо, ну окей. Он обосновал свой ответ и мы перешли на основу. Там же он начал задавать встречные вопросы, всё было более-менее хорошо. Он сказал, что я достаточно смелая, не навязчивая, могу писать ему, когда захочу и он не устаёт от общения со мной… Это было довольно мило. Я очень сильно ему доверилась… Зачем? Не знаю. Так вот, после этого я решила как-то действовать, потому что все наши диалоги это тупо:
- привет
- привет
- как день прошёл?
- отлично, у тебя как?
- пойдёт
Всё время считала, что навязчивая. В итоге начала записывать ему гски, и это был самый комфортный разговор в моей жизни. Мы разговаривали час обо всём вообще. Я доверила ему всё, то есть, неудачные знакомства с парой его одноклассников (я не говорила, что они мне нравились), свои комплексы и много чего ещё. Он делился чем-то своим (жаль не в гс, дома не мог), поддерживал меня, задавал вопросы всякие. На следующий день я заболела от того, что час стояла на улице, а было достаточно холодно. Он прослушал все мои гс, хоть и не любит это. Вроде бы всё шло хорошо, но на следующий день как раз таки всё встало на свои места. Он начал более холодно отвечать. Я же начала ещё более загоняться. Типа «может он общается со мной из вежливости?», «может не надо было ему доверять такое?», «а что, если он за экраном сидел и угарал надо мной?», «а что если я сказала что-то, что оттолкнуло его?», и так далее. Потом захотелось тупо от него отдалиться, но в душе всё же так же комфортно общаться, как в тот раз… Понимала, что если я попробую ещё больше сблизиться, сделаю больнее только себе. Ему будет плевать. Да он даже не пишет первый никогда… Потом не писала ему весь день, а в конце дня в сторис выставила видео: «хочу чтобы на эту сторис ответили те, кто не жалеет что познакомился со мной». Он просмотрел. Не написал ничего. Я понимаю, возможно ему лень читать сторис, но мне кажется, что дело вообще не в этом… И да, я понимаю, что раздуваю большую проблему из пустяков. Я прочитала, что у меня тревожно-избегающий тип привязанности. Что делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram