-
Стресс-собеседование, дискриминация или нормальность? Как бы вы отнеслись, если на собеседовании на рядовую должность (стартовая) работодатель с порога обратил внимание на неправильно надетую маску, потом на ваш лишний вес (мол, если придёте к нам, надо будет идти в фитнесс), потом ещё сказал, куда надо идти учиться, а куда не надо. Сама психолог.
И всё это спокойно, с улыбочкой. Пошли бы туда, если такое отношение с порога? Если всё остальное устраивает.
Что это — стресс-собеседование, дискриминация, или норма?
-
Решила подружиться с кем-то в интернете, нашла не плохого собеседника, пишем друг другу каждый день, прочитала, что часто писать не надо, испугалась, не показалась ли я слишком надоедливой, на выходных решила не писать «доброе утро» (я встаю раньше и поэтому обычно здороваюсь первой), в крайнем случае, скажу, что в выходные — сплю. Он поздоровался первый, в воскресенье тоже самое. Точно ли я не слишком навязчивая?
-
Здравствуйте. С детства я была какой-то странной и замкнутой. Живу в своём мире. В последнее время начала размышлять о себе, копаться в себе. Я поняла, что я плохой человек. У меня есть веские причины так считать. Я реально не знаю, что делать. Был период, когда в социальных сетях я писала не очень хорошие вещи, за что сейчас очень стыдно. В жизни я вся такая тихая, а в сетях хотелось развернуться и я чувствовала себя хорошо, когда получала одобрение от других людей. Я сильно зависима от мнения других людей, что готова поменять своё. Я думаю, что не заслуживаю жизни, потому что во мне куча недостатков. Я ничего не знаю и не умею. А мне уже 18 лет. Я уже привыкла ныть и жаловаться и ничего не делать. От этого становится так отвратно. Не таким человеком я хотела стать. Я переживаю по любому поводу. Например, что я не понимаю сарказма. Что начала задумываться о женской анатомии только в 18 лет, а раньше я просто ничего не делала, валяла дурака. Я даже просто не задумывалась о половом образовании никогда. Меня все люди так раздражают и одновременно я их боюсь. Если бы я могла всё исправить, всё своё прошлое, я была бы гораздо счастливей, а так я ничего не достигла. Жутко боюсь критики, а сама часто завидую другим и обвиняю других в своих проблемах… Хотя и понимаю, что я сама виновата в своих проблемах. Я думаю, что всё будет плохо и никогда лучше уже никогда не станет. Все меня ненавидят. Стыдно, что я лишена эмпатии и думаю только о себе.
-
Я хочу задать один вопрос. Или же, если ни у кого не найдётся ответа, просто выговориться.
Недавно по разным обстоятельствам мы с моей близкой подругой перешли в другую школу. И у нас с ней всё хорошо и в учёбе, и с одноклассниками повезло, но я никак не могу смириться с переходом. Точнее не могу смириться с тем, что все люди, которые были мне дороги и близки, остались там.
Чтобы вы понимали, я не могу с ними видеться. Мои родители чрезвычайно следят за моим местоположением, даже право ходить самой в школу я получила очень недавно. Поэтому ездить к друзьям или видеться с ними я не могу, а сами меня они возить не будут даже в моих мечтах.
И я очень скучаю. Я просто очень сильно скучаю, и если в июне казалось, что всё пройдет за неделю-две, то сейчас уже ноябрь, а лучше не стало.
И есть ещё одна проблема: я не хочу заводить новые знакомства. Не подумайте, что у меня проблемы с социализацией, и я не могу завести друзей. Могу. Но не хочу. Просто тешусь своей подругой, которая со мной в одном классе, и тихо страдаю.
Я знаю, что это очень неправильно, и мне нужно как-то отпустить их и двигаться дальше, потому что цепляться за прошлое плохо, но я не могу. Я знаю этих людей довольно давно (от 2 до 5 лет), я с ними выросла, и всё хорошее в моей жизни связано именно с ними.
Можно сказать, что я могу продолжать общаться онлайн, но это только ухудшает ситуацию, банально потому что я начинаю скучать ещё больше. Но и перестать тоже не могу. Как можно отпустить этих людей?
-
Раньше я не осмыслмвала своих действий. Знаете, когда прочёл крутую книгу и кидаешь друзьям кучу скриншотов страниц, где написано что-то смешное?
Я зависима от информации. Любой пост, который мне нравится, я сразу перекидываю друзьям, любое аниме или скриншот сразу оказывается в групповом чате… И недавно я начала понимать, что не могу контролировать это. Я говорю слишком много информации, иногда ненужной и это так выматывает, чёрт возьми. Даже этот пост написан, почему-то, именно здесь, а всё только потому, что я не могу это контролировать… Я не знаю, что я ищу, но я не понимаю нормально ли это, или что нужно делать, как это называется и что вообще происходит? Я просто в растерянности, ибо не хочу говорить так много о себе, но не могу остановится.
-
Привет! моё хобби это видеосъёмка. У меня есть подруга и она любит хвастаться, поэтому я её называю лицемерной. У неё есть 300 грамот. Но дело в том, что она пытается доказать, что она лучше всех, и как-то раз я вижу в ВК, что у неё видео вышло для конкурса. Я посмотрел и пишу комментарий мол — видео так себе, но делай лучше и будет хорошо. На следующий день мне говорят, что она обиделась, хотя она сама также хвастается передо мной. В общем, не только она такая, ну и детская телестудия (это кружок типа телевидения, но для детей). Телестудия тоже пытается показать свою завышенную самооценку. Их видео — это кринжатина и фигня, из которой они хотят что-то выжать (показать лучшие результаты). Мне, если честно, надоело на это
одному смотреть, так что вот с вами делюсь.
-
Те люди, которых я считала друзьями, стали ненавидеть меня из-за моих шуток. Но я когда шучу, обзываю не грубо, к примеру «дурочка, дуриморда». Как по мне, это не обидные слова. Но они в ответ воспринимают это всерьёз и обзывают, так что меня ранит это прямо в сердце. А потом не верят, что это была шутка. Но это же не норм. Мама кричит из-за того, что я ей хотела шутку показать…
-
Всем добрый день. Начну свой рассказ с истоков: в июне этого года моего парня забрали в армию. Мне было очень грустно, постоянно какие-то истерики, панические атаки по вечерам. Днём мы созванивались, а вечером не могли из-за разницы в часовых поясах — он ложится спать когда у меня 6 вечера, поэтому я грустила. Но, я заканчивала колледж, получала диплом и соответственно решала что дальше: работа или учёба. Я остановилась на втором варианте. Как-то так лето и кончилось — я решала вопросы с поступлением, сдавала вступительные экзамены. Я поступила, была так рада этому — наконец-то я перееду в столицу Сибири из своего мухосранска, познакомлюсь с кучей новых людей, найду друзей и каждый день буду с любовью посещать престижный вуз, студентом которого я уже являюсь! Но… Это всего лишь мои надежды на то, что всё получится хорошо, а не как обычно. По итогу я заселилась в общагу и начала жить с тремя соседками — две первокурсницы и одна магистр. Я сразу попыталась с ними подружиться, но по итогу мы с ними слишком разные — они любят пиво и сигареты, а я не пью и не курю вообще. Начались каждодневные гулянки в нашей комнате до 12 ночи и позже, я в это время просто не хотела находиться в комнате, выходила в коридор, шла в туалет и там плакала. Когда они не пили, я пыталась делать вид что всё хорошо — что я выспалась несмотря на их ночные посиделки и общаюсь, как ни в чём не бывало. Такой уж я человек неконфликтный, если что-то не устраивает, мне проще где-то тихо поплакать, чем сказать об этом и дальше делать вид, что всё в порядке. Они постоянно куда-то вместе ходят, гуляют вместе, ходят по магазинам вместе, в какие-то кафешки, даже в душ вместе ходят. Меня просто не зовут никуда и я не понимаю почему, т. к. я абсолютно дружелюбно с ними общаюсь, шучу, поддерживаю диалог, но видимо я не из «крутых». В группе в вузе я тоже ни с кем не подружилась, у меня мужской коллектив и всего 3 девочки помимо меня. Одна девочка такая активная, интересная, мы можем с ней постоять перед парами с другими одногруппниками, посмеяться, пообщаться. По итогу на этом общение и заканчивается. В целом учиться мне не нравится, я понимаю, что это не моё. И как-то получилось всё с точностью наоборот, нежели я ожидала. Не понимаю, почему люди не принимают меня, да возможно я не душа компании, но я могу поддержать беседу, всегда улыбаюсь, выслушиваю, стараюсь держаться на позитиве, никому не грублю. Ещё и с парнем сложно, мы с ним очень мало общаемся, иногда по несколько дней не созваниваемся, а даже если общаемся, часто бывают какие-то споры, недопонимания — армия всё-таки меняет людей… Но я его люблю и жду. Очень не хватает любви, заботы, ласки, а как представлю, что прошла только 1/3 от 12 месяцев, а я уже столько выплакала, что уже нет сил… Очень сложно без общения, кажется что вот-вот и всё будет хорошо, но настолько ни во что не верится уже, потому что чтобы я не делала всё какая-то хрень получается, не так как ожидается. Я просыпаюсь и живу непонятно зачем, всё так бессмысленно… Просто устала.
-
Я устала так жить. Я не могу чувствовать эмпатию даже к самым близким людям, когда они делятся со мной чем-то личным, я не хочу и не умею их поддерживать. Меня не волнуют их проблемы, поэтому я не имею права рассказывать другим о своих, да и это бессмысленно, даже самым близким людям нельзя доверять на 100%. Но я понимаю, что от невысказанности куча проблем, поэтому пишу сюда. Я не понимаю свои эмоции, я не умею их проявлять, мне просто стыдно. Я не умею радоваться подаркам, я не умею сочувствовать, сказать для меня даже родителям фразу «я вас люблю» пытка, мне стыдно, несмотря на то, что я росла в любви, и мне нередко говорили эти слова. Когда я хочу плакать, у меня ничего не получается. Я устала.
-
Мне 15 лет и я никуда не хожу помимо школы и магазина. Моя мама не пускает меня гулять, ни днём, ни утром, ни вечером — вообще.
Одной, либо с друзьями — не пускает. С ней гулять… Эм… Гулять с мамой?! Нет. Ни за что.
Я хочу общаться со своими сверстниками, как все нормальные люди, мне очень обидно до слёз. Я нормально учусь, помогаю ей по дому. Я устала сидеть дома. Мне кажется, скоро я сойду с ума. Всё лето, все три месяца, я сидела дома, только пару раз отдыхали с родителями на речке. Я сейчас пишу и у меня слёзы наворачиваются. Я больше так не могу, люди. Я устала всё время придумывать отмазки, когда друзья зовут гулять, скоро меня будут считать странной. Собственная мать губит мне всё. Господи, за что мне всё это? Школа моя через дорогу, через окно видно, как я к ней иду.
Я не могу так. Я даже говорить с ней на эту тему не буду. Что мне делать? Я устала. Меня не отпускают в гости к подругам. Я хочу общения, а не сидеть целыми днями, как монашка, дома. Мама у меня сама золотая, я её очень люблю, но только почему она так со мной поступает? Я не понимаю. Я понимаю, что она переживает за меня, но не настолько же.
Что мне делать? Я уже тысячу раз говорила с ней и с папой на эту тему — это бесполезно. На своём стоят. Да ещё и орут потом.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram