-
Как то раз я подрался. Трудно сказать кто кого, потому-что он ни разу не попал, а я попадал, но он меня повалил и я сказал, что мне трудно дышать (имел ввиду этим, чтобы мы дрались на кулаках, а не боролись), ведь он был на 35 кг больше меня. Во время драки никто не зашел из тех людей кто наблюдал, но рядом стояли ещё старшие братья и не поддержали меня после драки. Наоборот, сказали, что он меня унизил. Они в моей жизни делали и хорошее и плохое, но в данной ситуации я не знаю, как поступить, что делать?
После этого мне печально на душе, а с ними это обсуждать не хочу. Так что мне делать?
-
Я просто ненавижу свой характер всей душой. Я слишком закомплексованная и всего боюсь, думаю, не надо говорить, как мне живётся из-за этого. Не хочу в сотый раз разводить сопли по поводу полного отсутствия друзей, личной жизни и каких-то успехов. Самое мерзкое, что, когда я хочу измениться, мой внутренний голос надо мной насмехается. Я серьезно словно слышу закадровый смех, мне будто говорят «лол, неудачница, не трать время, сиди на попе ровно, всё равно ничего не получится, ты же себя знаешь, не сотрясай воздух». Масла в огонь добавляют окружающие, которые осуждают и орут, что надо меняться и стараться, ещё с такой легкостью говорят, будто это не стоит никаких трудов. Конечно, легко болтать, когда меняться не вам. Надоело видеть, как все чего-то добиваются, как у всех друзья и отношения, а у меня ничего, потому что я просто не могу, у меня нет сил ни на что, я ненавижу себя и считаю себя недостойной ничего хорошего. Я мечтаю полюбить себя, найти друзей, найти любимое дело, но сейчас я могу только сидеть и представлять, какой была бы моя жизнь без этого тупого характера. Я не знаю, какой вопрос задать. Советы мне ничего не дадут, «возьми и изменись» не прокатит, пыталась сотни раз. Скорее, я просто хочу выговориться. Но вдруг кто-то скажет что-нибудь, что поможет мне? Наверное, этот вопрос даже не опубликуют, но я хотя бы излила душу, я довольна хотя бы этим.
-
Всё кажется нормальным, но на самом деле это не так. Мои родители живут в основном своими интересами, школе на меня так же плевать, и, кажется, друзья меня тоже не особо любят. Хотя все делают вид, что это не так. Я стала часто плакать. Мне тяжело видеть во всём этом смысл. Я пыталась сходить к психологу, но он оказался не настоящим специалистом и ничем не смог помочь. Мне постоянно грустно. Я не знаю, что мне делать. Мои фантазии затягивают меня всё сильнее день ото дня. И всем всё равно. Настоящих друзей у меня либо нет, либо они очень далеко. И что со всем этим делать, я не знаю. Я пытаюсь это исправить, говорю себе, что должна быть сильной, но это не работает. Мне нужен кто-то рядом, но рядом никого нет…
-
Здравствуйте. Возможно, моя проблема не столь значительна, как другие, но всё же, просто хочется высказаться. Мой брат на столько омерзительный и неблагодарный. Когда у него не было телефона, я шла на уступки и давала свой комп, так же, я ему давала свой телефон и он никогда не ставил его на зарядку и мне приходилось самой его заряжать. Иногда он мне был нужен, а заряда не было, я ничего не говорила. За то, когда у меня появились проблемы с техникой, если я попрошу у него телефон, он устраивает такой скандал. Вчера он сказал: «включи какой-нибудь видос на ютубе» (через мой комп), хоть он и видел, что комп сейчас занят, ради него, я вышла. Даже если он и даёт (раза четыре такое было) телефон, я постоянно ставлю его на зарядку, а даёт он тогда, когда он ему не нужен (когда гуляет или ещё что), то бишь, я считай и не лазила, не каких убытков не принесла, он ничем не пожертвовал.
-
-
Мне 50. В разводе. Я много работала, но поняла, что могу сбавить обороты и уже работать меньше. И освободив вечера от подработок поняла, что есть нехватка общения. Пыталась как-то общение развивать. Но меня большинство людей раздражает. Как быть? Работать много здоровье не позволяют. Без вечерней работы одиноко и скучно.
-
Привет всем. Ни кого не хочу оскорбить данной темой и не жду помощи… Просто выговорится и всё. Я не люблю людей и вижу их испорченными эгоистами. Несмотря на то, что 21 век на дворе, стереотипы ни кто не отменял. Девочка должна любить платья и моду, мальчики не должны плакать. Но почему? Мы же не выбирали кем родиться?! Почему нам запрещено показывать свои эмоции и вкусы? Я девочка, 14 лет. Вы скажете: «Малолетка! Иди уроки учи!», но уроки мне не помогут. Каждый день я с трудом заставляю себя подняться с кровати, так как не вижу в этом смысла. Мне одиноко. Нет… Друзей у меня хоть отбавляй, но… С друзьями или одной, я понимаю, что лишняя в обществе. Если меня куда-нибудь зовут, то я постоянно ухожу в себя, пока другие болтают. Не люблю, когда меня хвалят или возлагают надежды. Хочется просто остаться одной. Хочется, чтобы мир был добрым. Чтобы уважались чужие вкусы человека и их мнение. Я четыре раза меняла школы из-за проблем. В одной школе вообще было так: нам надо было группой сделать сочинение, я не попала ни в одну команду. Классная руководительница меня отправила в группу и там с горем пополам приняли. Но когда началось время писать это сочинение, мне в лицо сказали: «Ну… Твоё мнение тут не так сильно важно…» и дальше я не помню. Но суть уловили. Мне было обидно. Только я не показала. Теперь я в новой школе и со мной вроде бы дружат. И я вроде вся такая весёлая. Одноклассники так говорят. Но в то время, как снаружи я смеюсь, внутри я чувствую лишь пустоту. Что мне делать? Каждый пытается навязать мне своё мнение. Моё не интересует никого… Я хотела подстричься и спросила у мамы. Она в ответ сказала: «Вот будет муж, если он разрешит, то хоть налысо побрейся!». Почему?! Почему какой-то муж должен решать, что мне делать со своей внешностью? По логике мамы, мой муж будет любить меня только за красоту? После миллионов таких разговоров, я не хочу выходить за муж. А друзья говорят: «Ты что ли будешь всю жизнь в девках?». Я говорю: «Да». Они в ответ: «Как это глупо». А смысл? Перейти с контроля родителей под контроль мужа? Нет! Я слишком долго жду свободы! Никаких «мужей» в моей жизни не будет! Я это уже давно поняла. Что же… Сильной помощи не жду. Мне надо было выговорится. Всем пока!
-
В прошлом году всё было просто прекрасно. У меня компания друзей из 8 человек и мы все общались, но среди них у меня была лучшая подруга и лучший друг. Мы с ними постоянно были вместе, да и сейчас часть времени проводим вместе. Но как только они начали встречаться и все друзья из моей компании друг с другом, я почувствовала одиночество. Моя подруга говорит, что сильно любит меня и т. д. Но мне всё равно очень одиноко. Она часто ругается с моим другом и говорит, что ей нужна его поддержка больше всех. Я просто чувствую себя не нужной. Я правда понимаю, что это её парень и все дела, но мне очень-очень плохо. И в компании у всех есть пара и обратиться к ним за советом не могу. Так же перешла в новую школу с этой же подругой и ещё с 9 одноклассниками, но чувствую себя некомфортно. Всем вроде улыбаюсь, со всеми знакомлюсь, но скучаю по старым ребятам и учителям. Тоже не знаю, что с этим делать. Очень люблю старых одноклассников, они как моя семья, ведь я с ними училась 9 лет. Но теперь все разошлись по разным дорогам и школам.
И пожалуй ещё хочу кое-что рассказать. Есть человек, который мне очень сильно нравится. Мы с ним неплохо общаемся. В начале лета мы часто проводили время вместе, так как он живёт в соседнем подъезде. Ходили с экзаменов и т. д. И я решила ему признаться, так как думала, что есть шанс хоть какой-то. Но получила странный ответ. Он сказал мне: «время покажет». И всё… А на вопрос встречался бы ты со мной, он ответил: «возможно». И сейчас он учится в моей школе и мне невыносимо просто видеть его. Мне никто не интересен из мальчиков вообще, кроме него. Но что делать в такой ситуации? Сказать ему прямо, что дай ты мне нормальный ответ, хватит давать ложную надежду. Он всё время здоровается и интересуется как я. И вроде я ему даже симпатична. Дайте совет. И спасибо, что прочитали, чувствую себя намного спокойнее.
-
Знаете, я серьёзно не понимаю, что делать… Уже достаточно долго. У меня толком нет друзей и никто мне не в состоянии объяснить, почему. Являясь по характеру интровертом, я часто не против поболтать, люблю пошутить и посмеяться, часто бываю не против помочь и поддержать. У некоторых людей проблема в том, что они быстро устают от общения, у некоторых — во внешности или ограниченности. Не хочу набивать себе цену, но проблем ни с первым, ни со вторым, ни с третьим я не имею и всё равно не понимаю, почему таких людей, которые бы не то что сделали первый шаг, заинтересовавшись мной (Боже, упаси), а просто совершили равные усилия нет. Те же люди не против обратиться ко мне за помощью, но общаться? Ни за что. Я мечусь между тем фактом, что мне надоело быть единственным, кто проявляет инициативу (это иной раз как обязанность выглядит), но в то же время я понимаю, что люди точно не будут ничего делать, если я встану в позу и буду просто ждать — тут случается парадокс, ибо оба положения ведут к тому, что общаться мне будет не с кем. Это трудно говорить так, чтобы не выглядеть ЧСВ, но всё так, как оно и есть. Я не понимаю причин, и никто мне их не объясняет — ощущение, будто вокруг меня аура, отталкивающая людей. Если дело в закрытости (замкнутости/застенчивости, свойственной интровертам), в следствие которой мне трудно делать первый шаг и просто (без повода) взять и с кем-то заговорить, то переделать себя в экстраверта я не в состоянии, да и не обязан (у интровертов тоже есть друзья, но я, видимо, какой-то особенный).
-
-
Всем привет, мне 15 лет и я не могу жить счастливо и спокойно. Всё начинается с моей мамы, она орёт на меня, даже по глупости! Каждый день я реву по 2-3 раза. Меня всё бесит, я не могу так жить. У меня есть подруга, мы с ней около 4 лет вместе и она лучше меня. Она очень красивая, у неё есть все! Она может себе позволить дорогие покупки, а я нет… У нас большой кредит и мы живём в съёмной квартире. И это ещё одна причина, почему мама орёт на меня. Так же, у меня есть друзья, но они меня не уважают. Они могут послать меня, либо обозвать и плевать им будет. Мне из-за этого плохо. Я никому не нужна. Даже родителям. Я для них нежданный ребёнок. В данный момент у меня отчим и он меня может обозвать, очень сильно тронуть меня словами. Я думала о суициде каждый месяц. Я выкидывала эти мысли, но я боюсь, что скоро не выдержу.
С учёбой у меня всё хорошо. Учусь на хорошистку. Сейчас я в 9 классе и понимаю, у меня скоро экзамены и меня даже никто не поддержит. Даже родная бабушка. Никто просто! Т. к. я никому не нужна! Я просто не вижу любви ко мне. Даже когда мне нравится мальчик, я не нравлюсь ему. Сегодня я видела, как он нёс цветы моей подруге. Они сидели вдвоём! А я это всё видела и чувствовала боль. Я даже когда реву, не замечаю этого. Слёзы идут сами. Я уже не могу просто терпеть это всё. Что мне делать? Что делать, если я не могу справиться одной, я хочу поддержки? Даже сейчас, когда я это пишу. Я просто реву. На самом деле, я такой человек, который надевает маску. Я в жизни смешная и весёлая. Счастливая девочка! Но я не такая. Я прихожу домой и реву. Мне больно за всё. Это так сказать — щит… И я его не буду открывать людям, потому что я уже не доверяю никому. Я могу довериться лишь подруге и то, она не всегда может меня понять. В итоге, я всё держу в себе. И это всё копится. И когда мама срывается на меня, я просто могу столько гадостей ей сказать и чисто мне посрать на неё. Она делает мне больно, я делаю им. В жизни я добрая, но если меня обидеть, я не смогу уже думать об этом человеке хорошее. Я просто хочу узнать ваше мнение, как мне жить дальше? Как мне жить в такой ситуации, когда нет поддержки и людей, которые меня поймут?! Спасибо большое, если вы прочитаете это. Мне очень важно ваше мнение. Желаю вам только счастья!
-
Мне 16, скоро уже исполнится 17. Я полгода назад отказалась от мяса, но ем иногда рыбу, морепродукты и яйца. Я не радикальный веган, а человек, которому на данный момент неприятно есть мясо. Родители регулярно проводят беседы со мной, утверждая, что я скоро умру и пожалею о том, что ем только рыбу и морепродукты. Молодой человек, с которым мы вместе (спустя 5 лет общения в интернете) тоже устраивает серьёзные разговоры, скорее конфликты. Меня всё выбивает из колеи: я не поступила и собираюсь готовиться весь будущий год к повторному поступлению (в течение всего года я усердно готовилась в испытаниям училища, но так и не смогла оправдать ожидания многих дорогих мне людей), все верили в меня, но, в итоге, я подвела всех. Теперь за меня будут оплачивать всю годовую подготовку, чего я так усердно стремилась избежать. Неудачи на огэ, на пустом месте я потеряла хорошие результаты и по глупости не получила красный аттестат. Из-за того, что с молодым человеком мы переживали разлуку долгое время, были потеряны все нервы, после приезда без конфликтов не обошлось — когда обстоятельства складываются определенным образом и я не могу либо ответить ему вовремя, при этом заставляя ждать полчаса, когда я на грани срыва после всех бесед с родителями — я расстраиваю и слышу, что мне всё равно на него, мне наплевать, он не важен мне и всё в подобном духе. Это происходит достаточно часто. По сути уходит он, а не я. Обвиняет он меня в его же дискомфорте, в том, что я забираю у него всё время на работу. Потом всё налаживается и я слышу настоящего его. Каждый раз всё приходит в норму и снова рушится. Я не постоянно, но часто слышу что-то больное и от него, и от родителей. Я чувствую, что из-за этого ничего не могу делать и я правда устала. У меня истерики и апатия, пустая голова и слёзы на глазах. Меня любят, но я ощущаю ненависть к себе. Я одна и единственное, что можно сделать, это написать сюда. Было пережито многое: анорексия, булимия, селфхарм, в последнее время я всё равно бью себя по лицу, чтобы придти в себя и перестать реветь, чтобы заставить себя же встать с кровати. Мне больно и я осознаю, что не могу справиться со всем, что навалилось на меня. Я нуждаюсь в помощи, потому что никто не может сделать мне лучше, а сама себя вытащить я не могу.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram