Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Общение

  • 1
    № 3888625 января в 08:20
    Я довольно часто удаляю аккаунты в разных соц. сетях и завожу новые. Это не из-за того, что на них становится скучно или что-то в этом духе. Это всё происходит из-за людей, которых я там нахожу, после чего у меня остаётся только два варианта: либо они слишком хороши для меня, или они меня начинают раздражать. При первом я начинаю загоняться, это сильно давит на мозг, из-за чего я как будто в вакууме, это отвратительное состояние, в которым находиться так часто просто невыносимо. При втором варианте… А что же при втором варианте? Так как мне не хотелось бы обижать людей, какими бы они не были, я пытаюсь вести себя более комфортно для них, из-за чего мне скорее хочется свернуть всё общение. Часто приходится находить отговорки и что-то по типу. Так может продолжаться довольно долго и это случается довольно часто. Я сильно устаю от подобного, но… Я всё ещё продолжаю наступать на одни и те же грабли.
    Иногда всё это добивает мои собственные поступки, которые даже иногда не относятся к ним. Глупые конфликты, комментарии, посты и прочие-прочие, из-за чего тоже становится страшно, потому что они могут увидеть это и смешать тебя с грязью на земле. Это превращается в паранойю (как будто не уже) и от этого ещё страшнее. Я так сильно загоняюсь в рамки, от чего порою хочется рыдать днями и ночами. Я слишком часто вспоминаю всех этих людей и мне опять хочется рыдать.
    Ответить
  • 1
    № 3888424 января в 19:22
    Добрый вечер. Почти год назад я познакомилась с одним мальчиком (он на два года старше меня) и первые месяцы я общалась с ним как с другом, в принципе не было ничего такого. На второй месяц меня начало к нему тянуть постепенно, как к мужчине, наверное потому, что он необыкновенный для меня. Такого мужчину я встретила впервые, и его прелесть в том, что как раз он обычный, то бишь разнообразный и многосторонний, он может быть разным, а не конкретно кем-то. С каждым месяцем я могла обратиться к нему с уменьшительно-ласкательным обращением, мол: зайка, котик и т. д., и я даже не знаю, что он думает насчёт этого, так как не говорили об этом. Я делала ему намёки насчёт своего отношения, но слегка в завуалированной форме, как к другому мальчику — не уточняла имени, города, возраста и постоянно говорила, что не могу с ним встретиться физически, погулять, скажем… Однажды я ему призналась в том, что он мне нравится, но спустя некоторое время я поняла, что он не воспринял это признание на свой счёт. В этот момент я и выдохнула и расстроилась одновременно. У меня вопрос: как мне быть и возможно ли всё-таки начать воспринимать его как друга, непосредственно, чтобы не смущать его?
    Ответить
  • 1
    № 3888224 января в 13:39
    Мне двенадцать лет, с детства ни единого друга. Я сама по себе очень замкнутый человек, боюсь сделать что-то не так, боюсь ошибиться, что могло бы поставить крест на всех мечтах, желаниях и целях. До десяти я не общалась ни с кем от слова совсем. Потом завела аккаунт в инстаграме, где решила испытать судьбу, попробовав найти настоящих друзей. Не сложилось. Люди, которых я могла назвать «лучшим другом», то и дело отдалялись от меня, переставали писать, интересоваться что и как. В итоге, сейчас мне просто страшно. Я боюсь написать кому-то о знакомстве, ведь все предыдущие попытки заканчивались провалом.
    Вот скажите, что я делаю не так? Я, вроде бы, интересный собеседник, всегда поддержу, готова выслушать. Общаюсь грамотно, без мата (даже являюсь писателем, в некотором плане). Где найти настоящих друзей, которые поймут моё состояние, делая и сами хотя бы один шаг? Как перестать быть закрытой, научиться не бояться быть собой?
    Ответить
  • 1
    № 3887623 января в 11:38
    Здравствуйте! Я хочу рассказать о своей депрессии. Даже, не депрессии, вроде я не хочу умирать или что-то с собой делать. Я не знаю, как назвать это само чувство. Дело в том, что мне очень плохо на душе, правда, вот, очень. Я очень одинокая, у меня нет парней и вряд ли я кому-то нравлюсь! Во мне всегда есть красота, я красивая, с хорошей фигурой, привлекательная, мне так говорят все девочки, знакомые, родители и даже малознакомые мальчики. Но, почему-то в своём городе никто и не обращает на меня внимание, все мальчики меня просто ненавидят, не знаю, за что, я и мухи никогда не обижу. У меня нет друзей! Всех одноклассников я ненавижу! И они тоже, но они как-то первые, понимаете, если ко мне хорошо, то я так же. Меня обижают одноклассники и другие люди, почти каждый день, на глазах у других. Я плачу каждый день! Сегодня, даже плакала от плохого настроения, ужасно плохого! Меня все обижают и ненавидят, я только и делала в последнее время, что жаловалась учителю, что меня оскорбляют! Я полноценная, доразвитая! И умный ребёнок, хорошо учусь и компанейская, никому плохого ничего не делаю, одеваюсь хорошо. Видите, я полноценная! За что меня так гнобят, за что?! А кого-то любят, у кого-то парней много, друзей. И одноклассники к некоторым прекрасно относятся, даже к дебилам! И недоразвитым! За что мне всё это? Что мне делать? Как избавиться от деперессии? Помогите!
    Ответить
  • 1
    № 3885121 января в 09:33
    Приветствую, я как и многие пришла сюда выговориться, возможно мои проблемы не такие масштабные, как у остальных, но всё же мне надо выговориться. Сегодня в школе произошёл конфликт между мной и мальчиками. Я случайно разбила пластиковую бутылку об одноклассника. О нашем конфликте рассказали учителю, учитель рассказал моей маме. Дома на меня наорали. Что мне делать? Я не понимаю. У меня слабые нервы. Я об этом не раз говорила маме. Поддержки у меня нет. Мальчики доставали меня уже не раз.
  • 1
    № 3884919 января в 20:39
    Я уже не могу. Я не понимаю, что со мной вообще происходит, правда. Я это начала чувствовать, когда началась учёба. Я вообще ничего не хочу, просто проводиться и все. У меня только один, любящий меня человек, это парень, он мне хочет помочь, но я не хочу говорить, что у меня на душе, чтобы не грузить его. Так же у меня была подруга, но мы с ней больше не общаемся, я хочу ей написать, но боюсь, что я её достану. Что мне делать?
  • 1
    № 3884618 января в 16:04
    Здравствуйте! Я пришла сюда выговориться, как и многие другие. На данный момент я учусь в 9 классе, на носу у меня экзамены и я боюсь, что завалю математику. Это не все проблемы… У меня не очень хорошие отношения с семьёй. Свою младшую сестру я ненавижу, но годовалого брата очень люблю. У моего дедушки недавно обнаружили рак… Последняя стадия… Он из «пухленького» мужчины превратился в человека с кожей и костями. Мой папа очень переживает и всю злобу срывает на нас. Так же я учусь в художке 9 лет, но порой мне кажется, что меня недолюбливают там, что я бездарность… В последнее время я чувствую себя, мягко говоря, отстойно, плюс ко всему мы «поссорились» с подругой, точнее она на меня обиделась по неизвестной мне причине, игнорит уже вторую неделю…
    Несколько раз у меня были приступы, панические атаки, за день могло их 2-3 случиться… Я бы высказалась своей лучшей подруге, но боюсь, что я ей надоем со своими проблемами, а больше мне некому сказать…
    Я не знаю что делать. Я очень сильно устала. Когда всё это закончится? Как мне снова стать «жизнерадостной»? Я устала носить маску, что со мной всё в порядке. Как мне поступить?
    Ответить
  • 2
    № 3884017 января в 21:01
    Здравствуйте. Я схожу с ума. Всю жизнь у меня были проблемы общения, особенно со сверстниками. Не любила играть со всеми, боялась шума и света, не переносила неожиданности. В прошлом году поступила в колледж. Учусь легко, но ничего не могу сказать своими словами, хотя моя память всех поражает. Начались проблемы с одногруппниками, не понимаю их, когда говорят не буквально. Весной случайно прочитала симптомы синдрома Аспергера, сошлось почти всё. Уровень AQ был 33. Летом как-то лучше стало, меньше общения. В конце лета начались проблемы в семье, и на этом фоне у меня пошли какие-то расстройства психики. Все прошлые страхи усилились, появилась ужасная привязанность к одному преподавателю, ничего такого, ему лет 50. До крика хотелось, чтобы он был всегда рядом, когда я в колледже. Сейчас пошла на практику на завод, там чуть легче, но опять страшно привязалась к мастеру, который меня учит. Боюсь к нему подойти, заговорить, чтобы не навязываться. Тянет постоянно на завод, а приду и мучаюсь. AQ теперь 47 из 50. К психиатру идти боюсь, знаю, что ничего рассказать не смогу и не хочу, чтобы знали родители, всё равно не поверят. Постоянно думаю о том, что я Аспи и не могу быть как другие, и при этом не могу никому про это рассказать.
    Ответить
  • 1
    № 3883416 января в 17:16
    Привет. Даже не знаю как начать. Дело в том, что через 1 день мне надо будет выходить в школу. И я очень боюсь. На карантине я поставила себе цели, которых так и не достигла. Я всё ещё тупая, странная девочка, которая не очень хорошо учится. Я страшная и толстая. И эти цели, которые я поставила на карантин, их я пытаюсь достичь уже 3 года. Первые 1,5 года я старалась как могла, но всё равно ничего не добилась, дальше я сдала позиции и уже не так упорно и усердно занималась, т. к. не понимала зачем мне это, если я всё равно ничего не добьюсь. Но последний год, всё изменилось. Я стала ещё более неудачливой. Последний год я стараюсь заниматься, выполнять все свои дела, но мне не удаётся это делать. Мне постоянно мешают, постоянно появляются какие-то проблемы или другие дела. Поэтому просто не остаётся времени на свои дела. В итоге, я ничего не добилась и являюсь отвратительным человеком. Моим родителям не за что мной гордиться. Я знаю, что они обсуждают меня за спиной, говорят, какая я странная и как плохо выгляжу. Я изо всех сил стараюсь быть хорошей дочерью, мою полы, убираюсь в квартире, мою посуду, стираю. Стараюсь быть милой, делать всё, что они просят, помогать. Отчасти из-за последнего у меня не хватает времени на свои дела. Просто я стараюсь быть хоть немного полезной. Но на самом деле, я просто пустышка, я никто. И я ничего не добилась, мне очень стыдно, всегда, перед всеми. Поэтому я не хочу в школу. Я знаю, что будет. Я не хочу испытывать такого позора, это невыносимо. Поэтому у меня есть мысли о суициде. Мне очень страшно, я не хочу туда идти, я не хочу видеть эти разочарованные лица учителей, не хочу слышать смех и шёпот за спиной, мне страшно.
    Ответить
  • 1
    № 3883316 января в 17:16
    Суть в том, то что я ненавижу себя. Свои щёки, губы, нос, брови. А особенно своё тело. Мне говорят, что я очень красиво выгляжу, но я не могу в это поверить. Я внушаю себе, что всё хорошо, что я более-менее ещё в хорошей форме. Меня больше обижает, как меня обижают одноклассники называя меня (жирной, медведем, слоном…). Я пытаюсь на это не обращать внимания и просто ухожу, а бывает, что я могу дать сдачи или ответить как-то, но они настаивают на своём. Я выгляжу старше своего возраста и из-за этого многие не хотят со мной говорить. Мне моя мама говорит, что я пытаюсь сделать себя старше своего возраста, а я не могу с этим ничего поделать. У меня очень переменчивое настроение. Мне скорее больше грустно, чем весело. Но я пытаюсь не подавать виду и у меня всегда улыбка. Спасибо, что выслушали.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×