-
Я так устала. Мне 20 лет, а я даже не знаю, что такое любить кого-то. Ни разу не испытывала чувства влюблённости. Да и о какой влюбленности можно говорить? У меня даже друзей нет. Каждая моя «подружка» только использовала меня.
Я даже не могла с ними поговорить, как делают все подруги. Рассказать секреты, остаться на ночёвку и всё в этом духе.
У меня никогда не было человека, с которым я могла поговорить о своих проблемах. Я всё держала в себе до 16 лет. В 16 лет всё, что я держала в себе захлестнуло меня с головой. У меня начались истерики на истерике. Потом в ход пошло причинение себе боли и жуткое желание покончить жизнь самоубийством.
Мне очень одиноко. Я живу в маленьком городе. Тут нет людей, с которыми мои интересны совпали. Я даже зарегистрировалась на сайте знакомств, но мне писали одни 40-летние мужчины с желанием познакомиться и намёками на интим.
Сейчас я с жуткой завистью смотрю на людей у которых есть друзья. Я тоже хочу. Я не понимаю, что со мной не так. Почему никто не хочет со мной даже поговорить. Мой круг общения это 2 интернет подружки. Но с одной мне в последнее время не комфортно. Она всё время перетягивает одеяло на себя. И почему-то я должна слушать только её проблемы (выглядит будто история повторяется).
Из-за того, что я не могу ни с кем поговорить, я погружаюсь в свои мысли и начинаю в них тонуть. Я каждый раз начинаю бить себя по рукам только чтобы не причинить себе вред.
Я очень сильно устала… Всё что я хочу — это одна нормальная подруга…
(простите мысли вслух)
-
Я не понимаю, вообще не понимаю. Всё идёт просто по одному месту.
То я абсолютно спокойна, то меня раздражает всё и вся. Я ничего не могу. Я расстроена. Я не понимаю, как так, я не хочу, чтобы всё так было, я не понимаю.
Я по щелчку разочаровываю людей, хотя я не хочу, чтобы так было. Мне нравится человек и мне грустно от того факта, что я ему не интересна, он избегает меня. В компаниях людей я веду себя как конченая, серьёзно. Я не хочу, чтобы так было, у меня нет самоконтроля. Я просто хочу всё забыть, прям как в песне Нойза «жвачка».
Я ничего не понимаю. Я катаюсь на эмоциональных качелях. Я не хочу так, я хочу спокойной жизни. Я не хочу никого видеть и ничего делать, лучше бы меня вообще не было.
-
Здравствуйте, просто хочется рассказать как бывает. Из-за войны я испугалась сидеть в городе с маленьким ребёнком и боялась как-то сама уезжать и поэтому напросилась поехать с сестрой и мужем и у них трое детей, чтобы не так страшно вместе всё-таки. Как только мы выехали из города мужа сестры как подменили. Он такой зазнавшийся стал, я такое первый раз вижу. Ему его братья с Америки помогают, типа он не пропадёт, а мы с сестрой, нам некому помогать так и он вообще стал невыносимый, задрал нос, аж тошно смотреть, отвращение просто. Начал ещё сильнее ко всему придираться, упрекать и сестру и меня. Поселили нас, живём и кушаем бесплатно, всё для детей дают, помогают хорошо и он за порядок цепляется. Я ходила ела с ними, сестра нормально, а он — я только что-то забуду убрать, он приходит и кидает мне в комнату. С малым прихожу — ему коляска мешает, всё не так, сестра с ним поссорилась, два дня жила у меня. Он сам походил и испугался. Он хочет лететь в Америку с ней, ссорится очень боится, а то он без детей не полетит. Я один только выход вижу — вообще его не знать.
-
Меня злит абсолютно всё. Чувствую невыносимую тревогу и раздражение от любых мелочей… Даже когда человек не желает мне ничего плохого, я вижу плохой контекст по отношению ко мне. И если у меня что-то не получилось, или не успеваю, внутренне обвиняю других. Ощущение, что всё что раньше имело для меня значение, не имеет и малейшего смысла. Как же всё надоело… Хоть до этого я пыталась справляться с таким стрессом с помощью рисования, то даже оно сейчас не помогает исцелиться. Не могу нормально спать и есть (хотя ладно, еда всегда вкусная, она не виновата). Сейчас пытаюсь отвлечься с помощью музыки и чтения новеллы, хотя до этого я не читала, но к моему удивлению это помогло мне на время отвлечься. Но лучше не становиться, всё это лишь глушит, но не помогает… Я не знаю, что хочу, что чувствую и из-за чего?
-
Привет. Я не знаю, туда ли пишу, но, хах, сформулировать не могу, хочется немного поговорить. Спросить. Произошла история с братом, алкоголь, ссора, он теперь непонятно где, но суть в другом.
Я обиделся, пошёл домой, плюнув на него. Поговорил с друзьями. Попытался уснуть, но лезли вопросы в голову. Точнее один вопрос. Насколько гнилой я человек? Когда шёл домой, я реально плевать хотел на брата, с которым мы вместе выросли, с которым играли. Характеры разные, отношение к вещам тоже, но брат же. Знаете, как ботаник и такой себе не мачо, но активный и весёлый. Я как понятно, ботан. Старший брат — ботан. Хах. Я шёл и думал, что сказать родителям, чтобы выгодно представить себя. Я им солгал, как и подруге. Осознанно солгал, чтобы быть «правильным». Мерзко, да? И признаваться им я не планирую. И мне будет комфортно с этим жить.
И спросить у той же подруги, а не гнилой ли я человек, как нибудь, не то чтобы окольно, но точно не прямо я боюсь. Чего? Боюсь, что она скажет мне, что я омерзителен. Что моя мораль отвратительна ей.
Ха, я пишу фанфики и хочу, чтобы мои герои были эгоистами. Я воплощаю в них своё желание плевать на общество, на его мораль и это уже не поменять. Мне отвратительны люди, я не хочу быть одним из вас — людей. Но я не хочу быть отвратителен им. Странно, да? Или нет?
Это наверное всё сумбурно, но как уж умею.
И вот, основываясь на том, что я написал выше, я хочу, чтобы мне дали ответ на вопрос — гнилой ли я человек. Простое да и простое нет.
Спасибо.
-
Моя подруга считает, что в неё влюбляются все, кого она встречает и конечно о каждом подозреваемом она мне сразу рассказывает. Раньше меня не особо это волновало, но тут она это сказала про одного парня, который нравится мне. Я выпала просто, когда она отправила мне голосовое о том, что он оказывается в неё влюблён, хотя они даже не общались. Это чувство ничтожности меня не покидает. Что мне делать с этим, я скоро сойду с ума?
-
Я просто хочу выговориться и рассказать о всех своих проблемах. Я не умею доверять людям, даже самым близким, я везде ищу подвох, кажется, параноик. Я морально не чувствую себя на свой возраст, мне не интересно с ровесниками и людьми младше, но людям старше неинтересно со мной, ибо я младше. У меня недостаток внимания от людей, постоянное чувство одиночества. У меня есть всего одна подруга, у которой есть очень много людей важнее, чем я. У меня очень много знакомых, но никого я друзьями не считаю, ибо они обсуждают меня за спиной и считают странной. Я реально не знаю, почему так, что я делаю не так вообще. Я очень неуверенная и ненавижу себя за это, но на людях я делаю вид, что уверена в себе. Я не могу ставить себе диагноз самостоятельно, но у меня подозрения на синдром самозванца. Я списываю все свои достижения на удачу довольно часто, хочу, чтобы меня искренне похвалили, мне всегда не хватает этого, но в то же время боюсь разочаровать человека в будущем после его похвалы. Я плохо воспринимаю критику, хотя сама понимаю, что я недостаточно делаю. Но комплименты я так же не воспринимаю, т. к. думаю, что это ложь и не верю, что комплименты мне делают искренне. Я думаю, что все общаются со мной из жалости и на самом деле я им противна. У меня где-то раз в месяц случаются апатии и выгорания, но как только я выхожу из этого состояния, меня сразу тянет к нему. У меня тактильный голод уже 11 месяцев, и он не проходит, в последнее время он стал только сильнее. Я очень хочу отношений, стоять у человека на первом месте, но в отсутствие отношений я виню себя, свой характер. У меня комплекс неполноценности. Я постоянно ставлю людей выше себя и думаю, что я хуже. Я часто завидую людям. Всё вроде.
-
Мне надоело быть терпилой для всех. Я всегда та, что поддержит и поможет всем, при этом всегда забиваю на саму себя. Пока я помогаю другим, я чувствую себя полезной и значимой, пока я подстраиваюсь под ожидания других, я чувствую себя любимой и нужной. Я никогда не говорю близким о своих проблемах, не хочу никому мешать. Пока я помогаю другим и забиваю на себя, чувствую, как медленно утопаю в болоте и никак не могу себе помочь, сил ни на что не хватает. Я начинаю терять себя. Но конечно я помогу вам, я не хочу оставаться одна, потому могу потерпеть, я всегда буду такой, какой вы хотите меня видеть.
-
Мне 12 лет и у меня нет друзей. Есть одноклассники, с которыми мне даже не о чем поговорить, есть знакомые, которые вспоминают обо мне, когда от меня нужна какая-то помощь, есть люди, которые не хотят общаться со мной из-за того, что я маленькая, друг есть, но один. Поэтому я целыми днями листаю tiktok, потому что мне даже не с кем пообщаться. Я незрячая, поэтому на улице искать друзей не могу, в интернете люди моего возраста, с которыми у меня могут найтись общие темы мне почему-то не попадаются. Кто может подсказать, что делать в такой ситуации?
-
Недавно я очень сильно поругалась с бабушкой, она полила меня грязью и ушла, сейчас мы с ней не разговариваем.
А недавно пришла моя тётя и сказала продолжать разговаривать, будто ничего не было. Я согласилась. Но не знаю, смогу ли простить её или нет.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram