-
Я перевелась в новый класс и там есть парень, который сначала мне очень понравился. У нас завязалось общение. Сейчас я понимаю, что мы с ним вообще никак не подходим и я не хочу с ним общаться, даже как друзья, а он так и видит во мне друга. И я боюсь, что если скажу ему об этом, то он просто потеряет интерес к этому миру, ведь он жуткий пессимист… Что делать? Сказать ему прямо, или как-то подождать, может сам перестанет писать?
-
Всем привет! Не знаю прочитает это кто, или нет. Даже если нет, то ничего страшного, я привыкла к игнору. Я не знаю, как жить. Что бы я ни делала, всё выходит не так, как нужно. Я неуклюжая, неказистая, неудачница, вечно из-за своей невнимательности попадаю в неприятности. Что ни день, то проблема. В конце дня, когда понимаю, что день прошёл, а он прошёл более-менее удачно, очень радуюсь. Сил нет больше так жить. Вообще не понимаю, зачем я живу, зачем всё это, бессмысленное моё существование. А ещё бесит, что вокруг меня люди все красивые, удачливые, классные, а я — хрен пойми что. Тошнит от самой себя. Друзей никого нет рядом. Вроде есть семья, но и для них я пустота. Чувствую себя одинокой и ненужной.
-
Я всегда чувствовала себя изгоем в семье и среди родственников.
Я та, кто не прощает. Я та, кто не любит ходить в гости и не любит принимать гостей. Которая не любит, когда нарушают границы.
Я не понимаю, почему моим родным можно творить любую дичь и им это сходит с рук, их принимают такими, какими они есть.
Я была изгоем в школе, даже в собственной семье я изгой.
-
Я всегда была одиночкой, хотя у меня были друзья, но однажды я вступила во флуд по крд, я не знаю почему, но это-то самый флуд подарил мне самое настоящее счастье. И вот в один день мама узнала, что я вхожу в эту группу и удалила её… Я так сильно привязалась к этому флуду, что даже перестала есть. Я теперь разбита изнутри…
-
Привет, я тут к вам с проблемой. Поможете? У меня никогда не было близких друзей, или хотя бы хороших знакомых. Какое-то время я пыталась общаться в интернете, было много людей, которым я бы могла написать и т. д. Но со временем каждый из этих многочисленных диалогов заканчивался ничем. Как только инициатива с мой стороны пропадала, то и диалога больше не было. Если раньше во мне ещё теплилась надежда найти друзей, но мне уже 20 и желания опять поэтапно рассказывать о себе сил нет, а друзей найти хочется. Даже не знаю, может быть я не особо развита в общении, или типа того. Меня это в последнее время сильно угнетает. Начинает казаться, что лучше бы этого всего не было. Эх, сложно то как.
-
Люди, которых я люблю, просто забивают на меня и не пишут, будто меня и вообще не бывает, либо они находят других и не пишут мне, либо игнорят. Я устала делать вид, что всё нормально, я больше не могу. Когда я высказываюсь людям, они либо говорят: «Ты что тупая?», либо: «Ха-ха, лохушка», либо: «У меня всё хуже». Остался у меня единственный человек, которому я могу высказаться — моя подруга. И? Она всё всем рассказала. Теперь я не доверяю людям. Почему люди, которых я люблю, просто меня бросают? Ладно.
Моя мама думает, что у меня в жизни всё хорошо, но это не так. Почему люди, которых я люблю, просто так меня бросают? Почему я делаю людям так, чтобы им было комфортно со мной, а в ответ я ничего не получаю?
Моя бабушка думает, то что так как я маленький ребёнок, всё у меня в жизни шикарно.
Я отличница, но из-за того, что происходит в моей жизни, я скатилась. Когда мои родственники поймут, то что я не робот и невозможно всегда быть круглой отличницей? Если я получу четыре, то я глупая, ни на что не способная девочка, которой только и надо, что в телефоне посидеть. А в телефоне у меня что? Мои любимые, которые хоть мне и не пишут, но зато я им пишу, потому что люблю. Почему всех моих знакомых любят и всегда поддержат? Но на меня всем пофиг… Даже моим родственникам. Да, я младше 14 и возможно выгляжу сейчас, как плачущий ребёнок, но я не виновата в этом. Короче, я просто нуждаюсь в поддержке, потому что не слышала и я уже года два. Вот.
-
В последнее время я страдаю проблемой в коммуникации с окружающими, в эти моменты я ощущаю себя пустой. Не знаю, что говорить и о чём, даже сейчас мне трудно написать о том, что я чувствую, я просто не понимаю, что именно я сейчас чувствую. Так грустно с того, что осознавая все свои недостатки, я не могу ничего поменять. Я не говорю, что это невозможно, просто я не могу это сделать.
Я искала в интернете информацию связанную с этой ситуацией, выявляла социальную тревогу, или депрессию, большинство показателей клонит к депрессии, но я бы не сказала, что у меня что-то подобное. Вместе с проблемой в общении у меня проявляется обычная тревога, можно сказать, что я живу ею. Просто находясь в окружении меня может трясти, тело не поддаётся самоконтролю и что-то сковывает мои движения, повышается температура и меня бросает в жар. Меня постоянно что-то заставляет думать о том, что думают обо мне окружающие, не смотрят ли они на меня, но при этом меня не волнуют окружающие меня люди, но что-то внушает мне думать иначе.
На самом деле правда легче выговориться кому-то, но когда ты не в силах высказаться даже присутствие кого-то рядом уже хорошо. На данный момент рядом у меня нет такого человека, находясь на расстоянии немного тяжело постоянно поддерживать связь, особенно когда вы очень занятые.
-
Здравствуйте. Я сейчас учусь в 11 классе. Никогда ничем особо не выделялась, со всеми в школе имею либо нейтральные, либо хорошие отношения (и с учителями тоже). У меня имеются прекрасные друзья и партнёр. И всё было просто замечательно, но в какой-то момент я почувствовала, будто бы у меня со всеми ухудшились отношения. Не знаю, как это описать. Будто бы все учителя стали пассивно проявлять ко мне какую-то злость и негатив, будто бы друзья стали обсуждать меня за спиной и будто бы меня не замечать. Партнёр будто бы чаще стал выставлять меня виноватой в чём-либо. Хотя если друзей/партнёра спрошу все ли в порядке, то получу положительный ответ. Честно, не знаю что и думать. Я же чувствую вот это напряжение… Возможно, на какую-то негативную обстановку между мной, друзьями и партнёром повлияло то, что мой партнер плохо относится к моим друзьям, мои друзья к партнёру, а у моих друзей между собой сейчас тоже достаточно большие разногласия (точнее, между группой друзей и одним другом). По поводу учителей, даже не знаю, что и думать. Оценки, вроде, остались те же, что и в том году. Возможно, я себя накручиваю и это всё из-за стресса? В целом, у меня-то всё хорошо, но вот это какое-то поштучное давление будто разъедает меня и отбирает силы что-либо вообще делать. Я постаралась написать всё по делу, без лишней воды. Подскажите, что тут можно сделать? Как перестать чувствовать вот эту дыру внутри?
-
Можно начать с того, что в последнее время всë плохо. Очень плохо.
Во-первых, сейчас из моей самой любимой группы удалили одного человека за нарушение правил. Сам-то этот человек была очень хорошей, прям комфортик. Когда я у неë спросила, что произошло, она ответила, что ей очень плохо и с давлением проблемы. Она мне начала писать «спаси» и вот тогда мне стало страшно. Она мне сказала, что ей трудно дышать. Я просто боюсь, что с ней может случиться что-то ужасное. Потом же, когда я снова заглянула в ту группу, я увидела, что все участники начали говорить, какая она тупая и что она всем не нравилась… Мне было больно это читать.
-
У меня есть проблемы в учёбе и с отношениями к учителям. Одни меня понимают, другие ненавидят. Учительница русского языка не может мне объяснить без крика, как делать то или иное задание. Она любит только одного человека из нашего класса — Соню, их у нас три, но она любит одну. На меня льётся, грубо говоря, всё дерьмо класса, обзывают «дауном» и говорят: «Даже аут лучше тебя написала» — это молчунья Катя. У меня проблема с пониманием родителей, и я как-то иду против системы, мне говорят: «Даш, а ты мне дашь?». Хочется вечно агрессировать на таких людей. Когда я иду на физкультуру, я всегда надеваю футболку Мэси, и все говорят: «О, Мэси, Мэси», меня это бесит, и я пытаюсь не причинять зла другим людям. Мне иногда больно и я не хочу общаться ни с кем, кроме интернет-друзей и мама вечно говорит, что у меня зависимость и что я отупела от телефона, мне иногда не хочется говорить вообще.