-
У меня большие проблемы с общением. По большей части это похоже на социофобию. Любой, даже самый короткий, контакт с незнакомыми или малознакомыми людьми, вызывает жуткую тревогу, панику. Обычно говорят, что у любой проблемы должна быть причина, но я была такой сколько себя помню. Если в детстве всем казалось, что это просто скромность и воспитанность, то сейчас же видно, что всё переросло в огромную проблему. Этот страх влияет на все сферы моей жизни. Естественно мне безумно тяжело строить любые взаимоотношения с людьми, даже с семьёй. Большая сложность с принятием решений (сделать выбор). Не отвечаю на незнакомые звонки, сама не могу позвонить куда-то, если это нужно. Не могу устроиться на работу, да мне ещё нет 18, но мне бы уже очень хотелось зарабатывать хоть какую-то копеечку, к тому же рано или поздно работать придётся, но от мысли, что мне придётся контактировать с людьми, начинается истерика. Я далеко не раз перебарывала себя и буквально заставляла себя идти на контакт в той или иной ситуации, не смотря на то, что всё заканчивалось хорошо, приходилось отходить от ситуации ещё весь оставшийся день. Я прекрасно понимаю, что не обязана нравиться всем. Понимаю, что если обо мне кто-то подумает не очень хорошо, мир не рухнет. Да и в целом даже кажется мне всё равно на мнение обо мне. Но даже от этого осознания легче мне не становится. Всё это будто поедает изнутри и разрушает жизнь. Я знаю, что могла бы куда больше и моя жизнь была бы счастливее, если бы не этот страх. Но к сожалению вся эта тема настолько охватила меня, что я уже не в состоянии справиться с этим сама. Как-то раз я даже обратилась к психологу, но рассказать всё о своей жизни незнакомому человеку в глаза я не смогла, не смогла рассказать даже одну треть ситуации, а пол сеанса просто проплакала от безысходности. Больше я у неё не появлялась и дня 2 меня преследовала паранойя, что обо мне теперь всё знают. Ощущение, будто тебя раздели.
Мою семью не сильно волнует этот вопрос, в целом это не те люди, с которыми можно серьёзно об этом поговорить.
Я не понимаю, как быть дальше, ведь с каждым годом становиться только хуже. У меня появляется огромная ненависть к себе, из-за не способности решить проблему. Но продолжать жить так дальше просто не получится, мне просто не выжить с такими качествами.
-
Здравствуйте, не надеюсь получить отклик, просто хочется выговориться. Мне очень одиноко, я переехала в другой город на учёбу и наверное до сих пор не могу пройти период адаптации. Я не чувствую, что мне здесь есть место, ощущение, словно жизнь протекает мимо меня, а я лишь пустой наблюдатель, который со стороны смотрит на свою оболочку. И я не знаю, есть ли у меня своё «я». Я пустая, чувство, словно в груди чёрная дыра, просто пустота и тьма, и чем бы я не пыталась залатать эту дыру — ничего не выходит. Мне больно. Человек, который мне не безразличен, не может помочь. И я уже сомневаюсь, что нужна этому человеку.
-
Меня травят одноклассники за то, что я избегаю физических конфликтов, и хвалят тех, кто пытается со мной подраться. Часто используют иронию по типу ни хао (они специально говорят в таком тоне, будто издеваются) и т. д (я учу японский поэтому хз при чём тут китайский). Придираются к элементам одежды. Надел обувь с платформой слегка выше: «да у тебя самооценка ниже этой подошвы». Я так от этого устал. Что можете посоветовать?
-
Мне кажется, я умираю внутри и помогает только музыка и один человек, но он отдалился от меня и он изменился… Родители только ненавидят меня и это взаимно… Я просто хочу выговориться кому-то…
-
Всё началось ещё с подготовительной школы, я там была совсем одна и без друзей, потом пошла в школу и я стала объектом насмешек из-за плохих оценок, меня все ненавидели и даже один раз чуть не побили. После школы надо мной издевалась одна девочка за гаражами, она не была моей одноклассницей, она жила со мной рядом на одной улице и была старше меня, она заставила меня убить крысу и спустить её внутренности по ручью, потом после этого я продолжала с ней общаться… В 5 классе я стала общаться с одноклассницей и нам было весело вместе, как я тогда думала, а оказалось, она просто прикалывалась надо мной… Я в 4 классе стала ходить в военный клуб, где руководитель был не самый приятный человек, по отношению ко мне он сделал много ужасного: бил меня, оскорблял, а потом и вовсе назвал меня ничтожеством, тогда я плакала всю ночь, вообще не только одна я от него получала, все получали. В 6 классе я сломала колено и лежала в больнице 3 месяца, то есть всё лето, там-то я и познала полное одиночество… До 8 класса я чувствовала себя ужасно и я до сих пор себя так чувствую, но в 9 я завела себе лучшую подругу Ульяну, я очень сильно её люблю, она мой самый любимый человек, сейчас я в колледже на 1 курсе, и, вспоминая всё это, я каждый раз плачу, иногда мне хочется понять, за что я всё это заслужила, почему именно я должна была стать мишенью унижений, я всегда мечтала стать добрейшим человеком, который поможет кому угодно в трудную минуту, но почему мне никто не помог?
-
Доброй ночи, если есть у кого такие же проблемы, как у меня, я была бы не прочь пообщаться, может мы вместе справимся с этим.
Моя проблема в том, что я очень чувствительная, меня может обидеть буквально всё, бывают случаи, когда действительно со мной поступили не правильно, но эти люди в итоге делают виновной меня и умудряются сами обидеться, а я ещё как глупая (почему как…) чувствую себя виноватой перед ними. Не могу с этим справится, хочу просто наплевать на всё и всех, но не выходит.
-
Помогите мне пожалуйста, я не знаю что мне делать. У меня есть интернет-друг, дружим уже около полугода. У нас с ним скорее передружба, называет меня мило и говорит, что любит. Позавчера всё было прекрасно, долго общались, он говорил, что очень дорожит мной. А на утро удалил нашу с ним переписку у двоих в тг. Я ему сразу написала, мол что произошло и хочет ли он перестать дружить со мной. Он говорит, что он этого не делал и это какой-то сбой. Прочитала в интернете про такие сбои, говорят что такого не бывает. Да я понимаю, что он врёт. Я очень сильно люблю его и боюсь потерять, поэтому просто спросила хочет ли он со мной дружить, или нет. Он сказал, что конечно хочет и я для него очень важный человек. Но разве человек который любит, мог бы очистить переписку со всеми воспоминаниями? Тем более он очистил у двоих, это не могла быть случайность. Я не хочу потерять его, но и продолжать дружить с ним я боюсь. Если он сделал это, то запросто заблокирует меня в неожиданный момент и просто пропадёт. У меня пропало к нему доверие. Что мне делать? Как поступить в этой ситуации? Поговорить с ним по поводу этого? Дружить с ним или нет?
-
Мне сегодня снился интернет друг, сказал, что скучает по мне. А я то как скучаю. Помню всё в мелочах, познакомились 11 мая, 13 сентября перестали общаться. Сегодня 13 декабря, 3 месяца, как мы не пишем друг другу и мне снится сон с ним. А не общаемся почему? В последнее время просто желали друг другу доброе утро и спокойной ночи, в один день никто инициативу поздороваться не проявил. Не могу сказать, что полностью виню себя, что надо было собраться и писать изо дня в день, пока общение опять не наладилось. Но я так скучаю по нему. После того, как мы перестали общаться, прошло немного времени и я сразу же начала выносить мозг подруге, я даже тг канал создала, почти каждый день пишу туда, что скучаю. Так же выложила старую историю с ним, где мы играем вместе, даже закрепила её. Вернулась к просмотру Джоджо, на которое он меня и подсадил. Поставила на аву рисунок, который он сделал для меня. Думала, что если вдруг увидит, то напишет мне. А что именно мне приснилось: захожу в телегу, вижу свежий чат с ним и сообщения от меня. Какой-то скриншот и набор букв, типа как-то случайно отправилось. Почему-то думаю оставить, наблюдаю как он в сеть заходит, но не читает. Потом всё же удаляю и пишу по новой, спрашиваю как он, через время вижу сообщение, что он очень скучает по мне. Я не знаю, знак ли это. Я очень боюсь писать кому-то в таких ситуациях. Бывает люди надоедают, может оказаться, что я надоела как собеседник и никто по мне не скучает. В общении мы часто флиртовали, но не так что «я хочу тебя», или любой другой очевидный флирт, у нас было что-то в перемешку с юмором и это было очень прикольно. Я ревновала его, но не говорила об этом, я сама по себе ревнивая, так что это вовсе не новость, или не сигнал о чём-то, однако я замечала, как он не раз специально говорил о ком-то, чтобы вывести на ревность. Я даже не знаю, нравился ли он мне и нравится ли до сих пор. У нас с ним разница в 2 года, он меня называл бабкой в шутку и возможно даже из-за этой разницы в возрасте, хоть и небольшой, он боится написать первый. Я до сих пор побаиваюсь людей старше меня, даже если эта разница всего в 2 года. Я собиралась написать ему на новый год. Одно утещающее скажу, что я до сих пор у него в контактах. Наверное я много чего навыдумывала, настроила теорий, что он точно так же мучается без общения со мной, а на самом деле правда может оказаться другой, менее утешающей. Я просто не знаю, что делать и кому излить душу. Он был один из немногих людей, которым я очень доверяла и жаждала общаться, хоть это общение и было ни о чём. На новый год я хочу написать ему, спросить как и что, поздравить. Возможно завяжется диалог и я скажу, что очень скучала по нему. Мой пост не был таковым вопросом, просто тут стабильно раз в год-полгода я высказываюсь. Спасибо большое всем, кто это увидел, или потратил время, чтобы прочитать.
-
Мне 14, я в 8 классе. Уже 3 года мне некому выговориться. У меня очень большие проблемы со стрессом при общении с людьми из-за буллинга с лет 9. У меня начинаются панички и т. д. Я очень долго думала как сказать об этом родителям. В итоге сказала и пожалела. Мне сказали, что у меня нет никаких проблем и у меня всё в порядке, никакой психолог мне не нужен. Я не знаю, что делать. У меня очень подавленное состояние, мне кажется, что после того разговора я теперь как открытая книга и мне правда становится страшно. Я постоянно боюсь, что кто-то что-то узнает, скажет потом, что я какая-то не такая, опять начнётся буллинг. Я постоянно себя накручиваю и из-за этих мыслей целый день, пропадает энергия, силы на всю остальную деятельность. Я уже ничего не хочу делать, а сказать об этом теперь я точно никому не могу. Я никому больше не хочу доверять, особенно родителям.
-
Ранее писала о более серьёзных проблемах, но сейчас о мелочах.
Я быстро теряю интерес к человеку, с которым общаюсь и банально не могу общаться с ним, даже если и подсознательно хочу. Так я потеряла многих для себя важных людей, но ничего с собой поделать не могу. Тем не менее, если я серьёзно влюбляюсь — это проявляется не так ярко и можно спокойно общаться с выбранным человеком.
Что это и с чем это едят?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram