-
У меня есть близкая подруга, ну по крайней мере она таковой являлась. Мы с ней долго дружим, да и я ей дорожу, сильно. У нас с ней есть много воспоминаний и мы переписывались почти каждый день (не считая промежуток времени, когда мы не общались по кое-каким причинам).
Мы это лето и прошлое общались, достаточно хорошо общались.
Но этим летом она поехала в лагерь со своими друзьями. Это не наши общие друзья и я с ними не общаюсь, только в школе пересекаемся. Я не захотела поехать по своей инициативе, потому что в лагерь я ездила уже 2 раза и не хочется, да и в жизни мы с ней можем перекинуться 3-мя словами и то очень неловко.
Она конечно же мне не писала тогда, потому что была занята и лагерь это не для телефонов. Ну думаю ладно, всё-таки её времяпровождение, не буду ей мешать. Но когда же она вернулась, она стала меня часто игнорить, условно отвечать на мои сообщения через два дня и мало со мной общаться. Мне было конечно обидно, учитывая то, что раньше она максимум минут 5 меня игнорила. У нас есть общая подруга, она мне тоже близка и у нас с ними есть группа, где мы планируем наши игры в роблокс (да, я играю роблокс, но только с ними). И я смотрю, она игнорит сообщения из этой группы, максимум минуты 2. Это очень странно, ведь мои сообщения она игнорит по долгу.
Я сильно теряю интерес, когда человек открыто начинает меня игнорить/отвечать через долгое время. Это прям то, что я терпеть не могу, грубо говоря.
Но ведь дело в том, что она мне реально близкая подруга и мне, как не крути, будет обидно и грустно от осознания этого факта. И в один день мне пришла в голову мысль, может мне тоже её игнорить, как она меня? Ну так и произошло. Я её игнорила, не писала ей. Хотя даже игнорить не получалось, ведь по своей инициативе она не часто пишет.
Так что я ей просто не писала и не присылала видео в тиктоке. Очистила все чаты и выключила уведомления. И тут мне прилетает видео в тиктоке от неё в духе: «Ты почему мне не пишешь, не звонишь, родная я соскучилась».
Действительно, почему я могу игнорить? Ты меня днями, часами игнорила. Хотя я реально общительный человек, мне без общения с друзьями, причём с близкими никуда. Мне реально было тяжело ей не написать, не поделиться чем-нибудь. Но я понимала, что смысл это делать, ведь она всё равно не будет мне отвечать, или ответит очень сухо по типу: «ужас». Ну блин, мне от этого реально плакать хочется, вот от кого, а от неё я точно этого не ожидала.
-
Когда училась в школе, девочки и мальчики надо мной издевались, говоря, что я настолько уродливая, только если выпить тогда может сойду… А потом на выпускном лезли обниматься и хотели сфотографироваться со мной. Честно, мне 21 и я до сих пор думаю, что я ужасна… Лучше бы парни на себя смотрели, это было очень больно… Я никогда не думала до их издевательств, что кто-то красив, а кто-то нет. Для меня красивы, все по-своему и я до сих пор так считаю, но не вижу даже, что-то красивое в своей внешности и знаете, я всё же надеялась, что меня кто-то полюбит и такой, какая я есть. Но парень, в которого я влюбилась изнасиловал и также как и они после этого… Я отвергала произошедшее много времени и кстати, он сказал, что я уродлива после того, как использовал меня… Я такая глупая, это всё моя вина… Честно говоря, я даже не понимаю своих чувств сейчас. После всего этого, чтобы вы понимали, я говорила маме, но она пропускала это мимо ушей и когда она спросила, почему я такая, я повторила снова, на что она накричала на меня, сказав: «а раньше не могла сказать?». Но я говорила много раз, а иногда и в семье проскакивают слова по типу «дура» и «ну ты и страшная» и т. д., а ещё смеются. Это очень больно. Я не знаю, что мне стоит делать. Нет никакого желания жить и заниматься чем-либо, хотя раньше и во время буллинга в школе, дома я занималась шитьём и работала и т. д., а сейчас просто ничего не хочу. Что мне делать? Я была тихим ребёнком и никого никогда не трогала, даже в школе всегда всё терпела. Иногда я поражаюсь. Мне казалось, когда начинали издеваться учителя из-за оценок, хотя я очень старалась и не была последней, ребята продолжали. Вокруг меня будто появлялся защитный барьер, через который я не слышала и не чувствовала смех и издёвки, но потом он исчез и я стала какой-то другой, не такой позитивной и доброй девушкой, хотя знакомые часто отмечают, что я очень добрая и весёлая, но я так не считаю. Так много историй было не очень хороших в школе, да и не только, дома тоже были проблемы в одно и тоже время, а позитивных было совсем мало. Жаль, но хорошо, что они были, я стараюсь не думать об этом, но я так устала держать всё в себе. Помогите кто-нибудь, пожалуйста.
-
Я просто хочу знать, как перестать извиняться? Я прошу прощения у всех, за каждое своё слово или действие. Это уже как привычка…
-
Здраствуйте. Я хожу в школу и там у меня есть друзья. Мы почти весь день проводим вместе и это мне не нравится. Пример: мы вместе в школе, потом после школы у нас могут быть дополнительные, либо мы ходим друг к другу домой. Они хотят больше времени быть вместе а я хочу пойти домой и заняться саморазвитием и учиться. Я боюсь, что они обидятся, поэтому не отказываю им. Ещё они говорят про внешность и одежду других людей плохо. Чтобы не выделяться и понравиться им, я тоже начала это делать, хотя мне это не нравится. Ещё они хотят покупать много покушать и часть мы друг-другу что-то покупаем. Например я могу всем нам троим купить мороженое, или еще что-то и наоборот. Когда у меня появляются деньги, они просят или намекают купить что-то. Но я хочу эти деньги отложить, или потратить на себя, но не могу им отказать. После того как я с ними провожу время часто, я чувствую себя плохо. Думаю, что пропустила много всего и потратила зря время. Но в целом они мне нравятся. Они хорошие люди по отношению ко мне. И я люблю их. Я часто запутываюсь. Стоит ли мне отказывать им? Или я просто не готова жертвовать своими деньгами и временем ради любимых мне людей? Мне правда тяжело, помогите мне. Мне не с кем это обсудить, поэтому пишу сюда.
-
Привет, я подросток, учусь в средней школе и у меня есть одноклассники, с которыми в школе у меня очень хорошие отношения, ну на мой взгляд. Если где-то мне надо помочь, или одолжить денег на столовку, всегда дают, но и в тоже время если стоит выбор с кем сесть, то скорее выберут другого, а не меня. И меня это всегда задевает, и мне бывает очень обидно. Кроме них у меня почти нет друзей. 5-6 друзей и то с других занятий. И поэтому только они для меня друзья и лично мне очень трудно заводить новые знакомства. Я тупо не знаю, как это делать и отдалюсь судьбе. Так вот, сегодня мои одноклассники или «друзья», а точнее только мальчики, устроили вечеринку у одного из них на даче, они там по полной веселились, купались в бассейне и играли в игры на приставке, с утра до ночи, я это увидел через их истории в снепчат. Пригласили на эту вечеринку всех мальчиков, кроме меня. Меня это очень задевает и мне очень обидно. В школе я всегда им помогаю с чем угодно, если надо одолжить денег я дам, помочь с экзаменами — хорошо давай, я пытаюсь им максимально угодить, но у меня ничего не получается. Мне некому высказаться об этом, так как реально хороших друзей, кому бы я доверился нет. Что мне делать в такой ситуации?
-
Всем здравствуйте. Мне 15 лет. Подскажите пожалуйста, как начать разговаривать в кругу людей? Я люблю шутить, быстро нахожу тему для разговора, но это только с давно знакомыми людьми, а когда я в кругу незнакомых людей, то говорить вообще как-будто нечего. С родственниками тоже такое бывает.
-
Я чувствую себя очень плохо. Я девочка-подросток и в последнее время я начала замечать, что стала значительно хуже себя чувствовать в плане эмоций. У меня появилось ещё больше комплексов (к слову, их и так было предостаточно), я начала блевать после любого приёма пищи, которые я и так пытаюсь ограничивать, как могу. Я начала повреждать своё тело, я стала чувствовать себя одиноко и самое худшее в этом всём, это то, что мне некому выговориться. Мне правда некому рассказать о своём состоянии. То есть у меня есть много друзей, которым я по идее могла бы что-то рассказать, но мне так неудобно их нагружать. И с семьёй также, я и так чувствую себя обузой для близких мне людей, а тут ещё это… Что мне делать, если я так гадко себя чувствую? Стоит ли рассказывать об этом кому-то? Если да, то кому же?
-
Что делать, если добрым человеком быть трудно? Ты всем помогаешь, стараешься не огорчить кого-то и угодить всем, а когда нужна помощь, тебе никто даже не хочет помочь. Все жалуются со своими проблемами мне, я их выслушиваю, пытаюсь поддержать, подбодрить, а самой мне высказать свои проблемы некуда, никто не хочет слышать нытьё и чужие проблемы. Скажешь кому-то свою проблему, и все просто отвечают: «ага», «понятно». Все чего-то хотят от меня, а у меня не спрашивают, как я себя чувствую, хочу ли слушать их проблемы, а помогать всё равно приходится, скажешь нет — все начнут говорить, что «ты плохая», «могла бы и помочь», и всем всё равно.
-
Общались очень хорошо с человеком, очень-очень. И там была маленькая причина, чтобы прекратить общение. Но через время я поняла, что это из-за меня. Я неправильно сделала вывод и поступила не хорошо. Я очень скучаю по человеку и просто хочется умереть от муки, не могу выбраться из этого состояния, он просто постоянно в голове.
-
Я не знаю, как общаться с людьми. Даже в интернете. Вроде поначалу общения что-то получается, если у меня хватает храбрости. Но потом я даже написать не могу. Не знаю, как поддерживать общение. Если я хочу написать, то меня охватывает страх осуждения. Боюсь, что не то напишу. Из-за этого всё время одна. Хотя у меня есть знакомые, но они мне не симпатичны. Даже не представляю, как я буду дальше жить. Вроде ходила к психологу, чтобы обработать этот момент, но безуспешно.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram