-
Помогите прошу, я не могу найти контакт со своей матерью. Мне 10. Я всей душой ненавижу рисование, но она говорит, что у меня талант и я буду приносить большие деньги, поэтому отдала в художку. Когда я рисую, я чувствую себя ужасно и из-за этого постоянно психую. Я начала резаться с 9 лет, у меня огромная куча шрамов по всему телу, этим способом я заглушаю эмоции, но ненадолго. Мать постоянно манипулирует мной. Она меня не бьёт, но лучше бы била, чем манипулировала. А если я ей скажу, что меня не устраивает и чтобы я хотела изменить, она сразу «месяц без телефона, ты больше не поедешь к папе» и т. д. Я хотела пойти к психологу, меня приглашали к школьному кучу раз, но она послала их куда подальше со словами: «Она ребёнок, какие проблемы в таком возрасте? Все живы, здоровы, деньги есть, что тут плакать? Другие и хуже живут, что там за депрессии придумала?».
При этом у меня поставлена депрессия уже полтора года. Мне некому это рассказать, простите.
-
У меня с мамой постоянные скандалы. Она обвиняет меня в её даже мелких неудачах, в том, что меня буллят в школе и в её неудачном браке (отец — алкоголик). Стоит попросить что-то, начать доказывать ей, что-либо, она кричит: «Я устала от тебя! Как же ты мне надоела! Отстань, не ходи за мной! Какая же ты проблемная!». Не даст договорить даже. Нарушает моё личное пространство, не говоря уже о том, чтобы сказать: «я люблю тебя», обнять или поддержать. Мои достижения она не замечает, не хвалит, но если заметила ошибку, то будет большой скандал (не избивает, но даёт подзатыльники). Считает, что я должна учиться только на 5, как в начальных классах. Вышло пару четвёрок в году и она меня обзывает тупой двоечницей. Если я хочу помочь ей по дому, она говорит, что я ничего не умею и лишь испорчу всё, она сделает лучше.
Не могу уже…
-
Мне 13 лет и я не знаю, что мне делать. У меня сейчас очень плохие отношения с матерью. Она постоянно меня оскорбляет, примеры: жирная, тупая, позор семьи, ненормальная, лентяйка. Это самые частые оскорбления. Она запрещает мне повышать голос, плакать, спорить с ней. Вчера попыталась с ней поговорить, объяснить, как я себя чувствую, но быстро поняла, что это как биться головой о стену — бесполезно. Она совсем не хотела меня слушать и действовала по принципу: «Есть только моё мнение и неправильное», отрицала всё что я говорю и обвиняла в том, что издеваюсь над ней. Иногда может ударить, но не сильно. Порой даже говорила, что я испортила ей жизнь и ей на меня плевать. Так же она любит позорить меня перед родственниками. Многие говорят, что я худая (в хорошем смысле) и красивая, что мне стоит стать моделью, внешность у меня конечно далеко не модельная, но это было бы приятно, если бы не то, что сразу же моя мама начинает агрессивно доказывать обратное, называя меня жирной, хотя вес у меня нормальный (44 кг, 155 см). Я не понимаю, чем я всё это заслужила, ведь я отличница, всегда стараюсь ей помогать. Но при этом всём назвать её плохой матерью я не могу. С пяти лет болею чем-то (чем, врачи не знают) и она всё это время тратила очень много денег на моё лечение. Друзей у меня нет, так что пожаловаться некому. Очень хочу получить здесь совет. Как мне наладить отношения с матерью?
-
Мне 14. Я просто ничего не понимаю, это связанно с моей мамой. Я не понимаю моих чувств к ней. С детства у меня было многое — мы и летали заграницу, и игрушек у меня было много, мне покупали то, что я хотела и в целом всё бы ничего, но мама меня часто колотила за малейшие проступки, обзывала. Так и сейчас. Я учусь в хорошей школе, получаю то, что хочу, но я не особо рада этому.
Мама часто устраивает скандалы, её настроение часто меняется, любой мой «не такой» взгляд может её разозлить, она заберёт у меня телефон, поколотит, оскорбит. Потом мне придётся перед ней извиняться. Я уже устала, честно, я извиняюсь за всё! Я извиняюсь даже за то, чего не делала.
Так, собственно, мама говорит, что я паразит, что я сижу у них на шее и ничего не делаю. Напомню, мне 14, а не 30. Она часто упоминает, как много она для меня сделала, чем пожертвовала и как много ради меня потеряла. Мне становится стыдно, что я спорила с ней и я опять извиняюсь. Я не могу её любить. Я благодарна за всё, что она для меня сделала и чувствую огромный груз, что мне нужно за это за всё расплатиться. Что мне делать? Я чувствую, что это неправильно, что нельзя так, нельзя не любить её, потому что она тебя бьёт и иногда оскорбляет. Я это понимаю, но не знаю…
Простите за плохую формулировку, писала на эмоциях.
-
Я не знаю что делать. Я буквально болею анорексией и моя мама постоянно орёт на меня, не только из-за этого, это длится уже 2 года. Не так давно у нас была переписка, ибо говорить когда мне плохо я не могу, у меня просто нет сил. Наша ссора дошла до того, что я рассказала ей, что из-за неё я хотела совершить самоубийство, она же просто сказала, что я манипулирую. В тот день она раза 3 минимум доводила меня до истерики. Регулярно я кусаю себя, потому что мне просто слишком плохо. Когда мама меня спалила за этим — довольно сильно побила и выкинула телефон в окно. Мне очень грустно и у меня есть люди, которых я чувствую, что должна поддержать, но если я расскажу о своих проблемах, то это будет абсолютно по-другому. Я знаю, что у других проблемы хуже моих но… Простите, у меня больше нет сил писать.
-
Моя мама слишком хороша для меня. Она любит меня и поддерживает, даёт мне всё, что нужно. Но из-за этого я чувствую себя бесполезной, будто с каждым маминым подарком мой долг перед ней растёт всё больше и больше. Я боюсь стать никчёмной бесполезной тратой. Я трачу много денег на курсы, но я не вижу результата. Мне очень страшно. Мне страшно жить. Иногда появляются навязчивые идеи о смерти, но я такая трусиха. Мне больно жить. Это нормально? Подскажите, пожалуйста, что делать.
-
Я хотела просто выговориться. Мне очень очень тяжело из-за того, что моя мама пьёт. Часто приходилось уходить из дома, чтобы просто этого не видеть. Напивается до того, что не может нормально ходить и говорить, половину не помнит на следующий день. Пьёт она не одна, а с отчимом, но он меня не волнует. Переживаю за маму сильно, она этого не понимает. Ей абсолютно плевать, что я чувствую в те моменты, когда она пьёт. Раньше я могла пойти к бабушке, но сейчас она умерла и от этого ещё тяжелее. Каждый раз, когда пытаюсь поговорить с мамой, начинаю плакать. Из выходных в выходные преследует страх, что она напьётся. Квартира однокомнатная, так что у меня даже комнаты нет и я не могу спрятаться хотя бы на время. В новый год просила маму не пить и встретить этот новый год вместе, но разве я важна? Видимо нет, раз она выбрала алкоголь. Спасибо любимой тёте, она позвонила, спросила всё ли у меня в порядке и не хочу я к ней. Она забрала меня и мы вместе пошли справлять новый год, по пути начала рыдать, потому что хотела наконец-то нормальную семью. Неужели только с помощью алкоголя можно веселиться? В итоге вернулась только через 3 дня домой, так как все эти дни она пила, мне было безумно тяжело, высказывалась только заметкам. Когда вернулась домой она пообещала закодироваться, но конечно она этого не сделала. Но она не пила около 3 месяцев. Признаться, эти 3 месяца были лучшими за последнее время. Видимо всему хорошему нужно заканчиваться. Плачу каждый раз, когда она пьет, слёзы так и льются, животный страх вдруг включается и ты слушаешь каждый шорох, лишь бы всё было нормально. Мне только 16 и я пока не могу себя обеспечивать, но в 18 нужно уже уезжать, иначе к чёрту загублю нервную систему.
-
Привет, я Вика и мне 14 лет. Я всю жизнь живу только с мамой и 5 котами. У мамы с личной жизнью плохо, поэтому у неё постоянно куча новых мужиков. И последние 2 года она на меня забила. Т. к. я уже типо большая и могу жить самостоятельно, а она будет устраивать личную жизнь. Я не могу быть наедине сама, это просто доводит до слёз. Когда началась война, мы уехали в другую страну. Там я создала большую компанию в 15 человек. И через 2 недели меня от туда выгнали. Мне сейчас очень морально плохо, потому что мне не с кем пойти гулять даже, не с кем поговорить. И только середина лета сейчас. Господи, до школы ещё 1.5 месяца, я не могу наедине. У меня есть деньги, есть гаджеты, своя комната, но мне очень одиноко и я не знаю, что делать. Я уже пыталась наложить на себя руки из-за этого. Помогите пожалуйста.
-
Вся моя жизнь состоит из работы и дома. У меня нет личной жизни. Потому что мне просто её не дают. У меня нет личного пространства. А всё из-за матери, которая постоянно хочет, чтобы я всегда была рядом с ней. Она уже больше года не работает, на пенсии. У неё постоянные болячки. То одно, то другое. И она всем своим видом показывает, что вот ещё чуть чуть и всё, она помрёт. Постоянно слушаю её нытьё и жалобы, как у неё всё болит. При этом она постоянно убирается, гладит, готовит. Каждый раз приходя с работы, слушаю жалобы, как она устала. А я не устаю по 12 часов работать?! Я ей говорю, не загоняйся, отдохни! Так нет… На месте она сидеть не может. Она себя упахивает, потом лежит «помирает». А тут последнее время, поскольку она на пенсии, она мне говорит, что я должна её обеспечивать. Это же моя обязанность. Детей ей от меня тоже не надо, так как она не потянет с ними возиться. Я же не справляюсь. Так она думает абсолютно обо всём. Что я не проживу без неё. Что я нечего не смогу. Так она мне посто не даёт жить самостоятельно. Я сто раз хотела съехать. Но когда разговор доходит до переезда, начинаются истерики и скандал. Она меня просто не хочет отпускать, чтобы не быть одной. Она считает, что так должно быть до тех пор, пока она не сыграет в ящик…
Я конечно могла бы всё бросить. Взять и уйти. Мне уже почти 30, уже не ребёнок. Но меня всё же мучает совесть. С одной стороны я хочу уйти, всё бросить, а с другой стороны не могу. Вот такие вот дела. Тут проблем у меня с головой, да?
-
Сегодня мама попросила меня помочь собрать картошку в мешки в нашем подвале, я не возражала, дел нет, да и помочь маме конечно надо. Спустились в подвал и прошло буквально минуты 3 и мама меня выгоняет с криками и со словами: «чтоб ты сдохла!», а я просто спросила за какое время мы приблизительно управимся с работой, весь её ор слышала вся семья — отец и старший брат, да что там, думаю, вся улица слышала. Сейчас сижу в другой комнате, не плачу, но дико злюсь, за что мне это всё, разве я это заслужила, из-за ничего она срывается на меня и желает смерти, сейчас вспомнила, что она мне говорила недавно, где-то месяц полтора назад, она попросила сделать ей массаж, но приступить я даже не смогла, она начала орать на меня просто из-за того, что я мол посмотрела на неё зло, а как же, до этого она ещё мне нервы потрепала и вновь она мне смерти пожелала, плакать при ней я не стала, но побежав в другую комнату расплакалась. Почему она так со мной, я ведь ей хотела помочь, а она говорит, что я у нее на шее сижу и нифига не делаю. Почему меня даже не хотят поддержать другие члены семьи, слыша всё это? Я кому-то хоть нужна? За всё зло, которое мама мне сделала клянусь, она ни разу не попросила прощения, только я у неё его просила, не знаю, почему… И, блин, по сравнению с братом я ангел, он много раз орал и презирал мать, убегал из дома и всё мать ему прощала. Даже сейчас он зашёл к ней в комнату и спросил помочь ли ей в подвале и за какое время они управятся, а она ему спокойно и сказала. Почему не могла мне ответить также, любишь его больше? Я хуже? Ты ведь всегда говорила, что любишь нас одинаково…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram