-
Мне 16 лет. Я, как сейчас модно выражаться, неформал. Ещё в прошлом году постриглась под мальчика, проколола нос и бровь (в планах ещё много чего), даже покрасила волосы. Однако, ни родители, ни учителя, ни другая общественность не могут понять мои вкусы и это приносит очень много проблем. Однажды даже поймали около школы и чуть не избили (благо, всё обошлось угрозами).
Встал вопрос: оставаться собой, невзирая на насмешки и угрозы, или снять пирсинг и начать отращивать волосы, как все?
-
Мне 20 лет. 2 года назад закончила школу. Поступила в вуз на маркетолога, т. к. по предметам в егэ только туда проходила. Хотя хотела на лингвиста, но завалила историю. Там училась месяца 2-3, потом бросила. Не моё. Не смогла себя заставить точные науки изучать. Ушла в колледж на повара учиться. Любила тогда торты печь. Но проучилась не больше месяца. После вуза контингент в колледже так себе. Постоянно все раздражали вокруг. Ученики своими разговорами о том, «кто с кем спал» и т. п. и даже учителя методом преподавания: неинтересно, пол лекции не по теме, про жизнь на отвлеченные темы, а одногрупники этому только и рады. Некоторые даже выпивать на лекциях умудрились. Кошмар. Ушла оттуда. Переехала в другой город с мамой. С 7 лет я переезжаю с ней постоянно. Из города в город. Из квартиры в квартиру. Устроилась на работу. Хотела пересдать егэ и перепоступать на след. год на лингвиста. Не пошла пересдавать из-за работы. Вернулась в свой город. Поступила в тот же вуз на ту же специальность маркетолога. Надеялась, что отучившись семестр переведусь на факультет лингвистики. Опять не вышло. До училась до первой сессии. Половину не смогла сдать. Опять ушла из вуза. Устроилась на работу. Собиралась поступить на дистанционное обучение на того же лингвиста. Но эту трудно найти эту специальность дистанционно за приемлемую цену. Работала 6 мес. Почти без выходных. Погружаясь в работу полностью. Было интересно первые 3 месяца. После напряжение стало расти. Нервы сдавать. За это время пережила много стрессов в процессе работы. В том числе и безответную влюбленность. Ушла с работы 2 мес. назад. Изначально в отпуск. Но не смогла вернуться в этот хаос. Началась депрессия. Сижу дома вот уже 2 месяца. Ничего не хочу делать. Только спать. Ни с кем не общаюсь. Не знаю чего хочу добиться. Возникают вопросы «зачем вообще такое бесполезное существо как я ещё существует?». Много комплексов насчет внешности и вообще своего образа жизни и интеллекта. Родственники не знают чем помочь. Ко всему добавлю, что мои родители уже лет 15 сходятся-расходятся. Мама в последние года 4 сильно пьёт. После чего срывается на всех вокруг, доводя отца до агрессии, меня до слез, ненависти и призрения даже к ней, до тех пор, пока не протрезвеет. Есть брат 4,5 года. За него в эти моменты переживаю сильно. Семейка так себе в общем.
Может это на меня так сильно повлияло? Или безучастие отца в моём воспитании? Такое ощущение, что мне вообще безразлично кто они, несмотря на то, что они моя семья. Что со мной происходит? Стала настоящим социофобом. Сижу в закрытой комнате с котом с утра до ночи. И никого не хочу видеть. Общаюсь со всеми постольку поскольку. Как будто имитирую интерес к жизни, которого на самом деле, кажется, и нет вовсе. Что делать?
-
Проблема такова: мне нужны подданные, своё государство на территории равной сумме площадей двух крупнейших городов, новейшие технологические разработки в необходимых областях вместе с теми, кто их осуществляет и хорошая программа по удержанию власти вне зависимости от чего бы то ни было, достаточное количество ресурсов, достаточно, чтобы провести в полной изоляции несколько столетий. Есть ли возможность получить всё это в кратчайшие сроки в реальной жизни?
-
Студентка, 21 год. Есть достигнутые цели и поощрения за них в виде приятной такой стипендии втрое выше прожиточного минимума. Есть любимые родители. Есть узкий круг друзей. Знаю чего хочу от жизни. Но. Нет морального удовлетворения. Души будто нет. Я чувствую огромную тоску и тяжесть на душе. Одиноко в общем. Хотелось бы иметь родственную душу в лице противоположного пола, но они говорят, что я слишком хороша для них. Себя для общения не навязываю. Не типичная такая девушка. А счастья нет.
-
Со стороны кажется, что я успешный человек. Мне 27, у меня высокооплачиваемая работа, на которой меня ценят, я почти выплатила кредит на квартиру, сделала в ней ремонт. У меня есть друзья. Живу одна. Недавно на работе предлагали переехать в другую страну. Предварительно я согласилась, но где-то в глубине души понимала, что это согласие — не более, чем попытка убежать от себя и той жизни, в которой я себя не люблю. В которой нет любимого мужчины. В которой я почти три года встречалась с женатым мужчиной, позволяя кормить себя враньем. Ради общения, поддержки и секса. Всегда ведь понимала, что он никогда не разведется. «Это лучше, чем ничего» — примерно такой был девиз этих отношений. Всякий раз, когда я разрывала или он разрывал нашу связь очередной драматической историей, вначале была только злость и обида на нас обоих, потом проходило. Но со временем мое спокойное состояние превращалось в тоску беспросветную и я или провоцировала его на «новое начало» или реагировала на его провокацию. День сурка просто.
Другие отношения я пробовала начинать, это ни к чему не приводило. При этом я стройная, высокая, красивая. Причина того, что у меня не получается начать и построить хорошие отношения — у меня в голове. Не знаю, как ее оттуда выковырять. Мужчины это, видимо чувствуют и редко зовут на свидания. А их много вокруг (как минимум — мужской коллектив).
Очень привыкла к тому, что рядом есть хоть кто-то. Пусть даже я его не люблю. Как было у меня и раньше. Я все время жду кого-то, чтобы меня поддержал в моих начинаниях. Сама боюсь. И прекрасно понимаю, что моих успехов в жизни добилась я сама. Особенно за последние три года, когда в отношениях было драмы больше, чем поддержки. И все равно. Сижу в ступоре.
Попросили прочитать тренинг по моей специальности. Я давно хотела это сделать. Две недели не могу уже начать работу над презентацией. Остался месяц. Вместо того, чтобы начать работать и работать, я просто себя корю за то, что ничего не делаю. И это лишь частный случай.
У меня есть ужасные привязаности в виде курения и компьютерных игр. На которые и уходит огромная часть моего времени.
Вопрос собственно в том, как мне стать самостоятельной — такой, которая будет сама делать то, что решила вместо праздных мечтаний и убивания времени? Как мне полюбить себя? Как построить отношения с хорошим мужчиной? Как перестать бояться самостоятельных успехов? Как мне измениться?
Или более кратко: что делать?
Большое спасибо за любые мысли по этому поводу,
Юля
-
Я — участница народного (эстрадного) ансамбля, который нереально люблю. Руководителя этого ансамбля я люблю гораздо больше, чем сам ансамбль — она мне как мама. Она мне помогла поступить в музыкальное училище, в которое я и поступила на академический вокал. Я очень хотела этого и я знала, что даже если я поступлю — я останусь в своём ансамбле, но тут судьба повернулось ко мне спиной. Мне в музыкальном училище поставили ультиматум: либо я бросаю ансамбль, либо меня отчисляют из училища. Обосновав это тем, что у меня и так будет огромная нагрузка на голос и у одного человека не может быть 2 руководителя, да ещё и разных вокальных техник.
Первой моей мыслью было: я буду ходить на ансамбль, но никому из училища говорить не буду. Но потом я вспомнила, что мои преподаватели из училища сидят в комиссиях на фестивалях, на которых мы выступаем ансамблем. То есть в училище все будут думать, что я бросила ансамбль и тут на фестивале выясняется, что, мало того, что я выступаю на фестивале, собственно говоря, против своего училища, так я ещё и врала… Я рассказала всё руководителю ансамбля, а она пока только отшучивается, а фестиваль в следующем месяце. Я не знаю, что мне делать… Я уже месяц мучаюсь. Я безумно люблю свой ансамбль, своего руководителя, но я не могу просто взять и наплевать на училище. Я с огромным трудом поступила и отказываться от этого всего я не собираюсь. Но я не хочу бросать ансамбль. Помогите, пожалуйста. Подскажите, что бы вы сделали на моём месте? Спасибо.
-
Всем добрый вечер. Не будем о имени и возрасте, скажу лишь, что я школьница пока. Ко мне парни относятся только как к девушке. Не знаю, проблема ли это, но мне иногда так хочется просто иметь парня-друга. Вот, к примеру, недавно моей знакомой один парень сказал, что подарит ей букет роз. Я подумала, что они вместе и решила поздравить его, ведь он всем говорил, что любит лишь одну и не может её забыть, но это не взаимно, из-за чего он не может ни с кем встречаться (кто она никому, кроме него самого известно не было). Но оказалось, что они не встречаются и он всё ещё влюблен в ту самую девушку. И этой девушкой оказалась я. Он начал писать, что и мне подарит, я отнекивалась, отнекивалась, он предложил хотя бы просто коробку конфет, я ещё поупрямилась немного, посмеялась, ведь обычно всё наоборот, но потом устала спорить и сказала, что это его право, но неужели ему мало осчастливить одну девушку? На что он ответил: «Она мне друг, а ты …». И позже в переписке (он учится сейчас в другом городе) сказал, что я ему небезразлична, я одна.
С той же девушкой по-дружески общается ещё один мой знакомый, который всегда говорил мне: «Ты мне нравишься, как девушка, я не могу относится к тебе, как к другу. Я люблю тебя. Извини меня за это!».
И к этой же девушке относится, как к другу, мой парень, ну это понятно… Но мы вместе всего-то две недели и раньше я к нему относилась, как к своему другу и думала, что и он ко мне относится так же. Но месяца три назад оказалось, что это не так… Он мне сказал, что никогда не относился ко мне, как к другу. Он всегда любил меня, как девушку, по его словам.
И ещё один парень, зная, что его ко мне любовь не взаимна, сказал, что хочет считать меня своим другом, чтобы хоть как-то общаться, но не может убить в себе чувства ко мне, как к девушке.
И вообще, каждому, кто меня более-менее хорошо знает, я нравлюсь. Даже своим одноклассникам. Даже новенькому, который появился совсем недавно, недели 3 назад!
Зато с девушками ситуация обратная. Ко мне хорошо относятся (из тех, с кем я общаюсь) 3-4 девушки.
Хотя не одеваюсь откровенно, вызывающе. Не крашусь (мне это не нужно, от природы чёрные длинные реснички, проблем с кожей нет). И не заигрываю с парнями. Но мне часто говорят, что я строю глазки. Даже если и так, я не делаю это специально, честное слово!
В общем, я не знаю, почему я не могу иметь друзей? Все говорят, что иметь парня-друга намного круче. А я не знаю, каково это. Подскажите?
-
Мне 22, за последнее время произошло много событий хороших и плохих. Хорошее то, что 3 года назад познакомился со своей нынешней женй и всё бы хорошо, но потом понеслось. Мама заболела, начал бизнес, пока всё стоит на месте прибыли нет. Хочу ребёнка, но всё снова упирается в деньги, нужно содержать семью… Поэтому часто чувствую себя разбитым и никчёмным. Может посоветуете что-нибудь?
-
Наделала в жизни много ошибок, выбрала не ту профессию, набрала кредитов. Ни о чём не жалею, всё исправлю, но вот есть одно «но». Мои родители другого мнения. Они требуют, чтобы я закончила институт, который я не могу закончить, потому что у меня нет денег и нет желания. Потому что это образование мне нафиг не упало. Я ещё не нашла свой путь, но знаю одно, хочу своё дело и диплом мне этот будет не нужен. Я хочу разобраться со всеми своими прошлыми ошибками постепенно, чтобы начать своё дело, чтобы заработать на квартиру, на машину и на жизнь, чтобы можно было уже рожать детей и заводить семью.
Я понимаю, что я не вечна и, что времени осталось немного. Мне уже 23 года, а за моей спиной нет ничего, только диплом техника связи, незаконченное высшее образование, з. п. 40 тысяч на нелюбимой работе по специальности, кредиты на 300 тысяч, куча психологических проблем.
Я знаю, что я смогу, что я поднимусь с колен и добьюсь всего, но как объяснить родителям, что у меня свой путь? Я уже устала с ними ругаться. Они говорят, что им жалко денег которые были потрачены на моё обучение, но вот в чём казус, они в него ни копейки не вложили. Я с 16 лет содержу себя сама. Посылать их не хочу, но и объяснить им, что они мешают, не получается. Если мне следовать их плану, я потеряю ещё год, а я не хочу откладывать своё счастье. Я каждый день на грани депрессии, не могу из неё выбраться. Я думаю, что те, кто хоть раз чувствовал, что способен на большее, поймёт меня. Мне нужно пространство для саморазвития, но эти требования со стороны родителей, меня душат.
У нас с ними разные пути, они мечтают о светлом будещем, но ничего для этого не делают, они выбирают стабильность ценой собственного благополучия, здоровья и эмоционального состояния. Они лет 20 не ездили в отпуск, потому что не могли себе позволить, даже после того, как я от них уехала и стала зарабатывать сама.
Я выбираю сложный путь, нестабильности и сложных решений, который меня приведёт к финансовому благополучию. Но как это сделать, когда родители постоянно демотивируют и нагоняют страха. Ведь они же всю жизнь были для меня авторитетом, теперь мне сложно перестроится и перестать их слушать. Есть у кого нибудь реальные советы?
Для справки, мнение и советы других людей, относительно моей жизни и курса по которому мне стоит двигаться, меня не волнуют, только мнение родителей меня тормозит. Как избавится от зависимости?
-
Можно ли как-то получить бесплатную психологическую помощь у более-менее хорошего психолога? Денег нет на платные консультации…
Во-первых, я интроверт. Причем с недавних пор, как поступила в вуз в другом городе. Как-то так получилось, была общительной девушкой, но резко оборвала все связи, закрылась в себе. Мечтательницей я была всегда, но теперь мои фантазии потихоньку затмевают мою реальную жизнь и я ощущаю себя никчёмной, ни на что не годной. Возможно, я перфекционист-невротик. Я вообще боюсь что-либо начать делать, т. к. может не получится, а если начала, то долго мусолю до идеального состояния. В итоге чуть не завалила последние 2 сессии. Я учусь на архитектора и когда представляю, что мне потом придётся делать реальные проекты, что их будут потом строить, мне становится страшно. Страшно, что не оправдаю чьих-то желаний и надежд. Всё началось с матери (выросла без отца), которая, буквально, никогда меня не поощряла. Например, задала она мне сделать уборку, я делаю, как могу, честно везде убирая. Мама приходит с работы и говорит ты плохо убралась, там пыль, тут паутина, хотя я старалась нигде не пропустить, и заставляет снова убираться. И потом она ничего не говорила, не хвалила. И так всегда и во всём. Также она меня била, до жутких синяков иногда. Однажды разбила мне нос. Я поклялась себе, что никогда не буду бить своих детей. Но я начинаю прослеживать черты характера своей матери в своём. Детство в расчёт не беру, когда дрались с подругами от нечего делать, но даже сейчас я могу кого-то хлопнуть, если он меня раздражает.
У меня депрессия, частые истерики, я чувствую, что подхожу к какой-то грани, за которой не смогу себя контролировать, ощущать реальный мир. И она всё ближе. Просто даже поговорить не с кем нормально, т. к. единственные 2 подруги в других городах, одна замужем с ребёнком, другая скоро выйдет замуж и уедет ещё дальше, чем сейчас, в другую область. Есть парень, вместе уже 5 лет, но из-за учебы виделись не то чтобы очень часто. Мы любим друг друга. После учёбы обещал жениться, но его забрали в армию, несмотря на проблемы со здоровьем, теперь очень редко разговариваем, уже молчу про встречи. В связи с этим, мне стало ещё хуже, очень одиноко… Ни с кем не могу подружиться, меня не устраивают недостатки, которые я вижу в окружающих меня людях.
Что мне делать? Как помочь самой себе?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram