Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
8Привет, мне 23. Все мои подруги выходят замуж и рожают детей, а я в своё время сижу дома с любимым мужчиной, ем конфетки и пью вино! И знаете что? Я счастлива!
-
1Не получится всё описать коротко, т. к. накипело.
Наверное, я хочу выговориться, нежели получить совет, а может просто хочу, чтобы меня пожалели.
В общем, парень, скоро 19 лет, в том году переехал в другой город учиться, живу со старшей сестрой и её ребенком, вместе снимаем квартиру.
Я разочаровался в своей будущей профессии, меня напрягает сожительство с роднёй, я недоволен собой.
Возможно, вижу путь, но не иду по нему. Мне советовали для дисциплины, уверенности и прочих радостей заняться спортом, я занялся, всё было хорошо, пока не заболел, все успехи, деньги и нервы коту под хвост, после этого закончил.
Постоянно так в моей жизни, что либо не берусь ни за что, либо при первой же проблеме сдаюсь. Я очень слабый человек, мне проще спрятаться, иногда даже специально усугубляю ситуацию, словно назло кому-то, но при этом делаю хуже только себе.
Этим летом я пытался выстроить отношения с девушкой, перспективы были хорошие, но она абсолютно неожиданно отказала мне (надейся на лучшее, но готовься к худшему), были ещё небольшие попытки хотя бы разобраться в чём дело, но в итоге всё-таки решил оставить её и себя в покое. Первые 3-4 дня я просто был никакой, такого состояния в жизни не было, это абсолютное отсутствие каких-либо потребностей (даже естественных, я не ел, почти не спал), эмоций, просто 3 дня лёжа на кровати в четырёх стенах, и хотя уже прошло 3 месяца с тех пор, но осадок ещё есть.
Теперь никакой девушки больше не хочу (либо боюсь), да и чувствую себя никому не нужным.
На учёбе провал, т. к. уже выше описал, что профессия внезапно разонравилась, само учебное заведение не нравилось особо изначально, но сейчас поездки туда — адские муки, оно угнетает.
Планирую таки в следующем году поступать в другое место, но боюсь, что проблема внутри меня, т. е. сколько не бегай, а от себя не убежишь, поэтому есть страх, что новое место также мне не понравится и я останусь снова недовольным.
Вообще ещё хочется жить одному, очень, но мама против, поэтому с сестрой квартиру и снимаем, но это ужасная нервотрёпка, не хочу описывать в подробностях и долго это будет.
В целом, я не вижу радости в жизни, ищу то, за что можно было бы цепляться, недоволен собой, своими действиями и бездействиями, недоволен жизнью, знаю, что нужно что-то менять и браться за дело, но мотивационных речей о том, как надо плыть против течения, о преодолении трудностей, эх, они мне не помогают.
Ещё я живу прошлым, будущим и мечтами, но хоть бы раз задумался о настоящем.
Мне так не хватает банальной поддержки и действительно близкого человека рядом, а может, я все это выдумал (про человека) и на самом деле мне не хватает пинка под зад, не знаю. Прошу хотя бы как-то отозваться. -
2Устал от всего, живу как во сне, тупо день за днём, никакого смысла в существовании, пожрать и поспать! Если раньше с учёбой более менее нормально было, до переезда и вообще друзья были, знакомые. Я сам из деревни люди там простые, общаться легко, а как переехал в город, то полный капец! Не то что в школе конфликты со сверстниками, скорее недопонимание, я простой человек, а они все на понтах ходят, просто как котёл с кипящим дерьмом, которое просто ручьём через край льётся! Из-за этого ни друзей не могу найти новых, ничего, да и друзья, которые кинут чуть что тоже нафиг не нужны! Короче я просто замкнулся в себе, мне трудно стало с людьми вообще разговаривать, в учёбе сполз на двойки, учась раньше на весьма хорошие оценки, я не понимаю их, они не понимают меня, да даже те самые экзамены, я просто пошёл и сдал на автомате их, а что дальше будет? Куда идти? Из-за этого пошёл дальше, в 10, а там я фиг уже сдам, если это продолжится… Да и семья у меня ещё та… Не то что алкаши, отец умер ещё когда мне 5 было, а мать после этого как в забвение тоже, на всё пофиг.
-
2Почти 19 лет. Плыву по течению. Ем, сплю, общаюсь, потому что требует организм. Живу, чтобы жить, скажем так. Нет никаких целей в жизни, никаких ценностей. Абсолютно ни за что не держусь в жизни. Попадая в чп не чувствую страха, то есть единственное, о чём думаю «ну, умру и умру, ок». Только за мать переживаю, как она без меня… Всё вроде нормально, ни депрессии, ни апатии, да, тяжёлый период в жизни, но по сути у меня есть всё: любящая семья, какое-никакое будущее, много увлечений, а цели всё равно нет, иду в темноту и плевать, что там ждёт. Стараюсь не думать об этом, но от себя не убежишь, мысли то и дело лезут в мою дурную голову.
-
1Девушка. Встречаюсь с девушкой с ребёнком. Обе работаем, некому сидеть/забирать/отводить ребёнка. Денег лишних практически нет, чтобы няню нанять или т. п. У девушки туго с работой, пока она устраивается, ребёнок был с её родственниками, но они подняли бунт и отдали ей ребенка, отцу нифига не надо. Что делать — непонятно. Денег нет, помочь некому. Один вариант — детдом, интернат… Что делать? Тупик.
-
1Банальный огромный скоп проблем от профессионального поля до отношений с людьми. Накопилась большая куча «вечных» задач, которые месяцами уходят на потом. Мелкие, средние, большие проблемы уже со всех сторон. Нашел вот Ваш сайт.
Не знаю, какой хочу получить ответ, может быть какой-нибудь адекватный совет.
Расписал все без эмоций и очень кратко, потому что рассказывать обо всём пришлось бы сутками. -
1Что случилось… Сам не знаю. Я как будто вдруг понял, что всё, что было раньше — дерьмо собачье. Сам себя со стороны не вижу. Всмысле там чего я стою, типа не могу себя оценить — так точнее будет. Вроде это не важно совсем и я это осознаю. Но что за бред: я не знаю, что мне делать. То есть совсем. Начинаю что-то делать — а это ничерта не приносит или не меняет вообщем. Настоящий мерзавец придумал такую жизнь, в которой всё таким странным и глупым образом тяжко и запутанно что ли. Настоящий преступник этот Бог, если конечно кое-что такое или подобное существует — что навряд ли. Сколько не проси о помощи — в ответ тишина. Каждый звонит или пишет когда ему что-то нужно. Когда я так отчаянно пытаюсь найти кого-либо, друзей, девочку — не важно, но лучше второе конечно. Она может заменить всех остальных. Типа так, ага. Я точно чувствую, что это так. И никого не нахожу — мороз полнейший. Как будто одна нация — один большой холодильник. А в морозилке — самые неблагодарные. Но это не важно — я уже пропитан этим безумным одиночеством и мне почти параллельно к этому. Не совсем конечно, но всё-таки да. Меня просто снова начал мучать вопрос — что делать? Что за дурацкий тест жизни? Зачем мне что-то вообще делать? Если после смерти ждёт дивный сон — где всё возможно, как осознаное сновидение, только лучше и реальней. Чтож, надеюсь это так. Я выхожу на балкон, смотрю на звёзды, задаю себе этот вопрос уже 3 сутки, снова то есть. Был период, когда я забыл о нём и поддался что ли потоку энергии, проникая на иные уровни сознания. Естественно употреблением препаратов — я писал музыку и статьи, но это не значит, что меня не волновал тот же вопрос. Он волновал меня, но в каком-то поверхностном смысле. Но а сейчас он скорее касается жизни в целом: вот и что делать? Ничегошеньки не приходит на ум. Я пишу статьи время от времени, с такими же промежутками и песни с музыкой — начинаю так сказать и это ничирта не приносит — опускаются руки, и для чего это вообще делать спрашиваю себя я. Был бы рядом человек, которому я был бы не безразличен — этого бы не происходило, я думаю. Пусть и я всегда чувствовал себя одиноким. В школе я всегда общался, открыт что ли был, но ведь и сейчас я такой — просто нечего сказать людям. Осточертели что ли. Но навряд ли конечно. Сейчас я в универе. С группой не общаюсь, фигли мне им сказать. Не нравятся. Может по этому я сейчас не могу найти хотябы одного человека, реально захотевшего познакомиться. Это как будто: познакомиться не можешь с кем хочешь, а с кем можно — тебе не нужно. Вопрос такой простой, всего из 2 слов. А ответов или миллион или ни одного. Вернее всё такое бессмысленное. Потому что все больше и больше мне кажется, что все люди бывшие вокруг меня, что сейчас бывают вокруг меня — часть одной большой навозной кучи. В чём же дело, я не понимаю, что со мной, я что не такой как все? У меня 5 голов и руки вместо плавников? В общем, делать непонятно мне что. Жизнь что-то ни черта не меняется, чтобы я не делал. Так что делать?
-
3Мне 23, через пару месяцев 24. Жизнь идёт, а ничего хорошего так и не происходит. У меня есть образование, которое я получила так просто для корочки, есть работа, на которую не хочется идти, потому что денег мало, морально тяжело, ответственность. Работаю воспитателем, казалось бы — ничего сложного. Но 25 детей + их родители даже за 8 часовой график изматывают по полной! Хочется другую работу, спокойную… Куда пойти — фиг его знает. Нет рядом человека, который бы подтолкнул или поддержал в чём-то, но у меня есть родители. Мама без работы, никуда не берут, что меня волнует тоже и папа, который со временем жизни стал пить усердно и при этом доставать меня. Общение испорчено и это меня тоже волнует. Родители в разводе. Живу я отдельно, с молодым человеком уже 3 год, но и тут тоже ничего. Последнее время так вообще ни целований, ни обнимашек. К слову это и не было часто, но сейчас этого и нет вообще. Ходить куда-то это тоже проблема, максимум в магазин. Ещё одна проблема из-за которой происходят частые ссоры — это курение, но не сигарет, понятно чего, и как только я это вижу, чувствую у меня истерика. О свадьбе речи не ведутся, о детях соответственно тоже, а хотелось бы уже. Умом понимаю, как с таким детей? Но сердце не может уйти, расходились много раз уже… Самое больше на год. У него что ко мне не знаю уже, иногда даже кажется безразличие. И к сожалению я наверное слишком закрытый человек и мне тяжело подпускать кого-то к себе и понимаю, что расставшись навряд ли кого-то найду, так как я не тот человек, который будет знакомиться где-либо с кем-то, не считаю себя красивой, но и всякие ушлепаны мне не нужны. Квартиры своей нет, т. к. я из одного города переехала с родителями 11 лет назад в Москву. Есть ипотека в другом городе и это меня тоже волнует, т. к. работа мамы потеряна и как планировалось заплатить быстрее обломалось, теперь кандалы до конца жизни, про папу молчу — не помогает вообще ничем… И всё время чувствую себя не у дел, неудачницей по жизни, да и всю свою семью. Просто вот есть какие-то мелочи, им радуюсь, но всё время подкидывается какая-то неудача, вот бывают всё таки люди удачливые и нет, вот я наверно из тех неудачников и терпил. Вокруг у всех что-то новое, что-то как-то, а у меня Школа была адом, Мама без работы, отец пьёт, выносит мозги, работа невмоготу, парень курит и не проявляет себя, съёмная комната, ипотека и ещё куча маленьких неудачек по жизни. Ну и на все какие-то мои планы изменить что-то мне не хватает уверенности, поддержки, знаний ну и финансов. Что делать?
-
1Мне 24, закончил универ, потом поступил в аспирантуру. Спустя год бросил и пошёл работать в отель. Всё время была девушка у меня, но год назад расстались. Три года были вместе, но она меня разлюбила. Уже год ни с кем не общаюсь. Сижу дома на шее у родителей, ничего не делаю. Только смотрю телевизор и гуляю по ночам. Раньше был весёлым и общительным, но теперь очень боюсь людей. Постоянно вспоминаю бывшую и жалею себя. Боюсь отношений, боюсь, что снова бросят меня. Я как будто приклеился и всё идёт по кругу. Как вырваться из всего этого?
-
2Кратко. Мне 22 года, не работаю, отчислили из универа полтора года назад, каждый день пью, употребляю регулярно, не выношу светлое время суток, солнце, скопления людей и вообще общение практически с кем-либо, не считая 1-2 человек. Все люди, которые знакомы со мной, знают про меня правды может быть процентов 5. Вся жизнь построена на вранье, ложь настолько вошла в привычку, что я лгу не задумываясь вообще, естественно без малейших признаков угрызения совести. С родственниками стараюсь не общаться, потому что общение с ними вызывает такое же раздражение, как и при общении со всеми остальными. В голове нет вообще ничего, не получается ни о чём думать, о том что бы построить какие-то планы на хотя бы следующий день уже даже не мечтаю. Хочется всё исправить или хотя бы заняться чем-нибудь нормальным, но в голове опять же пусто и ничего не приходит. Вот сейчас, просидев пять часов, снова раздумывая, чем бы мне заняться, решил написать сюда, потому что просто вбил в гугл запрос «что делать».
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы