Что делать?

Что случилось… Сам не знаю. Я как

будто вдруг понял, что всё, что было раньше — дерьмо собачье. Сам себя со стороны не вижу. Всмысле там чего я стою, типа не могу себя оценить — так точнее будет. Вроде это не важно совсем и я это осознаю. Но что за бред: я не знаю, что мне делать. То есть совсем. Начинаю что-то делать — а это ничерта не приносит или не меняет вообщем. Настоящий мерзавец придумал такую жизнь, в которой всё таким странным и глупым образом тяжко и запутанно что ли. Настоящий преступник этот Бог, если конечно кое-что такое или подобное существует — что навряд ли. Сколько не проси о помощи — в ответ тишина. Каждый звонит или пишет когда ему что-то нужно. Когда я так отчаянно пытаюсь найти кого-либо, друзей, девочку — не важно, но лучше второе конечно. Она может заменить всех остальных. Типа так, ага. Я точно чувствую, что это так. И никого не нахожу — мороз полнейший. Как будто одна нация — один большой холодильник. А в морозилке — самые неблагодарные. Но это не важно — я уже пропитан этим безумным одиночеством и мне почти параллельно к этому. Не совсем конечно, но всё-таки да. Меня просто снова начал мучать вопрос — что делать? Что за дурацкий тест жизни? Зачем мне что-то вообще делать? Если после смерти ждёт дивный сон — где всё возможно, как осознаное сновидение, только лучше и реальней. Чтож, надеюсь это так. Я выхожу на балкон, смотрю на звёзды, задаю себе этот вопрос уже 3 сутки, снова то есть. Был период, когда я забыл о нём и поддался что ли потоку энергии, проникая на иные уровни сознания. Естественно употреблением препаратов — я писал музыку и статьи, но это не значит, что меня не волновал тот же вопрос. Он волновал меня, но в каком-то поверхностном смысле. Но а сейчас он скорее касается жизни в целом: вот и что делать? Ничегошеньки не приходит на ум. Я пишу статьи время от времени, с такими же промежутками и песни с музыкой — начинаю так сказать и это ничирта не приносит — опускаются руки, и для чего это вообще делать спрашиваю себя я. Был бы рядом человек, которому я был бы не безразличен — этого бы не происходило, я думаю. Пусть и я всегда чувствовал себя одиноким. В школе я всегда общался, открыт что ли был, но ведь и сейчас я такой — просто нечего сказать людям. Осточертели что ли. Но навряд ли конечно. Сейчас я в универе. С группой не общаюсь, фигли мне им сказать. Не нравятся. Может по этому я сейчас не могу найти хотябы одного человека, реально захотевшего познакомиться. Это как будто: познакомиться не можешь с кем хочешь, а с кем можно — тебе не нужно. Вопрос такой простой, всего из 2 слов. А ответов или миллион или ни одного. Вернее всё такое бессмысленное. Потому что все больше и больше мне кажется, что все люди бывшие вокруг меня, что сейчас бывают вокруг меня — часть одной большой навозной кучи. В чём же дело, я не понимаю, что со мной, я что не такой как все? У меня 5 голов и руки вместо плавников? В общем, делать непонятно мне что. Жизнь что-то ни черта не меняется, чтобы я не делал. Так что делать?