Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
3Я вся расклеилась. Не контролирую себя. Уже года три со мной происходит что-то ужасное. На меня что-то находит. Я становлюсь истеричной. У меня конфликты с мужем, на работе со скандалом перехожу из отдела в отдел. Плохо работаю. Постоянно всем жалуюсь. Всем хамлю, сплетничаю. Говорю, что все плохие, а я хорошая. Я гроблю свою жизнь, репутацию. Не могу остановиться. Потом отпускает и я понимаю, что натворила. Во время таких приступов я не вижу себя со стороны, а потом я ужасаюсь тому, что натворила, сколько боли причинила, как позорилась. Пошла к психологу. Я забиваю на его советы, соотвественно мне он не может помочь. Я саморазрушаюсь. Как забеременела — стало ещё хуже.
-
2Что делать, если не получается взять себя в руки? Начиная делать что-то — всё летит к чертям, когда уже морально истощён?!
-
2Жизнь дерьмо, что делать? Меня предала лучшая подруга, родители разговаривают будто делают одолжение, а парня у меня даже не было. Классное начало, да? Самооценка у меня ниже некуда! У меня нет целей!
Так что же мне делать? И даже не вздумайте мне писать что-то вроде, что я себя недооцениваю. Ребята, у меня явная депрессия. И пожалуйста, прошу, давайте мне хорошие полезные советы! -
1Здравствуйте. Мне 22 года, живу с мамой и 14-ти летней сестрой. Отец всю жизнь работает в других городах и раз в неделю приезжает к нам. Примерно 8 лет я курю табак и употребляю наркотики (лёгкие в основном), никогда никуда не стремился, ничего не делал, жил в удовольствие. Работал кое-где и кое-как практически ни за что на износ. Понял недавно, что я самый настоящий, жутко неуверенный в себе маменькин сынок, который только и ждёт её с работы, чтобы пожаловаться на жизнь. Хочу умереть от своих или чужих рук. От своих страшно, т. к. боюсь не довести дело до конца. А я никогда и ничего не доводил до конца, кроме вопросов связанных с обманом, наркотиками, и т. д. Картина моей нынешней жизни просто ужасна. И самое страшное, что никто не может и не сможет мне помочь, кроме себя самого. А на меня надежды нет.
-
4Тяжело наблюдать, как медленно стираются воспоминания. Твои новые вещи, любимые, уже присмотрели, чтобы отдать кому-то. Открытки, которые тебе дарили летят в мусорный пакет. Споры, просьбы ничего не дают, потому что мама сделает всё, как хочет, не сейчас, так когда тебя не будет дома. Для неё твои поделки из бисера, которые выставлялись на выставках, нарисованные открытки на День Рождения в детстве, это хлам, который нужно выбросить. Её не волнует, что можно было месяц копить на часы, которые хотелось, а потом, надеть на руку всего раз и их выбросят. Потому что: ой, мы тебе купим новые. Это же старый хлам. Твои призовые дипломы тоже хлам. Твой труд потраченный на все это… А если тебе удалось что-то таки отстоять, то придя домой можно этого не обнаружить, получив в ответ: «я это выбросила». Моя мама, жила отдельно от нас с бабушкой, которая умерла чуть больше месяца назад, это и послужило началу перемен. Отца нет в детстве родителей нехватало. Потом пришло понимание, что нельзя быть собой, мягким, спокойным, немного странным человеком. Надо не обращать внимание на грубое отношение со стороны родного человека, на то, что нежность и мягкость, считают недопустимым. Всегда улыбаться, потому что ты должна быть радостной. И никому не интересно, почему грустишь. Пока нет возможности съехать. Хотя тебе уже намекнули, что зачем ставить полки для книг, если не понятно, где будешь ещё жить в ближайший год. После похорон родного человека выплакаться тоже нельзя, потому что тему переживаний всячески занимали. Поминки завершились сильно пьяным родным человеком и лёгким дебошем. Что делать человеку уставшему быть всегда весёлым, терпеливым и продолжающим наивно надеяться, верить, что кому-то нужен?
-
3Вот и приближается к концу мой путь, скоро моя станция. Одинокий путь, но именно этого я и заслужила. Путь, казалось, длился вечно. От нерешимости поезд часто замедлялся, а иногда и вовсе останавливался. Я смотрю в окно на станции, которые проезжаем. Иногда мы останавливаемся. Иногда даже надолго, но потом он всё равно ехал. И вот, скоро она — моя станция. Поезд, казалось, был полон людей. Всяких разных людей. Но я сидела одна, смотря в окно. Наверное, я это заслужила. Даже точно. Так оно и есть. Зато на станции, я знаю, меня точно встретят. Меня встретит оно. Оно встречает каждого, на каждой станции. И как оно только успевает. Говорят, оно делает душе плохо, одиноком грустно. Но мне все равно. По крайней мере для меня это все равно не важно. И все же, как тут много людей. Я оглядываюсь и вижу их. И параллельно вижу воспоминания. Воспоминания о тех минутах, когда я пыталась иметь дело с людьми. А потом что-то укольнуло сердце и душу. Я отворачиваюсь от них и вновь смотрю в окно. Я могу сидеть спокойно, ибо знаю, что никому не могу понадобится…
На самом деле в этом нет смысла. Нет смысла мне писать свой бред, коим и являлась моя жизнь. Но ведь она никого не волнует. Я знаю это, потому не стану ей озадачивать людей. Я всего лишь хочу выговориться напоследок. Хотя для людей это тоже вряд ли важно, может найдутся те, кому будет интересно. Люди приносили боль и грусть. Но несмотря на это я всех их люблю. Всегда любила. Всегда хотела сделать лучше. Но так получилось, что я — ошибка природы. А чем может помочь ошибка природы? Ничем, кроме как убрать себя и не мешаться, и не мучаться. Но я все равно, правда, люблю всех. А особенно есть некоторые люди, которые обязаны испытать сильное счастье. Мне так хочется. Это одна из моих последних воль. А ещё я хочу, чтобы люди любили. Возможно, я обижена жизнью и природой, но есть множества других. Они испытают счастье, это должно произойти.
А я, тем временем, все ближе и ближе. И скоро моя станция. Неожиданно сердце наполняется чувством, чувством желания счастья для всех. И хоть оно само не испытало счастья, не испытало любви, оно желает этого другим. Возможно, в следующий раз, если он, конечно, будет, природа не допустит этой нелепой и глупой ошибки, даст и мне шанс ощутить счастье, но скорее всего этого не будет. И будет лишь пустота и одиночество. Но если тут есть декорации, то там будет просто темнота. Или свет? Но это не важно. Все равно другого выхода нет. Ведь скоро моя остановка, скоро мне сходить. Скоро я не смогу сообщать мысли. И скоро конец этого пути. Но кто-то в этом поезде будет счастлив, будет любить. И это главное. Они поедут дальше и ничего не заметят. Но это даже к лучшему, ведь я освобожу целое место для других. И вот, он снижает скорость. Я смотрю в окно. И вижу её — спутницу, которая встречает всех приехавших. Я иду к дверям, выхожу. Даю руку неизвестности, холодной и пустой неизвестности. Какой-то силой, но слабой, мою руку сжимает. И оно меня ведёт. Навстречу тьме и пустоте… -
1Здравствуйте. Хочу начать с того, что меня все знают как общительного, дружелюбного, весёлого. Но уже почти пол года или даже больше не могу справиться с подавленным состоянием. Постоянно плохое настроение, могу заплакать от любого действия, стараюсь избегать общения с людьми. Я пыталась рассказать об этом лучшем подругам, но они считают, что это просто такой способ привлечь внимание. Я не могу поделиться этим с родителями. Не хочу приносить им лишние проблемы. Меня даже посещали мысли о не хорошем, но я пытаюсь их отгонять. Хотя чувствую, что долго не смогу, боюсь, что они могут перерасти в действия. Я не знаю, что мне делать. Не знаю как выбраться из этого…
-
1Всем привет, я к вам с не совсем обычной историей. Заранее прошу уйти неадекватных скептиков и тех, кто ставит себя выше других. Нужна адекватная помощь. Это началось году в 11-12, тогда я ещё была маленькой девочкой. Я впервые столкнулась с призраками. Нет, родных тогда не было и да, кошки не было. Я помню сквозь небольшое отверстие внизу двери увидела тени ног. В квартире я тогда была одна и со страху забралась на диван. Людей, повторюсь, кроме меня не было, так что и тени оставлять не кому. Тени стремительно нарастали от 1 их стало 10, со страху, помню запрыгнула на диван и начала звать на помощь. У меня тогда была истерика, я очень перепугалась. Родители мне, увы, не поверили. Казалось бы, пережили. Нет, дела стали ещё хуже. Году в 13-14 мне снился страшный сон, о том, как в огне умерла девочка. Я не смогла ей ничем помочь, а потом, как выяснилось, также умерла моя сестра. Рассказала родителям, подумали, что я несу бред. Хорошо, допустим. Потом шли недели с вещими снами, а то и месяцы. Я видела будущее во сне: от незначительного до важного. Потом ко мне стали приходить знаки. Я шла по улице, как вдруг в глаза на пару секунд вдарил чудовищно яркий свет (фонаря надо мной не было) и в ушах застыл звук тормозов (со скрежетом), потом чуть не сбила машина. Окей, хорошо, «типичные будни». Потом до кучи чуть не упала сосулька на голову, но из-за подскальзывающей обуви ушла в сторону, оборачиваюсь и хоба, сосулька падает. Матёрая такая. Нормальные 15-летние гуляют с друзьями, а я… Я спасаю родных от смерти (сестру чуть не сбил грузовик, отец не попал в аварию). Ещё я вижу призраков, я могу общаться с ними. Мне страшно, помогите…
-
5Мне просто фигово по жизни. Я не знаю, с чем это связано. Просто чувствую себя постоянно кому-то навязывающейся, постоянно идущей не туда. Настроение скачет, как у беременной и если секунду назад хотелось сворачивать горы и весело смеяться, то сейчас хочется взять нож и воткнуть в живот. Часто бывает ощущение ненужности, а ещё нужно выговориться и объяснить, какого чёрта ты такая злая и почему не хочешь в очередной раз идти на тусовку, где всем будет весело, а ты такая «Посижу-ка я вооот там». Все счастливы, считают, что достойны счастья, а ты… А ты представить не можешь, что кто-то предпочтёт вот той длинноногой красотке с идеальной фигурой тебя, у которой что ни ночь, то срыв, фигура как у пельменя, с рожей так же, а разговаривать с тобой не о чем. Конечно, есть те, кто каждый день надевает маску беспечности. Но разве я делаю не то же самое? Почему те люди получают хотя бы за свою маску то тепло, которое им нужно? Почему мне для того, чтобы коснуться человека, нужно делать это мимолетно и желательно незаметно, ведь непозволительная роскошь для такой, как я, греться об кого-то дольше миллисекунды. Все те красотки с ужасными проблемами могут получить хотя бы иллюзию, а я могу получить комплекс неполноценности. Ой, получать-то не надо — он здесь уже давно! Какое счастье, пойду отпраздную. В общем, я — недовольная и недолюбленная, а это лишь крик души, идите дальше. Мысли скачут и вы ничего не поняли, да и не хотели понимать. Живите своей жизнью и не обращайте внимания подобным мне. Нам уже не помочь.
-
1Здравствуйте. Я не знаю, нужен ли мне совет или помощь, но я просто хочу выговориться. Мне 17 лет. Учусь в 10 классе. Я никогда не отличалась хорошей успеваемостью в школе. Никогда не отличалась тягой к познанию и не пыталась завести много друзей. Наверное, мне это и не нужно. Но за свои 17 лет я натворила столько странных вещей, что если бы была возможность вернуться в прошлое и всё исправить (даже если бы это изменила будущее), то я бы непременно согласилась. Я так ненавижу себя за всё, что я делаю.
Здесь я вряд ли расскажу обо всём, но очень хочется. В последнее время мне кажется, что я с хожу с ума. Правда. Я настолько потеряна. Мне настолько стало страшно жить, что в один момент я наверно не смогу с собой совладать и покончу собой.
Сегодня была ссора с мамой. Я так виновата. Всё дерьмо, которое вокруг меня, я создала сама, я это осознаю и никого не виню в своих проступках.
Я стала отказываться от людей, думая, что общаясь со мной, я уважу их в пучину всего самого страшного.
Думаю, что через пару месяцев я всё-таки не совладаю с собой. И может это будет к лучшему.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы