-
Мне 30 лет. Поддерживаем с бывшей дружеские отношения довольно продолжительное время. После расхода пробовали сойтись вновь, но потом разошлись окончательно. С тех пор оба идём под откос. У меня почти что разрушенный брак, у неё не состоявшийся. И всё это время я ловлю себя на мысли, что она моё всё. Только с ней было максимальное взаимопонимание, мы с ней были и до сих пор на одной волне. Время идёт, а я не могу решиться и признаться, что только с ней я чувствовал себя живым, и всё что было — было настоящим. Я хочу, чтобы она стала моей, но боюсь, что это совсем не взаимно и это оттолкнет её от меня окончательно.
Так же я не исключаю, что во мне играют старые дрожжи, и всё это самообман, попытка почувствовать себя живым снова. Попытка вернуться в то время, когда мы с ней делали разные глупости. Если и правда это конец, то я не понимаю, что делать. С кем бы я не знакомился и не пробовал что-то начинать, всё всегда сводилось к модели сравнения с бывшей и всегда в пользу бывшей. Сильно сомневаюсь, но может есть тут уже прошаренные люди, кто сталкивался с подобным?
-
Недавно стал чувствовать, что я на грани срыва. Я ухожу в себя, я одинокий по жизни. 19 лет я ощущаю своё существование бессмысленным. Я всё пытаюсь помочь маме и папе, как идеальный сын. Плохо с ними общаюсь. Они не разделяют мои интересы к играм (и пытаются максимально отгородить от этого), которые меня выручают в жизни. Такое длится уже лет 8. Они выливают свою агрессию почти каждый день подряд, а я держу себя в руках и считаю, что для них это нормально, при этом я помогаю им. Я пытаюсь каждый день от этого отвлечься, помогая ещё другим своими карманными расходами, которым тоже нужно как-то выживать, тем самым я удовлетворяю свою душу, помимо игр, и освобождаю себя от плохих мыслей.
Я стал мизантропом, у меня категорически тяжёлый характер. Я всегда отвечаю взаимностью, но не могу сделать принципиально первый шаг, слишком гордый. Спасает ещё музыка. Я не общаюсь со своим старшим братом уже более 3 лет, т. к. он живёт на шее родителей всю жизнь. Ему уже третий десяток пойдёт, но от него нет никакой помощи, он не работает, зато пьёт. Маме его жалко, как он убивает себя, но терпит это всё, прикладывая всё, чтобы он пошел на заработки, обеспечивает его. Он и в больнице был не раз. Я не знаю, как поступать. Он мать оскорбляет и бил десятками раз (и меня, и отца), но мы с отцом противостоим всему этому. Говорить ему бессмысленно — трата сил и времени. Он просто паразит и препятствует нам нормальной жизни, от этого нарастает большая проблема, возможно ещё пройдёт время и он опомнится, но этого не происходит. Такое чувство, что в нем сидит бес.
Я себя накручиваю этим, не понимаю даже, что мне делать. Я как-то должен это исправить… Но как? Я не знаю. Либо нужно смириться, ведь как говорится, в семье ни без урода.
-
Мне 19 лет, у меня две проблемы. Как быть с мамой? Она пьёт 15 лет.
И как мне поступить с квартирой, которая нам досталась от бабушки, чтобы я стал собственником, так как я один плачу за неё? Я работаю, был курсантом МЧС, из-за болезни отчима пришлось уйти. Он умер через неделю после моего приезда, теперь я один с мамой алкоголичкой. Помогите, пожалуйста.
-
Как справиться со всем? Нервов просто не хватает уже, хотя я самый спокойный человек из всех, кого я знаю. Я просто устала: рассталась недавно с парнем, до сих пор скучаю по нему безумно, из-за этого ушла головой в учёбу и прочие дела. С учёбой случился завал, времени не хватает иногда даже поспать, хожу убитая, друзья парни начали как назло звать гулять, встречаться и т. д., а мне им приходиться отказывать. Тут ещё препод недавно начал флиртовать, от чего мне стало жутко не по себе. Я просто устала от всего этого, всем от меня что-то нужно. Даже от друзей поддержки не нахожу, от родителей тем более, только и говорят, чтобы отдохнула, а отдыхать некогда.
-
Конечно понимаю — глупый вопрос. Но у меня действительно серьёзная проблема. Мне кажется, что я умственно отсталый или гиперленивый. Я очень умный в плане знаний и умений, но я постоянно попадаю в глупые и неприятные ситуации, которые очень сильно влияют на мою репутацию и жизнь в целом. Например, один раз я пропустил школу потому что друг написал, что у нас не будет уроков. Ещё я потерял шарф и шапку в школе и это очень сильно ухудшило отношения с родителями, теперь хожу без шапки и шарфа. Ещё одна нелепая ситуация, меня записали на конкурс, который проходил не в школе, а в университете и туда надо было приехать к определенному времени, но я опять этого не знал и опоздал на конкурс. С тех пор учитель меня просто ненавидит и всячески мешает учиться и раздражает моих родителей своими звонками и смсками. В общем, я не могу понять, неужели я один такой глупый и невезучий? Неужели это никак нельзя исправить? Мама мне сказала, что это может исправить только ремень и можно ли с этим жить? Вот мои вопросы. Заранее спасибо.
-
Пишу к вам с проблемой. И проблема — мама моего парня. Женщина средних лет, бухает по черному и всю жизнь своего сына, ммм, скажем так, притесняет. Ей на него и на всех остальных наплевать, не наплевать только на бутылку. Она живёт с сожителем. Мой парень (обозначу его П) пытается наладить свою жизнь после всего того, что его мать в неё привнесла. Есть квартира, он её пытается привести в божеский вид, чтобы там жить. Всякий раз, когда эта женщина ругается с сожителем, она звонит П и начинает требовать ключи от квартиры, наговаривать на своего мужика, она орет в трубку, требует деньги (я же твоя мать, мне нечего есть и бла бла бла), она оскорбляет, она может позвонить как днём, так и среди ночи.
Так вот, что с ней делать? Куда её можно отправить, чтобы она не портила жизнь хорошему человеку? Как сделать так, чтобы она не имела право требовать ключи и такое? Я на фоне её выходок, уже даже думала подсыпать ей что-то в еду, или алкоголь… Уже нет сил это терпеть.
-
Хай. Это не вопрос, а больше тупо выговориться, чтобы все в очередной раз сказали, что я даун и угомонился.
Мне, биологически (ненавижу о возрасте говорить) 23 года, а выгляжу на лет 18-19. Так вот. Я учусь в магистратуре и совершенно не могу общаться с ровесниками. Всё началось после бакалавриата, все разбежались, у меня и так мало друзей. Я очень очень общительный, но почему-то не складывается знакомиться. И вот я в маге, со сверстниками, ну как я там общаюсь, с друзьями, которых не много, но внутри я чувствую, что не могу так, не моё это. Не могу я говорить о тачках, о политике, о том, что каждый второй друг хочет бизнес замутить и т. д. Ок, делайте, что хотите, но мне зачем это знать? Меня это достало. Я хочу общаться с молодыми, хах ну я сам молодой, ну с людьми младше меня… Я хочу пранковать прохожих, как раньше, снимать на заброшках, сидеть в падике, угорать над хернёй и просто быть собой, а не строить из себя аля мордобоя… Да вы скажете, не хочет расти, но ребят, когда мне было 17-18, я делал то, что делают они сейчас, так что в плане ответственности мне не надо затирать. Да, я как ребёнок, да, окей, но мне так нравится…
Мне банально не с кем общаться, это давление внутри при общении с друзьями очень неприятно. Порой молчу в компании. А где найти друзей? Таких же как я, которым по*уй на моду, на стереотипы, на «ты должен»?
Да, мне с 16-леткой в CS: GO приятней общаться и ржать, чем со сверстниками в универе…
Плюс, у меня, как я сказал, мало друзей и много чего в жизни не было, но дико хочу: тус в падике, вписок, тус на даче у кого-то, с палаткой ночевать и т. д. Да, все мои знаковые пережили это, вот они и не хотят, а я? У меня этого не было… Тяночки тоже нет, лол с чего бы? Вам же альфачи с прическами, подворотами, тачками в стиле «вчера троих вырубил одним пальцем» нужны… Вот и получается, раньше гулял, а теперь не с кем, сижу дома в компе, хожу в универ, иногда подрабатываю и ненавижу себя. Я бы с радостью хотел, чтобы мне тоже нравилось, что и всем, но увы, против себя не пойдёшь. У меня всё.
-
Дорамщица, яойщица, отаку, мангака, анимешница, не схожу с ума от того кем я являюсь, но схожу с ума от своей несправедливой жизни. Что ещё так это то, что я не могу ходить по магазинам и гулять, так как глаза краснеют. Мне нравятся безлюдные места но в то же время и многолюдные, но не в России, а в Китае и Кореи так как там красиво. Меня не интересуют всякие люди, мне нравится одежда, которая больше моего размера в 2 раза. Да вообще, я больше всего задумываюсь о жизни в свои 10. Я не хочу жить тут где сейчас, я хочу уехать отсюда, но мне мешает всё. Я просто не могу. Говорят, думать, что у Тебя есть время самое худшее для человека. Не надо ждать то, что ты похудеешь, поступишь в колледж, родишь ребёнка. Если задуматься о проблеме, то ты поймёшь, что их очень много и поймёшь, что счастья. Нет, счастье это путь, по которому ты идёшь. Я хочу понять, как мне жить, если не ждать.
-
Приветствую. Начнём с того, что мне 18 с лишком и меня всё в жизни за**ало. «Не одна такая»: — скажете вы, я же отвечу, что это правда, но породистых тараканов у меня ещё полно.
Начать стоит со школы. Училась хорошо до 5 класса где-то, потом уже понемногу тройки пошли. Могла бы и на 4 держаться, да слишком ленива и ничего с этим поделать не могу. Гуманитарий — это важно. 3 ОГЭ сдала на 4, кроме общества, которое на 2, несмотря на то, что занималась этой фигнёй весь год дополнительно у школьной же училки. В 11 я категорически отказалась идти только из-за того, что учиться — не моё. Пошла в отстойный колледж, пытающийся выглядеть хорошим, только потому что могу пешком дойти. Серьёзно, выбрала только из-за этого. Тогда думала, что закончу эту парашу и буду заниматься тем, чем хочу. Оо, как я ошибалась! Это полный п**дец! Самая большая ошибка в моей жизни. Пришли значит с документами, типа хотим поступать. У меня балл был 3,7 что ли. Сидела там одна сволочь-мразь, которая и сказала, что балл у меня очень даже хороший. Давай сразу втирать, что с куда меньшим баллом и с тройками учатся и ничего. Впарила специальности, которые я и не помню, но одна из них была моя. Связано с программированием, в котором я тю-тю. Я же, наивная 16-летняя дура, повелась на эти россказни. 1 курс прошёл норм, однако по предмету насчёт компов, который вела моя класснуха, у меня сразу вышло три. Экзамены сдала математика — 3, русский — 4. Кстати, на русском со мной сидела девчонка, так-то норм, но меня временами бесит до сих пор. Говорит типо: «проверь на ошибки текст», ну я пробежалась, указала где. В итоге у неё 5, а у меня 4! Нахер людям помогать?! Ну это ладно.
П**дец начался в конце второго курса и длится до сих пор. Я тогда не смогла сдать 2 предмета, связанных с математикой и компом, короче долги. Ходила, но не получалось. В общем, поняла, что закрыть до экзаменов не успею и просто ушла домой. Так началось лето.
Осенью снова в это говно. Дали 10 дней, чтобы всё досдать. Окей, ещё в начале сдала 3 экзамена из 4. А вот последний у класснухи и два зачёта так и висят. Группа, кстати, не дружная, разделена на разные круги. Состоит, в основном, из баб, шлюх в будущем, курящих, пьющих и имеющих детей в 17 лет. Не все, конечно, но остальные тоже чем-то подбешивают. Сейчас общаюсь только с одной бабой. Зашуганная матерью одиночкой с 3 детьми отличница, ревущая из-за одной 4. Типично короче. Но та ещё дерзкая тварь. Есть общие интересы в ненависти к некоторым людям, ещё по каким-то мелочам, но, в основном, разные. Общаюсь я с ней только из-за хоть какой помощи в учёбе. Нет, я не последняя лицемерка, так что поверьте, она хуже. Просто не хватит у меня здесь всё описать. Короче, из-за долгов с того года могут отчислить, чему лично я была бы счастлива, да мать все мозги проела уже. Понимаю я, что надо, что сама виновата, но кто ж знал, что будет такое говно? Даже если и переводиться, да в моем сраном городишке некуда и я загнусь куда-то ездить каждый день. Не знаю, что делать уже.
-
Добрый вечер. Как-то уже писала здесь, просто нужно выговориться. Опять. Я не надеюсь на какую-то помощь, совет. И так знаю, что ничего не сделать. Хочется иметь кого-то или что-то, кому можно рассказать обо всём, что мучает. Чтобы не осуждал, поскольку я сама всё прекрасно понимаю, но сделать ничего не могу. Думаю, депрессия у меня уже несколько лет. Наверное, я тот самый человек, про которого говорят: «В тихом омуте черти водятся». На публике я веду себя, как обычно. Ничего странного в поведении или в лице. Моё состояние почти понимают только родители, хотя лучше сказать просто знают о нём. Явно не понимают до самого конца.
Если обобщать, то проблема в том, что я просто боюсь жить. Честно говоря, осознала это недавно. Раньше казалось, что проблема проблемой, но всё куда глубже.
Я очень странный человек. Мама говорит, что тяжёлый и сложный. Я знаю, в чём весь источник моей проблемы, но хоть убей, ничего не могу с этим поделать. Как-то мама предложила съездить к психологу, я без пререканий согласилась. Мне тогда казалось, что это хоть как-то поможет, облегчит всю эту боль внутри. Ожидания оказались напрасными. Просто немного рассказала, снова сорвалась в слёзы. Вот и всё. Жизнь снова продолжилась, ничего не изменилось. Было две «предпопытки» суицида, о которых, естественно, никто не знает. Я даже не могу покончить с собой, поскольку причиню боль родителям, да и просто слабо. Впрочем, я уверена, что могу это сделать. Я будто между молотом и наковальней. Ни туда, ни сюда. В последнее время частенько происходят срывы. Стоит упомянуть корень моей проблемы, и я сразу плачу. Даже если не хочу, если это неуместно, просто слезы сами текут. Не могу это контролировать. На меня всё давит. Груз ответственности, взрослая жизнь. Я мечтаю работать с животными, лучше всего с дикими кошками, да вообще с любой фауной. Я не хочу замуж, не хочу детей. Это не юношеский максимализм или как-то ещё называют. Я правда не хочу.
Я никогда не красила волосы, не красилась в плане макияжа, не интересуюсь парнями. Вся эта чушь мне искренне не интересна.
Боже, я за интернет плачу через работника, вместо терминала или ещё какого способа, потому что боюсь накосячить.
У меня много всяких тараканов в голове, о которых я не хочу рассказывать даже здесь.
У меня даже целей в жизни чётких нет. Я не знаю, кем буду работать. Тем, кем хочу, в России нереально добиться.
Всё, чего бы мне хотелось, это завести когда-нибудь питбуля. Правда. Большего счастья мне не надо. Было ещё детское время, когда считаешь, что вот, найдёшь работу по душе, будет своё скромное жильё на природе вдали от людей, шумного города. Время, когда всё казалось таким простым и досягаемым. Но с возрастом осознаёшь, что жизнь — суровая и сложная штука, что повсюду тебя окружают проблемы. И ты уже не знаешь, что будет через пару лет. Как сложится жизнь. Кем ты будешь. Я честно жалею и не понимаю, почему не умерла при рождении, хоть и могла? Родителям было бы легче, они бы не мучались от того, что мучаюсь я. Просто ничего уже не понимаю.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram