Что делать?

Полагаю, у каждого человека в жизни наступает

момент, когда некому написать. Не потому, что нет никого в окружении, а потому, что никто не поймёт. Или ты попросту уже не ждешь. Ты знаешь, что тебе ответят. И ты просто решаешь промолчать. Не хочется больше делиться проблемами, ведь тебе самому становится всё равно.
Забавно, как пытаясь говорить о себе, пишу словно о ком-то другом. Довольно давно страдаю от каких-то депрессивных эпизодов (психиатры — это дорого, потому описываю это так, как было бы понятно). Апатия. Потерянность в пространстве и времени. Вырванность из мира, что проплывает сквозь тебя.
Я пыталась с этим бороться: книги, сериалы, знакомства, активности, работа. Каждый раз заставляла себя встать и пойти, чтобы иметь шанс хотя бы на немного отвлечься. В конце концов съехала от родителей и сменила чертов город!
Мне 21. Живу сама. Сама себя обеспечиваю. Ни от кого не завишу…
Но каждый раз загоняю себя в какое-то чёртовое колесо из работы работы и работы. А не было работы? Нашла подработку! Или другую активность. Что-то, что требует от меня каких-то действий. И при этом выматывает.
Чувствую себя роботом. По сути, так и живу уже который год. Запрограммированная жестянка под толщей воды. Я не понимаю, что я делаю не так в своей жизни. Я всегда пыталась наполнить себя хоть чем-то, что помогло бы почувствовать себя живой. Я не понимаю, когда люди расстраиваются из-за мелочей. Таких как потеря вещи. Привязанность к вещам, событиям, которые вызывают у них эмоции. Я же не способна просто на такое обращать внимания, не цепляюсь. Вещь — просто вещь. Воспоминания — сложный вопрос. Вызывают ли они эмоции, или то самообман? Завидую, когда люди знают, чего хотят. Когда имеют цель.
Я же не могу сейчас элементарно взять поесть, потому что ничего не хочу.
Есть любимые продукты. Когда-то я их любила. Сейчас же это — это то, что я покупаю потому, что это привычка. Просто еда, которую хоть иногда надо в себя запихивать. Надеялась, переездом и сменой обстановки решить свою проблему с ухудшающимися бебе и баба…
А по итогу в глубокой яме одиночества и отчаяния. И при этом смирения. Смирения со своим состоянием и надеждой не проснуться. Остаться навсегда в своих собственных «воспоминаниях» из беззаботного детства.
Забавно, что даже будучи ребёнком, ничего не хотела. Не имела никаких стремлений, ни таланта… Мне стыдно, что не хочу жить. Что не справляюсь… Потому, надеюсь услышать другие истории, в надежде найти ответ.