Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Возраст
-
1Алексей,17 лет. Может кто-то скажет: «да это возраст такой, пройдёт», прошу игнорировать эту запись. У меня глубокая депрессия. Не было ни дня, ни часа, что бы я не думал о ней. А мысли о самоубийстве? Это единственный (очевидный) выход. Закончил школу (девятилетку), учусь на 2-ом курсе на бесплатном и думаю, что меня отчислят за долги. На учёбу я совершенно наплевал. Это не моё, да и специальность выбрана под гнётом родителей. Кстати о родителях! Давление тем, что если я не буду учиться, то как они буду «лопатить» в сарае не придаёт оптимизма! Уехать от родителей не могу, т. к. полностью финансово завишу от них. Да и работать пока не получается. В армию я не годен и вообще, не вижу перспективы жить.
-
0Мне 18, учусь в университете на 2ом курсе. С декабря прошлого года все просто пошло по женскому половому органу.
Начну издалека. Лет в 15 начались проблемы с восприятием себя. Постепенно началось баловство с диетами (не жрала неделями), родителям было абсолютно наплевать. В 16 начала наносить себе увечья (резать себя лезвием, иголки втыкать, сигареты бывало об себя тушила, в общем, полный набор), родителям плевать. В августе прошлого года стала дичайшим овощем. Ничего не интересовало, просто ходила, как зомби. Так продолжалось около 2 месяцев. Маман потащила к специализированному врачу. Излила душу, поставили диагноз, выписали таблетки и я стала меньше загоняться. В начале декабря матери показалось, что я здоровый и жизнерадостный человек и она решила отменить лекарства выписанные врачом (!). Тут и началось веселье. В середине декабря, меня немного занесло и я, наглатавшись сонапакса, решила, что 17 лет пожила и хватит. Но на мое несчастье мать вернулась с работы раньше и вызвала скорую. Угадайте что? Меня упекли в психушку (под новый год, да ещё и во время сессии). Тут я подумала «вот оно! хоть сейчас дождусь поддержки от ближайших родственников!». Не тут-то было! Отец начал оскорблять, называть безмозглой и говорить, что я просто внимания хочу (ммм, спасибо, папуля). Вернувшись в нормальный мир, ещё больше пожалела, что маман тогда пришла домой. Сессия не закрыта, преподы отказываются принимать зачёты, на носу ещё одна сессия, к которой я не допускаюсь, пока не закрою прошлую, объяснить причину своего отсутствия я не могу. И уже просто не знаю, что делать, хочется просто уснуть и не просыпаться, хотя бы годик-два. -
1Начну с того что я добрый человек, по крайней мере, так говорят многие.
Люблю всё, что меня окружает, особенно животных. Кажусь маленьким глупым ребёнком, который в душе живёт только мечтами и верит в волшебство…
На самом деле я — существо, которое хочет чтобы его не трогали, думает только о себе, всегда врёт, особо эгоистичен. Не владеет большим словарным запасом, но думаю Вы сможете понять это существо.
Так вот, эгоизм так и прёт их меня, всё лишь бы мне, хотя в конце, забирая всё себе, отдаю больше другим.
Думает о суициде, не всегда, но всё же…
Безумно сходит с ума по разным клоунам, злому репу, вообще по всему злому.
Бывало такое, что если меня разозлить, я начинаю крушить предметы, которые находятся рядом со мной… Иногда сдерживаюсь, хотя это довольно таки не легко, т. к. уже сломала коляску, телефон, цепочку и порвала несколько вещей. Частенько хочется стукнуть кого-то и поэтому часто воображаю себе, что кого-то дубашу. Я бешеная, наверно…
Собственно говоря, на момент моего пятнадцатилетия, сейчас не имею друзей. А мне хорошо без них, без людей вообще.
Я ненормальная? Что делать? Или уже поздно? Может у меня раздвоение личности? Или вдруг я стану вскоре маньяком/убийцей. Или я всё же ещё ребёнок, с отсталым развитием чего-либо, может я шизик, или мне нужно к психиатру/психологу сходить?
Плюс ко всему вышесказанному, иногда я и правда бываю очень доброй, а иногда так и хочется быть злодеем.
Благодарю всех, кто мне поможет. Удачи Вам, и не дай Бог влипнуть в нелепые ситуации. -
2Я могу влюбиться в первого встречного, естественно если он соответствует моему вкусу и он не старше меня на «150 лет». Но мне надоела вся эта хр#нь. Нет это внатуре дико раздражает, ибо если же я ещё и знакома с этим человеком и разговариваю, то всё, п#здец всем, кто к нему приблизится.
Я просто если вижу какую-нибудь девушку, или СМС от неё, то всё нафиг, меня бомбит и начинаю истерить, но конечно всё в меру.
Я просто тупо начинаю ревновать его ко всем. Это как как-будто, если человек со мной знакомится, он подписывается автоматически на то, что становится только моей собственностью.
Что делать? И да, как этот эгоизм и чувство ревности убрать куда-нибудь? Мне, блин, всего 14, но я не могу просто так идти по улице, не замечая парней. Может мне просто хочется отношений? Или фантазия бушует?
И да, не надо только про учёбу ничего говорить. -
1У меня очень сложный характер. Мне 14 лет, скоро исполнится 15, а я до сих пор не могу нормально общался с людьми! Я очень стеснительная и всегда комплексую себя по каждому поводу. Всегда не могу разобраться в себе, что мне нужно…
Но с учёбой норм, вижу себя в будущем, знаю всё, что мне необходимо, очень усидчивая и трудолюбивая. Но вот как-то с людьми контакт не идёт… Я похоже заблудилась в лесах своей фантазии. Живу каким-то своим миром.
Родители у меня вообще молодцы, добились в жизни многого, а я что? А я — ничего.
Я не боюсь быть в одиночестве, но родители пугают меня тем, что меня изгоем будут считать, что я не сдам экзамены, в особенности слышу от папы постоянное «Я бы никогда с такой не дружил».
Я думаю, что они не правильно со мной поступают, они наоборот должны мне говорить, что я справлюсь и т. д., а из-за этого я ещё больше нагоняю на себя плохих мыслей. Но иногда я говорю себе: «Ты сильная, ты умная, ты сможешь, ты не должна ныть», стараясь этим себя поддержать… Но в конце концов, отрицательность берет верх над всеми моими мыслями. Я эгоистка. Иногда хотела сбежать из дома. Особенно если на меня опять начнут наговаривать, что я такая-секая, начинаю сочинять стихи и надумывать про самоубийство. Я очень сожалею, что у моих родителей такая дочь, но никогда не сожалела про то, что родилась на этот свет.
Я хорошо рисую и сейчас улучшаю все свои навыки, изучаю и пытаюсь что-то новое. Не знаю и задумываюсь часто «а нужны ли мне вообще друзья?».
Сколько не пыталась завести общение с кем-то, всё заканчивалось на ссоре, ибо моя ревность ко всем за*бала уже, для меня как будто друг -моя собственность и больше ничья, я постоянно всем друзьям говорила/писала, что я плохая, и что ужасная, и что им с другими станет легче…
На сегодняшний день имею только одну подругу, но она просто скорее-всего как я, в том смысле, что проблемы одни и те жи. Мы только понимаем друг-друга, а нас никто. Я конечно общаюсь в классе с моими одноклассниками, но не особо. Не знаю, что делать или мне может всё-таки суждено быть одной всю жизнь? Думаете психолог/психиатр поможет?
Всю вину нагоняю на себя. Но мне очень сложно с этим ужиться, и жду 3 года, чтобы побыстрее 17 стало, да свалю на работу и от родителей свалю. Думаете стоит уезжать от родителей? -
1Мне 15 лет. Я занимаюсь лёгкой атлетикой, и ещё хожу в тренажёрный зал, не страдаю избытком жира, но и сама по себе совсем не толстая, скорее, как мне говорят, миниатюрная, с красивой фигурой. У меня есть друг. Он постоянно мне делает комплименты, говорит что он хотел бы чтобы мы жили вместе и он на мне женился бы, а так же иногда пишет, что хотел бы со мной принять душ и подобное этому… В чём беда? Так вот в чём: во-первых ему 20+ лет (не буду говорить точно, но не больше 24), во-вторых он живёт в другом городе и в-третьих он испортил всю мою фантазию!
Теперь всё о чем я думаю, только лишь о нём, и в плане секса, и в плане вообще отношений.
Знаю, вы мне скажите типа: «иди учись», «какая нафиг любовь» и т. д. и т. п.
Но не надо мне ничего говорить про учёбу, я сама всё знаю и учусь достаточно хорошо.
Так что дальше. За все прожитые 15 лет, любила только одного мальчика, когда я была ещё в садике, хоть ко мне лезло и много других. Любила его 8+ лет, но увы, он уехал в другой город, хотя это не мешало проявлению моих чувств, но раньше у меня не было соц. сетей, телефона, интернета, и мы никак не могли с ним встретиться или хотя бы просто поговорить.
А может дело в том, что я ничего не знаю о любви? Или гармоны разыгралась? Не знаю, сложно очень…
Ведь я его ревную даже просто без веских на то причин, устраиваю ему постоянные истерики. Я всегда чувствую себя глупой и наивной. А может так и есть? Может я всего лишь для него игрушка, просто поиграться?
Он мне всегда помогал, как с деньгами, хотя скорее я в них как бы не нуждалась, он сам мне предлагал перевести мне их, так и с моими вопросами…
Он работает, на достаточно хорошей работе, девушка была, но что-то у них не сложилось…
И знаете, что самое смешное? Я хочу теперь секса. Про это очень много читала. Как сделать приятно мужчине, или как целоваться, какие самые чувствительные места и т. п. Но ему про подробное не говорила.
Ещё момент. Мы с ним познакомились в ВК, но я подумала «че за придурок какой-то» и заблокировала. Через 2 с лишним года, ну на прошедший год уже, он меня нашёл! И написал мне, только сперва спрашивал про меня у моих подруг, после того, как меня нашёл, с ними не переписывался… Мы общаемся уже больше года.
Я наверное никогда бы не понравилась ни одному мужчине такая, с таким характером… Не понимаю, как он меня терпит. Я вообще сейчас мало чего понимаю.
А ещё мне очень стыдно, что я такая дочь.
И скажите, что это вообще за чувство, как мне от него избавится, или это хорошо? Пожалуйста, что мне делать? И да, в июле мне исполнится 16 лет. -
1Мне 14 лет, скоро 15. Мальчик. Родители в разводе, чем я очень сильно огорчён. Оценки где-то на 4. Спрашиваю у мамы: «чем мне можно было бы заняться», на что отвечает: «учиться». Бесит учёба, в кишках сидит уже. Надеюсь, это нормально. Пристрастился к играм, но, думаю, пора отвыкать. Есть пятикилограммовый кот, Персик. После 15-ти минутной игры он выдыхается и спит. Очень скучно, регулярно убираюсь дома, хожу на дзюдо. Мне там нравится, но очень утомительно, хотя польза от этого огромна. Очень скучно, подскажите, чем заняться? Только пожалуйста, не надо писать что-либо связанное с учёбой и книгами. Начитался уже. И ещё — у нас нет дачи и мы живём в городе.
-
2У меня ОКР. Обсессивно-компульсивное расстройство. И мне 15 лет. Проще говоря — мне нужна психиатрическая помощь. И я молчу. Во-первых потому что не так уж и просто подойти к маме и сказать, что мне нужна помощь психиатра. А во-вторых я знаю, как помочь себе. Об этом позже.
Мне всего 15, но у меня полностью утратился интерес к жизни. Мне надоели эти бесконечные дни сурка. У меня не было нормальных отношений. Я — акула. Всё что мне необходимо — это самореализация. Я хочу зарабатывать, я хочу стать успешным и хочу быть популярным. Я хочу получать знания, но не те, что дают нам в школе. В свои 15 я хочу быть чем-то более масштабным, чем просто учеником. И только это может меня спасти. Только это погубит во мне ОКР.
Что мне делать? Как реализовываться? Чем стоит заняться? Помогите, так жить банально сложно. Просто сложно. Не реально. -
1Не знаю даже с чего начать. У меня сейчас сплошная чёрная полоса в жизни. Я живу в деревне. Я из небогатой семьи, приходится во многом отказывать себе. Я вижу, как родители тяжело работают, хочу им помочь в будущем материально, хочется улучшить условия, ремонт сделать. Но я понимаю, что сейчас это невозможно. Так получилось, что друзей у меня нет. В классе меня все не любят, я не нахожу общий язык с одноклассниками. Но я к этому давно привыкла. В прошлом году у меня была подруга, но недолго наша дружба продлилась, вскоре мы перестали общаться. В учёбе не всё гладко. Я стараюсь, учусь, но не всё получается, из-за этого порой расстраиваюсь и опускаю руки. Также я влюблена в одного парня. Он для меня — идеал. Он очень хороший… Был. Мы познакомились в интернете. Сначала просто общались, обычная переписка. Мы из разных стран. Вскоре мы привязались друг к другу и я поняла, что влюбилась. Всё было хорошо. Но в последнее время мы начали очень часто ссорится, я нервничаю, переживаю. И вот месяц назад мы расстались… Как я ещё живу, не знаю… Мне очень трудно, душа вся болит, руки опускаются, ничего не радует, жить абсолютно не хочется. Сейчас бы умереть и всё, всем станет лучше и легче жить. Я не могу без него, пишу ему через день. Он читает и молчит. Но вот недавно ответил, наговорил кучу гадостей и сказал, что выход для меня есть забыться: самоубийство. Думаю, что если я на это решусь, его это очень порадует. Моя жизнь без него потеряла яркость, смысл… А самое главное: я его люблю всем сердцем, всей душой, а ему абсолютно всё-равно. И зачем я только родилась… Без него мне очень плохо. Я всю жизнь буду его любить, пронесу эту любовь. Такая у меня судьба несчастливая, я обречена на страдания…
-
0Добрый день. Я надеюсь, что люди здесь и впрямь понимающие. И помогут, чем смогут. Итак, приступим.
Мне 15 лет. Скоро уж 17 стукнет. И как все парни в этом возрасте, я влюбился. Главное в девочку, которая мне нравится очень давно. Всё началось с совместного просмотра сериала. Потом гулянки. Потом уже поцелуи. Но в ответ на то, будет ли она со мной встречаться — молчит. Говорит, что в себе запуталась. Я её не понимаю. Объясните, если знаете.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы