Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Возраст
-
1Мне 14 лет, и полгода назад, а может даже и немного больше, я поняла, что люблю свою подругу. Меня тянет к ней физически и морально. Поначалу мне даже нравилось то, что я чувствую… Мне казалось это прикольно, появился какой-то смысл жить. Но нет ребят, это вообще не прикольно. Сейчас я настолько к ней привязана, что не могу просто смотреть на других. Мы гуляли с компаниями разных симпатичных парней, но даже среди них мне никто не нравился. Я не могу смотреть ни на кого кроме неё. Это чувство с каждым днём угнетает меня всё больше и больше. Мне надоело… Надоело держать это в себе. Я хочу признаться ей. Не то чтобы боюсь сделать это (раз 10 наверное слова хотели вырваться из меня, но я сдерживалась), я боюсь последствий. Боюсь того, что её отношение ко мне изменится, или она вовсе перестанет со мной общаться. Я ведь вовсе не знаю, какая у неё может быть реакция. Но если не признаюсь, мне кажется это чувство убьёт меня. С каждым днём его всё больше и больше. Я не знаю, что делать. Боюсь её потерять.
-
1Странно, я занимаюсь спортом, танцую, точнее танцевала, пока мама не запретила. Хожу на английский, имею друзей, которые не очень любят гулять, но любят пошутить и посмеяться. Но я не знаю, почему всё чаще и чаще начинаю грустить. В последнее время мне скучно, кажется, что каждый день одинаковый и так как я ещё не совсем взрослая, я не могу позволить себе уехать в другую страну или сходить и по отрываться где-нибудь с друзьями.
-
1Хочу устроиться санитаркой в психбольницу, ибо в будущем планирую учиться на врача-психиатра (хочу увидеть всё изнутри). Возьмут ли меня, если мне 16 и я девушка? Насколько реально таким образом трудоустроиться на каникулах?
-
1Здравствуйте! То, что я напишу ниже не совсем проблема. Скажем так, простой интерес. Мне 14 лет, учусь соответственно в 8 классе. Я, как-то отличаюсь от своих одноклассниц. Не думайте, что я себя нахваливаю, ни за что. Мои одноклассницы, в свои 14 лет обожают прогуливать уроки ради секонд-хендов, дискотеки, красятся, нарушая школьный устав, пьют и курят, не все, конечно. Так они и проводят всё свое «свободное» время. Не странно ли? Лично мне из вышеперечисленного ничего не нравится. Мне приятнее посидеть дома, почитать книги с чашечкой чая или кофе. Посмотреть фильмы, поиграть во что-нибудь. Среди моих одноклассниц я — «белая ворона», «странная одноклассница, с которой не стоит общаться», с их слов.
А странная ли я на самом деле? Почему они считают так? Сможете ли вы ответить, хотя бы, на один вопрос?
Предупреждение.
Я не интроверт, не экстраверт.
Я не пытаюсь сделать из кого-либо «белого и пушистого» одуванчика.
Я не больна психологическими болезнями, скорее всего неврологическо-психологической. Это не заразно. -
2У меня назрел такой вопрос: что делать, если вечно хочется рыдать из-за того, что мне нельзя высказывать своё мнение в семье? Я просто уже устала всё держать в себе… Почему другим лицам моего возраста разрешают делать тату и красить волосы, а мне нельзя? И я типа должна быть серой массой, как большинство… Я очень свободолюбивый человек и ненавижу, когда мне что-либо запрещают… Ещё раз: что делать в такой ситуации?
-
2Чувствую себя полной неудачницей. Мне 18 лет, но не было нормальных отношений с парнями. Даже не серьёзных, а даже банальной взаимной симпатии. Да, именно взаимности никогда не было. Нравилась я, но не нравились мне. Когда нравятся мне, не нравлюсь я. Чувство очень неприятное. Никогда вокруг меня не вились парни толпами, но мне этого и не нужно. Просто не понимаю, что делаю не так. Сижу и жду, пока заметят, напишут сами — не пишут. Пишу сама, ибо меня это не обламывает, меня френдзонят или вовсе отшивают. Возможно переоцениваю себя, но вроде не уродина, вполне симпатичная, с фигурой тоже всё хорошо. Не пью, не курю, по клубам не шатаюсь. Не понимаю я, что не так, как правильно поступить, что делать? Сидеть и ждать того самого своего, или продолжать проявлять инициативу? Просто каждой инициативы своей чувствую себя ужасно некомфортно, ибо разговоры заканчиваются не так, как хотелось бы. Помогите советом пожалуйста.
-
3Моя мама умерла от рака, когда мне было 12. Сейчас мне 17, но мне совсем не стало легче, наоборот мне стало ещё хуже, ещё больнее. Я видела, как она медленно умирала. Я видела, как ей больно, как она мучается, видела как её тошнило кровью с кусками её собственных лёгких… Видела и ничем не могла помочь. Все эти годы меня преследует чувство вины, словно она умерла из-за меня. Я ненавижу себя за всё то плохое, что сделала для неё и всё то хорошее, что не сделала. Ненавижу за то, что была непослушной, за то, что врала ей, обижалась на неё. За все те моменты, когда она расстраивалась из-за меня. Я не могу… Мне ужасно тяжело. За все эти годы не было практически ни одного дня, когда бы я не плакала. До недавнего времени я слепо верила в то, что если она приснится мне, мне станет легче и вот недавно это случилось. Я видела во сне ту, другую жизнь, которая могла бы быть, если бы мама была жива. Мне так не хотелось просыпаться в ту ночь, но я проснулась. То чего я так желала исполнилось, но мне стало ещё хуже, потому что я поняла, что ничто не сможет мне помочь, что мне не станет лучше, станет только ещё больнее…
С тех пор как мамы не стало, я чувствую себя никому не нужной, всем чужой, меня никто не любит. Даже самым близким для меня людям плевать на меня, на мои проблемы и переживания. Они не пытаются понять меня, не пытаются помочь и поддержать. Мне так плохо, что однажды у меня даже появлялись мысли о суициде. Я ужасно одинока, даже моя лучшая подруга не может меня понять. Если для меня наша дружба жизненно необходима, то для неё это всего лишь общение, притом не всегда самое приятное. Раньше я думала, что все мои проблемы решатся, когда я найду своего любимого и единственного. Но потом я узнала, что моя маниакальная потребность в любви, заботе, понимании — это не просто комплекс недолюбленного среднего ребёнка, а серьёзное психологическое отклонение. Я невротик. Это значит, что даже если я найду свою любовь, я всё равно никогда не буду счастливой, потому что мне всегда и всего будет мало (мало любви, мало внимания и т. д), вряд ли кто-нибудь станет терпеть такую маниакальную привязанность. Получается, что я ни сама не могу быть счастливой, ни любимому человеку не смогу принести счастья. Я могу только испортить ему жизнь, а я этого делать не стану. И что же мне делать, если то, в чём я вижу смысл своей жизни, то единственное, что может сделать меня счастливой, мне недоступно? Зачем мне вообще жить, если моя жизнь бессмысленна? -
4Мне 17 лет. Я средний ребенок в семье. В школе я всегда была белой вороной и страдала от недостатка общения. В младших классах у меня были друзья, но когда у меня случилась беда, они отвернулись от меня. Мне всегда было очень тяжело, я с раннего детства чувствую себя лишней в семье. Раньше я не так сильно это замечала, потому что была маленькой и ничего не понимала, но сейчас… Когда мне было 12, моя мама умерла от рака. Это стало для меня очень серьёзным потрясением, у меня начали развиваться проблемы с психикой, я стала замкнутой, страдала бессонницей и кошмарами, по ночам рыдала в подушку. Отец женился второй раз. Моя новая мама очень хорошая женщина и я люблю её, как родную, но мне ничуть не стало легче после её появления. В подростковом периоде мои проблемы начали набирать новые обороты. Я элементарно взрослела и мне нужен был кто-то, кто даст мне совет, объяснит и поддержит, но мне никто не помог. Я ушла в техникум с девятого класса и переехала жить в другой город в дом к моей бабушке. С этого момента моя жизнь превратилась в ад. Я повсюду чувствую себя чужой, когда я приезжаю домой, мне приходится постоянно лгать и притворятся, потому что родители не понимают и не поддерживают мои увлечения, а наоборот осуждают их, хотя в них нет ничего плохого. Они постоянно пытаются контролировать мою жизнь, нарушают моё личное пространство, навязывают мне своё мнение, но при этом они не отдают ничего в замен. Они не пытаются понять, что меня тревожит, им плевать на мои переживания, на моё мнение, на мою личную жизнь и интересы. Они относятся ко мне, как к вещи. Старший брат всегда был любимчиком в семье. Всё чем бы он не увлекся щедро финансировалось родителями. Он всегда получал всё, что хотел. А мои увлечения при этом всегда называли дурацкими. Пустой тратой времени и денег. Сейчас ситуация ухудшилась. Когда уехали старшие дети, родители усиленно принялись баловать младшую. Только за последние пару месяцев ей купили: какие-то абсолютно дурацкие дорогущие кроссовки со стразиками, только потому, что ей захотелось выпендриться перед одноклассницами, потом купили не менее дорогие кожаные туфли из Германии (ей 15, она растёт, через год они будут ей малы), затем сапоги на шнуровке из Америки (сапоги по скидке вышли 12 тысяч), три платья, часы (керамические). Также куча денег ежемесячно уходит на брата. А я при этом уже второй год ношу одно и тоже платье, потому что платье у меня вообще одно (и то мне подарила бабушка), весь остальной гардероб состоит из однотипных юбок и блузок, о модных вещах даже говорить смысла нет, потому что их нет. Только офисный стиль. Даже единственное платье и то в офисном стиле (это не считая летних вещей). Я не завидую, мне просто обидно, почему я в семье настолько лишняя, что меня постоянно обделяют, при том во всём. Я чувствую себя так, словно я виновата в том, что вообще родилась.
-
2Мне 13 лет, ездила в лагерь и поняла, что не безразлична к одному вожатому, которому на данный момент 18 лет. Сначала казалось, что это что-то мимолётное и что это долго не продлится, но вот мы начали переписываться, и я поняла, насколько сильно к нему привязалась. Через некоторое время моя подруга сообщает, что у неё к нему тоже есть чувства. Сейчас пытаюсь просто забыть это всё, но не выходит. Что делать?
-
2Здравствуйте, мне 16 и я запуталась в собственном мусоре в голове.
В последнее время, я не ощущаю себя «собой», создаётся чувство, что мою голову подменили. Меня преследует апатия отсутствие мотивации. Довольно типичная ситуация для моего возраста, так ведь? Однако это сильно давит на меня. Я мечусь от одного состояния к другому. Это сильно выматывает, потому я постоянно ощущаю себя усталой. Иногда меня посещают мысли, мне совершенно не свойственные. И плевала бы я на эти мысли, если бы они не были мне неприятны, но избавиться от них у меня не хватает сил.
В добавок ко всему, меня посещают панические атаки. Не уверена, что я правильно понимаю это понятие. Под паническими атаками я подразумеваю ничем не обоснованный, резко наплывающий и возрастающий страх. Эта херня преследует меня везде, а слуховые галлюцинации и кошмары идут следом.
До этого продолжительное время страдала «чувством одиночества и никому ненужности», однако это не продлилось долго. Я осознала что пока не закончу работу над собой, об отношениях речи идти не может.
Я диагностирую себе «лёгкую депрессию» или около того. Я не психолог, но похожее состояние преследовало меня некоторое время назад, правда дополняло его ненависть к себе, которую я благополучно, частично излечила. В этот раз у меня не получается побороть себя. Мне важно справиться со всем дерьмом внутри, потому что это по-настоящему мешает мне жить.
К психологам смысла идти нет, они винят моих родителей, а я прекрасно вижу, что проблема во мне.
Я очень прошу вашего совета. Я готова бороться с данной проблемой, мне просто нужны ответы: «Как?» и «Почему это происходит?».
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы