Моя мама умерла от рака, когда мне
было 12. Сейчас мне 17, но мне совсем не стало легче, наоборот мне стало ещё хуже, ещё больнее. Я видела, как она медленно умирала. Я видела, как ей больно, как она мучается, видела как её тошнило кровью с кусками её собственных лёгких… Видела и ничем не могла помочь. Все эти годы меня преследует чувство вины, словно она умерла из-за меня. Я ненавижу себя за всё то плохое, что сделала для неё и всё то хорошее, что не сделала. Ненавижу за то, что была непослушной, за то, что врала ей, обижалась на неё. За все те моменты, когда она расстраивалась из-за меня. Я не могу… Мне ужасно тяжело. За все эти годы не было практически ни одного дня, когда бы я не плакала. До недавнего времени я слепо верила в то, что если она приснится мне, мне станет легче и вот недавно это случилось. Я видела во сне ту, другую жизнь, которая могла бы быть, если бы мама была жива. Мне так не хотелось просыпаться в ту ночь, но я проснулась. То чего я так желала исполнилось, но мне стало ещё хуже, потому что я поняла, что ничто не сможет мне помочь, что мне не станет лучше, станет только ещё больнее…С тех пор как мамы не стало, я чувствую себя никому не нужной, всем чужой, меня никто не любит. Даже самым близким для меня людям плевать на меня, на мои проблемы и переживания. Они не пытаются понять меня, не пытаются помочь и поддержать. Мне так плохо, что однажды у меня даже появлялись мысли о суициде. Я ужасно одинока, даже моя лучшая подруга не может меня понять. Если для меня наша дружба жизненно необходима, то для неё это всего лишь общение, притом не всегда самое приятное. Раньше я думала, что все мои проблемы решатся, когда я найду своего любимого и единственного. Но потом я узнала, что моя маниакальная потребность в любви, заботе, понимании — это не просто комплекс недолюбленного среднего ребёнка, а серьёзное психологическое отклонение. Я невротик. Это значит, что даже если я найду свою любовь, я всё равно никогда не буду счастливой, потому что мне всегда и всего будет мало (мало любви, мало внимания и т. д), вряд ли кто-нибудь станет терпеть такую маниакальную привязанность. Получается, что я ни сама не могу быть счастливой, ни любимому человеку не смогу принести счастья. Я могу только испортить ему жизнь, а я этого делать не стану. И что же мне делать, если то, в чём я вижу смысл своей жизни, то единственное, что может сделать меня счастливой, мне недоступно? Зачем мне вообще жить, если моя жизнь бессмысленна?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram