Задать вопрос

Анонимность гарантирована

№ 28890
  • 3
    6 декабря 2017 в 12:47

    Моя мама умерла от рака, когда мне

    было 12. Сейчас мне 17, но мне совсем не стало легче, наоборот мне стало ещё хуже, ещё больнее. Я видела, как она медленно умирала. Я видела, как ей больно, как она мучается, видела как её тошнило кровью с кусками её собственных лёгких… Видела и ничем не могла помочь. Все эти годы меня преследует чувство вины, словно она умерла из-за меня. Я ненавижу себя за всё то плохое, что сделала для неё и всё то хорошее, что не сделала. Ненавижу за то, что была непослушной, за то, что врала ей, обижалась на неё. За все те моменты, когда она расстраивалась из-за меня. Я не могу… Мне ужасно тяжело. За все эти годы не было практически ни одного дня, когда бы я не плакала. До недавнего времени я слепо верила в то, что если она приснится мне, мне станет легче и вот недавно это случилось. Я видела во сне ту, другую жизнь​, которая могла бы быть, если бы мама была жива. Мне так не хотелось просыпаться в ту ночь, но я проснулась. То чего я так желала исполнилось, но мне стало ещё хуже, потому что я поняла, что ничто не сможет мне помочь, что мне не станет лучше, станет только ещё больнее…
    С тех пор как мамы не стало, я чувствую себя никому не нужной, всем чужой, меня никто не любит. Даже самым близким для меня людям плевать на меня, на мои проблемы и переживания. Они не пытаются понять меня, не пытаются помочь и поддержать. Мне так плохо, что однажды у меня даже появлялись мысли о суициде. Я ужасно одинока, даже моя лучшая подруга не может меня понять. Если для меня наша дружба жизненно необходима, то для неё это всего лишь общение, притом не всегда самое приятное. Раньше я думала, что все мои проблемы решатся, когда я найду своего любимого и единственного. Но потом я узнала, что моя маниакальная потребность в любви, заботе, понимании — это не просто комплекс недолюбленного среднего ребёнка, а серьёзное психологическое отклонение. Я невротик. Это значит, что даже если я найду свою любовь, я всё равно никогда не буду счастливой, потому что мне всегда и всего будет мало (мало любви, мало внимания и т. д), вряд ли кто-нибудь станет терпеть такую маниакальную привязанность. Получается, что я ни сама не могу быть счастливой, ни любимому человеку не смогу принести счастья. Я могу только испортить ему жизнь, а я этого делать не стану. И что же мне делать, если то, в чём я вижу смысл своей жизни, то единственное, что может сделать меня счастливой, мне недоступно? Зачем мне вообще жить, если моя жизнь бессмысленна?
    Ответить
5 ответов
  • 0
    6 декабря 2017 в 16:27
    не надо так много думать об этом. в 17 лет у людей не устоявшаяся психика + гормоны. подростковая депрессия. а у тебя еще была травма в детстве — смерть матери. но всё в итоге пройдет, время лечит. потерпи, покончить с собой всегда успеешь
    Ответить
  • 0
    6 декабря 2017 в 21:17
    Здравствуй!
    Первое, что хочется сказать: не волнуйся, твои чувства вполне нормальны. Ты наверное знаешь, что почти все дети винят себя в смерти родителей. Но это не так и ты это тоже знаешь. Я уверена, твоя мама чувствовала твою любовь каждый день и сама очень сильно тебя любила! Как думаешь, что она для тебя хотела? Скорее всего она хотела, чтобы ее дочь была счастлива, выросла и была хорошим человеком. Ее бы огорчило, то что ты себя ненавидишь, поэтому не стоит… Она простила все твои неправильные поступки, так же как и дети прощают ошибки родителей.
    Сейчас тебе очень тяжело и иногда с этим ничего не поделаешь… Нужно просто пережить. Ты лучше, чем ты думаешь и добрее, чем кажешься себе.
    Когда у меня умер дедушка, мне было очень больно, но у меня есть надежда увидеться с ним. Исследуя Библию, я узнала, что Бог хочет воскресить хороших людей (то есть вернуть им жизнь на земле) Я верю, что наши любимые близкие снова будут жить с нами на земле. Из Библии я узнала, когда это будет и нашла много доказательств, что это правда и все именно так и будет!
    Ответить
  • 0
    9 декабря 2017 в 16:55
    Понимаю тебя. Хочешь я попробую стать твоим другом. Я девушка мне 20. Может помогу чем. Напиши здесь, если да. Я хочу помочь тебе, потому что, то что с тобой случилось… я боюсь этого больше всего на свете
    Ответить
  • 0
    12 декабря 2017 в 20:47
    Грустный человечек, пожалуйста только не отчаивайся. Хотя я представляю, как это сложно, особенно, когда накатывает…по поводу психологии, любви и т. д. -все мы немного сумасшедшие, идеальных не бывает:у кого-то недостаток, у кого-то переизбыток любви(хотя это уже, скорее слепая любовь). Их очень мало, правильных семей, и, как правило, если есть, то дети вырастают там скучные, неинтересные, они не способны мыслить глубинно.
    Ведь люди все разные и всё же как бы то грубо не звучало «каждой твари по паре»; но это я к тому, что люди действительно притягиваются за счет каких-то полярных качеств, однако, это не означает, что все невротики(а их много в нашем мире) обречены-им никогда не найти свою половинку, здесь многое зависит от каждого человека, его личностных качеств, взглядов, убеждений, интеллекта одним словом.
    Просто нужно сохранять в себе огонек и уметь поддерживать его. Но в то же время я понимаю, как это сложно, когда некому поддержать, помочь, посочувствовать…
    Сейчас очень много людей гибнут от этого, казалось бы, необъяснимого заболевания, но как раз таки мне кажется, что рак стремительно развивается в связи со сменой образа жизни людей(перехода в новую 4 эру), не каждая психика способна выдержать такой стресс…и, конечно, те условия жизни, к-рые мы имеем сейчас также влияют на состояние здоровья…
    Очень сложно жить с чувством вины, тоски и вечной тревоги, но мы должны бороться, должны бороться за себя, искать себя в этом мире.
    Хотя нет, теоретически мы никому ничего не должны, просто по-другому не выжить. А смысл выживать, если нет смысла жить…тогда выживать пока хотя бы ради этого:чтобы обрести этот смысл и успокоиться. Как-то так, по крайней мере я себя еще убеждаю жить, надежда во мне еще пока не умерла.
    Верить в светлое, в счастье, не переставать ожидать какого-то чуда-вот, что может стать спасением. Но надежды мало, надо заставлять себя порой через силу, а что делать?..не хочется-но приходится. надо, надо, надо-не ища в этом пока никакого смысла, со временем, думаю я, он сам придет, если не стараться выводить себя из этого состояния и сублимировать отсутствие энергии или ее излишки какими-то интересными занятиями, общением с хорошими людьми.
    Ведь мы не знаем и сотой мира, себя…да есть прошлое, есть будущее и в то же время есть только сейчас, которое имеет смысл…и сейчас наша первоочередная задача-не дать себе сломиться…что это даст? не знаю…но надеюсь, что не зря.
    ради потенциального счастья, наверное…
    просто помни, что ты не одна.
    Ответить
  • 0
    12 декабря 2017 в 20:53
    если стараться*
    а ты ходила к психологу, кстати?
    и если что-пиши в вк, я не парень и не маньяк
    можно пообщаться
    Ответить
Добавить ответ
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×