Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Будущее

  • 1
    № 4451427 сентября 2023 в 14:00
    Каждый день у меня истерики по поводу того, как и куда идти поступать после 11 класса. Мой единственный выход с гарантией 99% — это повар-кондитер, но в то же время хотелось бы что-то другое, типо дизайнера, но я знаю, что просто его не потяну, мне нужна гарантия, что я поступлю на бюджет. Моё обучение никто не будет оплачивать. Дома я никому не нужна, они хотят по-быстрее избавиться от меня и всё. Я живу в посëлке и просто хочу отсюда уехать. Если у меня не получится поступить и я останусь тут, я просто самовыпилюсь. Тебе говорят: «выбор есть всегда». Нет. У меня его почти что нет, что мне делать? Я не социальный человек, я не могу даже в магазин сходить, рассказывать кому-то о проблемах и просить помощи, слишком стыдно и страшно. Я не умею пользоваться компьютером и ноутбуком, это ужас, куда я могу поступить, почти ничего не умея? Скажут, надо лучше учиться и тогда точно поступишь, как-будто у меня есть возможность. Я хотела ещё в 9 классе пойти к репетитору хотя бы по математике, дома просто послали, потому что за это надо платить деньги. У меня уже ужасно болит голова от постоянных скандалов дома, от моих ночных истерик, потому что я буквально через год буду жить одна, просто одна, из родственников мне помогать никто не собирается и не будет. Мне придётся самой распоряжаться деньгами, но как? Мне дома денег не дают, я не могу нормально разделить их так, чтобы хватило на месяц, у меня даже нет своей карты, а мне уже 17 лет, я не знаю, что мне делать, просто очень тяжело морально…
    Ответить
  • 1
    № 4446318 сентября 2023 в 01:05
    Приветствую. Я 18-летний студент второго курса одного Московского ВУЗа с уклоном в физ-мат. Учусь по направлению «Программная Инженерия».

    Первый курс в ВУЗе оказался для меня тяжëлым. Школу я закончил с золотой медалью, но с ЕГЭ дела сложились не очень хорошо. Хотел пойти в престижный ВУЗ и родители согласились оплатить обучение. Впрочем, очень скоро я понял, что совершил ошибку. Программа ВУЗа оказалось для меня очень тяжёлой и непонятной. Я едва понимал, что учу и почти полностью забил на матан, ибо не понимал его вообще никак. С пятëрок съехал на слабенькие тройки. Изначально я пытался решать свои проблемы, но в конце-концов просто сдался и начал плыть по течению.

    Первую сессию чудом сдал на тройки с первого раза. Меня спас добрый дедушка-семинарист по матану, который даже ответы мои не смотрел, просто задал один вопрос и поставил тройку. А вот вторая сессия закончилась для меня плохо. Я не сдал матан, линейную алгебру и теорию графов. И если последние два экзамена я сразу пересдал, то последний оказался слишком труден для меня.

    Если до пересдачи я был полон надежд, то после сильно поник духом. Готовился я к ней не слишком усердно, уча всего по 6 часов в день. Материал я едва усваивать, ибо давали о себе знать проблемы, тянувшиеся с первого семестра. Вместо понимания концепций, я просто учил (и учу сейчас) их как стихотворение. Доказательства я и вовсе не беру, ибо не могу их понять даже при пятом прочтении.

    С практикой по матану у меня всё тоже плохо. Если раньше я ещё мог решать простые задачи, то теперь у доски едва могу хоть что-то смямлить. Мои знания даже ухудшились. Наш новый семинарист на последнем занятии задал мне довольно справедливый вопрос: «А что ты, собственно, забыл на втором курсе? „. И ведь я, действительно, не знаю.

    Через 3 дня мне предстоит комиссия. Принимать у меня, скорее всего, будет именно этот преподаватель. Учить материал по матану у меня не получается, сразу бросает в ужас от предстоящего позора.

    Обращаться к коллегам я боюсь. Им моя ситуация скорее кажется забавной и полезной, ведь пока я туплю у доски, они могут отдохнуть. Всë чаще я слышу за своей спиной смешки и язвительные комментарии.

    В связи с излишней эмоциональностью уже обращался и к психологу и к психиатру. Последний поставил мне диагноз: „Лëгкой психопатии“ из-за возросшей агрессии по отношению к другим людям, в том числе педагогам и одногруппникам.

    Обращаюсь сюда за советом о том, как быть в моей ситуации. Я искренне хочу понять этот предмет и закончить обучение в этом ВУЗе, не хочу разочаровать родителей, но едва у меня получается что-то сделать. Я лишь выкачиваю из них деньги, либо на бесполезное обучение, которое ненавижу из-за самого себя, либо на помощь специалистов и репетиторов. Мне нравится моя специальность, я мечтал о ней.

    Для меня есть всего две опции:
    1) Отчислиться и поступить в другой ВУЗ после армии.
    2) До последнего пытаться сдать матан и поступить сюда же после армии, в случае, если сдать матан не выйдет.
    Ответить
  • 1
    № 4443213 сентября 2023 в 20:22
    Совсем недавно поступила в университет, который считается одним из лучших в моем городе, но мне там очень не нравится. Я не понимаю того, что говорят на лекциях и семинарах некоторые преподаватели, хотя пытаюсь вслушиваться чуть ли не в каждое слово и тщательно веду конспекты. Мне не нравится система, которая там проходит. Не понимаю, зачем я туда иду и для чего учу всё это. Каждый день расстраиваюсь, а утром встаю и думаю: «Опяяяять». Все дни проходят как один, и меня это угнетает (в школе, в принципе, тоже день проходил примерно одинаково, но грустно от этого мне не было). Хотела бы, наверно, отчислиться, но совсем не представляю, куда мне деваться после отчисления и будет ли на новом месте лучше. Вдруг всё будет то же самое или ещё хуже…
  • 1
    № 443452 сентября 2023 в 11:37
    У меня сейчас максимально сложный период в жизни. Я сама знала, что будет не просто в первое время, но чтобы настолько…
    У меня была самая большая мечта — поступить в Москву на журналиста, я готова была пройти через все трудности, готовила себя ко всему. Знала, что предстоит через многое пройти: новый коллектив, первая работа, поиск жилья. Но сейчас я просто отчаялась. Денег очень мало, я не могу найти квартиру. Дома всё плохо. Бабушке становиться всё хуже и хуже, я очень волнуюсь. Безумно скучаю по маме и собаке. Я как ребёнок просто. Даже не знаю, чего я ожидала от всего этого. Хочу вернуться домой и забыть это, как страшный сон, но понимаю, что нужно идти дальше. В Москве огромное количество извращенцев. Ко мне сегодня пристал какой-то нерусский и требовал, чтобы я его пустила к себе жить, показывал фотографии своего ***, что за ужас. Я боюсь, что меня не найдут в один день просто. У меня нет сейчас в Москве не единого человека, который смог бы поддержать. Я очень хочу обнять кого-то и поплакать, но я совершенно одна. Как пережить все это…
    Ответить
  • 1
    № 4432531 августа 2023 в 23:26
    Мне 16 лет, думаю о будущем и как буду обеспечивать себя. Хочется, чтобы как у многих хобби совпадало с работой. С первых классов тянуло на компьютеры и разработку кода, даже примитивные игры делал в 9 лет. Но сейчас углубившись понял, что всё далеко не так радужно… Не прокормишь себя таким. Сейчас иду на втрой курс колледжа, первый закончил с оценками не ниже 5. Но сдаётся мне, что он ничем меня особо-то и не научит. Учу сам английский и программирование, даётся с трудом, хоть и мотивация хорошая. Я не знаю даже куда сильнее развиваться и из-за этого всё путается. Вроде и нравится писать код, но я не могу назвать это своим хобби на досуге… Наверное будет вернее сказать нравится делать то, что в будущем принесёт деньги, как-то так. Мне офисный тип работы совсем не нравится и отвращает. Хочу работать дома. Пусть и долго, но зато в любое время и сколько нужно будет. На фрилансе пробовал работать, да и первые 10к смог там получить, но я думаю это больше удача, что повезло найти простенькие работы. Давно ещё узнал про трейдинг, взялся за него, очень трудно понимать многое, но я стараюсь для себя это открыть. Я всё ещё ищу себя и не знаю, чем буду заниматься в будущем. Хочется послушать советов, что мне вот сейчас делать? И в какую сторону желательно развиваться. Сразу скажу, что с фантазией у меня очень плохо, поэтому дизайн худший вариант.
  • 1
    № 4429528 августа 2023 в 16:10
    Недавно повздорила с отцом и это уже не в первый раз. Казалось бы всё как всегда, всё те же фразы, те же психи. Но одна его фраза заставила меня углубиться в себя и осознать, что на деле я никчёмная. Что всё то, что я получила, по сути лишь из-за моего подхалимства. На деле всё, в чём я якобы разбираюсь, как говорят остальные, имеет лишь поверхностные знания. И я осознала, что вот мне пора решать, куда поступать, с чем связать свою жизнь. И уже с пятого класса я прекрасно знала на какую профессию, ходила на курсы, имела некоторые успехи. Поступила. И сейчас понимаю, что это совсем не моё. Нет моего. Мне ничего не интересно. Закройте в каком-то помещении с книгами, телефоном и вай-фаем — и я буду счастлива. Мне ничего не понадобится. Но ведь так не бывает.
    И сейчас я сижу и понимаю, что все мои мечты были глупыми и несуразными, а действительно дельные советы я пропускала мимо ушей. Другой язык не учила, дабы уехать заграницу, не стала зарабатывать на том же фрилансе, не обращала внимание на то, как другие что-то делают. А лишь думала, что вот поступлю, а дальше как будет.
    Я этого так боялась, а на деле поступление для меня было легче лёгкого. Даже смогла сразу найти будущее место работы. Но на деле осознаю, что душа лежит ни к этому, ни к чему-либо ещё. Я уже думала плюнуть на свои принципы и желания стать карьеристкой и задуматься о том, что можно больше уделить внимание семье и отношениям. Но я ведь почти бытовой инвалид (по мнению остальных и они правы). Всё, что я могу, это лишь готовка. Но в наше время этим никого не удивить. И это все мои плюсы.
    Характер у меня далеко не лучший. Всё держу в себе или же сразу психую. Но только прикрикни на меня — и на глазах проявятся слёзы. Я жутко ленивая, невнимательная, поспешная и сразу не думаю прежде, чем сделать.
    По внешности всё ещё хуже. Коропед, с крашенными выцветшими волосами, с прыщиками на лице и несуразной фигурой. По сути все предложения встречаться со мной были либо шуткой, либо идиотским поведением парней постарше, которым никто не давал их возраста. Но и я не дала, зачем оно мне.
    И теперь, подытожив всё это, я могу с уверенностью сказать, что без понятия, как дальше жить. Как общаться также, как я делала это ранее, как делать вид, что внутри меня всё, как и прежде. Я не хочу никого из знакомых нагружать своими проблемами. Хотя какие это проблемы, просто нытьё малолетки. Извините, если вы на это наткнулись и потратили своё время.
    Ответить
  • 1
    № 4426123 августа 2023 в 12:12
    Добрый всем, друзья. Расскажу о себе. Мне 21 год, служу в армии сейчас, за спиной среднее специальное образование по банковской теме, работал в Открытии.
    У меня наступает депрессия лютейшая от того, что я мог поступить на высшее образование и получить его, а не на среднее специальное. Хотя с другой стороны, у меня уже есть опыт работы в банке. После армии не знаю как быть, хочу получить образование по добычи нефти и газа, считаю, что там больше платят. Может это мой юношеский максимализм, не знаю.
    А ещё есть друг, который откосил от армии и сейчас поступил на высшее, я в голове прокручиваю, что я не успеваю ни за кем в жизни.
    Общаюсь с девушкой, она из Москвы, хочет, чтобы я переехал к ней, чтобы снимали вместе квартиру, с работой говорит не проблема будет, но я боюсь, очень боюсь.
    Хотя где-то в глубине души очень хочу переехать в столицу и попробовать свои силы.
    Но не отпускает мысль, что я без высшего образования и мне уже 21 год, то есть если и поступлю, то отучусь ближе к 28 годам, а к этому времени уже нужно иметь свою квартиру… Да и не знаю я, на кого учиться даже.
    Семья — все нефтяники, а я единственный, кто пошёл по банковскому делу. Возникают мысли, что не моё это. Не знаю, что моё. Помогите советом. Стоит ли переезжать? Или же поступить на высшее и работать у себя в городе? А вот где работать… Не знаю… В банке? Спасибо.
  • 1
    № 4424723 августа 2023 в 12:11
    Приветик всем! Я перехожу в 9 класс и до сих пор не решила на кого поступать. Я даже не знаю, идти ли в 10 класс. Моя успеваемость снизилась, но родные и некоторые учителя говорят, что я смогу всё исправить. Я хотела бы стать дизайнером рекламы, как моя тётя. Но она училась до 11 и занималась в художке. Я боюсь, что не смогу сдать вступительные экзамены на дизайнера.
    Ещё вариант — стать косметологом, психологом, или логопедом. Только вот у меня плохие способности в коммуникации с незнакомыми людьми. Я очень стесняюсь. Но эти профессии мне кажутся более реальными, чем дизайнер.
    Ещё я думаю над профессией парикмахер или тату-мастер, но вряд ли это прибыльно.
    Ответить
  • 1
    № 4423818 августа 2023 в 09:04
    Я так хочу стать популярной на весь мир… Я представляю себе, как ко мне подходят люди и просят фотку, автограф. У меня большие успехи в жизни, и возможно я, стану популярной, и меня будут все уважать!
  • 1
    № 4419813 августа 2023 в 08:30
    Прочитав несколько рассказов людей, я считаю свою проблему очень маленькой, словно плинтус, но я всё-таки понимаю, что я просто обесцениваю её.
    Недавно, шестого числа, мне исполнилось пятнадцать. Я понимаю, что моя «проблема» прозвучит несколько глупо, но… Я хочу бросить учёбу и заняться музыкальной деятельностью, а точнее стать артистом (айдолом) в Южной Корее. Да, как те самые bts, blackpink. Вообще у меня шансы невелики, но всё же они есть. Эта мысль впервые появилась у меня ещё летом, когда мне было двенадцать. Тогда я начала учить корейский язык (сейчас он довольно таки неплох, понимаю как на английском) и больше увлекаться танцами, пением и саморазвитием. Потом забросила эту идею, посчитав слишком трудной и изнуряющей для меня, что не выношу всю критику и т. п.
    У меня притягательная азиатская внешность, можно сказать, моделью / актрисой стать могу… Но меня на данный момент больше волнует мой вес. Мой рост 163+-, а вес примерно 60 кг и идёт уже третий год, как я хочу похудеть, не смотря на то, что эти три года назад я весила значительно меньше, идеальней. Когда начались летние каникулы, я пообещала себе, что сяду на диету там, голодовки, упражнения… Но я не могу. Я не могу похудеть и сижу сейчас, жалею обо всём и завидую всем. Сколько бы я сайтов, советов не читала, мотивационных видео не смотрела, сколько бы не рыдала, мне ничего вообще не помогает. А я ведь только в первом этапе и застряла. Вообще, стать артистом я подумала 15 марта этого года. Подумала: «я должна». И стала смотреть все видео на свете о том, о сём. Тогда ещё и был канун ВПР, всё-таки восьмой класс и скоро в девятый, экзамены. Я потратила это всё время на обработки плана и стратегии, по типу: «как сделать всё идеально и дальше плыть по течению», но сейчас я понимаю, что всё упустила.
    Также у меня были планы, что за всё это лето я всё успею и к концу августа уже смогу улететь в корею и заключить контракт с компанией и т. д., но ничего. И я уже потихоньку начинаю сдаваться, что не смогу похудеть, а хуже не исполнить мечту. Я слишком много жру и не могу контролировать это. Звучит очень странно, от самой себя тошнит. И мечта моя звучит как бред, но всё же. Даже не знаю, что написала, с меня хватит.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×