-
У меня возник вопрос по поводу образования. Что лучше в перспективе: пройти курсы по специальности, в которой хочешь научиться и в дальнейшем работать, или пойти учиться в вуз по ней же? Если рассматривать временной промежуток, разумеется курсы имеют приоритет, но что касается компетенции… Естественно, можно и нужно изучать параллельно самому теорию, но даёт ли это гарантию в будущем при трудоустройстве, если сравнивать курсы с полностью обученным специалистом от вуза?
У меня есть одно среднее-профессиональное образование. Сам вопрос стоит об обучении на сварочное производство, или просто сварка.
-
Я не знаю, что мне делать. Мне 16 и я очень устала от жизни. Но моя жизнь не плохая. Есть друзья, хорошие отношения с родителями и в принципе я могу себе ни в чём не отказывать. Но вся проблема во мне, а не в окружающем. Я ненавижу себя. Я не люблю своё тело, свой характер. Всё вокруг меня намного лучше, красивее и умнее. Я же ничего не стою. И я не знаю, что мне делать. Как избавиться от этих навязчивых мыслей? Я честно устала. Устала каждую ночь плакать от безысходности. Как бы я не старалась, я не становлюсь лучше нигде. Неужели я реально настолько никчёмна? Что мне делать?
-
Подскажите в какие хорошие компании идти работать с образованием переводчика? Иду в 11 класс, решила поступать на перевод и переводоведение, но не знаю, куда идти с дипломом после окончания.
-
Я не понимаю, что со мной и что мне делать. Уже пару лет у меня проблемы буквально со всём. У меня хреновые оценки в школе, проблемы с внешностью, я крайне редко выхожу на улицу, а солнечный свет вижу только из окна. Со сном тут вообще хрень, я бывает засыпаю утром и просыпаюсь вечером и оно так меняется со временем до того, что вроде всё нормально, а потом опять всю ночь не сплю и каждый день сижу по несколько часов за компом. Меня вроде бы и так всё устраивает, но я понимаю, что это неправильно и нужно хоть что-то делать в жизни, т. к. кроме компа и игр у меня больше нет увлечений, мне ничего не нравится. Уже пробовал рисовать и программирование, а что-то ещё не могу заставить себя делать. Для меня обычные дела по дому стали сравнимы с невыполнимыми задачами. Ещё я пробовал каждый день гулять по пару километров, но ничего не получилось и спустя месяц примерно попробовал следить за своей внешностью и тоже спустя пару дней забил. Я устал, что чем бы я не пробовал заниматься, то почти сразу я заканчиваю это делать и продолжаю ничего не делать. Это не может долго продолжаться, так как уже скоро мне нужно будет сдавать экзамены и выбирать свой дальнейший, жизненный путь, а такое ощущение, что никакого будущего у меня и не будет.
-
Привет всем. Если коротко, то у меня клиническое тревожно депрессивное расстройство. До меня домогался препод в институте и изнасиловал друг. Недавно меня уволили с работы и у меня долги около 100к. Сейчас моё моральное состояние где-то глубоко на дне. Меня покинул человек, которого я любила и до сих пор люблю, хоть это слово и не описывает всех моих чувств к нему… Сейчас… Кажется я впутываюсь в вебкам, или какие-то подобные схемы… Но мне правда уже всё равно, что со мной будет. Я хочу спокойно учиться и работать и жить без всего этого, правда. Но я устала считать сколько попыток поменять эту жить у меня было, да и сколько закончить её тоже… Сейчас я сижу и думаю, а стоит ли уничтожение всех моих моральных составляющих ради того, чтобы наконец закрыть долги и начать идти по тому пути, которому я хочу? Я вообще физик. Хочу заниматься квантовой электроникой. Это действительно очень мне нравится и я хочу этим заниматься. Но у меня просто нет никакой возможности, мне не у кого просить помощь… Стоит мне продать себя?
-
Я поступаю в колледж, мой бал 4.5. Не попадаю на бюджет на фармоцевта и ветеринара. Родители говорят, что могут взять кредит, но мне очень стыдно из-за этого, поэтому что и так в месяц на одну меня будет уходить 10к, так ещё и кредит, а доход у нас средний и расход большой. Мне пойти в какой-нибудь просто колледж, где меня точно возьмут на бюджет, или согласиться пойти на платное? Если на платное, то на какую профессию?
-
Я просто хочу разобраться в своей жизни. Сколько бы я раз не причиняла себе вред, до сих пор не могу понять, зачем? Для чего? Знаете, мне бы очень хотелось иметь другую жизнь и семью. Я уверена, что будет не лучше прежней, но я всегда задаюсь вопросом — такую ли жизнь я хотела? Заслуживаю ли я того, что имею в этой жизни?
Без понятия, зачем я это пишу, но я правда хочу извиниться перед всеми, кому сделала больно. Не понимание своих же чувств, как будто поглощает меня всё больше и больше.
Осознание того, что у твоих друзей, а нынче у одной подруги и так жизнь не мёд, то высказывать свои проблемы это сущий бред. Зачем ей это? Вот и я не знаю. Моя самая заветная мечта это — улететь в другую страну и забыть о всём, о всём, что было до этого.
Я мечтала о другой жизни.
-
Не знаю чем хочу заниматься в жизни и не решаюсь звонить работодателю.
Две недели назад закончила отработку от колледжа и сразу уволилась. Оставаться на том месте желания нет и о возвращении речи не идёт. Настало время искать работу и тут я поняла, что мне страшно. Откликалась на несколько вакансий (три по специальности и ещё три из другой сферы) и только на три получила ответ. Вроде надо радоваться, но я сомневаюсь, что мне нужна именно эта работа. Зарплату обещают неплохую, по моим меркам, но дикий страх пробовать никуда не уходит. На прошлой работе были проблемы с коллективом и мне очень страшно, что это снова повториться. Страшно, что я не справлюсь с задачей, которую будут требовать и плюс коллектив будет давить. Я ещё молодая и понимаю, что надо пробовать себя в разных сферах, если хочется найти то самое место, но я боюсь, однако долго сидеть без работы не могу. По поводу работодателей, которые писали мне, всё не так плохо. Одна фирма просила перезвонить, если я не против сходить на стажировку (я приезжала в офис и писала резюме на бумаге), вторая и третья просто дали контакты для связи, но я ни разу в такой сфере не работала даже близко и есть риск, что будет много обязанностей, которые я не смогу выполнить. Этот необоснованный страх гложет меня. У меня начинается паника и слёзы, когда я собираюсь с силами позвонить, или хотя бы откликнуться на вакансию. Деньги ещё есть и с голода я не умру, но сидеть без дела мне стыдно. Есть ещё вариант поступить на специальность выше моей предыдущей, но я не уверена, что хочу этим заниматься. Подскажите, пожалуйста, что делать. Я каждый вечер плачу.
-
Я подросток, мне 14 лет. У меня религиозная семья. с 5 класса я ношу хиджаб, надела хиджаб вроде бы по своей воле, а вроде бы и нет. Для чего я его одела спросите вы, так я вам сейчас поподробнее расскажу. У меня есть младшая сестра. Мне казалось всегда, что её родители любят больше. Она ведь вся такая правильная, занимается чтением арабского, учит суры, надела хиджаб в раннем возрасте, особенно после того, как она его одела, отношение к ней улучшилось во много раз. А я ребёнок жаждущий любви и внимания, тоже одела хиджаб (я думала что родители будут меня любить как её, но увы отношение ко мне не поменяется, я жаждала внимания). Я хотела сперва носить хиджаб только в город, так как у меня было много покрытых подруг (мы живём в религиозной стране). Потом я хотела одевать его только в школу, как моя хорошая бывшая подруга. И вот я сказала, что хочу одеть хиджаб папе. Он сказал, что я не смогу, а я взяла как назло одела и пошла в школу. Все были в шоке, особенно моя ЛП. Я говорила ей, что никогда не одену этот хиджаб. Но что не сделает ребёнок жаждущий любви. Мне папа за это дал 2000 на новые хиджабы. На следующей неделе мы пошли с мамой в город, я не хотела одевать хиджаб, а она меня поругала, сказала, что так не бывает носить только в школу… Я расстроилась. Сейчас я перехожу в 8 класс, хиджаб ненавижу всей душой. Да, я верю в бога Аллаха, но я ненавижу хиджаб. Я слышала много исламских историй о мире, о боге, о пророке. Я по истине верю в Аллаха, но я хочу снять хиджаб, он мне не удобен. Я хочу вырасти и уехать за границу стать известной, как айдолы, чтобы люди меня любили, ценили, чтобы были без ума от меня, я была бы их кумиром, я была бы тем, на кого им хватило бы просто посмотреть и стать счастливыми. Может это какая-то травма, я не знаю. По началу я боялась сказать родителям о том, что хочу в 18 уехать в Корею. Но сейчас я спокойно об этом говорю. Мама говорит, что я никуда не поеду. Я говорю, что никого не спрошу. Она злится и забирает телефон. Я перестала часто об этом говорить. Когда я об этом говорила, то они говорили, что у меня ничего не получится и то что это тупые мечты. Я им докажу. Если они не стали тем, кем хотели, это не значит, что у меня не получится. Они заставляют меня ходить в мечеть и делать намаз, а я не хочу. Я хочу ходить на танцы, пение, художку. Они думают, что выработают любовь, но мне становится противно от этого… Как думаете, у меня психические проблемы? Или же это нормально иметь свою точку зрения?
-
Приветствую всех. В этом посте я хочу выговориться и задать пару вопросов. Начнём с того, что страдаю от того, что не могу найти себя в жизни. Ещё мне очень грустно в последнее время. Вот вроде всё хорошо, всё замечательно, но спустя время ты вспоминаешь, что у тебя всё плохо по учёбе, ты так и не накачался, а хотя начинал ещё в том году, но забросил спустя несколько дней. Осознаешь, что ты должен уже зарабатывать, но нет представления, как это можно сделать, совмещаю учёбу и работу, тем более когда началась практика. Хочется начать саморазвиваться, но потом становится как-то всё равно, задавая вопросы по типу: «Зачем мне это? Получится ли у меня? Может перенесём всё это?». Так же у меня присутствует проблема со сном. Помню, на 2 курсе, перед концом 1 семестра (оставалось буквально месяца 2 до конца), я вообще перестал ходить на учёбу, полностью забив на неё, я стал играть в игры с другом по сети. Не спя всю ночь, играя в игры до утра 9-10, я прогуливал учёбу, потом засыпал, просыпался только ближе к вечеру, до конца не проснувшись я сразу шёл в магазин, покупал себе еду, едой это трудно назвать, это в основном были разные чебупицы, дошираки и энергетики. Приходя домой, звал друга играть и после мы сново всю ночь играли и так продолжалось 2 месяца. Бывали конечно времена, когда я мог посидеть порисовать. Раньше очень любил рисовать, сейчас пропало какое-либо желание брать в руки карандаш и начать творить. На всём этом фоне у меня развились чувство того, что жизнь не имеет никого смысла, что люди злые, что я стал какой-то странный. После я с головой погрузился в апатию, не охота было делать ничего, даже в магазин не хотелось идти, но знаю, что мне будет ещё сильнее плохо, если не поем, я шёл. Начал много думать о прошлом, начал вспоминать свои неудачи и ошибки. Около недели я ни с кем не общался, просто сидел дома, смотря ютуб и играя в игры, иногда выходя на балкон, чтобы покурить. Я осознавал, что нужно что-то предпринять, но я ничего не делал. Я просто ждал, пока уеду домой к родителям на новый год. И вот прошло уже полгода, а у меня почти всё так же. Так же не сплю по ночам, ем не здоровую еду, чаще стал курить, иногда прогуливаю учёбу. Бывает ещё не спишь ночью, просто лежишь и думаешь, как я до такого мог дойти, аж душа разрывается, начинаешь винить себя во всём произошедшем. Начинаешь винить себя за свою лень, глупость, за всё плохое, что произошло с тобой. Я правда хотел обратиться к доктору, но после того, как меня направили в другую больницу, я перехотел идти туда, думая, что доктору будет плевать на меня, к нему каждый день приходят десятки таких же люди, как я. Я не особенный. И сейчас я не знаю, что мне делать, куда деть себя, я совсем потерялся, неопределённость в жизни делает мне плохо. Ещё и токсичное окружение, эти люди, которых каждый день вижу, уже достали меня. Травля со стороны одногруппников. Пожалуйста, подскажите, что я могу сделать, что бы мне стало лучше?
Очень прошу. Что мне сделать? С чего начать?