-
Здравствуйте, как бы вы поступили на моём месте? У меня есть работа, она находится в 10 минутах от места, где я сейчас проживаю. Мне уже много лет, а точнее 25-26. Я чётко уверен в том, что если до 30-35 ничего не добьюсь, скорее всего дальше ничего не будет и я найду способ закончить всё это. Работа, которую я имею, может помочь мне обеспечить самый низ потребностей, даже не иметь возможность хорошо одеться, съездить отдохнуть и т. д. Вдобавок к этому, у меня ужасные отношения с семьёй и проблемы с головой, из-за попыток взаимодействовать в взаимоотношениях с людьми. Я нахожусь в затяжной депрессии уже 4 года и любые мои попытки улучшить что-то, приводили только к ухудшению ситуации. Недавно я окончил курсы в надежде, что это что-то сможет изменить, но после них так и не смог найти работу. Проблема заключается в том, что на фоне всего выше сказанного, мне необходимо иметь свой угол. Чтобы было где-то жить! С моей нынешней работой я никогда на него не заработаю и не накоплю. У меня есть диплом простого никому не нужного экономиста. А я творческий человек и всегда хотел быть дизайнером. Курсы я окончил на визуализатора. Проблема в том, что я не знаю куда податься. Либо искать работу типа менеджера по продажам, копить 5-10 лет и в итоге иметь свой меленький угол. Или попытаться отучиться заново в универе уже на творческую профессию, или закончить еще пару курсов. Но мне совершенно не у кого спросить совета, как искать работу и кем я должен быть и что уметь, чтобы разрабатывать дизайн упаковки или обоев, или логотипы. И стоит ли трать на это ещё 5 лет жизни. Ведь эта профессия не принесёт мне заработок, с которым я смогу иметь жильё и возможность осуществить какую-нибудь свою мечту. А без жилья я никогда не заведу семью, да и если даже без семьи, ведь я уже не надеюсь встретить человека, состарюсь, и в 40-50 лет не жить же мне на съемной койке?
Как бы вы поступили? И как вообще поверить, что всё еще возможно?
-
Я настолько жалкий человек, что мне даже не с кем поговорить и единственное, что остаётся — использовать интернет. Не думаю, что можно помочь, но надеюсь мне станет легче от того, что я напишу это. С чего бы начать… У меня куча проблем пришедших в один раз. Я осталась одна, я хочу убежать куда-нибудь, забиться в угол и не слышать и ничего не чувствовать, уснуть и никогда не проснуться. Бежать от своих проблем — это плохо, но я и не бегу. Я решаю их, но я так устала. Мне надоело играть сильного человека днём, а ночью, как сейчас, биться в истерике, плакать, пить таблетки, которые уже не помогают. Самое абсурдное, что я даже не знаю, как я могу себе помочь. Я не хочу существовать в этом мире, но при этом мне страшно убить себя, я даже на это не способна… Может быть когда-нибудь я всё-таки смогу это сделать. Я не хочу загружать людей из своего окружения своими проблемами, у них и так есть свои. Когда я пыталась начать эту тему, они всегда переводили разговор. Я понимаю их, они не обязаны это слушать. Но признаюсь, я нуждаюсь в какой-либо поддержке, да я определённо чувствую сейчас стыд за это. Я не очень хорошо умею делиться своими мыслями и чувствами, наверное этот текст больше похож на бредни душевнобольного, простите… Может мне действительно станет легче от самого факта того, что я написала это, конечно завтра утром всё вернётся на круги своя, мне снова нужно будет включаться в реальную жизнь и держаться. Вот бы утро никогда не наступило… Звучит глупо, наверное.
-
Как найти девушку в данной ситуации, если мне 23 года? Закончил ВУЗ по технической специальности, учился там 4 года (бакалавр) в городе-миллионнике. За время учёбы я нигде не работал. Друзей в городе не завёл, не ходил на вечеринки или в бары, мало гулял по городу. В школьное время не думал об этом, когда-то не хотел, а когда-то было не до знакомств из-за учебы.
Я не девственник, снимал девушек. Не боюсь общаться и встречаться, но из-за того, что не веду социальный образ жизни, это плохо получается (на свидания получалось приглашать девушек, но отношения не завязывались никак).
Жил первые 3 курса в общаге, потом на последнем курсе съехал. После универа попал в армию. Сейчас живу с родителями в небольшом городе, где я вырос и учился в школе. Он находится рядом с городом-миллионником. Снимать там квартиру в одиночку проблематично из-за цен. Поначалу мне немного будут платить (в будущем хочу накопить на свою, или кредит взять). Почти все мои сверстники уехали кто куда. Некоторым сразу купили личные квартиры, кому-то передали машины.
На права сдавал, когда учился в универе. У меня не получилось сдать экзамены в ГАИ и я забросил на долгое время. В семье никто не водит машину. Можно снова подучится у инструкторов и пойти на экзамены, но вряд ли я смогу совмещать это с работой в большом городе и платить за это сам.
Сейчас ищу постоянную работу. Есть вариант устроится на работу за 30к в месяц, без прав и потом вырасти там в специалиста, получающего гораздо больше, но работать в таком случае придётся на северной вахте.
-
Я в 10 классе, мне 15. В следующим году мне нужно сдавать ЕГЭ, а я до сих пор не могу решить кем я хочу быть. Ведь если я сделаю неправильный выбор, то буду мучиться всю жизнь. Учусь я ужасно, даже не знаю, как я не осталась на второй год. Родители на меня не давят, но на фоне старшего брата, который поступил на грант и учится на одни пятёрки, я просто пустышка. Я вообще не хочу никуда, хочу спокойную жизнь, но кому я такая нужна? Я просто бесполезная. Хочу покончить с этим, хочу исчезнуть, но мне не хочется, чтобы кто-то из-за меня плакал.
-
Мне 13 лет, и я с каждым днём всё больше и больше задумываюсь о том, кем мне стать в будущем, или как мне начать развиваться в какой-либо сфере. Я очень хочу быть актрисой кино, но я не знаю, поздно ли начать развиваться в этом в 13-14 лет? И с чего начать?
-
Я закончил 9 классов в 2020 году и родители купили дом в другом городе, чтобы я поступил в бурсу и в том же городе и жил. Я поступил в бурсу, а тем временем родители стали очень часто пить пиво с водкой, из-за этого мне очень часто приходилось следить за домом больше, чем родителям. Потом у меня начались очень сильные ссоры с родителями, по типу: вы задумайтесь уже наконец! У меня также есть брат, ему сейчас 7 лет и он плохо говорит, чтобы вы понимали, он в 5 лет говорил только мама и папа. Сейчас он ходит в школу, и, кстати, до 4 лет я с ним очень часто оставался дома, просто мама с папой много работали. У меня начали сдавать нервы, потому что мама делала мне мозги очень сильно, доходило до того, что я сбегал к бабушке жить. Я учился, старался и в один прекрасный день я увидел войну… Самую настоящую войну, я решил брать маму и брата и ехать во Львов, со Львова мы добрались в Варшаву, а с Варшавы в Белорусь, в итоге в Крым к родственникам. Я всë время не спал, когда мы ехали, я не спал четверо суток, я не знаю, как я выдержал, я следил за семьёй. Позже меня взяли на работу, я пахал 7 месяцев бесплатно, можно так сказать, меня надурили на деньги родственники. Хорошо, что мама нашла себе нового мужа. В скором времени мама съехала к мужу, а я словил аппендицит и, кстати, я работал на стройке, как раб. Потом операция, после меня выгнали из дома родственники и я уехал к маме. В этом маленьком городке, в котором я живу, я пытался пойти учиться, но не берут, мест нет. Далее умер мой отец и я не знаю, что со мной происходит. Я не могу сконцентрироваться, у меня ухудшилась память, я как будто замкнулся в себе. И мама продолжает пить вместе с другим мужем и делать мне мозги, а также я не знаю, что ждёт меня дальше. Дома нет, его взорвали, а копить на новый — это я буду до конца жизни копить. Сейчас мы живём в съëмной квартире и вроде бы уже всë нормализовалось, но нет. Мои некоторые родственники остались в Украине и они могут умереть в любой момент. И опять же я потерял смысл жизни, я понимаю, что нужно дальше жить, но я хочу просто сдохнуть или же уйти куда-нибудь далеко от всех проблем. Это если в глубину всех событий не смотреть, то может и нормально я живу, но блин, я думаю я скоро с ума сойду. Это всë, о чëм я хотел рассказать.
-
Всем привет. Меня всю жизнь заставляли заниматься балетом, якобы окружающие на меня будут с уважением смотреть и для мужчин я буду «богиней». На самом же деле, на меня за всю жизнь никто не посмотрел даже, хотя я не страшная. Ну чьи-то родители, может, гордятся тем, что я «балерина», но мне до их мнения до… Сколько себя помню, постоянно говорила маме, что я ненавижу это место, хочу уйти оттуда, но мне начинают втирать про фигуру, уважение и якобы золотые горы, которые ждут меня в будущем. Хореографом быть не хочу. Учусь хорошо. Да и в принципе я дочь неплохая. Но только затрагиваю тему бросания балета — я ничего не добьюсь, никуда не поступлю, плохо сдам ЕГЭ и т. д. К тому же, ладно если бы это был профессиональный балет, так нет, это обычный кружок. У нас два психованных хореографа, муж и жена 65+ лет. У меня с ИВ (женой) постоянные конфликты. Другая девочка раз-два в неделю плачет из-за неё. АА (муж) просто нас унижает, уподобляется своей жене. И так продолжается уже много лет. Нам ставят плохие номера, потому что мы «ничего не умеем и сами в этом виноваты». Я не могу и не хочу терпеть унижения, но когда говорю обо всём этом маме, то не получаю поддержки, а лишь то, что я «слабая», «неблагодарная п****». Я плачу, потому что чувствую себя виноватой, что брошу балет — меня будут не любить. Из года в год лет 5, наверное, эта ситуация повторяется. Что мне делать? Рискнуть и потерять любовь родителей или идти на их поводу и потерять свою нервную систему к 18 годам?
-
В последнее время наблюдаю за собой ярко выраженные панические атаки. Раньше такого не было, а сейчас, чуть ли не каждый день, в мыслях о том, что будет дальше? Что произойдёт после смерти? Будет ли у меня вторая жизнь, или меня ждёт пустота, чёрный, неизвестный и такой не желаемый экран. Эта мысль пугает больше всего и я ни как не могу от неё избавиться. Днями хожу и размышляю по этому поводу. Даже на уроке у меня резко может начаться паническая атака, и я ничего не могу с этим сделать. Страшно сказать кому-то об этом. Появляется ощущение, что близкие мне люди начнут смеяться надо мной и говорить, что я просто выдумала это, что моя проблема — ничто. Это загоняет в ещё больший тупик. Мысли о том, что будет и о том, что меня не поддержат, загоняют в некий тупик. Я не знаю, как выбраться из него.
Я перестала понимать свои эмоции. Я либо ничего не чувствую, либо слишком ярко их проявляю…
-
Здравствуйте, мне 19 лет, я сомневаюсь, что я найду здесь какую-то помощь, я хочу чтобы меня выслушали, ибо я больше не могу. Из близкого окружения мою проблему никто не воспринимает. Не совсем понимаю с чего мне начать, но могу сказать, что в школьные годы я хотел стать ветеринаром, но всё пошло не так, как я хотел. У меня был плохой балл аттестата 9 класса, ничего не оставалось, кроме того как идти в шарагу, а после на вышку. Мой лучший друг, с которым я учился в школе, мне сказал, что идёт в якобы «крутой» техникум на платное обучение, я посмеялся тогда с этого. Но в один момент мать сказала, что «ты пойдешь учиться туда, куда и твой друг». По баллу я не подходил конечно же. Было очень тяжело там учиться, видно было, что это не моё, я держался до 4-го курса и прошёл две практики, 17 ноября этого года меня отчисляют. Не знаю, что мне делать. Я по своей сути гуманитарий, но в моём городе гуманитарных направлений толком нет и нет возможности перебираться в другой город. Со 2-го курса я пытался объяснить родителям, что это не моё, бесполезно. Если есть кто-то из Перми, то буду очень благодарен, если кто-то подскажет, куда можно перевестись по гуманитарному направлению. Спасибо всем, кто откликнется и прочитает это!
-
Пару дней назад пришёл из армии. Весь год ждал этот день, но, как назло, всё не пошло. Сейчас находясь дома, понимаю, что мои друзья уже не те, половина поссорились, остальные стали м*даками, девушки сейчас нет, сколько бы не искал — всё тщетно. Живу сейчас мыслями, что лучше бы я не приходил, а дальше остался служить, чтобы не видеть всё это разочарование. Я понимаю, что жизнь меняется, но чувство на душе, не сказать, что приятное. В общем, не знаю, словил дикую апатию, ко всему, не знаю, что делать.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram