-
У меня сейчас максимально сложный период в жизни. Я сама знала, что будет не просто в первое время, но чтобы настолько…
У меня была самая большая мечта — поступить в Москву на журналиста, я готова была пройти через все трудности, готовила себя ко всему. Знала, что предстоит через многое пройти: новый коллектив, первая работа, поиск жилья. Но сейчас я просто отчаялась. Денег очень мало, я не могу найти квартиру. Дома всё плохо. Бабушке становиться всё хуже и хуже, я очень волнуюсь. Безумно скучаю по маме и собаке. Я как ребёнок просто. Даже не знаю, чего я ожидала от всего этого. Хочу вернуться домой и забыть это, как страшный сон, но понимаю, что нужно идти дальше. В Москве огромное количество извращенцев. Ко мне сегодня пристал какой-то нерусский и требовал, чтобы я его пустила к себе жить, показывал фотографии своего ***, что за ужас. Я боюсь, что меня не найдут в один день просто. У меня нет сейчас в Москве не единого человека, который смог бы поддержать. Я очень хочу обнять кого-то и поплакать, но я совершенно одна. Как пережить все это…
-
Мне 16 лет, думаю о будущем и как буду обеспечивать себя. Хочется, чтобы как у многих хобби совпадало с работой. С первых классов тянуло на компьютеры и разработку кода, даже примитивные игры делал в 9 лет. Но сейчас углубившись понял, что всё далеко не так радужно… Не прокормишь себя таким. Сейчас иду на втрой курс колледжа, первый закончил с оценками не ниже 5. Но сдаётся мне, что он ничем меня особо-то и не научит. Учу сам английский и программирование, даётся с трудом, хоть и мотивация хорошая. Я не знаю даже куда сильнее развиваться и из-за этого всё путается. Вроде и нравится писать код, но я не могу назвать это своим хобби на досуге… Наверное будет вернее сказать нравится делать то, что в будущем принесёт деньги, как-то так. Мне офисный тип работы совсем не нравится и отвращает. Хочу работать дома. Пусть и долго, но зато в любое время и сколько нужно будет. На фрилансе пробовал работать, да и первые 10к смог там получить, но я думаю это больше удача, что повезло найти простенькие работы. Давно ещё узнал про трейдинг, взялся за него, очень трудно понимать многое, но я стараюсь для себя это открыть. Я всё ещё ищу себя и не знаю, чем буду заниматься в будущем. Хочется послушать советов, что мне вот сейчас делать? И в какую сторону желательно развиваться. Сразу скажу, что с фантазией у меня очень плохо, поэтому дизайн худший вариант.
-
Недавно повздорила с отцом и это уже не в первый раз. Казалось бы всё как всегда, всё те же фразы, те же психи. Но одна его фраза заставила меня углубиться в себя и осознать, что на деле я никчёмная. Что всё то, что я получила, по сути лишь из-за моего подхалимства. На деле всё, в чём я якобы разбираюсь, как говорят остальные, имеет лишь поверхностные знания. И я осознала, что вот мне пора решать, куда поступать, с чем связать свою жизнь. И уже с пятого класса я прекрасно знала на какую профессию, ходила на курсы, имела некоторые успехи. Поступила. И сейчас понимаю, что это совсем не моё. Нет моего. Мне ничего не интересно. Закройте в каком-то помещении с книгами, телефоном и вай-фаем — и я буду счастлива. Мне ничего не понадобится. Но ведь так не бывает.
И сейчас я сижу и понимаю, что все мои мечты были глупыми и несуразными, а действительно дельные советы я пропускала мимо ушей. Другой язык не учила, дабы уехать заграницу, не стала зарабатывать на том же фрилансе, не обращала внимание на то, как другие что-то делают. А лишь думала, что вот поступлю, а дальше как будет.
Я этого так боялась, а на деле поступление для меня было легче лёгкого. Даже смогла сразу найти будущее место работы. Но на деле осознаю, что душа лежит ни к этому, ни к чему-либо ещё. Я уже думала плюнуть на свои принципы и желания стать карьеристкой и задуматься о том, что можно больше уделить внимание семье и отношениям. Но я ведь почти бытовой инвалид (по мнению остальных и они правы). Всё, что я могу, это лишь готовка. Но в наше время этим никого не удивить. И это все мои плюсы.
Характер у меня далеко не лучший. Всё держу в себе или же сразу психую. Но только прикрикни на меня — и на глазах проявятся слёзы. Я жутко ленивая, невнимательная, поспешная и сразу не думаю прежде, чем сделать.
По внешности всё ещё хуже. Коропед, с крашенными выцветшими волосами, с прыщиками на лице и несуразной фигурой. По сути все предложения встречаться со мной были либо шуткой, либо идиотским поведением парней постарше, которым никто не давал их возраста. Но и я не дала, зачем оно мне.
И теперь, подытожив всё это, я могу с уверенностью сказать, что без понятия, как дальше жить. Как общаться также, как я делала это ранее, как делать вид, что внутри меня всё, как и прежде. Я не хочу никого из знакомых нагружать своими проблемами. Хотя какие это проблемы, просто нытьё малолетки. Извините, если вы на это наткнулись и потратили своё время.
-
Добрый всем, друзья. Расскажу о себе. Мне 21 год, служу в армии сейчас, за спиной среднее специальное образование по банковской теме, работал в Открытии.
У меня наступает депрессия лютейшая от того, что я мог поступить на высшее образование и получить его, а не на среднее специальное. Хотя с другой стороны, у меня уже есть опыт работы в банке. После армии не знаю как быть, хочу получить образование по добычи нефти и газа, считаю, что там больше платят. Может это мой юношеский максимализм, не знаю.
А ещё есть друг, который откосил от армии и сейчас поступил на высшее, я в голове прокручиваю, что я не успеваю ни за кем в жизни.
Общаюсь с девушкой, она из Москвы, хочет, чтобы я переехал к ней, чтобы снимали вместе квартиру, с работой говорит не проблема будет, но я боюсь, очень боюсь.
Хотя где-то в глубине души очень хочу переехать в столицу и попробовать свои силы.
Но не отпускает мысль, что я без высшего образования и мне уже 21 год, то есть если и поступлю, то отучусь ближе к 28 годам, а к этому времени уже нужно иметь свою квартиру… Да и не знаю я, на кого учиться даже.
Семья — все нефтяники, а я единственный, кто пошёл по банковскому делу. Возникают мысли, что не моё это. Не знаю, что моё. Помогите советом. Стоит ли переезжать? Или же поступить на высшее и работать у себя в городе? А вот где работать… Не знаю… В банке? Спасибо.
-
Приветик всем! Я перехожу в 9 класс и до сих пор не решила на кого поступать. Я даже не знаю, идти ли в 10 класс. Моя успеваемость снизилась, но родные и некоторые учителя говорят, что я смогу всё исправить. Я хотела бы стать дизайнером рекламы, как моя тётя. Но она училась до 11 и занималась в художке. Я боюсь, что не смогу сдать вступительные экзамены на дизайнера.
Ещё вариант — стать косметологом, психологом, или логопедом. Только вот у меня плохие способности в коммуникации с незнакомыми людьми. Я очень стесняюсь. Но эти профессии мне кажутся более реальными, чем дизайнер.
Ещё я думаю над профессией парикмахер или тату-мастер, но вряд ли это прибыльно.
-
Я так хочу стать популярной на весь мир… Я представляю себе, как ко мне подходят люди и просят фотку, автограф. У меня большие успехи в жизни, и возможно я, стану популярной, и меня будут все уважать!
-
Прочитав несколько рассказов людей, я считаю свою проблему очень маленькой, словно плинтус, но я всё-таки понимаю, что я просто обесцениваю её.
Недавно, шестого числа, мне исполнилось пятнадцать. Я понимаю, что моя «проблема» прозвучит несколько глупо, но… Я хочу бросить учёбу и заняться музыкальной деятельностью, а точнее стать артистом (айдолом) в Южной Корее. Да, как те самые bts, blackpink. Вообще у меня шансы невелики, но всё же они есть. Эта мысль впервые появилась у меня ещё летом, когда мне было двенадцать. Тогда я начала учить корейский язык (сейчас он довольно таки неплох, понимаю как на английском) и больше увлекаться танцами, пением и саморазвитием. Потом забросила эту идею, посчитав слишком трудной и изнуряющей для меня, что не выношу всю критику и т. п.
У меня притягательная азиатская внешность, можно сказать, моделью / актрисой стать могу… Но меня на данный момент больше волнует мой вес. Мой рост 163+-, а вес примерно 60 кг и идёт уже третий год, как я хочу похудеть, не смотря на то, что эти три года назад я весила значительно меньше, идеальней. Когда начались летние каникулы, я пообещала себе, что сяду на диету там, голодовки, упражнения… Но я не могу. Я не могу похудеть и сижу сейчас, жалею обо всём и завидую всем. Сколько бы я сайтов, советов не читала, мотивационных видео не смотрела, сколько бы не рыдала, мне ничего вообще не помогает. А я ведь только в первом этапе и застряла. Вообще, стать артистом я подумала 15 марта этого года. Подумала: «я должна». И стала смотреть все видео на свете о том, о сём. Тогда ещё и был канун ВПР, всё-таки восьмой класс и скоро в девятый, экзамены. Я потратила это всё время на обработки плана и стратегии, по типу: «как сделать всё идеально и дальше плыть по течению», но сейчас я понимаю, что всё упустила.
Также у меня были планы, что за всё это лето я всё успею и к концу августа уже смогу улететь в корею и заключить контракт с компанией и т. д., но ничего. И я уже потихоньку начинаю сдаваться, что не смогу похудеть, а хуже не исполнить мечту. Я слишком много жру и не могу контролировать это. Звучит очень странно, от самой себя тошнит. И мечта моя звучит как бред, но всё же. Даже не знаю, что написала, с меня хватит.
-
Я устала. У меня такое чувство, что всё происходит во сне. Жизнь как будто потеряла краски. Я стала чаще задаваться вопросами: «А есть смысл делать это? А есть смысл сделать то?». Я почти ничего не хочу. Стала реже общаться с друзьями. Вещи, которые раньше приносили мне радость и яркие эмоции, теперь не приносят их. Много раз говорила об этом маме, просила записать меня к психологу, однако она очень часто на работе, поэтому у неё почти всегда нет времени этого сделать. Мне 15 и я скоро перейду в 10 класс и меня также пугает, что если я не справлюсь с этой проблемой, то я не смогу нормально учиться, а если я не смогу нормально учиться, то не сдам ЕГЭ, а если я не сдам ЕГЭ, то не поступлю в универ, а если не поступлю в универ, придётся идти в колледж, а если я пойду в колледж, то получается просру 2 года просто так. К тому же я ещё не знаю, кем хочу быть, кто я в этой жизни и боюсь в будущем остаться бомжом. И если всё так продолжится, то я не смогу нормально наслаждаться жизнью, как и все, всё будет тускло и как будто во сне. И я не знаю, что делать. Ходила на энцефалограмму, сказали, что всё нормально, а невролог сказал, что это из-за того, что я долго сижу в телефоне. Что я должна чем-то себя занять, но как, если я не хочу? У меня нет желания чем-то заниматься, это не приносит мне удовольствия, только тревогу из-за того, что это происходит, как будто во сне и что восприятие притупилось. Мне уже хочется просто всё оставшееся лето пролежать на кровати и смотреть что-нибудь, потому что только так я могу отвлечь себя от переживаний. Но это не может продолжаться вечно, так? Я не знаю, что делать…
-
Девушке лучше учиться на теплотехника, или на системного администратора? Поступила в колледж на теплотехника, но благодаря тому, что хорошо учусь, появилась возможность перевестись после 1-го курса на системного администратора. Стоит ли?
-
Я студентка 1 курса. Уже сдала успешно 2 из 4 экзаменов летней сессии. Приходят разные мысли. Я не понимаю, как жить. Мне хочется быть овощем, не делать ничего, быть умалишённой и сумасшедшей, ни о чем не думать. Хочется жить беззаботно, валяться весть день на кровати без ощущения груза на плечах. Хочется не работать, чтобы меня кто-нибудь обеспечивал всем нужным для существования. Но так нельзя.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram