-
Сейчас обучаюсь на втором курсе в колледже (на базе 9 классов). Ещё на первом курсе поняла, что это не моё. На данным момент учёба вызывает лишь отвращение, физическую и моральную слабость. Выгорание в общем.
Я хочу отчислиться, но для этого надо знать, куда поступать дальше. И именно эту проблему не могу решить… Как понять, куда идти. Остаться в колледже я не могу, твёрдое нет. Не смириться и ничего такого…
-
Мне 13 лет. Я очень люблю фотографировать. Для меня это единственное, что умею хорошо делать. В какой ситуации я бы не была, я обязательно сфотографирую то, что мне кажется красивым. Для меня фотография — это то, через что можно передать эмоции, душевное состояние, определенный стиль и многое другое. С помощью фотографий я начала романтизировать свою жизнь в переломный момент и до сих пор. Все окружающее я вижу не так, как обычные люди, я вижу какую-то особую эстетику, атмосферу.
В 6 лет я впервые попробовала фотографировать, у меня неплохо получалось для такого возраста, с первой фотографии я поняла, что мне это нравится. И вот с 6 лет я фотографировала природу, дома и тому подобное. В 9 лет я впервые попробовала фоткать людей, это было на дне рождении подруги. Получилось тоже классно, эти фотографии даже выложили в соцсети. С того момента, с той первой похвалы я начала фотографировать людей, фотографии выходили всё лучше и интереснее. А потом мне 12, я понимаю, что точно хочу связать свою жизнь с фотографиями. Практически всё свободное время я уделяла видеоурокам про фотографии, советы фотографам и всё такое. Мне это и правда помогло. Я фотографировала на кирпичный андроид. Позже я накопила на iPhone 11, ради того, чтобы фотографировать дальше, чтобы за качество фотографий не было стыдно… Позже я узнала, что у нас есть фотоаппарат, но нет батареек для него, у меня денег нет. Вот мне 13 лет и я всё ещё по просьбам людей фотографирую, редактирую фотографии. Если нужны фотки, то сразу обращаются или советуют меня. На мероприятиях я тоже фотографирую и потом это выкладывают в соцсети. Я поняла, что летом хочу фотографировать не на халяву: а за деньги, не хочу тратить талант впустую. Для лучшего результата нужны батарейки в фотик. Когда я попросила родителей: мне сразу же отказали, мол чушь не неси. Папе мои фотографии не нравились, он всегда насмехался, говоря, что некрасиво, просил фотографировать другого. Мама и родственники относились положительно. Но на данный момент и мама говорит, что я просто трачу время зря, лучше бы училась. И всё время засирают, говоря, что это не моё. Всем нравится, кроме родителей. Если им не нравятся мои фотографии, можно ли хотя бы купить батарейки, чтобы я развивалась? Они даже не пытались войти в моё положение, хотя я объясняла. Я сказала, что хочу стать фотографом, они смеялись, пока другие меня в этом поддерживали. Говорят, что это не работа, хотя их знакомый фотограф за месяц получает больше, чем они. После подобных насмешек, я и вправду думаю, стоит ли мне дальше мечтать о том, чтобы в будущем быть фотографом? Для меня это выгода, новые знакомства, зарабатывать на любимом деле, делать то, что нравится. Кроме этих проблем ещё сотни за спиной, я не раз пыталась покончить с собой, я живу только ради того, чтобы стать успешным фотографом… Очень глупо звучит. Я поставила свою жизнь на эту мечту. Если бы не мечта, я сейчас была бы скорее всего трупом. После таких унижений, я думаю а стоит ли мне развиваться? Каков шанс, что я стану успешной? Я 8 лет занимаюсь фотографиями, а может это всё зря? Стоит ли мне отпустить руки и забросить?
-
Мне больно. Как в моральном плане, так и в физическом. Эпилепсия — не приговор, но, увы, очень болезненная штука. Сначала я упала в обморок, потом снова, только немного при других обстоятельствах. Люди, которые стали свидетелями этого зрелища говорили, что моё тело тряслось, а я сама просто лежала с открытыми глазами. В итоге провалялась на больничной койке почти 2 недели, параллельно таскаясь по врачам, сдавая анализы, делая прочие процедуры. Закончилось всё поездкой в областную больницу, где мне поставили этот неутешительный диагноз. Сомнения могли возникнуть, если бы обморок был единичный, но он был 2 раза подряд, причём оба раза после затяжной и обильной менструации (к слову, она у меня ещё и нестабильно частая). Что же, теперь я обречена глотать таблетки последующие 5 лет и продолжать посещать больницы. Это не та подростковая жизнь, о которой я мечтала. Вечные головные боли, чувство усталости и изнеможенности уже стали моим повседневных состоянием. От школьной программы я отстала от слова совсем. Зачем я пишу всё это сюда? Мне просто нужно излить свою душу. Я боюсь, что приступы повторятся снова. Я боюсь, что в будущем у меня будут проблемы с трудоустройством или поступлением куда-либо. Я боюсь всего с этих пор. В больнице у меня спросили, какие у меня планы на жизнь и когда я ответила, врач сказал, что можно не волноваться, мол, эпилепсия не станет этому препятствием, но я так не могу. Не могу не волноваться. Хотелось бы получить какой-то совет. Как справиться с тревогой? Как снова быть в тонусе? Как смириться со всем происходящим?
-
Мне 16 лет и я просто безумно боюсь будущего. В один момент я просто забила на учёбу из-за чрезмерного контроля родителями ранее. Я чётко знаю, чего бы я хотела от будущего, но не могу это воплотить. Меня привлекает творчество, но я не могу сказать этого родителям. Вокруг меня все думают, что мне подходит программирование. Я не знаю почему, не могу им сказать и записаться туда, куда я хочу, хотя бы как хобби. Я знаю, что им это не понравится и по сути, я никогда не была с ними близка. Они всегда оставались просто людьми, которые либо контролировали меня, либо забывали про моё существование. Я не выговаривалась никому около 4 лет, потому что это лишь мои проблемы, но мне хочется просто выплеснуть всё это куда-то.
-
Всем привет. Хотелось бы высказаться и по возможности получить совет. Дело в том, что я уже полгода ищу работу и никак не могу найти. Потому что либо нет опыта, либо практика мне не даётся, или ещё что-то. Я уже согласна вахтовым методом работать и волонтёром стать. Родственники не поддерживают, а наоборот осуждают и подгоняют… Мне не каждая работа подойдёт!
Как найти то, что нравится и что по душе? Хочу найти интересную работу и иметь хороший стабильный доход, чтобы ни от кого не зависеть и стать свободной. Помогите пожалуйста.
-
Я в 9 классе, ОГЭ сдаю по обществу и географии. Пойду после девятки в колледж, но проблема в том, что я вообще не представляю, кем стать, на кого идти, в какой город. Я смотрю на своих сверстников и они все решили кто куда. Я не представлю жизни в городе, тем более я живу в селе городского типа. Мне кажется, будет сложно в большом городе.
Из уроков мне нравится английский и ещё хожу в художку. Тоже нравится, но вот специальность не представляю. А ещё жить одной — я даже готовить не умею, но оставаться до 11 точно не вариант.
-
В общем, проблема есть и она очень для меня серьёзная. Я не знаю, как нужно начинать такие посты на форумах всяких, ибо пишу впервые, так что извиняйте. Я не хочу нагружать своих друзей проблемами, ибо для них я должна быть позитивчиком, чтобы они, как сказать, чтобы они чувствовали себя комфортно со мной и хотя бы временно забывали о своих проблемах и грустниках. Наверное так. А тут писать можно анонимно, так что вот. Мне 15, идти в 11 я не собираюсь по личным причинам. Я насмотрелась на свою тётю и поняла: я не хочу подстраиваться, терпеть, бояться. М я решила исполнять свою мечту, которую очень-очень сильно скрывала ото всех родственников. Моих родственников интересуют лишь материальные ценности, я не такая. Я предпочитаю быть бедной, но счастливой. И вот, я набралась смелости и рассказала всем о том, кем я хочу стать — вокалисткой. Конечно же ни о каком понимании речи не шло. Меня с ног до головы обосрали, как и мой выбор. А я не хочу быть кем-либо другим, понимаете? Душа не лежит к другому. Я не хочу рыдать вечерами в своей трёшке, с двумя машинами, котами и мужем, ненавидя свою жизнь. И вот, мне говорят, что мол я никогда этим не интересовалась, не окончила музыкальную школу для этого и всё такое. Но меня даже не спрашивали! Я хранила свою мечту, ведь ценнее её у меня ничего нет. И сейчас её топчат изо всех сил. Я не хочу идти на кого-либо другого. Я не хочу опускать руки, не попытавшись, но именно этого мне сейчас хочется. С самого детства я старалась петь самые разные песни в тайне ото всех. Мой голос, мой навык, ну или талант, признают мои друзья. Но этого не скажешь о родных. Пишу со слезами на глазах. Я боюсь что-либо начинать и сомневаюсь, стоит ли мне вообще пытаться. Что же мне делать?
-
Мне 25 лет. Мы все мечтаем о достижении определённых целей в своей жизни. В 6 лет меня отдали в художественную школу, 9 лет проучилась. В 19 окончила художественное образование. 3 года была ведущим дизайнером и казалось бы, на конец я стала тем, кем я хотела. Я работала с московскими популярными дизайнерами. И вот настал ковид. Меня сократили, так как моя компания перестала справляться с ЗП. Мой парень стал мне изменять и бросил меня и всё за 1 неделю. В течении 4-х лет я ищу работу и пыталась делать своё дело на росписи одежды, но никто не берёт меня на работу с моим огромным опытом туда, куда бы я хотела. С 2021 года я заболела ковидом 2 раза, моё здоровье усугубилось и я не могу встать на ноги вот уже 3 года. Я болею всем, начиная от невралгии легких, пневмонией, заканчивая обмороками и застоем желчи. Мне нужна офисная работа, чтобы оплачивать своё лечение. Я вышла замуж, но ЗП мужа нам не хватает. И я горько понимаю, что единственная работа, куда меня возьмут помимо кассира (так как я кассира не потяну и уже имела в этом опыт) это гос работа в опеке по моему второму образованию. Это не то, что я хотела и не то, о чём я мечтала. Я знаю, что выйду на это работу и буду уставать так, что не смогу больше рисовать из-за усталости. Мысль о том, что мне пора попрощаться со своими мечтами и стать офисным обычным рабочим человеком без своей мечты, меня убивает. Я не стала дизайнером, я не стала тем художником, в которого вложила столько лет учёбы. Я не смогла выйти на аудиторию людей, которым бы была интересна моя деятельность, я стала ни кем. Через 5 лет мне уже 30, но я никто. Многим даётся шанс стать кем-то, а мне пока не дали.
-
Я устала находить время, чтобы хотя бы чуть-чуть поспать. Устала ходить в универ с мыслями как не упасть от усталости из-за работы. Устала считать деньги и копить на жизнь. Устала от людей на работе. Устала притворяться, что всё хорошо. Устала от одиночества, устала бороться с акне и в общем выживать. Можно перечислять бесконечно. Жизнь меня потрепала конкретно за эти 3 года. Скажите, как выбраться из этого состояния? Как поменять жизнь? Что вообще делать?
-
Я безумно боюсь будущего, я боюсь взрослеть, я боюсь ответственности, а главное, что просто не хочу этого всего. Я боюсь перерасти свои вкусы и увлечения, боюсь, что уже сейчас я вышел почти из всех фд и моя жизнь больше не крутится вокруг манги по бсд, фф и грустным видео по соукоку и фелаям. Уже сейчас у меня просто нет времени на это, я уже не могу как раньше тратить время на рисование артов по любимым аниме, не могу тратить время на косплей, на чтение любимых фф и т. д. Сейчас всё мое время и мысли заняты поступлением и планами на жизнь. У меня было всё расписано чуть ли не по минутам, то куда я хочу поступать, как я буду идти к этой цели и где буду работать после этого. Но всё рухнуло прям на финишной прямой, я понял что мне никогда не нравилось рисование и я вообще не хочу связывать с этим жизнь и я уже не первый год рисую просто потому, что надо. Ну вот я бросил и что мне делать? Кем я хочу быть? Кто я? Я забил на учёбу и только сейчас до меня дошло, что с моим аттестатом мне дорога максимум до Ставрополя и то, если повезёт. Ни о каких мечтах о том, что я поступлю в Питер и речи быть не может. Я просто боюсь. Я боюсь того, что через 2-3 года я даже представить не могу, где я окажусь и что со мной будет. Как я буду жить и буду ли жить вообще? Я не хочу взрослеть. Я хочу на всегда остаться подростком, тусить в фандомах и строить теории на счёт новых глав бсд, а лучше вернуться в свои 11 лет и читать фанфики с дазаем и т/и, это было лучшее время. Я буквально живу прошлым, я постоянно настольгирую и плачу, вспоминая тёплые моменты, которые уже не вернуть. Я берегу каждое фото и видео, берегу свои дневники, но совсем не думаю о том, что будет в будущем. Да у меня нет будущего. Я куда-то поступлю, отучусь на специальность, которая мне в хер не упёрлась, а потом буду работать на нелюбимой работе за 30к в месяц, а так же жить от выходных до выходных, а моя мечты выйти на сцену с гитарой и что бы все визжали от моего соло, так и останутся мечтами. Не хочу принимать тот факт, что когда-то мне будет 30, что возможно я перестану быть тем самым неформальным подростком и стану обычным. Сольюсь с серой массой, из которой я так стараюсь выделиться. Вроде всё было хорошо, у меня появилось много реальных друзей, я часто с ними гуляю, я даже начал жить реальной жизнью и отложил сценарии у себя в голове. Но сейчас всё вернулось обратно. Я часами наматываю круги, ходя по комнате в наушниках, и представляю, что я попадаю в любимый фф/мангу/аниме и т. д. Я ребёнок, зачем мне делать мозг с экзаменами и с вопросами по типу «кем хочешь стать?»Я со стилем-то не могу определиться, а вы тут такие вопросы задаёте. Это ещё далеко не всё и даже не половина, просто места уже нет, чтобы писать.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram