Что делать?

Мой лучший друг познакомил с одной девушкой, и я начал с ней отношения, но потом через некоторое время мы с ней расстались и мой лучший друг начал с ней гулять и они начали обниматься. Что мне делать в этой ситуации? Просто мне лично не приятно, что мой лучший друг будет встречаться с моей бывшей девушкой. Дружба с лучшим другом 10 лет.

История долгая, кому интересно, расскажу подробности. Были вместе 3 года, прошли вместе школу, переехали в другой город, поступили в один вуз, съехались вместе в общежитие (у нашего вуза есть специальные семейные общежития). В итоге она меня бросила, я бегал за ней около месяца, но всё оказалось тщетно. Вроде понемногу начал её отпускать, но вчера мне написал сосед по секции, который был моим приятелем, что они начали встречаться с моей бывшей, при том, девушка постоянно говорила о том, что наш сосед сплошной редфлаг и неудивительно, что у него нет девушки.

Кому интересно, у неё проблемы с псих здоровьем, принимает серьёзные препараты, в расставании винит только меня и мои проступки (даже те, которые были несколько лет назад), крутит уже несколько недель подряд, тяжело нормально спать, зная, что когда-то мы втроём, сидели все вместе вечерами и тусовались, а теперь я как будто стал никем для них.

Я ненавижу свой характер. Сама по себе я достаточно вспыльчивая и когда мне стали в лицо тыкать этим, я стала меняться. За 4 года я вполне научилась контролировать себя, но иногда могу случайно поддаться импульсу и прикрикнуть, или замахнуться. Злость я пытаюсь заменить заботой, у меня 2 младшие сестры и я в целом ко всем отношусь как «мама». Я подавляю любые негативные эмоции, а потом оно выливается в безэмоциональное состояние, которое длится неделями, или в истерики/нервные срывы. И там я уже не в силах себя сдержать. Я ненавижу это. Я часто думаю о том, чтобы причинить вред себе, или другим и это порой сильно пугает. У меня бывают тревожные мысли, они начались после жесткой ссоры с подругой, когда она в группе обсирала меня и мне желали смерти. Это мысли по типу «постучи два раза, добеги до квартиры, пока не закончилась песня, задержи дыхание на минуту, иначе кто-то погибнет» и мне стало реально тяжело жить. Я 10 месяцев боролась с этим, подсела на седативное и начала больше курить, выработалась зависимость. И в совокупности со вспыльчивостью, это просто ужас. Меня бесят эти мысли, но мне страшно, что задуманное произойдёт. Сейчас этого уже меньше, но оно не ушло, оно всегда со мной. Я правда не понимаю, что со мной, как это остановить и когда это прекратится, могу ли я вообще повлиять на эту ересь? Это просто ужас, сплошной ужас. Это очень сильно съедает меня изнутри и снаружи тоже. Из-за частого мытья руки стали ещё суше и кожа очень тонкая, она слезает до мяса сама по себе. Я очень сильно переживаю насчёт одежды, запаха и т. д. и ключевое — меня это бесит! Но я не могу остановиться.

Здравствуйте. Всегда хорошо училась, в какой-то момент даже нравилось это занятие, но сейчас я поступила в 10 химмат класс с нулевым знанием химии и мне пришлось это сделать, т. к. в нашем забытом богом городке ничего лучше не найти. Меня просто не взяли в физмат класс или в общлит. Просто сказали: «нет». Я хотела бы пойти в пед на учителя биологии, и мне нужно обществознание, но всё, что я услышала: «мы постараемся организовать подготовку, но химия и биология соседние науки, и вообще там хороший педагог, он ещё и психолог», а как мне эта информация поможет? Я химию не знаю не потому что я лоботряска, а потому что с педагогом отношения не сложились, а учить самостоятельно не было времени и особого желания. Меня в целом трясёт от химии, то ли от злости, то ли от тревоги, я уже ничего не понимаю. Зачем мне, 16-летнему человеку компостируют мозги половину лета? Я хочу уже отдыхать, я весь год работала как проклятая, я с 8 до 20 в школах, ночью делаю уроки и смотрю вебинары, дайте мне уже глоток свежего воздуха. Я ревела навзрыд на собеседовании, когда сказали, что я иду на химмат, но никто даже не спросил почему. Я ненавижу каждого из них. Я хочу красную корку, но с этой чёртовой химией мне её не видать, плакали мои 5 баллов, теперь только работать, работать и работать, снова. Хотя я могла учиться в своё удовольствие на общлит, а не убиваться на химмате. Я в потерянных чувствах, что мне делать?

Здравствуйте. Недавно приехала из лагеря и там произошла неприятная ситуация. Я на концерте при нашем отряде напрямую спросила у вожатой, почему их любимчики не участвуют в мероприятии, а из этого вывели скандал. Первый разговор был только с отрядом и вожатыми, у меня сильно тряслась правая нога и в целом было страшновато. Сначала всё было спокойно, пока мне не задали какой-то вопрос, после чего моя знакомая выдала: «можете отпустить нас, вот эта вообще сидит трясётся». Одна вожатая спросила: «ты чего?», пока вторая начала говорить, как ей неприятно и плакать, я начала реветь навзрыд. Через минуту всех распустили, но я не могла даже встать. Девочки довели меня до комнаты, более-менее привели в чувства и мы отправились на ужин. В столовой моя подружка посмеялась над этой ситуацией, что ещё сильнее обидело меня. Я наворачивала круги по лагерю и пыталась успокоиться. Потом всех стали звать к корпусу и через время пришло 2 человека из администрации и стали вести разговор. Я ничего не слышала, просто пыталась успокоить свою бешеную ногу и глупые слёзы. Потом с нами (я и другая девочка задали тот вопрос одновременно) начали разговаривать отдельно, говорили, что мы саботируем отряд против вожатых и всё в этом духе. Я ни слова не проронила, ни как меня зовут, ни с какой я школы, я просто стояла и сверлила глазами землю, пока другая девочка в предистеричном состоянии пыталась поговорить с этими. В результате я выдавила из себя извинения (тот разговор длился +-час) и пошла рыдать в туалет, провела там минут 45. Кусала руки до синяков, билась головой о стенки кабинки, впивалась ногтями в кожу. Все последующие дни кусок в горло не лез, в любое свободное время спала, было стыдно и страшно смотреть вожатым в глаза, дико болела голова и пульс был под сотку. Не думала об этой ситуации только когда играла в волейбол, или спала. Я и так курю, но стала больше, и начала пыхать дезодоранты, просто чтобы в голову дало и можно было спокойно отрубиться. Или сидела с девочками до утра, чтобы быстро уснуть. После лагеря, обсудив всё с близкой подругой я услышала: «я понимаю, что ей обидно, но камон, она старша и мне кажется это было слишком» и теперь я вообще в потерянных чувствах. Очень стыдно, до сих пор силой впихиваю в себя что-то похожее на обед и сплю. Бошка трещит неимоверно, только найз помогает, пульс высокий и давление чуть ниже нормы. Я понимаю, что по сути это бред и фуфло по сравнению с реальными проблемами, но меня это очень сильно гложет, начали сниться кошмары и я начала бормотать во сне и спрашивать «а *** меня простила?». Буду рада, если мне ответят. Извините, коротко не вышло.

Здравствуйте, я несовершеннолетняя девочка и хочу немного рассказать о ситуации, которая давно лежит на душе.
С маленького возраста у меня появилась сильная боязнь мужчин, отец пил да и все по линии отца, пугал меня и запугивал. Была ситуация, когда я хотела домой, а он мне говорил, что я останусь у него и никуда не поеду. В возрасте 9 лет я подружилась с мальчиком, который меня бил, обзывал и унижал за спиной.

Меня напрягает мой круг общения, я уже не могу… Меня все бесят. Родители, друзья… И я в последнее время хочу как можно быстрее закончить разговор и побыть одной, не из-за того, что я интроверт или моя социальная батарея села. Нет. Меня бесит и отталкивает манера речи, заурядные и напрягающие темы, поведение… Всё это невыносимо! Хочется уехать далеко от них, бросить всё и поговорить с умными, интеллигентными людьми. Люди лучше меня вдохновляют и помогают становится лучше и активнее. А сейчас я превращаюсь в амёбу, у которой жизнь превратилась в день сурка. Всё достало. Всё скучно. Отвлекаюсь прослушивая подкасты, лекции, смотря интересные фильмы, больше провожу время за чтением. Пока так. Что мне делать? Я же не могу сразу всех бросить…

Мне 19, закончила колледж в этом году, только зачислились в университет, не работаю, но собираюсь начать где-то в октябре или около. И тут есть проблема. Мои родители резко начали относиться ко мне, как ко взрослой, словно я перестала быть их ребёнком. Они даже мою попытку поболтать с ними и посидеть рядом воспринимают так, как будто я их пытаю. Я чувствую, что они намеренно относятся ко мне как к последней твари, лишь бы я съехала от них куда-нибудь. За любое моё неосторожное действие – осуждают и ругают, относятся с презрением. Нормально ли это? Я так не считаю. Я живу всё ещё с ними, как вы поняли и живём мы в деревне, город недалеко, но цены на жильё мы все знаем какие большие, даже в том же селе. Я уже не знаю, что делать. Не могу же я из воздуха достать деньги и свалить от них, но и терпеть такое отношение к себе я уже тоже не могу, это больно. Когда жила в общежитии, мне материально помогала только бабушка, денег от родителей не ждала вовсе. Скажите, это я такая наглая, что в 19 лет всё ещё живу с ними? Со мной что-то не так, или с ними?

Здравствуйте, хочу просто высказать свои эмоции и переживания.
Я в отношениях год, и за этот год мы пережили много трудностей, мой партнёр достаточно инфантилен и совершает не обдуманные поступки. И последнее несколько месяцев, он не давал мне отдохнуть от его выходок. И вот пару дней назад я случайно узнала, что он переписывается с какой-то девушкой (для меня не принято лазить в телефоне партнёра и всё в этом роде, для меня важно доверие), я просто увидела женское имя и решилась прочитать. Там я увидела флирт и как он обсуждал меня с ней. Они не спали, они не целовались, они никогда в жизни не виделись, но во мне что-то ёкнуло, умерло, стало мерзко. Он писал, что нужно было намекать лучше ему о своих чувствах, что бы он их воспринимал. Она попросила отправить мою фотку, под ней он не написал что-то милого, а наоборот сказал, что ему по*уй на лицо, ебе*ся хорошо и отлично на этом. Он мне клялся о любви, говорил, что всё сделает ради меня. Я столько терпела, я ему помогала, я ему отдалась полностью. Видимо он не ценит меня, я уже запуталась. Я устроила скандал, хотя меня очень тяжело довести до такого состояния. Он клялся, что это шутки и он со всеми так шутит, хотя я ему говорила, что мне это не приятно. Я говорю это предательство, параллельно собирая вещи, он встал на колени, умолял не уходить, говорил, что всё сделает, лишь бы я не уходила. Я не смогла уйти, и не могу простить. У них не было физической близости, но морально это уже вопрос. Наверное я для него просто удобная, я наверное больше не верю его словам, слезам, но уйти не могу, я люблю его. Видимо какой-то не здоровой любовью, раз моя любовь к себе меркнет рядом с ним. Я не знаю, что мне делать, как с этим справиться. И ведь чтобы он не сделал, я буду помнить это всегда. Мне больно. Чтобы вы бы сделали на моем месте?

Я 3 года живу в другом городе… Для меня переезд был тяжёлым, мне было 12, я никому ничего не говорила. Мне было грустно и тоскливо, в принципе, я думаю это нормально. Сложно же расставаться с родным городом. Родители переезд планировали заранее, года за два, я помню, что когда узнала, сильно плакала. Первое, что мне пришло в голову это: «а как же мои друзья?». И я тоже считаю это нормальным для ребёнка… После переезда я скучала по городу и по друзьям. Мои друзья обещали мне, что мы будем общаться. Что расстояние — это не проблема. В итоге писала только я, первые две недели мне отвечали, а потом резко все начали игнорить. Я понимаю, что их друзья остались, они потеряли одного друга — меня, а вот я потеряла всех своих друзей… Я так разозлилась и перестала писать совсем и вот я не общаюсь ни с кем с того города уже 3 года… Но осознание, как таковое пришло недавно, 2 года со мной всё было в порядке, ведь я нашла новых друзей в новой школе.

Год назад я просто перестала со всеми общаться из этого города, сейчас у меня нет друзей… У меня и не было много друзей, но я просто поняла, что эти люди мне не подходят и я была ошибочного мнения о них, мы перестали общаться и все они были не преданны и часто делали плохие вещи, от которых мне было мягко говоря неприятно и даже больно. Это не настоящие друзья. И вот, месяца три я так грущу из-за тех друзей, в том городе, где я жила раньше, но почему, даже не знаю, ведь мы давно перестали общаться. Я просто вспоминаю те времена, в другом городе, воспоминания настолько точечные, что мне кажется, что это было только вчера… Я была наивна и вспоминая те моменты, я понимаю, что и те друзья не были настоящими. Меня обсуждали за спиной и часто оскорбляли, но тогда я это хоть и понимала, но не предавала этому значения. Мне грустно, очень грустно. Была и такая подруга (давно было), которая вовсе говорила, что использовала меня, она сказала это прямо, тогда я её сразу же бросила, и вот после переезда она тогда почему-то начала со мной общаться, просила прощения, и я сказала, что её прощаю. Сейчас она мне не пишет, но я понимаю, что я её не простила. Я очень обижена на неё и мне больно, правда. Мы же были так близки тогда, а она ведь говорила, что эта дружба её не интересовала, она не предавала ей значения и использовала меня, постоянно говорила гадости. Она говорила очень прямо, что заменила меня другая девочка, она совсем не считала меня подругой, и как после этого её прощать? Я просто не понимаю, за что она меня так ненавидела. Все мои друзья меня бросили. Сейчас я не могу завести друзей. Может это банально, я не знаю, но те воспоминания, мне больно.

Теперь, прямо сейчас я не могу доверять человеку, не могу найти друзей, постоянно сомневаюсь в преданности и правде.