Что делать?

Меня всегда обделяют. Честно, это не приятно, ведь ни в жизни, ни в школе у меня нет друзей. Мою старшую сестру всегда ставили на первое место, поддерживали, гуляли, дарили всё, что она хочет, а я, я будто бы пустое место. Всегда, когда я находила друзей, они меня бросали. Это ещё не всё, мне некому было выговориться, так что решила написать сюда.

Мне 16, у меня нет ни одного друга, или подруги. Я не понимаю, что со мной не так, вроде общительная. Со временем я понимаю, что у меня нет ни одного человека, которого я могла бы попросить о помощи, поговорить о чём-то, поговорить по душам.
Когда я училась в школе, я хорошо общалась с одноклассниками, но друзьями я их назвать не могу. Год назад я выпустилась из 9 класса, как я и думала, ни с кем я общаться не продолжила. Сейчас я перехожу на 2 курс колледжа, здесь такая же ситуация. Я учусь в колледже, где довольно мало девочек, но всё же есть. Я познакомилась с одногруппницами, довольно хорошие и приятные девочки. И опять я не думаю, что мы друзья. Я не делюсь с ними моментами из жизни, детства.
Во время учёбы в школе мои одноклассницы стали собираться в компании, они часто вместе гуляли, зависали у кого-то дома. Как можно было догадаться, меня в их компании не было. Я думаю, что они слишком крутые, весёлые, свободные для меня.
Когда смотрю на свою ситуацию со стороны, я вижу в себе свою маму. У моей мамы тоже нет друзей. Один раз, когда мама с папой ругались и я услышала, что наверное никогда не забуду. Он говорил, что у мамы нет друзей, нет тех, с кем бы она могла спокойно поболтать о пустяках, о жизни и о быте, нет тех, с кем бы она могла пойти погулять, сходить в кафе, по магазинам, пойти в гости. Тем временем у отца были друзья, они часто сидели у нас во дворе, болтали, слегка выпивали.
По моему рассказу наверное у некоторых сложится впечатление, что отец у меня тиран, но это не так, мама и отец любят друг друга, хоть и часто ругаются.
Я вот думаю, я похожа на маму, потому что у меня и у неё нет друзей. Или это лично моя проблема характера, что я не хочу сближаться с кем-то? Но мне правда очень одиноко, я никогда не встречалась с парнем, думаю это выше моих сил.
Пишу этот текст с надеждой, что кто-нибудь поможет советом, как всё изменить и найти хотя бы одного друга или подругу.

Мои вещи постоянно прячут и портят. Я учусь в школе в 7-ом классе… Перехожу в 8-й. Меня оскорбляют за внешний вид, лицо и даже переходят на личности. Распускают слухи о том, что я не ухаживаю за собой. И из-за этого со мной никто не хочет общаться, мои одноклассники находят мои личные телеграм каналы, желают смерти моим родителям и мне. Меня не хотят принимать в люди, считают, что если я учусь на 3, то я больше не человек и что со мной можно общаться как захочешь… Школьный психолог сказал мне, когда на уроке у меня произошёл нервный срыв: «просто успокойся». Все к кому я обращаюсь говорят мне: «у кого-то бывает и хуже», но блин! Я просто не хочу, чтобы мои проблемы обесценивали. Я поддерживаю и помогаю людям, а когда нужна помощь мне — все сразу отворачиваются… Я просто устала жить в этом аду, я хочу и стараюсь это как-то изменить, но нечего не меняется.

Как найти новые смысл и цели в жизни? Кризис 20 лет и все вытекающие. Родители говорят учиться, но сам я хочу рисовать, хоть и понимаю, что нейросети и простая конкуренция оставляют мне мало шансов для реализации в этом направлении. Спросить совета не у кого, друзей нет совсем, чувствую себя одиноким и потерянным, понимаю циничных и злых на мир людей, особенно саркастичные шутки Джорджа Карлина, но как перестать думать как ребёнок, если все продолжают говорить тебе о твоей незрелости?

Всю жизнь я была позитивным и общительным человеком, в последнее время морально выгорание. Мне изменил мой парень с моей лучшей подругой. Таким образом в один момент я потеряла компанию подруг и моего молодого человека. Хотелось бы вернуться к жизни, но не знаю как. Что надо делать в такой ситуации?!

Что делать, если многие считают и называют меня монстром? Говорят, чтобы я не общалась с их детьми (мамы моих подруг называют меня монстром, и они называют меня по местоимению «оно», то есть, никакой род), хотя я им ничего не сделала.

Как разучиться ненавидеть мужчин? Мне 12, но я уже не могу к ним нормально относится. Они всегда меня травили, всегда! В любом коллективе они будут меня ненавидеть просто ни за что. Я с ними даже никак не общаюсь. Когда сижу в телеграмме, то постоянно вижу каналы для парней, ради интереса захожу и там всегда будет только про трахен сиси, писи и лютая сексуализация женщин. Девочек они вообще не воспринимают, для них мы просто не люди, просто потому что они так решили. Помню, как я недавно шла по улице и рядом со мной шли два мальчика и они сказали: «вот это красотка». У меня дрожь по телу пробежала, это очень страшно, особенно, когда тебе 12. В них нет ничего глубокого, я ни разу не видела умных мальчиков ирл, они все адски тупые и злые с рождения, а потом начинается пубертат и становится всё ещё хуже. Умных и добрых видела только в фильмах (кстати таких женщин почему-то в фильмах намного меньше, интересно почему же). Я просто хочу, чтобы меня не ненавидела половина всего человечества, чисто из-за того, что вот так совпало что у меня хромосома X, а не Y.

Я бы хотела, чтобы каждый из них страдал пожизненно раз в 5 хуже, чем было у меня. Но не смотря на это, я бы хотела избавиться от этого чувства, в жизни с вечно не проходящей ненавистью будет очень тяжело. Как научиться просто плевать на весь этот ужас, а не ненавидеть?

Мне всегда было стыдно это писать, это позор. Но у меня в жизни такой этап, очень трудный и я очень боюсь не справится, меня очень тянет на селфхарм, я не хочу ничего, я боюсь умереть, но меня просто добивают мысли о том, что я уже на пол пути к тому, чтобы сделать неправильный выбор.
Я в данной ситуации не понимаю, как мне жить дальше, так как я понимаю, что я уже сделала не верный выбор, этот выбор повлиял на мою жизнь и только я в этом виновата. Не будь я дурой, не будь я трусихой, не будь я таким глупым человеком, наверное было бы по другому, но на самом деле я в этом не уверена.

Я совершила за свою жизнь очень много ошибок, если думать более глобально, то но самом деле возможно эти ошибки могут показаться пустячными, но меня всегда съедает совесть, убивает безвыходность, я не понимаю, что делать дальше.

Я научилась справляться со своими детскими травмами, мне кажется моя психика слишком сильная, так же как физическое тело.

Но такая ситуация меня сломала, я не могу это принять, как же сложно взять себя в руки перестать себя жалеть и смириться с тем, что я такой отвратный человек. Я себя просто ненавижу, ненавижу за то, что я доверяю людям, за то что я не могу быть прямолинейной, за то что пытаюсь всех сделать себе друзьями, открываюсь полностью, за то, что обижаюсь на пустяки, ревную, не могу собирать мысли в кучу.
16 августа 3:48 я нахожусь в каком-то не понятном состоянии. Все мои воспоминания кажутся мне сном, я не понимаю, почему я тоскую и ностальгирую по людям, которые в прошлом, я стараюсь быть постоянной, но у меня вечно какие-то проблемы, то с один, то с другим. Я не понимаю, как справляться, я не хочу ничего, я не хочу умирать, я хочу жить, но я перестала видеть смысл, я слабый человек, который не может добиться ничего в этой жизни и я не понимаю, как взять себя в руки. Я не хочу быть такой, но и я не могу пересилить себя, во мне играет вечно какие-то разные личности, я стараюсь жить по совести, но у меня это не выходит. Я стараюсь отдаваться полностью, но это получается не тем людям, я себя просто ненавижу.
На самом деле всю жизнь мне не дает покоя то, что моего родного человека уже нет в живых, я не могу принять эту потерю, прошло 7 лет, я научилась жить без неё.

Моя бабушка ты мой свет, я очень сильно виновата, я себя ненавижу и знаю, что ты бы не была бы рада тому что я такая, я старюсь, но у меня плохо выходит, я плохо стараюсь, я не могу найти в себе силы, я ленивая и доверчивая, я так по тебе скучаю.

Я ужасная, моё стеснение портит меня, я гнию на кровати, это ужасно… Я хочу друзей, я завидую тем, кто гуляет 24/7 почти каждый божий день, я завидую. У м ня нет друзей совсем, ни в интернете, нигде. Это так одиноко. Мне стыдно, что я живу, мне стыдно, что я ем, я худая и вес у меня 38, хотя мне уже 16. Да я знаю — это недовес и это ужасно… Так ужасно, что я хочу плакать. Ещё у меня и с математикой (имею ввиду огэ по нему) всё ужасно, каждые сутки еду к репитору. Я не думаю, что смогу сдать её снова, тем более в сентябре… У меня пьющий отец, мать в долгах и в кредитах, у меня 2 младших брата, это ужасно, я ненавижу эту жизнь. В детстве мне мать сказала про то, что у меня должен был быть брат близнец, но он умер. Я чувствую вину за это. Я тоскую по нему, хотя даже не знаю, какой он был… Моя жизнь ужасна, родители и младшие братья религиозны и любят свою нацию, в отличие от меня — я атеист и ненавижу свою нацию. Отец каждый день ругает меня за то, что я лежу целые сутки в телефоне и ничего не делаю по дому, хотя это не так. Я мою посуду, убираю дом, разве этого мало для них? А ещё самое отвратительное — это когда мать и отец напились и лезут ласкаться ко мне, почему именно ко мне, не братьям? Мерзость. Я на днях говорила матери, что когда мне исполниться 18, то я хочу жить одной и возможно перееду из России в другую страну, а мать мне говорит: «Куда тебе в другую страну/от меня далеко? Мать бросаешь? Эгоистка. Эгоистка? Что? Это так обидно, но я быстро говорю матери: „нет, нет, нет я не эгоистка…“. Фу, так мерзко от этого, что читая, что я написала, мерзко… Когда я была в 6 классе, бабушка со стороны матери говорила, как ненавидит меня, она любила моих братьев больше, чем меня. Естественно моё отношение к этой бабушке ухудшились, я сама ненавижу её, терпеть не могу эту жиробаску (извиняюсь за выражение). И с отца, его мать лицемерная женщина и это тоже мерзко. И теперь они ждут от меня хорошее отношение? Ещё что? И братья тоже не лучшие в этой семье, они издеваются над моим весом и обзываются. У меня апатия каждый день, это ужасно

Мне почему-то страшно. Нагнетает вся эта обстановка. Страшно ночью стало. Хотя раньше я не боялась ничего подобного. Я начала избегать друзей, ну или они меня. Мы в последнее время очень отстранились. Маме рассказала, она успокоила. Полегчало. Но в конце разговора тревожность вернулась. Мне страшно буквально от всего. И от того, что мне страшно у меня идут слёзы. Просто так. Не знаю, может это шиза, или биполярка, но вот…