Что делать?

Этот комментарий был оставлен, чтобы пожаловаться о всей своей жизни.
Я человек, который имеет пассивную агрессию и оптимизм. Но каждый раз, когда я одна, я хочу просто заплакать и послать всех: школу, друзей. Всё! Просто начать новую жизнь с чистого листа, забыть всех и быть в одиночестве. Даже особенно когда меня раздражают, меня бесит поддержка друзей, которые пытаются мне помочь и все дела. Я просто хотела встать и послать в три весёлые буквы, забрать документы, удалить контакты и просто изолироваться от всех, кроме родителей и друзей из интернета, особенно с моей подругой, даже несмотря на то, что мы дружим с ней примерно 2-3 года.
Есть даже желание стать холодным и жестоким человеком, но не получается, ибо моя личность построилась и появилась привычка жить с ней, но это желание у меня частое. Я хочу кричать, но возможно это всё из-за стресса, потому что когда я начинаю нервничать, у меня появляются типа панические атаки (я не знаю как это назвать). Я смотрю в одну точку, трясёт полностью и появляется ком в горле, который ничего не даёт говорить, ибо ты заплачешь ещё больше.
Я не знаю, что делать в такой ситуации. Являюсь ли я больной — не знаю… Этот комментарий это просто жалоба на жизнь и все дела. Скажем так, небольшой след. Однако буду благодарна любой помощи.

Привет. У меня нет никого, кому бы я могла бы написать, выговориться и приходится идти на отчаянные меры… Я уже не могу держать это в себе. Всё дело в моих друзьях. У меня есть 2 компании подруг, одна из школы, а другая так, ну и есть подруга, с которой я дружу с детства. Казалось бы, много друзей, но такое чувство, что их и нет. Мне просто обидно, что я всегда на втором плане у всех. Я даже не знаю, как это описать, но ты понимаешь, что в компании ты третий лишний и блин, это так обидно… Я бы привела много ситуаций, например, одна из подруг сказала другой: «давай после пересдачи экзамена ты пойдешь ко мне на ночёвку», а мне она даже не предложила (это просто пример сегодняшнего случая). Меня уже давно мучает то, что я у всех на втором плане и да, это не худшее, что могло быть. Но мне так одиноко.

Недавно вступила в отношения, молодой человек старше на несколько лет. В отношениях мы почти два месяца. Поняла, что хочу его, при этом у меня будет это первый раз. Нормально ли так быстро переспать? Или я буду типо «легкодоступной»?

Я, если честно, просто устала. Я плачу каждый день, виню себя в том, что трепаю нервы себе, матери и сестре. Мама меня тоже в этом винит. У меня завтра экзамен, а я просто целый день плачу почти без остановки. Прежним темпом учить совершенно ничего не могу, а экзамен к тому же и устный.
Я пью успокоительные по несколько раз за день, но всё ещё могу довести себя до того, что стрессую настолько, что тошнит и конечности слегка немеют.
Пишу это сейчас, и четно, мне стыдно. Мама старается и делает всё для меня, а я так втихую высказываюсь. Но и мне негде больше, подругам нельзя, вдруг разболтают, а мама, наверное, упрекать меня за мои слова будет.
Мама меня ни бьет, ни пьёт и вообще чудесная женщина, но счастливой и уж тем более радостной я себя не чувствую. Стыдно перед ней, чувствую, я опозорила её сейчас.
Очень сильно люблю маму, но делаю слишком мало, а больше я и не могу.

Сегодня понедельник, у всех начались каникулы, а мы (мой класс) должны идти на алгебру из-за того, что мы не выучили одну второстепенную тему. Я хочу прогулять, но из-за этого урока зависит моя итоговая оценка и вот вопрос: идти или не идти, что мне делать?

Учусь в (не буду уточнять в каком классе) школе. Вроде всё в начале года шло замечательно, но влюбилась в парня, который старше на 4 года. Потом ещё из-за попыток стать лучшей версией себя, как минимум по внешности (так как в учёбе я отличница) навалилась вечная усталость. Единственный повод не бросать всё и продолжать был как раз таки этот парень, ради которого я старалась и стараюсь до сих пор. Сейчас мне стало ещё хуже, не смотря на то, что, вроде бы, учебный год закончился. Не хочу просто вставать с кровати, пойти умыться и хотя бы чай попить. Аппетит в последнее время почти пропал. Диагноз ставить себе сама не хочу, возможности сходить к психологу у меня нет.

Я виню себя в смерти бабушки, папа не понимает. За день до смерти бабушки я молила бога, чтобы папа приехал, а его только по отпуску или по похоронкам отпускают. И спустя час бабушки не стало… Папа приехал и я не могла ничего говорить. Но прошло 3 месяца и я рассказала папе, папа сказал: «Ты тут ни при чём». А на душе так тяжко и больно. Не могу перестать верить в это. Хочу приехать к ней на могилку и попросить прощения, думаю, она услышит меня и простит. Может это из-за возраста или ещё чего-то, но я думаю, что из-за меня. Прости пожалуйста бабушка, извини, что недооценивала тебя, я чувствовала, что тебе не интересно со мной. Знаю, я большой комок неудач, я всё чувствую и мне очень больно. Но помни, я всегда тебя любила и тянулась к тебе, зная, что ты меня отвергнешь…

Чаще всего я с мамой контактирую нормально, но когда дело касается учёбы, то начинаются сплошные унижения. Мне правда очень сложно учиться, а тем более в колледже, в новом окружении. Я просто не успеваю, не понимаю, но я стараюсь. В который раз она начала на меня орать из-за долгов, мол я вру, что сдала всё, но в этого не говорила вообще. В диалоге было сказано, что у меня ещё есть то, что надо сдать. В конечном итоге меня обозвали пи****олкой, что вырастили меня такую на свою голову, тупую (ну а как же ещё, мной в детстве не занимались, я научилась нормально читать к 7 классу, просто как факт).
Мне очень обидно, я устала.
Мать говорит, что приедет завтра, сегодня я якобы должна собрать вещи и она меня переведёт обратно в школу. С ней жить больше не смогу. Живу отдельно в своей квартире, в городе, но это мало чем спасает.
Сейчас она сделала мозги мне, а потом папе следующему достанется. Он сам по себе нормальный, но мать ему треплет все мозги и из-за этого он злой и агрессивный. Я её просто ненавижу, она ужасная.

Я знаю, что тут ничем не помочь, но мне некому выговориться.

Что делать, если я хочу бросить всех друзей? Я не могу, они меня достали, игнорят меня, даже реакцией в тг ответить не могут, зато интернет-подружкам отвечают. Мне очень обидно, хочу плакать, но не могу. Я боюсь им это сказать, не хочу остаться одна.

Я хотела бы высказаться. Прошло всего несколько дней после того, как я снова начала дружить со своими друзьями и поняла, что вернулась к тому, от чего пыталась оттолкнуться. У меня не простые отношения с моими подругами, но мне кажется, что всё равно я им не нужна и не могу отпустить эту мысль. Я об этом задумываюсь и очень часто заморачиваюсь, что мешает мне сосредоточиться. Мне просто иногда хочется кричать о том, что меня всё задолбало и не хочу дружить, но я понимаю, что мне с ними весело, если бы только не один человек, всё было так, как нужно мне. Неужели я правда самолюбивые нарцисс?