Что делать?

Мне 20 лет, я достаточно красивая и умная девушка, на улицах постоянно подходят молодые люди знакомиться. Я не глупая, вроде. И при всём этом у меня никогда не было отношений. Но я безумно хочу настоящей любви, свою семью… Но чувствую, что не смогу осуществить свою мечту. Мне кажется, почему-то, что нормальные парни в мою сторону даже не смотрят. У меня в голове романтизированный образ красавчика из литературы золотого века. Меня просто восхищают интеллигентные парни, которые вежливо уступают место и придерживают двери в общественных местах. Но таких сейчас почти нет. В современном мире ухаживать и уделять много внимание женщине не модно. Я полностью поддерживаю здоровый патриархат, чтобы всеми сложными вопросами занимался мужчина. Но где же взять такого? Возможно мне просто одиноко и сейчас так много проблем в жизни. Мне просто не хватает поддержки. Так хочется, чтобы был мужчина, который решал бы все мои проблемы, а я просто красивая и счастливая его радовала, занималась творчеством и не думала о проблемах и о чём-то ещё, что могло бы меня расстроить.

Я устал от навязчивых мыслей… Каждый раз пытаюсь поменять себя, делаю вдох говорю и говорю себе: «с этого момента я абсолютно новый, без навязчивых мыслей и раскрываю весь свой потенциал».
Но позже всё равно навязчивые мысли говорят мне мол чувак, да ты уже так делал 150 раз, ты не изменился, и опять нервничаю, опять обещаю измениться и опять…
И так по кругу. Возможно вы меня не поймёте, это правда страшно, я подросток, мне нет 18. И эти мысли меня сильно достали, я сильно устал.

С детства я был очень нервным. Постоянно то дёргал руками, потом это заканчивалось, и появлялся другой нервный тик. И так до этого момента. Совсем недавно у меня была боязнь чисел, это долго объяснять, но приемлемыми считались только цифры 8-10-1-3. Всё. Все остальные считались плохие, к примеру если номер на машине 671, то я должен посмотреть на неё и моргнуть 2 раза, так как совокупность этих чисел 14. Оно граничит с 13 и тогда считается плохой. Но недавно у меня это всё прошло. И вот у меня новый тик.

Кстати, есть и положительные моменты. У меня много друзей, я очень красивый, харизматичный, нравлюсь девушкам. У меня всё идеально, каждый день я сильно смеюсь с друзьями и у меня почти всё хорошо.
Но это расстройство всё равно не дает мне покоя, когда я наедине с собой.
Кстати поправочка. Когда у меня был тик с числами, я мог измениться только 8-10 числа в 8 часов утра, чтобы было ровно 8:00, максимум 8:02, не больше, так как это уже число 11, в сумме и считается плохим.
Я не знаю, зачем я это пишу здесь, но у меня всё хорошо, кроме этого проклятого расстройства. Я так устал. Всё будет у меня хорошо, если только избавлюсь от него и перестану себя критиковать за него. Это порочный круг, я себя ненавижу за то, что у меня психическое расстройство и ещё больше становлюсь нервным. Как только избавлюсь, я весь мир переверну. Обещаю… Помогите пожалуйста, я устал, я так больше не могу…

Встречаюсь с девушкой 5 месяцев и мы в 11 классах и надо задумываться куда поступать и где… За эти 5 месяцев я много чего увидел и что она та самая. Она говорит о своих мечтах, как она хочет жить в Питере… А меня это очень сильно тронуло и стала переполнять мотивация учиться и делать всё, чтобы сделать её счастливой, так как прошлые отношения её разочаровали. И стараюсь делать всё, но… Когда ей пишу насчёт этого, что типа: «вот смотри квартира по нашему бюджету…», «вот смотри, какой проходной балл тут в Питере». И каждый раз, когда я пишу это, она пишет, что за этот год явно что-нибудь случиться и мы расстанемся…
И когда я это отрицаю она говорит: «Боже, ну это логично».

Меня это убивает… Что человек, ради которого я готов поменять планы на жизнь, я работаю, как лошадь, чтобы ей что-нибудь купить, чтобы она знала, что я её люблю и она нужна и сделать её счастливой… А она такое пишет и продолжает… Единственное, что я от неё услышал, что такой же как я строил совместное будущее бросил её… Я спросил её: «Я такой же по твоему, да?». Она: «Мне откуда знать».
И да… У неё есть лучший друг… Я говорил ей, что ревную, а в ответ слышу, что это друг… Этот друг пишет ей без остановки и я вижу, как она искренне ему отвечает и улыбается, а мне говорит, что он ей, как брат.

Разве просто друг, хочет просто попереписываться? Причём так часто написывая? Я спросил её: «Разве твой друг тоже думает, что ты ему подруга? И просто написывает тебе?». В ответ: «Да».
Она может сидеть в сети и игнорить меня по 10 минут, по 7, по 5…
Я ссорился с ней, потому что любое моё замечание её сразу драконило и она тупо игнорила днями, а я написывал и так много раз…

Она говорила мне, что не хочет меня потерять, что очень любит…
Она склонна к суициду и говорит, что не выдержит…

Как мужчина, я понимаю, что просто подруг и хороших друзей не бывает… Я не прошу на это ответа, просто я не знаю, где мне высказаться…

Родителям пофиг на меня, меня гнобят, что я овощ и я просто хотел доказать им, что я вовсе не такой и уехать с ней подальше отсюда и сделать её счастливой…

Просто скажите, что вы думаете насчет этого?

Я всю жизнь много чего услышал о себе и обосран с ног до головы всей своей семьёй и просто хотел заполнить свою жизнь хоть чем-то… И сделать свою семью.

Может просто: «хороший друг» записанный как Илюша, её заинтересовал? Моей нервной системе конец, я чокнутый, люди.
Всю злость я спускаю на мопед и езжу только ночью, летаю как ненормальный. Только это меня успокаивает… Любая мысль про то, как можно разложиться на мопеде меня затягивает… Осталось ждать от неё, когда скажет напрямую… Тогда я не знаю, что думать о будущем. Я не могу даже смотреть на других девушек.

Мне 18 лет, с апреля ходила в автошколу, сразу обратила внимание, что человек, который вёл лекции приметил меня. Начала с июня ходить к нему на вождение, чувствовала его особое отношение, в конце июня мне как раз исполняется 18. С июля он начал быть по активнее, а в августе и вовсе я воспринимала его, как своего. Сдала на права в начале сентября, не без его помощи конечно. Думала, что связь прервется, но нет, до сих пор видимся раз в неделю. В выходной «вождение». Приезжаем, я лежу у него на коленях, секса не было, только его руки там и тут… До этого нравилось, а сегодня как осознание, отвернулась от него, лежу и думаю, как я докатилась до этого. Человек вдвое старше меня. Но что-то внутри не даёт его отпустить, хочу быть с ним хоть раз в неделю. Он тоже питает интерес, но что-то нужно делать. Постоянные эмоциональные качели, чувствую, что теряю себя. Это уже не та девочка, которая была с ним в июле.

Здравствуйте! На днях я столкнулась с тем, что знакомая женщина во время посиделки со мной выпила слишком много водки и поймала белку. Во время этого, она потаскала меня за волосы, не узнавала меня в лицо, решила, что я украла украшения из её дома, расцарапала руки, когда я пыталась уложить её спать и много чего ещё. Во время всего этого я старалась сохранять спокойствие, но после 4 часа билась в истерике, потому что мой телефон не работал, так как она кинула его в меня. Я не могла уехать, потому что была ночь и я была за городом в гостях у неё (мы были вдвоём) и безумно перепугалась, так как никогда не сталкивалась с чем-то подобным. Ближе к утру когда электрички начали работать, я уехала, но весь день меня трясло и я не понимала, почему это всё произошло (изначально я приехала туда помочь ей морально, так как ей изменил муж, а мы в хороших и дружеских отношениях).
Позже она написала мне, как будто ничего не было и как оказалось, она ничего не помнит.
Мой вопрос заключается в том, что мне делать и к кому идти, потому что после всей этой ситуации, меня 3 дня продолжает трясти, если я остаюсь одна и так же плачу. Вроде на какое-то время отвлекаюсь, но такое состояние, будто мне всё хуже и хуже.
P.S: Я поговорила с этой женщиной. Она извинилась. Я её не боюсь, но видеть больше не хочу.

Я учусь в городе и мне надоело ходить в колледж и обратно дамой. Мне хочется гулять, но не с кем. Есть подруга, с кем можно, но у нас не получаеться (наверное я так думаю, так как она со своими приятельницами гуляет, а со мной нет). Говорит, что настроения нет, погода так себе, устала. Я давно уже ей предлагаю гулять, но никак.
Если скажите, можно же погулять с одногруппницами — да, можно, но мне не хочется первой предлагать (просто я не настолько интересный человек, с кем можно обсудить что-то).
Новых знакомств нет, а если получается (хоть это и редко), то люди уже сливаются, хз почему. Может потому что я скучный человек.

Доброго времени суток! Я погрязла в кредитной яме, очень хочу от этого избавиться. Прибываю в большой депрессии, зарплаты не хватает, платить за квартиру надо. В общем — полный кошмар! Подскажите, где мне найти доп заработок, чтобы рассчитаться со всем? В добавок к этому мама сейчас серьёзно болеет, не работает, стараюсь ей помогать, как могу. Но я уже максимально выгорела, постоянно с панической атакой…

Привет, друзья. Обсудим глупую и надоевшую всем тему — девушка. Я с детства дружу с одной славной девчонкой, она добрая, милая и забавная.
Ещё с 12 лет я перед сном прокручиваю её фразы, смех и касания в своей голове… Она отказала мне. У неё есть свой мальчик.
Я отнёсся с пониманием, мы остались друзьями… Я не хочу вставать между ними, они правда милая пара. Но когда я пытаюсь влюбиться в кого-то другого, у меня ничего не получается. Я думаю, что всё ещё люблю её… Из-за этого я не могу начинать отношения с кем-то ещё. Что мне делать? Она как психолог. Она всё сразу понимает, она думает, что виновата в том, что я не могу быть счастлив, ибо я не ощущал ревность к своим бывшим девушкам.
Но когда общаюсь с ней, всё время думаю о том, что я зол на её парня. Почему он? Разве со мной что-то не так? Я путаюсь в чувствах. Путаюсь в себе… А когда она рядом со мной, мне правда хорошо… Помогите мне, скажите, что это пройдёт? Скажите, что всё будет хорошо. Что я смогу быть счастлив…

Люди, фанаты, как вы справлялись со смертью своего самого любимого актёра? Как реагировали? Как смирились?

Привет. Мне 11 лет. Знаю, возраст маленький, но, это не так важно… Хотела бы выговориться хоть кому нибудь. Я — очень эмоциональный и очень «нежный», как говорят другие человек. Это, как я заметила, правда. Меня уже водят к психологу и хотят оправить на лечение в психиатрическую больницу… Всё дело, как говорят мои родители, в телефоне. Да, я очень часто зависаю в телефоне. В нём у меня всего несколько дел: общение с интернет-друзьями, прослушивание музыки, создание видео. Я этим довольно-таки часто увлекаюсь. Моим родителям это не нравится. Поговорим о моей ненависти к родителям. Начнём с матери. Она постоянно напивается. Очень сильно напивается. Если не отдаю телефон, орёт, как конченная. У меня очень слабые нервы. Меня очень бесит, когда она входит в мою комнату без стука, а это происходит всегда! Пример: я один раз сидела в комнате, в темноте, со свечкой, читала свои стихи. Она входит в комнату без какого-либо предупреждения, включая свет и распахивая шторы. Я не сдержалась и громко послала её, т. к. ранее просила её не входить. Пришёл отец и избил меня… Дальше рассказывать не стану… Эта тв*рь (мать) понимает меня только тогда, когда я уже на грани. Недавно она меня довела до того, что я просто напилась цитрамона п… 11 таблеток… Меня увезли на скорой. Перед этим мне дома прочищали желудок. Совали в живот через рот какую-то длинную трубку, заливали много воды. Я лежала в больнице три дня. Если честно, у меня было желание остаться там навсегда. Никто не бесит, в палате кроме меня никого нет, могу отдохнуть от всего, что меня достаёт… Я уже резала вены (знаю, звучит смешно, но смеяться, уж точно не стоит), и из-за этого меня водили к психологу. В школе я из-за этого на учёте. Я пыталась сбежать из дома 3 раза. Увы, все они были провальными. Я хочу придумать свой мир и жить в нём. С теми, кого я туда приглашу. Я очень хочу остаться одна. Просто одна. Без никого, понимаете? Мне хватает внимания от себя и никого больше не надо. Последнее время у меня постоянное чувство тревоги, паники, грусти, слезы, смех без причины… Я уже не знаю, что делать…