Что делать?

Мне безумно стыдно за то, что я попробовала сигареты, не смотря на то, что мне говорили, что это плохо, я всё равно попробовала. Как мне и говорили, они не вкусные, только вот мне потом было стыдно смотреть в глаза родным, не знаю почему, так еще и избавляться от запаха всего одной сигареты. Почему-то когда я пробовала электронку, мне было всё равно, а как сигареты, то я чувствовала себя ужасной. Думаю все рано или поздно должны через это пройти. Теперь я точно убедилась, что курить отстойно.

Я ненавижу себя за каждое своё действие. Это тянется с 5-го класса, тогда проблемы в семье достигли пика и наш дом превратился в место, где постоянно кто-то орёт, пьёт, ругается. Я могла лишь брать новую ответственность, чтобы продолжать идеально учиться, делать дела по дому. У меня есть также младшие братья, за которыми я должна была присматривать. Они явно растут травмированными, в этом я тоже виню себя, потому по большей части их воспитанием занималась я, а не родители и я боюсь, что в силу незрелого возраста относилась к братьям гораздо хуже, чем должна была. Мои негативные чувства подавляются на протяжении нескольких лет. Сейчас я перехожу в 11 класс и хотя отношения в семье стали сильно лучше с тех времён, как и моя жизнь в целом, в последнее время некоторые мелкие неудачи заставляют меня впадать в истерику, во время которой я думаю, что делаю неправильно буквально всё, что неспособна ничего достичь. Но вместе с тем я стремлюсь обесценить все эти проблемы — кому какая до них разница, это всё несерьёзные мысли подростка. Я поняла, что причина тому — неспособность отпустить вину за все прошлые ошибки, непринятие себя. Возможно, что я слишком накручиваю себя и лучше относиться ко всему проще, пустить всё на самотёк, рационализировать все обиды. Как мне сделать правильный выбор?

Я девушка 17 лет, на днях выбрались с парнем на море, в часе езды от города, он оплатил напитки и бензин туда-обратно, за номер на 5 дней платила я, а так же все походы в кафе, развлечения, еду и напитки
в сумме на этот отдых я потратила 26 тысяч рублей.
Он не взял с собой ни копейки и даже не задумывался об этом, тему денег поднимать не хотелось как-то и не платить я не могла, потому что человек тоже как бы что-то должен кушать и не могу же я одна пойти гулять и оставить его сидеть в номере.
Хотелось бы узнать норма ли это, или мне стоит задуматься и если у кого-то было подобное, можете дать совет пожалуйста.

Мне 11, да да вам не послышалось, мне и вправду 11. С мая 2024 года я не могу засыпать, сама не знаю из-за чего. У меня есть фобия рвоты, вот из-за неё не могу заснуть. Родители водят к разным психологам, ни один не помог. На днях сходили к психологу, типо 40 дней надо настраивать режим, если сплю нормально — красный кружочек, если нет, то чёрный, вот сегодня (то есть сейчас) я не могу заснуть. Родители ругают меня из-за того, что я не сплю, посылают на 5 букв, не хотят со мной разговаривать, потому что я боюсь, бьют, хотят положить в больницу, а я больше не могу жить, мне не нравится как ко мне относятся. Они меня постоянно ругают на протяжении года (почти всё детство тоже ругали), ставят других в пример, мол они типо спят, а ты нет. Я не знаю, как бороться со сном, я не могу спать, вот сейчас тоже орут, я больше так не могу, время 1:31, меня всё ещё ругают и заставляют спать, а я плачу.

Мне 12 и родители постоянно меня не слушают, в прямом смысле. Заставляют каждый день мыть посуду, пылесосить, протирать пыль, начали постоянно давать какие-то запреты. Мы с ними очень часто ссоримся и ругаемся, всё надоело…

Я делаю очень мало, ничего не успеваю, весь день только и делаю, что играю в видеоигры. Мне нужно сделать очень много работы, но каждый раз меня просто затягивает в это болото. Я попробую с утра выходить на улицу, куплю себе подушку для кресла, чтобы удобнее было работать, уберусь у себя, эх… Лишь бы всё это помогло. Я пишу это для себя, я буду уделять видеоиграм максимум час с 7-8 и только при условии, что я сделал план работы на день, если же я его не сделал, то игры запрещаются, надеюсь, что это поможет. Я думаю, что у меня всё получится, ура, буду вести дневник и записывать туда дела и успехи, а также промахи, но, надеюсь, что их будет меньше. Ещё работы должно быть не менее 4 часов в день и играть можно в диапазоне с 6-9 ~1 (на каникулах можно и 1,5 часа), не раньше, ещё добавлю дневной сон на час-полтора, перестану класть сахар в чай, также нельзя смотреть никакие видосики и фильмы, сериалы, аниме до 6, ложиться в пол десятого. Удачи мне.

Моя сестра прилетела на лето. Сегодня снова поссорились. Не можем всё чаще найти общий язык… Мне 11, ей 9. Когда она плачет, мои родители и бабушка успокаивают. Но как только я начинаю плакать, то в мою сторону: «Что ты плачешь?! Не надо плакать», или: «Не плачь, всем настроение портишь». Был такой момент, на меня сильно ругался папа и я не выдержала и сказала, что боюсь его (он часто на меня сильно кричит и матерится, называет тупой, дурой, из-за небольшого бардака может назвать бомжихой, даже 1 раз назвал сукой и шлюхой, может дёрнуть или ударить). И после этого он: «а что ты меня боишься?!». Я уже устала от этого. Ещё перехожу в 5 класс, а в школе булят. Мне бы хотелось найти человека, которому можно написать в любое время, или высказаться и мы будем поддерживать друг друга. Мало вижусь с друзьями, несколько из них меня кинули, а другие променяли.

Мне 14 лет, я уже год учусь в новой школе, я перевелась из-за травли, она продолжалась около 2-3 лет.
Недавно я узнала, что некоторые мои одноклассники надо мной смеются в тайную у себя в группе. Это рассказала мне одна знакомая и скинула несколько их сообщений, которые явно доказывали. Эта компания весь этот год слабо меня подстёбывала, старались задеть, я старалась терпеть и не показывать обиду. В середине мая один из крупных парней столкнул меня со стула за моей партой (у нас есть рассадка, он хотел сесть на моё место), я очень больно упала на спину, на кость, но классный руководитель меня не отпустила домой сразу, хотя мне было тяжело ходить, сидеть, я отсидела еще 2 урока по 45 минут, боль не ослабевала.
Когда я наконец-то вернулась домой (меня забрала бабушка, мама приехала чуть позже), я не могла какое-то время лежать, было больно.
Этому однокласснику ничего не было, даже разговора, как минимум людям, которые явно слабее, которые ничего не сделали и в два раза меньше (я 166см/45кг, он гораздо выше и тяжелее) нельзя делать больно. После этой ситуации надо мной смеялась та же компания, которые сейчас смеются над моими постами в небольшом канале буквально на 30-40 человек для знакомых и друзей.
В один день у меня случилась истерика после насмешек одного мальчика оттуда, я не смогла досидеть оставшийся урок, встала, собрала вещи и ушла из класса в слезах домой. Я пытаюсь бросить самоповреждающее поведение, но в тот день я сорвалась и мой второй рекорд в целый месяц потух за две минуты. Эти ребята часто смеются надо мной и в школе, и после. У меня есть две близкие подруги, но мне страшно доверить им всё, что у меня внутри, ведь у них у самих много проблем, поэтому я надеюсь на людей, у которых есть время на совет для меня, что мне делать? Я окончательно потерялась и у меня нет сил. Я не знаю, как бороться с этим, ведь в предыдущей школе так и начиналась травля, я не хочу переживать это снова. Помогите мне пожалуйста, мне станет лучше от любого отклика. Я очень надеюсь на ваше понимание, для кого-то моя ситуация покажется ерундовой, но я боюсь, что всё снова зайдет слишком далеко, как тогда. Извините за долгий текст, надеюсь он не занял у вас много времени, спасибо, что прочитали.

Всем привет, мне 22 года и только закончил обучение в университете и после этого всё пошло кувырком по моей вине в основном. После окончания вуза меня позвали работать в другой город. Я на радостях сразу поехал туда, попросил денег на квартиру у родителей и снял её. В этот же день я поехал в эту организацию и мне там сказали, что мест нет на самом деле и когда будут не знают. После этого я был на панике, так как за квартиру нужно платить, а снова у родителей просить стыдно. Искал работу везде, нашёл даже с ежедневной выплатой, хоть и не высокой но всё-таки и вот вроде у меня даже начало получатся. Но происходит мой самый страшный поступок. Я из-за этих реклам решил пойти на ставки и проиграл естественно все свои деньги. В общем, поступил как самый настоящий идиот с мозгом пятилетнего. За квартиру уже вот-вот платить. Из своего у меня только ноутбук, который я собираюсь продать для её оплаты. Но ноутбук мне очень дорог просто потому, что он мой, я на него накопил и очень о нём мечтал, а также он мне необходим, так как я собираюсь поступить на магистратуру и там дистанционный экзамены. В общем, я в яме, которую откапал себе сам, а что делать — не знаю. Родителям говорить не хочу, так как у нас из-за моего отъезда и так напряжённые отношения.

Я устала, очень сильно.
У меня нет сил ни плакать, ни делать ещё что-то. Будто бы я всё делаю для того, чтобы кто-то обратил внимание, хотя никому об этом не говорю, и всё улетает в пустоту.
Я стала видеть чёрные силуэты. С оставшимися друзьями придумали им смешные названия. Я была рада, пока не захотела обсудить это всерьёз, но никто так и не ответил.
Я обещала никогда не пробовать сигареты, но увы и ах! Возможно, хотела хоть как-то себя занять — попробовала. И теперь это уже ритуал: ходить и думать обо всём, что происходит на улице вечером.
Я два года в миграции. Проехала три страны. В двух из них (сейчас живу в одной из них) встретила замечательных людей, которые смогли пережить апатию (я не врач, депрессию ставить не могу, но состояние было депрессивное). Они, хоть и оказались подонками, но помогли мне. Спасибо.
С 10 лет или около того я то и дело думаю о еде: сколько я ем, а зачем я съела, я жирная и т. д. Никто меня не травил (ай, ладно, есть родственники, которые меня чмырили в детстве за учёбу, и тётя, грязная шавка, которая гнобила за всё что можно). Окружение было идеальным. Но родственники дали своё. Я первая внучка и т. д., и на меня возлагали огромные надежды, что я буду такой послушной собачкой, но моя мама отдала меня не в госшколу, а на семейное обучение. Я стала врагом семьи. До 12 лет (потом я переехала) меня на каждом празднике и сборе у бабушек-дедушек шпыняли по комнате с вопросами: «А ты это знаешь? Ты что, тупая? Вот твоя сестра (младшая, лол) такая умница!»
Меня сравнивали и в весе, и в росте, и в учёбе.
Ах да, учёба. Из-за семейного обучения на мне была куча ответственности, и поэтому я с 7 лет (ещё родилась сестра) была очень самостоятельной, до жути. Я готовила, убирала, была развита не по годам (что говорят и сейчас, что я до сих пор умная; это, конечно, приятно, но не знаю…).
К моему быстрому взрослению поспособствовали взгляды мужчин и женщин, приставания мужчин, мерзкие слова мужчин. Это ужасно, я чувствую себя грязной до сих пор. В 10 лет ко мне приставали мужчины, в 11 лет тоже, в 12 меня лапали впервые, в 13 всякие похотливые фразы и взгляды, опять лапанья, в 14 ничего не изменилось.
Я не одеваюсь открыто, хотя это не оправдание.
Рассказала много, так и не сказав причину такого поста.
Что я хочу? Не знаю. Я устала, жутко. Я не хочу нагружать близких (ладно, я думаю, что им будет всё равно на меня, поэтому не пишу), но и молчать не могу. Обратиться к психологу? Может быть, я боюсь. Во-первых, рассказать об этом матери, да и в принципе признать, что я не справилась.
Я стала вымещать своё «фи» на себе.
То лезвия, то голодовка и её последствия, то таблетки. Просто если кто-то прочитает эти мемуары ненормальной и скажет, что всё будет хорошо потом, я буду рада, искренне.