Что делать?

Тут я плачу от собственной беспомощности. Мне надо просто сходить и взять таблетку в соседний комнате, но я не хочу будить маму (она на меня наорёт, она меня вообще не понимает, она впадает в истерику даже из-за того, что у неё кондиционер не в ту сторону дует, а то что я просто потеряла смысл существовать для неё это фигня, это я сама придумала).
Но просто сегодня я целый день старалась жить для себя, не думая, что остальные скажут, но не могу я пойти и разбудить человека ночью
из-за своей проблемы, если она не прям в край смертельная. Ну и вот
меня больше всего добивает, что вот эта ситуация — это чисто пример, как я себе здоровье и угробила. Я довела себя до такого состояния, что даже когда мне настолько плохо, что тошнит от боли, я всё равно потерплю, я не пойду за помощью, потому что другим не удобно будет. Я думаю про других только, а остальные на меня насрать хотели и просто я начинаю понимать людей, которые начинают убивать, которые уходят в запои, которые готовы с крыши спрыгнуть. И это ужасно, лучше их никогда не понимать. Правда я настолько беспомощная и меня очень бесит несправедливость в этом мире, почему какие-то слабые, тупые, абсолютно эгоистичные люди, которые не способны даже малейшее сострадание проявить, которым даже лень понимать, то что в их сознании не укладывается, которые со всей своей бестолковой головой погружаются в абсолютно такие тупорылые, мелочные, развлекательные проблемы, которые появляются от нечего делать. Так эти люди по сути этого супер честного мира заслуживают счастья, здоровья, сил, просто заслуживают спокойную и супер насыщенную жизнь, которой они даже не радуются, а я не могу себе даже позволить прожить один денёк в спокойствии. Я уже не говорю в счастье, просто можно без счастья, главное без этой тревоги. И это только в 15 лет.

Всем привет, своё имя я назвать не буду, просто хочу высказаться здесь и поговорить. Я живу в России, я родился и вырос тут, сейчас мне 18 лет, а я уже выкопал себе серьёзную яму, про которую и хочу с вами поговорить. Где-то пол года назад по своей ошибке я связался с азартными играми и сейчас должен банку 350000р (~3600$), которые я никак не могу отдать. Я с трудом выплачиваю ежемесячный платеж, но проценты не оставляют даже шанса на закрытие в ближайшее время. Сейчас я завязал с играми, но привычки остались. Я вру родственникам, вру своей семье, вру друзьям, никто не знает о моей проблеме. У меня было очень тяжёлое детство, к тому же я встречаюсь с девушкой, которую не могу радовать. Я люблю её, но мне так больно от того, что не могу ничего сделать. У неё через 3 недели день рождения, а у меня даже нет денег ей на подарок. Я часто плохо поступал, никогда не понимал, насколько важны ей те мелочи, которые безразличны для меня. Я правда хочу исправиться, но я просто не могу понять, как нужно поступать правильно. В совокупности этих проблем, в моей голове начинают появляться мысли о смерти, они были давно, ещё с самого детства, но сейчас они ежедневные и совершенно меня не пугают, а наоборот, манят, я часто гуляю один по ночам, выхожу на открытые балконы ночью, я искренне надеюсь, что на улице произойдёт несчастный случай, что меня кто-нибудь убьёт или прочее. С каждым днём эти мысли лишь усиливаются и я не знаю, что мне делать. Я не вижу смысла жизни, меня давно ничего не радует, мне стало всё безразлично. Я не прошу о помощи, а лишь хочу с кем-нибудь поговорить (никто из моих родственников, друзей и девушки не знают о моих проблемах и я не хочу их впутывать). Я всегда был очень добр и доверчив к людям, я всегда помогал, даже если это приносило вред мне, поддерживал, был рядом, а сейчас не могу понять, почему со мной практически никого нет, почему люди отворачиваются от меня, я никогда в своей жизни не делал ничего плохого, я лишь старался всем помочь. В общем, напишите пожалуйста, что мне делать, либо хотя бы поддержите, пожалуйста.

Привет, пишу сейчас сюда просто от того, что никто слушать не хочет. Всем плевать и да, я понимаю, этот злой, не справедливый, взрослый мир. У каждого загоны и свои проблемы, и все плевать хотели на тебя, даже самые близкие не смогут тебя понять в нужный момент — это огорчает. Я понимаю, что мои проблемы такое себе для большинства людей и через это можно пройти без проблем. Но мне сейчас не нужно решение моих проблем. Мне нужно, чтобы меня просто выслушали, хоть кто-то: пёс на улице, дед продающий яблоки, женщина в автобусе, кто-нибудь уже. Ибо начиная говорить всё, что на душе, это уже воспринимается как нытьё и тебе говорят: «Всё будет хорошо, что так сильно переживаешь, я тебе уже говорил-а, хватит уже, вот у меня кредиты, вот у меня то-то 5-ое, 10-ое». Ну и что? Приятно ли это слушать? Нет. Я же не проблемами мериться пришла, у кого же больше и хуже. Я просто хочу, чтобы меня послушали и услышали. Просто я не понимаю, это так трудно? Я всегда готова выслушать и чтобы там в истории не было, ни в коем случае не осуждать и не говорить о своих проблемах. Иногда это и действительно нужно, быть услышанным. Спасибо.

Всем привет, мне 17, в октябре будет 18. Я закончила 9 классов и учусь в колледже у себя в городе. Возможно всё, что я говорю покажется кому-то бредом и пустяком, я просто хочу выговориться, но мне некому.
У меня достаточно много родственников, но для меня есть только мама и сестра, у которой уже есть своя семья. Отец до 16 лет жил с нами, но дома на протяжении этих лет постоянно были ссоры, он уходил, потом мама прощала и все делали вид, что ничего не было. В прошлом году он ушёл, изменив маме с другой женщиной.
Мне жаль маму, одновременно с этим я в очень сильной обиде на неё, которую я никак не могу отпустить. Дома мы практически не разговариваем, видимся максимум 3 раза за день (точно также было с папой, когда он жил с нами). Я много раз пыталась улучшить отношения с мамой, сделать так, чтобы она поняла чувства, которые я испытываю. Она часто жалуется, что я не хочу общаться с ней, или другими родственниками, что я всегда без настроения. Но каждый раз, когда я с хорошим настроением подхожу к ней поговорить, она как-то неохотно отвечает, мне становится обидно. С другими родственниками мне не хочется общаться совсем, т. к. их отношение ко мне всегда намного безразличнее. Мне хотелось бы семью, в которой я не буду чувствовать себя лишней, но к сожалению я уже потеряла надежду на это.
Поэтому я пытаюсь в интернете найти себе хороших друзей, с этим почему-то у меня тоже возникают трудности. Я очень хочу дарить кому-то своё внимание, обсуждать всё, что придёт в голову. У меня всегда копится столько мыслей в голове, я не знаю куда их деть. В общем, мне одиноко, но я не знаю где уже искать общение.

Здравствуйте, мне 13, в октябре будет 14, я потерялась. Я уже не вывожу, хотя ничего и не случилось. Ещё в начале ноября умер мой дедушка, мой единственный человек. Смерть не была неожиданной, у него был рак после инсульта, он так и не встал, а так же слёг в последние 2 недели. Я вроде понимала это, но до сих пор не приняла. У меня есть родители, сестра, братик и ещё куча родственников, остальные бабушки с дедом живы, но они мне никто. Я всю жизнь живу в достатке, у нас большой дом с бассейном и двором, но это всё не моё. Я даже не помню своего детства, но ощущение, будто меня всегда обделяли, средний ребёнок, после золотого старшего и перед алмазным младшим — просто никто. На меня никогда не было времени, но на пустую болтовню с моими братом и сестрой оно всегда было. Дедушка был единственным, кто меня не обделял и буквально боготворил. Он — моё единственное воспоминание из детства, мы жили в разных городах, но он всегда защищал меня. После инсульта он слёг и они переехали в наш город, а затем и в дом и все эти несчастные 5 лет я была рядом, я всегда смотрела за ним, делала всё, не из чувства долга, не потому что он просил, а потому что я его любила и это было взаимно. Мои сестра с братом выросли натуральными уродами, они могли орать на дедушку, а младший даже перековеркивал иногда нескладную речь дедушки, ведь после инсульта она стала такой. Я ненавидела их и всё ещё ненавижу, но теперь всех. Дети, мама с папой и даже моя любимая бабушка, все постоянно пытались как-то меня задеть и обидеть, а дедушка всегда меня защищал, даже когда я с ним ссорилась, когда кто-то вступал в наш диалог он защищал меня. Теперь у меня нет никого, брат с сестрой продолжают задирать меня, мелкий вообще обращается ко мне в среднем роде. Мать постоянно орет на меня, как и всегда, но сейчас это бьёт по всем фронтам, потому что дедушки нет. Я не вижу своего будущего, у меня его нет. Год назад, я сидела на таблетках. Сейчас с меня как будто сняли кожу и оставили на морозе. Я не знаю кем мне стать, что мне делать, я не знаю вообще ничего. Папа, я так сильно по тебе скучаю, за что ты меня оставил.

Посмотрела тейки людей на этом сайте, немного стыдно за свой.
У меня травмирующий опыт в друзьях, поэтому я всегда пытаюсь всё решить мирно, ну, то-есть — закрыть пасть. Я плохо сплю, из-за чего медленно думаю. Ситуация такая.
Сообщение от меня:
- Я чувствую себя грустно, когда издеваются над косплеерами с лишним весом, особенно на дефиле!!!((((
Сообщение от человека:
- Мне меркзо от фетфобии
Сообщение от меня:
- Что такое фет?
Сообщение от человека:
- Я ливаю, всё это пи**ец. Все мои слова уходят в никуда

У меня плохая память и мне сложно запомнить сленговые слова, особенно когда они западные. Я не выставляю её виноватой, но когда увидела «все мои слова уходят в никуда», я вспомнила того человека, который думал, что я угашенная, когда я писала ему хорошие слова, была тряпкой, он материл меня, а я извинялась за любое действие — я заплакала, мне стало страшно, что она сделает так же, как он. Я боюсь ныть об этом друзьям — они не в сети, а значит когда зайдут, я уже успокоюсь, от чего они подумают, что я дурочка.
Тревога и глупость меня убивает, почему я просто не могу быть умнее? Почему память не могла быть лучше? Почему я дура? Пожалуйста, ну у меня ведь есть друзья, так отчего же мне некому написать? Отчего же я чувствую себя одной?

Я девушка, мне 16 лет. Живу в маленьком городе, где толком не найдёшь работы, так как все вакансии разбирают, как горячие пирожки, особенно летом. Моя мама — строгая женщина, да что там говорить, комок гнева ходячий. С детства била меня всем, чем только в голову придёт. В первом классе, вечером, за уроками, я что-то писала и как-то взбесила маму, что та схватила провод от зарядки и полоснула меня по спине, да с такой силы, что я завизжала. Дальше пошёл ремень. Что не так — сразу начинала бить меня ремнём. С папой, он кстати мне не родной, она часто любила заниматься интимом. И бывали такие моменты, что делала это она не на виду, но было отчётливо слышно. Первый раз услышала, когда проснулась рано, а она с папой на кухне, сами знаете что. Даже помню был момент, она разозлилась на меня из-за того, что я прервала их интим. Хотя я была не одна, а с сестрой. Точно не вспомню, сколько мне лет было. Может 9-11. Сидели мы, смеялись, и мама сказала нам быть тише. Да, мы стали тише, но, что маму именно во мне не устроило, я не знаю. Она вылетела из комнаты, схватила меня за руку, нагнула на спину над раковиной и стала бить кулаками по лицу. А она сама по себе очень крупная женщина, чтобы вы понимали: рост 160, вес 140. Всё детство она меня била, могла за пустяк, могла не за пустяк, так как иногда я очень хотела её ослушаться, из-за чего получала побои. В семье нас было трое, самая старшая сестра, я и младшая сестра, которая младше меня на 1,8 лет. Уже тогда денег не хватало, но моя мама решила, что ей мало детей. Так и появилась у нас ещё одна девочка, вредная до упаду, как бы грубо это не звучало, терпеть её не могу. Год спустя после её рождения, это был 2019 год, у нас случился кризис. Мама ещё, наверное, с моего рождения набирала кредиты. И в 2019 году мы жили так бедно, что нам даже на хлеб не хватало, буквально! Прям очень очень бедно жили и заработка не было. Слава Богу, хотя бы чуть-чуть денег стали зарабатывать. И решила моя мама, что ей опять мало детей и родила ещё одного, Викой назвали. Самая, пока что, хорошенькая девочка. Сейчас ей 1,6 лет. Денег стало меньше. Мой папа зарабатывает около 60к в месяц, а мама каждое утро на подработки бегает. Денег совсем нет, одежды у меня красивой нет тоже, но моя мама считает, что в этом виновата я. Сегодня (19.07.25) мама на меня обиделась. Вчера я отказалась убраться на кухне, так как не было желания. У нас такое правило, мы через день убираемся, сегодня например я, а завтра моя сестра, та самая, которая на 1,8 лет младше. Сейчас она на море. И моя мама вчера попросила меня убраться, но я отказалась. Сегодня она мне выдала: «Да, ты отказалась, но ты не спала до 0:30 ночи и не могла убраться? Я не ожидала». В общем, обиду взяла из воздуха. Теперь отказывается покупать мне вещи, что-то мне давать и не понимает, чем я её так не могу терпеть, ибо всё детство бить меня и потом думать, что она сделала не так, как по мне, это глупо.

Честно, я запутался в своих мыслях. Ой как стыдно. Аж плохо представлять. В общем, полюбил горбатую девушку и что-то не оно совсем. Она хорошая, милая девушка, но её горб, как бы если выровняет спину, то норм, а так не знаю…

Лайфхак, как довести меня до слёз двумя фразами:
– у меня любящий и живой отец.
– мне плевать на твои зубы, я принимаю тебя такой, какая ты есть.

Мне 16 и в таком раннем возрасте у меня сломаны два передних зуба и кариес почти во всех зубах. Это мой самый главный комплекс и мне очень стыдно.
Мама у меня одна (отец умер давно) и оплачивает моё лечение своей итак небольшой зарплатой. Я не прошу материальной помощи, или чего подобного, просто выслушайте и дайте понять, что я не одна, а то мне очень плохо сейчас.
Я честно пытаюсь найти подработку, чтобы хоть чем-нибудь помочь маме, но она сама постоянно винит и давит на меня говоря, что: «сейчас лечение очень дорогое, как будто я не понимаю и легче от этого».
А на счёт зубов, я не понимаю, почему они такие ломкие, не поймите неправильно, я их всегда чищу два раза в день, хотя в детстве я их не мыла на ночь (мама и не пыталась научить). Возможно это от недостатка кальция и витамина D, потому что я живу в богом забытом месте, где солнца нет 9 месяцев году, либо я недостойна нормальных, человеческих зубов и только делаю, что завидую улыбкам других людей.
Ну вот, излила душу и завтра иду в бесплатную стоматологию с опухшими от слёз глазами.

Мне безумно стыдно за то, что я попробовала сигареты, не смотря на то, что мне говорили, что это плохо, я всё равно попробовала. Как мне и говорили, они не вкусные, только вот мне потом было стыдно смотреть в глаза родным, не знаю почему, так еще и избавляться от запаха всего одной сигареты. Почему-то когда я пробовала электронку, мне было всё равно, а как сигареты, то я чувствовала себя ужасной. Думаю все рано или поздно должны через это пройти. Теперь я точно убедилась, что курить отстойно.