Что делать?

Здравствуйте, меня зовут Кирилл, мне 13 лет. Примерно в 12 лет у меня началась такая проблема — боязнь смерти. Вообще, я боялся её в более молодом возрасте, но я не замечал этого. Сегодня ночью я боялся смерти, спрашивая у себя: Больно ли умирать? Что после смерти. Жизнь по сути у меня идеальная, хорошая семья, друзья и то что нужно человеку. Но у меня всегда, как будто депрессия или боязнь смерти. Из-за того, что не сдал какую-то работу, могу остаться на 2 год и у меня пошло чувство, что у меня начинается депрессия, то что жизнь не удалась, я больше не кому не нужен буду.

С юности мечтал создать дружную любящую семью, растить детей. Два брака не сложились. Сейчас в третьем браке жена — чужой человек. Мать и сестра всегда говорят исключительно о себе, звонят только когда им от меня что-то нужно. А я всегда был весёлым, жизнерадостным человеком. Идти некуда, своего жилья нет. Огромные деньги идут на троих детей (от предыдущих браков), на себя почти ничего не остаётся.
Не вижу пути. Тоска, хоть волком вой. Не знаю, как жить дальше.

Хочу поделиться своей травмой детства. Раньше, когда с кем-либо приукрашивала возраст, так как 10 лет для отношений звучит смешно, но что поделать, мой неокрепшие ум был слишком наивен, за что по сей день я пожинаю плоды. Те отношения скорее были односторонними, да и я доверчивая дура, которая думала, что меня любят. Как я узнала потом, человек устроил мне «лавбомбинг» из-за чего мой малолетний ум сразу же привязался к нему. Мы мило общались до поры до времени, потом же начался самый сок. Мало того, что и детство было у меня буйное, так и тут меня зажимали. «Ты виновата сама», «почему не ответила сразу?», «ты что, вообще меня не любишь?», «я скоро из-за твоего отношения ко мне покончу с собой». И мне было страшно. Я боялась за него. Извинялась за всё и просила прощения. Ждала его, как пёс хозяина, просто чтобы тот приласкал и погладил. Но меня лишь кормили холодом. А мой детский разум нашёл выход в сх, за что сейчас сильно жалею. Я давно отпустила человека и давно не ненавижу его. Но я всё ещё проклинаю тот день, когда зашла в тот проклятый режим и обратила на него внимание. Порой я скучаю по нашим «милым» посиделкам, но порой одной фотографии из прошлого хватает, чтобы меня начало трясти от тревожности. По сей день я виню себя за всё, даже за выбор просто в мою пользу. Я виню его и буду винить. Но наверное, если он вернётся в мою жизнь, я лишь захочу спросить «почему?». Я не жду поддержки или помощи, я лишь хотела выговориться тут. Но думаю и гением не нужно быть, чтобы понять, что это нужно проработать…

Я парень, мне 15 лет. Дело в том, что уже какой год я храню в себе то, что не хочу рассказывать об этом другим, поскольку другие могут посчитать это бредом. В общем. История начинается с того, что лет с 11 у меня в голове всё так и крутится один момент, о котором я до сих пор в точности помню. У меня на правом боку, недалеко от пупка есть родимое пятно, которое очень похоже на шрам от небольшого ножа, которым пырнули в живот. Это связано, поскольку то, что у меня кружится в голове, связывает это родимое пятно. То, что у меня проскальзывает в голове, идёт как запись, которая прокручивается заново уже много времени. Если говорить конкретно, то эта самая мысль идёт к тому, что в прошлой жизни я был мужиком лет 40, который тёмным вечером, зимой, шёл вдоль гаражей, после чего, меня окружили несколько человек и силой держали, пока один из них не подошел ко мне с ножом, которым и пырнул меня прямо в то место, где находится моё родимое пятно. Я не знаю почему, у меня в какой-то из моментов жизни приходит это, но я до сих пор помню это в точности до мельчайших деталей, ведь помимо гаражей, рядом стояла пятиэтажка, в которой горели окна от включенного в квартирах света, а также то, что я был без шапки и в кожаной куртке. Может это было правдой, а может это просто детская фантазия так заигралась со мной до такой степени, что я запомнил эту историю до этого момента, поскольку описать я могу эту историю очень подробно, но, то что это было правдой, я никогда не смогу узнать, ведь мы не дожили до того времени, когда учёные узнали, что на самом деле происходит, когда человек умирает. Учёные сейчас знают точно только то, что после остановки сердца, у человека всё равно небольшое количество времени функционирует мозг, пока в то же самое время, сердце уже не бьётся и не переливает кровь в головную часть. Я думаю, что многие хотели бы узнать, кем они были в прошлой жизни и как они умерли, но к большому сожалению, в ближайшие лет 150, учёные будут отвечены исключительно на препараты для лечения болезней, которые сейчас нельзя вылечить, либо же будут заниматься космосом, а уже через достаточно большое количество времени, может быть, когда-нибудь и попробуют узнать, что же на самом деле происходит в момент смерти человека более подробнее, чем то, что у человека в момент смерти просто какое-то время работает мозг, и надеюсь, что смогут узнавать, в кого человек переродился, ведь я очень верю в то, что умирает лишь тело, а душа остаётся такой, какая она была, а то, что исчезает помимо души из тела человека — это память, которая хранила в себе все воспоминания и всё остальное, что было в твоей прошлой жизни. Это называется реинкарнация, и я очень надеюсь, что когда-то учёные смогут точно сказать, что реинкарнация существует, но это займёт огромное количество времени и я понимаю, что как вы, так и я, вряд ли сможем дожить до того времени, когда ученые захотят узнать не только все внутренности человека, но и то, что происходит после смерти.

Тут я плачу от собственной беспомощности. Мне надо просто сходить и взять таблетку в соседний комнате, но я не хочу будить маму (она на меня наорёт, она меня вообще не понимает, она впадает в истерику даже из-за того, что у неё кондиционер не в ту сторону дует, а то что я просто потеряла смысл существовать для неё это фигня, это я сама придумала).
Но просто сегодня я целый день старалась жить для себя, не думая, что остальные скажут, но не могу я пойти и разбудить человека ночью
из-за своей проблемы, если она не прям в край смертельная. Ну и вот
меня больше всего добивает, что вот эта ситуация — это чисто пример, как я себе здоровье и угробила. Я довела себя до такого состояния, что даже когда мне настолько плохо, что тошнит от боли, я всё равно потерплю, я не пойду за помощью, потому что другим не удобно будет. Я думаю про других только, а остальные на меня насрать хотели и просто я начинаю понимать людей, которые начинают убивать, которые уходят в запои, которые готовы с крыши спрыгнуть. И это ужасно, лучше их никогда не понимать. Правда я настолько беспомощная и меня очень бесит несправедливость в этом мире, почему какие-то слабые, тупые, абсолютно эгоистичные люди, которые не способны даже малейшее сострадание проявить, которым даже лень понимать, то что в их сознании не укладывается, которые со всей своей бестолковой головой погружаются в абсолютно такие тупорылые, мелочные, развлекательные проблемы, которые появляются от нечего делать. Так эти люди по сути этого супер честного мира заслуживают счастья, здоровья, сил, просто заслуживают спокойную и супер насыщенную жизнь, которой они даже не радуются, а я не могу себе даже позволить прожить один денёк в спокойствии. Я уже не говорю в счастье, просто можно без счастья, главное без этой тревоги. И это только в 15 лет.

Всем привет, своё имя я назвать не буду, просто хочу высказаться здесь и поговорить. Я живу в России, я родился и вырос тут, сейчас мне 18 лет, а я уже выкопал себе серьёзную яму, про которую и хочу с вами поговорить. Где-то пол года назад по своей ошибке я связался с азартными играми и сейчас должен банку 350000р (~3600$), которые я никак не могу отдать. Я с трудом выплачиваю ежемесячный платеж, но проценты не оставляют даже шанса на закрытие в ближайшее время. Сейчас я завязал с играми, но привычки остались. Я вру родственникам, вру своей семье, вру друзьям, никто не знает о моей проблеме. У меня было очень тяжёлое детство, к тому же я встречаюсь с девушкой, которую не могу радовать. Я люблю её, но мне так больно от того, что не могу ничего сделать. У неё через 3 недели день рождения, а у меня даже нет денег ей на подарок. Я часто плохо поступал, никогда не понимал, насколько важны ей те мелочи, которые безразличны для меня. Я правда хочу исправиться, но я просто не могу понять, как нужно поступать правильно. В совокупности этих проблем, в моей голове начинают появляться мысли о смерти, они были давно, ещё с самого детства, но сейчас они ежедневные и совершенно меня не пугают, а наоборот, манят, я часто гуляю один по ночам, выхожу на открытые балконы ночью, я искренне надеюсь, что на улице произойдёт несчастный случай, что меня кто-нибудь убьёт или прочее. С каждым днём эти мысли лишь усиливаются и я не знаю, что мне делать. Я не вижу смысла жизни, меня давно ничего не радует, мне стало всё безразлично. Я не прошу о помощи, а лишь хочу с кем-нибудь поговорить (никто из моих родственников, друзей и девушки не знают о моих проблемах и я не хочу их впутывать). Я всегда был очень добр и доверчив к людям, я всегда помогал, даже если это приносило вред мне, поддерживал, был рядом, а сейчас не могу понять, почему со мной практически никого нет, почему люди отворачиваются от меня, я никогда в своей жизни не делал ничего плохого, я лишь старался всем помочь. В общем, напишите пожалуйста, что мне делать, либо хотя бы поддержите, пожалуйста.

Привет, пишу сейчас сюда просто от того, что никто слушать не хочет. Всем плевать и да, я понимаю, этот злой, не справедливый, взрослый мир. У каждого загоны и свои проблемы, и все плевать хотели на тебя, даже самые близкие не смогут тебя понять в нужный момент — это огорчает. Я понимаю, что мои проблемы такое себе для большинства людей и через это можно пройти без проблем. Но мне сейчас не нужно решение моих проблем. Мне нужно, чтобы меня просто выслушали, хоть кто-то: пёс на улице, дед продающий яблоки, женщина в автобусе, кто-нибудь уже. Ибо начиная говорить всё, что на душе, это уже воспринимается как нытьё и тебе говорят: «Всё будет хорошо, что так сильно переживаешь, я тебе уже говорил-а, хватит уже, вот у меня кредиты, вот у меня то-то 5-ое, 10-ое». Ну и что? Приятно ли это слушать? Нет. Я же не проблемами мериться пришла, у кого же больше и хуже. Я просто хочу, чтобы меня послушали и услышали. Просто я не понимаю, это так трудно? Я всегда готова выслушать и чтобы там в истории не было, ни в коем случае не осуждать и не говорить о своих проблемах. Иногда это и действительно нужно, быть услышанным. Спасибо.

Всем привет, мне 17, в октябре будет 18. Я закончила 9 классов и учусь в колледже у себя в городе. Возможно всё, что я говорю покажется кому-то бредом и пустяком, я просто хочу выговориться, но мне некому.
У меня достаточно много родственников, но для меня есть только мама и сестра, у которой уже есть своя семья. Отец до 16 лет жил с нами, но дома на протяжении этих лет постоянно были ссоры, он уходил, потом мама прощала и все делали вид, что ничего не было. В прошлом году он ушёл, изменив маме с другой женщиной.
Мне жаль маму, одновременно с этим я в очень сильной обиде на неё, которую я никак не могу отпустить. Дома мы практически не разговариваем, видимся максимум 3 раза за день (точно также было с папой, когда он жил с нами). Я много раз пыталась улучшить отношения с мамой, сделать так, чтобы она поняла чувства, которые я испытываю. Она часто жалуется, что я не хочу общаться с ней, или другими родственниками, что я всегда без настроения. Но каждый раз, когда я с хорошим настроением подхожу к ней поговорить, она как-то неохотно отвечает, мне становится обидно. С другими родственниками мне не хочется общаться совсем, т. к. их отношение ко мне всегда намного безразличнее. Мне хотелось бы семью, в которой я не буду чувствовать себя лишней, но к сожалению я уже потеряла надежду на это.
Поэтому я пытаюсь в интернете найти себе хороших друзей, с этим почему-то у меня тоже возникают трудности. Я очень хочу дарить кому-то своё внимание, обсуждать всё, что придёт в голову. У меня всегда копится столько мыслей в голове, я не знаю куда их деть. В общем, мне одиноко, но я не знаю где уже искать общение.

Здравствуйте, мне 13, в октябре будет 14, я потерялась. Я уже не вывожу, хотя ничего и не случилось. Ещё в начале ноября умер мой дедушка, мой единственный человек. Смерть не была неожиданной, у него был рак после инсульта, он так и не встал, а так же слёг в последние 2 недели. Я вроде понимала это, но до сих пор не приняла. У меня есть родители, сестра, братик и ещё куча родственников, остальные бабушки с дедом живы, но они мне никто. Я всю жизнь живу в достатке, у нас большой дом с бассейном и двором, но это всё не моё. Я даже не помню своего детства, но ощущение, будто меня всегда обделяли, средний ребёнок, после золотого старшего и перед алмазным младшим — просто никто. На меня никогда не было времени, но на пустую болтовню с моими братом и сестрой оно всегда было. Дедушка был единственным, кто меня не обделял и буквально боготворил. Он — моё единственное воспоминание из детства, мы жили в разных городах, но он всегда защищал меня. После инсульта он слёг и они переехали в наш город, а затем и в дом и все эти несчастные 5 лет я была рядом, я всегда смотрела за ним, делала всё, не из чувства долга, не потому что он просил, а потому что я его любила и это было взаимно. Мои сестра с братом выросли натуральными уродами, они могли орать на дедушку, а младший даже перековеркивал иногда нескладную речь дедушки, ведь после инсульта она стала такой. Я ненавидела их и всё ещё ненавижу, но теперь всех. Дети, мама с папой и даже моя любимая бабушка, все постоянно пытались как-то меня задеть и обидеть, а дедушка всегда меня защищал, даже когда я с ним ссорилась, когда кто-то вступал в наш диалог он защищал меня. Теперь у меня нет никого, брат с сестрой продолжают задирать меня, мелкий вообще обращается ко мне в среднем роде. Мать постоянно орет на меня, как и всегда, но сейчас это бьёт по всем фронтам, потому что дедушки нет. Я не вижу своего будущего, у меня его нет. Год назад, я сидела на таблетках. Сейчас с меня как будто сняли кожу и оставили на морозе. Я не знаю кем мне стать, что мне делать, я не знаю вообще ничего. Папа, я так сильно по тебе скучаю, за что ты меня оставил.

Посмотрела тейки людей на этом сайте, немного стыдно за свой.
У меня травмирующий опыт в друзьях, поэтому я всегда пытаюсь всё решить мирно, ну, то-есть — закрыть пасть. Я плохо сплю, из-за чего медленно думаю. Ситуация такая.
Сообщение от меня:
- Я чувствую себя грустно, когда издеваются над косплеерами с лишним весом, особенно на дефиле!!!((((
Сообщение от человека:
- Мне меркзо от фетфобии
Сообщение от меня:
- Что такое фет?
Сообщение от человека:
- Я ливаю, всё это пи**ец. Все мои слова уходят в никуда

У меня плохая память и мне сложно запомнить сленговые слова, особенно когда они западные. Я не выставляю её виноватой, но когда увидела «все мои слова уходят в никуда», я вспомнила того человека, который думал, что я угашенная, когда я писала ему хорошие слова, была тряпкой, он материл меня, а я извинялась за любое действие — я заплакала, мне стало страшно, что она сделает так же, как он. Я боюсь ныть об этом друзьям — они не в сети, а значит когда зайдут, я уже успокоюсь, от чего они подумают, что я дурочка.
Тревога и глупость меня убивает, почему я просто не могу быть умнее? Почему память не могла быть лучше? Почему я дура? Пожалуйста, ну у меня ведь есть друзья, так отчего же мне некому написать? Отчего же я чувствую себя одной?