Что делать?

Бывает вот, захожу на сайт, хочу выговориться, всё в себе держу, агрессия сильная. Иногда бывает просто сижу и резко что-то бью. Проблемы с родителями, да и множество других нерешённых проблем, от которых я нервничаю и кричу.
Потом я понимаю, что тут есть люди, у которых тоже проблемы и им не ответили… Захожу и пытаюсь всячески поддержать человека, но боюсь написать, ведь знакомые могут узнать с помощью соц. сетей, что я заходила тут и будет ужас…
У меня синдром спасателя, бросаю свои дела и делаю другие… Потом ною, что друзей нет. В общем-то всё хреново, но я пожалуй пойду спать.
Сомневаюсь, что хоть кто-нибудь будет читать этот пост до конца, но буду верить, что хоть кто-то поддержит меня и даст советы, как выйти из спасателя… И да, я бы сейчас написала плохие слова про себя, но увы, я боюсь этого… Да, моё сообщение никчёмное и скучное, возможно я накручиваю себя и всё не так плохо. И да, сама пукнула, сама понюхать что же сказать…

Я веду записи с 2020 года. Веду дневник и ещё, если рядом нет дневника, я записываю в телефоне в заметках. Пишу как прошёл день, свои чувства и мысли. Также я стригла волосы. Они были длинные, после по плечи, а потом вообще под мальчика. Красила их в тёмный цвет и в яркие. Постоянно подходила к зеркалу и говорила себе комплименты…
И я всё равно не могу себя принять, хотя мне скоро 20, но я так не смогла никого полюбить и даже поцеловать. Нормально ли это? Как мне себя принять, полюбить? Что делать?

Здравствуйте, хотел бы выговориться. Я студент, учусь на 1 курсе, живу с родителями. В учёбе не силён, но выкарабкиваюсь легко на 4. Поступил по направлению родителей, так как «будешь работать по профессии которую получишь в универе». Я совсем не собираюсь работать по профессии. В принципе работать я не хочу (не потому что ленивый, а потому что не хочется работать на кого-то за гроши). Единственное, что я умею в жизни, так это играть в ПК игры (в частности дота 2). Только в ней я провожу большее время и это единственное, что доставляет мне удовольствие. Я хочу пробиться в профессиональную сферу этой игры, но не могу из-за мыслей о том, что я потрачу время впустую и в итоге останусь ни с чем. Боюсь банально потерять всё время, всю молодость туда, откуда могу стать никем. Это отнимает много времени, мне уже стыдно просить деньги у родителей, так как все деньги я сливаю на ставках (очень много проиграл в последнее время, но лудомания развилась сильно). Я не знаю, что мне делать. Я сильно потерялся в последний год. Мне каждый день плохо от того, что я бесполезен и ничего не умею, кроме как сливать деньги, которые мне дают родители на еду в универе и играть в ПК, при этом не достигая ничего. Я хочу стать киберспортсменом, но боюсь ошибиться в выборе. Не знаю, что тут люди отвечают, но просто прочитав, мне будет чуть легче.

Я — ошибка природы, мусор, ничтожество. Мне трудно жить в этом обществе. Я сдалась, я невероятно слаба. Я не борюсь за жизнь и не пыталась. Да, у меня есть друзья, но теперь они только и делают, что меня обсуждают за моей спиной. Я не хочу жить в этой системе. Я не хочу бездушно делать то, что мне не интересно, улыбаться всем и быть послушной. Я не понимаю смысл такой жизни. Я не знаю, как делать что-либо. Я уверена, что у меня нет будущего. Я пытаюсь вкалывать изо всех сил, но делаю только хуже. Мне больно, и на меня продолжают давить. И я не могу с этим справиться. Я не робот. Но у меня, как у робота, нет цели в жизни, из меня исходит такой пессимизм, что я просто уверена, что я не смогу ничего достичь. Я лишняя в этом мире. Я была создана по ошибке. И я не хочу стать своим в этом мире, мне нужен свой мир с такими, как я. Где не будет ни унижений, ни подшучивания, будет уважение друг к другу. Я не занимаюсь собой, потому что попросту нет смысла. Я выгорела и не могу ничего с этим поделать. Это больше не вопрос, мне просто нужно высказаться. Мне говорят, что я эгоистка и чудовище. Но на деле я ненавижу себя. Такие, как я не нужны этому миру. У меня очень низкая самооценка, во мне сломили силу воли, перепрограммировали меня. Я не выдерживаю давления толпы. Но в то же время я не подчиняюсь правилам, а делаю, как сама считаю правильным. Мне не комфортно жить в мире с кучей ограничений. У меня всё.

Всем здравствуйте! 16 лет назад я влюбилась очень сильно. Он через 4 года объявился, чувства снова вспыхнули. Но я была уже в отношениях… Перестали общаться. В этом году он снова объявился после войны. Общались. Мои чувства снова возродились… Но он сказал, что начал строить другие отношения, а мне, типа ждать, когда он напишет… Что за хрень у таких мужиков?! А я мучаюсь, всегда чувствую его присутствие. Ничего не помогает… Пью таблетки для успокоения нервов.

Мы с мужем живём у мамы в нашем доме. Я решила сделать ремонт и взяла кредит. Теперь мама говорит: «я вам помогала на ноги встать, когда только расписались, кормила, коммуналку платила», мол теперь ты оформи дом! Короче говоря, просит 50 тысяч! Говорит, что мы деньги на ветер только потратим. Мы с мужем работаем! У мамы мужа и у меня кредиты! В дом всё покупаем мы, ремонт, мелочи все! Она платит коммунальные услуги, иногда я оплачиваю всё! Сказала мужу, что надо оформить дом, дать маме 50 тысяч, так как дом потом останется мне! Он сказал: либо 50/50, либо никак. Я одна дочь у мамы! Ей 46 лет, работает на очень тяжёлой работе каждый день. Всячески говорит, что всё время что-то болит! Очень хочу помочь, но сама потом остаюсь ни с чем! Я не знаю, что делать.

У меня диагностирована клиническая депрессия тяжёлой степени и пограничное расстройство личности. Родители говорят, что я умственно отсталая и аутистка, до этого в 17 лет выгнали из дома. Друзей нет, парня никогда не было, не целовалась никогда в свои 20 лет. Меня считают уродиной, предают те, кому доверяла, учёба в СПбГУ обернулась кошмаром. Я попала в больницу осенью, а мой единственный, любимый, лучший друг, который был тогда, обещал всё лето ко мне приехать на неделю в Питер в свой отпуск. В больнице спустя две недели, как появилась возможность позвонить, спрашиваю у него, как дела, а он радостно объявляет, что поехал в отпуск в Египет. Моё сердце разбито. Как он вернулся, а я выписалась, мы больше не общались, как прежде. Я не могу, а он не хочет. Со мной всегда так поступали, но в этот раз было гораздо больнее. Четвёртый раз я влюбилась невзаимно и мне отказали. Я не получаю удовольствие ни от чего. Я едва свожу концы с концами и плачу каждый день из-за невыносимого одиночества. Мне страшно, мне плохо, я хочу вернуться домой, но меня больше там не ждут. Я хочу обняться с кем-нибудь и почувствовать себя любимой хоть раз в жизни. Но не могу, потому что все сторонятся меня, когда я пытаюсь наладить контакт с новыми людьми. Теперь я и вовсе перестала пытаться. Не хочу разочаровываться снова, ведь кому нужен такой человек, как я? Самое болезненное… То, что я всегда всем людям, которых узнаю, пытаюсь помочь. Я поддерживаю, утешаю во вред себе, дарю подарки, а меня потом выкидывают, как ненужную игрушку. Пользуются мной и моей добротой. И я никак не могу побороть этот синдром спасателя, даже когда мне причиняют вред, я остаюсь верна и люблю до конца, но этого будто всегда недостаточно. Я не понимаю… Не понимаю, что я делаю не так. Чем я заслужила это всё? Почему мои таблетки не работают? Психотерапевт не помогает. Ничего не работает. Я не знаю, как жить дальше. Я не хочу больше чувствовать эту боль. Помогите… Пожалуйста. Как мне быть? Я хочу домой… Я хочу любви и человека, но не получается. Почему так?

Привет, мне 15. Я заканчиваю 9 класс, сдаю экзамены. По алгебре получила 2, родители сильно разочаровались. Мне просто так стыдно, просто за всё, мне так противно от себя, я такая ужасная. Каждый день я думаю о суициде, но мне не хватает смелости, я такая трусливая, я даже покончить собой не могу. Я просто не знаю своего места, я не знаю своей цели. Мне хочется исчезнуть, чтобы меня просто забыли. Я так устала, думаю всё это моё нытьё от того, что мне нечем заняться, мои проблемы не такие, как у других, у меня даже проблем нет, мне кажется. Я просто ною. Я ничего не могу с этим поделать… На экзамене всё вылетело из головы из-за того, что у меня был стресс… 3-4 года страдаю от рпп (булимия). И кушать в людном месте не очень. У меня низкий гемоглобин и слабый иммунитет. Возможно, это просто отговорки.
Я ненавижу себя за то, что не идеальна. Все люди вокруг часто идеализируют меня и считают меня умной, доброй и вообще хорошим человеком. Но в какой-то момент они сильно разочаровываются… Мне так жаль, что я людям приношу одни проблемы, мне хотелось бы исчезнуть отсюда и не портить другим жизнь.
Я бытовая инвалидка и не самостоятельная, часто моим друзьям приходится всё делать за меня, так как я ничего не умею, я буквально как мешок с мусором, я такая бесполезная, но блин, я сама виновата, почему? Почему я не могу наконец взять себя в руки? Почему я не могу себя полюбить?
Я тупая, очень тупая, я ненавижу себя. Хочу, чтобы меня любили, хочу чтобы я была нужной хоть кому-то, пожалуйста помогите… Я такая слабая, я такая противная.

Здравствуйте, я не знаю, что мне делать. Я стеснительный человек, интроверт. Я хочу пойти работать, но я так боюсь. Я боюсь ошибиться, огорчить всех. Что делать?

Мне 14 лет, и у меня возникла следующая проблема.

Летом 2022 года моя сводная сестра познакомила меня с девушкой (это была моя ошибка, которая стала началом всего этого), и я с ней подружился. Потом я влюбился, признался, и это было взаимно. Мы встречались около 2 месяцев, а потом она сказала мне: «Для меня отношения — это как забава или шутка».

Конечно, она правильно сказала. Ведь нам было всего лишь по 13 лет. Но факт того, что я потратил 2 месяца своего времени на «шутку».

2 января 2023 года

Из-за плохого самочувствия (я думаю, что у меня была депрессия), я решил попробовать сайт знакомств.

За 5 месяцев общения я нашел 2 человека из более чем 8000 анкет, которые я просмотрел.

К сожалению, и с этими 2 людьми я просто потратил свое время.

Потом я бросил это и не могу определить, было это хорошо или плохо. Ведь после удаления анкеты с сайта знакомств, я почувствовал себя одиноким.

Вообще, я решил начать всё это из-за того, что, глядя на сверстников, я сравнивал себя с ними.

У них были девушки, много друзей и так далее.

А у меня была пустота и потраченное время впустую.

Я смотрел на них и хотел быть таким же, быть в окружении людей.

И сейчас я не знаю, что делать. С одной стороны, я хочу найти больше друзей противоположного пола, а с другой стороны, я не хочу тратить время впустую на всего лишь «шутки».