Что делать?

Всем здравствуйте! Решил сюда зайти, чтобы как-то отвлечься и выговориться. Кароче, такая проблема произошла, что в жизни никак не вытягиваю, а сейчас ещё и жизнь сломал своему любимому человеку. Девушке 16 и начался 6-й день задержки. Меня всего трясет, девушка тоже боится. Я боюсь не ребёнка, а то что не вывезу финансово и морально. Осуждайте, понимаю, то что это моя ошибка и виноват только я в этом. Давно я говорил себе, то что вот жизнь фигня, теперь думаю иначе, то что жил до этого в достатке. Люди, которые сталкивались с этим, подскажите пожалуйста, что делать?

Я в отношениях с человеком. Он за мной долго ухаживал, говорил что любит и всё такое, делал всё для меня и я тогда влюбилась. Но потом он бросил меня, потому что всё окружение людей были против того, чтобы мы встречались. Потом приехал ко мне, говорил: «прости, я люблю тебя, я дурак, я виноват» и я простила. Мы начали всё с чистого листа. И всё было хорошо до сегодня. Он добавил в друзья какую-то девочку и я почувствовала, что что-то не так ещё утром. Он сказал, что хочет с ней просто дружить, но это смешно. И я сказала выбирай: «я или она». И он сказал, что хочет быть один, что нам лучше расстаться. Я попросила объяснить, потому что не понимала вообще в моменте шутка это, или нет. И я написала сообщение и сказала: «сегодня у тебя последний шанс». Он позвонил, сказал, что любит меня, написал этой этой девочке, сказал, что дурак. Сказал, что устал. Сказал, что я особенная. Он начинает с кем-то говорить и они все одинаковые, скучные для него, а я нет. Что я похожа на его маму — это тоже часто слышу. Но мне сейчас очень обидно. Что делать?

У меня есть постоянная компания из нескольких ребят, мы периодически проводим вместе время. В ней есть и девочки, и мальчики, а поскольку мы пока ещё школьники, то страсти кипят даже в нашей компании. В ней же есть парень, с которым я встречалась. После произошла ужасно неприятная ситуация: я поступила очень плохо по отношению к нему, начав встречаться с двумя (скажу в своё оправдание, хоть и прекрасно понимаю, что у измен нет оправдания, и вину свою я признала). Так вот, начала я встречаться со вторым молодым человеком не ради забавы и не для того, чтобы узнать, каково это. Я сделала это, потому что в отношениях пошли проблемы: я не могла раскрыть его, хотела выслушать, помочь в трудных ситуациях, но он почти ничего не рассказывал, на мои ситуации отвечал когда как – иногда старался быть со мной, иногда отвечал сухо. Конечно же, мы всё это обсуждали, но всё пролетало мимо, ничего не менялось.

И в какой-то момент со мной вновь захотел общаться человек, который на тот момент полгода назад был моим другом (мы перестали общаться). Мы очень хорошо общались: он меня слушал, я его, помогали друг другу как-то, поддерживали. Но всё-таки я очень любила своего молодого человека. Позже этот друг рассказал, что не продолжает общение, если симпатия не взаимна. Через время предложил встречаться. Я испугалась, что потеряю этого человека, и, не знаю, чем думала, но я согласилась. Полгода думала, что делать с этой ситуацией: люблю одного, встречаюсь с двумя, оба хорошие люди. Я рассталась и с тем, и с тем.

Позже так вышло, что они начали общаться и узнали о ситуации, из чего получился ужасный конфликт. Тот, кого я любила, травил меня месяц, мы поговорили, и всё наладилось. Я безумно сожалею о содеянном, но, как говорится: что было, то было. Спустя 2 месяца после этой ситуации я вновь начала встречаться с тем, который слышал и слушал, чувствовала себя с ним комфортно, но остался осадок: всё-таки в прошлых отношениях я очень любила того человека, и от привязанности было очень тяжело избавиться. И вот прошло больше года, я до сих пор в отношениях с тем человеком, с которым тогда последний раз сошлись. Я люблю его, но та ситуация всё равно не выходит из головы. Тот парень до сих пор припоминает произошедшее тогда, мы даже не здороваемся, но сегодня он то ли из жалости, то ли вообще непонятно почему попрощался со мной, и мы обнялись (у нас в компании норма – здороваться и прощаться, обнявшись). Мы все состоим в одной компании: и тот, с кем я встречаюсь, и тот, с кем встречалась. Я не знаю, как избавиться от мыслей об этой ситуации, как наладить контакт с этим человеком, чтобы быть с ним в нейтральных взаимоотношениях и без негатива.

Меня обижает мама, говорит, что я безответственная и всё в этом роде… Я из кожи вон лезу, чтобы ей угодить. Перестала общаться и видеться со своими друзьями, чтобы быть полностью в учёбе, всё как она хочет, итог — я снова её огорчаю. Сегодня тоже поругались, плакала, ведь обидно, почему у подруг мамы не обращают внимания на маленькие косяки, а как я что-то сделаю, так всё — позорница. Говорит, что ещё лояльно относится к моим выходкам, которых у меня нет. Я ей не грублю, не огрызаюсь, отвечаю в ссорах по делу и без негатива, не пью и не курю, что свойственно для моих сверстников. Подруг у меня хороших тоже нет, не могу найти правда классных и добрых, высказаться некому, извините.

Я очень устал. Мне не хватает сил. Я живу в цикле работа-дом. Я не знаю куда податься. У меня буквально нет времени ни на отношения, ни на друзей, нет даже выходных. Я не знаю, что мне делать, ибо у меня нет возможности выбрать другую вакансию по личным причинам. Я так больше не могу.

Моя лучшая подруга отдаляется от меня и уводит от меня других девочек.
Мне 12 лет, раньше я дружила с очень классной девочкой, но вдруг она начала уводить от меня к себе нашу компашку. У меня всего 3 лучших подруги и всех этих подруг она уводит от меня, всё время меня ставит на последние место везде.
Я устала, что делать с этим? Я с ней говорила на эту тему спокойно, она закатила скандал, начала ссорится из-за этого со мной. Это я что-то не так делаю, или виновата она?
Я устала, я боюсь одиночества и поэтому не хочу переставать с ней дружить, но ей максимально на меня посрать.

Сегодня в школе на уроке я встала, чтобы отдать дневник учительнице и когда я встала, упал мой стул и все мои одноклассники оглянулись туда, а мне просто стало неловко и вдруг одноклассники начали говорить: «даже стул не выдержал её вес» и тому подобное. Мне стало так обидно, ведь я загонялась из-за своего веса так долго, но потом всё начало налаживаться и после этих слов моё сердце окончательно разбилось, мне так страшно слышать слова: «жирная», «толстая», потому что всегда думаю, что это говорят обо мне и я даже не знаю, полюбит ли меня кто-то в будущем, или я буду до конца жизни изгоем, который не может похудеть, потому что родился таким. Я не понимаю, что мне делать. Мне так больно от слов окружающих. Моя самооценка на нуле.

С самого детства я слышала от родителей, что много вру. Но если в детстве это враньё мотивировалось какой-то целью, например скрыть какую-то пакость, или двойку в дневнике. То во взрослом возрасте я вру постоянно, и это вранье абсолютно не конструктивно. Я могу соврать о какой-то вещи, зная, что мой собеседник сможет это проверить, но всё равно совру. Совсем недавно я соврала в кругу семьи, что занимаюсь тенисом и даже регулярно хожу на корт с друзьями, на что мои родственные поинтересовались и попросили как-нибудь продемонстрировать. А у меня даже нет ракетки и где находятся корты я ни сном ни духом. Что делать с этим патологическим враньём и как от него избавиться? А самое интересное, что в большинстве случаев, когда я вру, я сразу же договорив фразу до конца, понимаю, как нелепо это звучит.

У меня нет друзей, то есть есть, но нет близких. Я не могу никому высказаться, у меня есть одна подруга — Даша, но она очень странная. Она всегда обещает и не выполняет. Раньше это было такой «шуткой», но со временем это очень сильно раздражает. Я просто не знаю, кому высказаться, я никто.

Почему мама хочет, чтобы её дочь выглядела хуже, чем её ровесницы?
Не то что бы я осуждаю, но мне не понятно, почему моей матери плевать на то, как я выгляжу? Нет, она не разрешает мне откровенно одеваться, делать пирсинг, в прочем то, что слишком выделяет, но буквально в 5-7 классах я не следила за гигиеной, не мыла голову, были прыщи, я одевалась в мятую одежду, ей было всё равно, она видит, но не говорит (сейчас всё нормально, я стараюсь всегда выглядеть ухоженно). Но стала я заниматься собой лишь потому, что мне на прямую знакомые сказали, что у меня проблемы с внешностью. Все мои подруги имеют хорошие волосы с большим таким объёмом. Мне неловко фотографироваться с ними, потому что они всегда пускают какие-либо комментарии в сторону моих тонких волос. Раньше у меня были длинные хорошие волосы, но из-за стресса и голодовок они стали тонкими. Я сделала каре, думая, что всё будет как раньше, если вырастут новые, но всё так же. Мне уже все кто только может сказали, что мои волосы как три волосинки, даже папа, но мама втирает, что всё хорошо. Я прошу купить парик на выпускной, она сказала, что сделаем укладку (это будет выглядеть отвратительно на тонких волосах). Не то чтобы мы бедные, просто она не хочет. Возможно это выглядит как мелочь, но я всегда выглядела как свинья, пока сама не включила голову. Можете сказать, как мне переубедить маму? Я правда хочу выглядеть красиво на выпускной, это особенный день, но эти три волосинки уже второй год остаются, хотя я пыталась бальзамом, масками, кондиционерами, маслами, я не знаю, как увеличить объём, или же как убедить маму купить парик.