Что делать?

Мне 14 лет, я уже год учусь в новой школе, я перевелась из-за травли, она продолжалась около 2-3 лет.
Недавно я узнала, что некоторые мои одноклассники надо мной смеются в тайную у себя в группе. Это рассказала мне одна знакомая и скинула несколько их сообщений, которые явно доказывали. Эта компания весь этот год слабо меня подстёбывала, старались задеть, я старалась терпеть и не показывать обиду. В середине мая один из крупных парней столкнул меня со стула за моей партой (у нас есть рассадка, он хотел сесть на моё место), я очень больно упала на спину, на кость, но классный руководитель меня не отпустила домой сразу, хотя мне было тяжело ходить, сидеть, я отсидела еще 2 урока по 45 минут, боль не ослабевала.
Когда я наконец-то вернулась домой (меня забрала бабушка, мама приехала чуть позже), я не могла какое-то время лежать, было больно.
Этому однокласснику ничего не было, даже разговора, как минимум людям, которые явно слабее, которые ничего не сделали и в два раза меньше (я 166см/45кг, он гораздо выше и тяжелее) нельзя делать больно. После этой ситуации надо мной смеялась та же компания, которые сейчас смеются над моими постами в небольшом канале буквально на 30-40 человек для знакомых и друзей.
В один день у меня случилась истерика после насмешек одного мальчика оттуда, я не смогла досидеть оставшийся урок, встала, собрала вещи и ушла из класса в слезах домой. Я пытаюсь бросить самоповреждающее поведение, но в тот день я сорвалась и мой второй рекорд в целый месяц потух за две минуты. Эти ребята часто смеются надо мной и в школе, и после. У меня есть две близкие подруги, но мне страшно доверить им всё, что у меня внутри, ведь у них у самих много проблем, поэтому я надеюсь на людей, у которых есть время на совет для меня, что мне делать? Я окончательно потерялась и у меня нет сил. Я не знаю, как бороться с этим, ведь в предыдущей школе так и начиналась травля, я не хочу переживать это снова. Помогите мне пожалуйста, мне станет лучше от любого отклика. Я очень надеюсь на ваше понимание, для кого-то моя ситуация покажется ерундовой, но я боюсь, что всё снова зайдет слишком далеко, как тогда. Извините за долгий текст, надеюсь он не занял у вас много времени, спасибо, что прочитали.

Всем привет, мне 22 года и только закончил обучение в университете и после этого всё пошло кувырком по моей вине в основном. После окончания вуза меня позвали работать в другой город. Я на радостях сразу поехал туда, попросил денег на квартиру у родителей и снял её. В этот же день я поехал в эту организацию и мне там сказали, что мест нет на самом деле и когда будут не знают. После этого я был на панике, так как за квартиру нужно платить, а снова у родителей просить стыдно. Искал работу везде, нашёл даже с ежедневной выплатой, хоть и не высокой но всё-таки и вот вроде у меня даже начало получатся. Но происходит мой самый страшный поступок. Я из-за этих реклам решил пойти на ставки и проиграл естественно все свои деньги. В общем, поступил как самый настоящий идиот с мозгом пятилетнего. За квартиру уже вот-вот платить. Из своего у меня только ноутбук, который я собираюсь продать для её оплаты. Но ноутбук мне очень дорог просто потому, что он мой, я на него накопил и очень о нём мечтал, а также он мне необходим, так как я собираюсь поступить на магистратуру и там дистанционный экзамены. В общем, я в яме, которую откапал себе сам, а что делать — не знаю. Родителям говорить не хочу, так как у нас из-за моего отъезда и так напряжённые отношения.

Уже несколько лет дружу с одним молодым человеком, он старше меня на много — мне 18, ему 31. Одно время много общались (на неделе по несколько раз), я давно в него влюблена, но никогда об этом не говорила, ведь у него недавно была несчастная любовь — от него девушка ушла и он даже сам мне об этом объявил. Но при этом они не рассорились и продолжают общаться, просто как знакомые. Он тоже о своих чувствах ко мне не распространялся, но было заметно, что он симпатизирует мне (руки потеют, взгляд отводит, приобнимать пытается и т. д). Потом был перерыв в общении около года. Не ссорились, просто был у меня завал на работе. И всё это время никак не могла его забыть, всё время всплывал в сознании у меня. И я решила с ним встретиться и рассказать о своих чувствах, во что бы то ни стало, в независимости от его реакции. Договорились. Без происшествий. Встретились, рассказала, начав разговор, типа: давно ни с кем не общаюсь, хочу с тобой чаще видеться и далее подвожу к основной теме, т. е. к признанию. Он на это рассмеялся и сказал: «Хм… Интересный поворот. И что же ты во мне такого нашла неповторимого?». Ну я ему сказала, что он загадочный, умный, глубокий человек. Он засмеялся опять. Ни признался в любви в ответ, ни приобнял, ничего. Зато когда приехала, сразу забомбил сообщениями (ему это не свойственно), типа: «Ну как добралась? Всё нормально? Если хочешь, я на неделе в твой район приеду, можем встретиться». Потом я в переписке перед ним извинилась за такое эмоциональное признание, а он ответил что-то типа: «За что ты извиняется? Зачем извиняться за чувства? Ты очень смелая». Я говорю: «Что теперь делать-то?». Он пишет: «Ну вообще ты очень приятная девушка и мне интересно быть в твоей компании. Как минимум продолжим общение, а там посмотрим как пойдёт». Что это было? Как это трактовать? Как он на самом деле ко мне относится? Говорите честно.

Всем привет, я часто гуляю у бабушки, у меня там компания. И я по уши влюбился в девочку оттуда, я ей каждый день пишу, говорю, какая она красивая и закидываю её комплиментами. А она говорит, что ни к кому чувств нет. И вот она жёстко липнет к моему лучшему другу, я не понимаю, что делать в этой ситуации.

На самом деле я не хочу задать вопрос, а просто выговориться. Я Настя, мне 11 лет. Учусь в 6 классе. Я не обделена вниманием родителей, сверстников и т. д., но честно, мне обидно, что многие люди, которых я считаю друзьями, появляются передо мной тогда, когда им нужна помощь… А когда нужна мне — их не существует… Я не знаю, с какой стороны искать поддержку. Родители скажут, что я сама виновата (слишком вспыльчивая). Сверстники поржут. Поэтому ищу выходы через Интернет в ночь. Не за что не начинала бы причинять себе вред, но начала доводить себя до укусов руки. Нервно дёргается глаз, недосып и т. д.
Со стороны друзей нет никакой поддержки. Лишь насмешка. Мол сама виновата, что не спишь… А когда объясняю, мне говорят, что приписала себе диагнозы. Хотя моя мама и друг видят, что апатия существует и что я себя никак не оцениваю. Как-то раз написала маме на прямую… Мама сказала, что если я продолжу, то переведёт на домашнее обучение. Я, если честно, и не против. Но когда моя проблема замечательно видна и через некие вспышки и искусанные руки в шрамах, наверное можно было бы и понять в каком я состоянии. Мама говорит, что я этой дури нахваталась из телефона. Хотя проблему могу спокойно описать. Но решить сама не в состоянии. Потом начала жить для самой себя… Только что выгодно мне, что меня начало бодрить. Раньше если бы мне сказали мои друзья идти прыгать с крыши — я бы пошла. А сейчас только если сама этого хочу. Должно быть я хорошо себя теперь чувствую? Нет. Подруга высмеивает и самоутверждается за мой счёт. Скидывает меня со стула на уроке, унижая на людях и выставляя посмешищем. Потом моё общение разбавил друг и всё было нормально… Но и он перестал общаться почти со мной… Пишу этот текст в час ночи, потому что надеюсь на поддержку со стороны Интернета…

Хочу поделиться ситуацией и попросить совета. Мне 13 и с детства у меня проблемы с лишним весом. Сейчас рост 165, а вес 80. Хоть такие показатели были у меня полгода назад, но почему-то сейчас мои родители начали акцентировать мой лишний вес. Первый случай произошёл 3 месяца назад. Мы поехали с мамой в парк и целый день ничего не ев я попросила у неё сухарики, на что в ответ получила: «тебе зачем, ты ведь толстая». Мне стало обидно и я ушла от неё к подруге. После этого случая начались постоянные упрёки о том, что я много ем и мне надо худеть. Раньше всегда мама меня обзывала насчёт лишнего веса, но недавно это сделал отец. От него я такого точно не ожидала. Ушла и заревела к себе в комнату. У меня такой характер, что не показываю другим свои слабости, а потом ухожу в комнату и начинаю реветь. Каждый раз когда смотрю на себя в зеркало, не знаю, что поделать со своим телом. Похудеть не могу, так как испробовала многие диеты и были срывы. Хожу 10к шагов в день и пью много воды, но в принципе и это не помогает. Так же я стала замечать, что на каждый вопрос: «ты кушать будешь?», получая от мамы, у меня рефлексом выскакивает: «а зачем мне есть, я ведь жирная». И у меня ушло это уже в детскую обиду на родителей. Так же когда мы сидим вместе за столом, я сижу в шортах и футболке и у меня сразу возникают мысли: «сейчас они начнут меня опять обзывать», ведь у меня такие толстые руки и ноги. Я не знаю, что поделать с этой обидой. Если кто-то дочитал до конца, не знаю, поняли ли вы мой рассказ, или нет, ведь я пишу на эмоциях. Круто было поделиться этим с людьми.

Какие меры можно предпринять, если в последнее время у меня в классе появились, так сказать, «звёздочки», но только в негативном ключе. Они на чуть ли не на каждом уроке ведут себя настолько отвратительно, что у учителей остаётся только три варианта: выгнать их из кабинета, что незаконно, превратить урок в воспитательную беседу, или игнорировать, из-за чего урок превращается в настоящий балаган, где с 3-й парты, куда меня всегда сажают из-за роста, догадаться о чём говорят можно только по слайду на интерактивной доске. Наша староста пыталась орать на них, но им было только смешно (ох, бедные люди с вечноболящей головой), на второй год никак не отправить — двойки магическим образом превращаются в тройки. Родителям, судя по всему, уж извините за мой французский, совершенно на них плевать или они не верят никому кроме своей сыночки и дочечке-корзиночке, которая, с переходом в 5-ый класс уже точно стала умнее этих ваших взрослых и точно знает, что она ведёт себя просто прекрасно!
Подскажите, пожалуйста, что я, как ребёнок, который действительно хочет учиться, могу сделать, чтобы изменилось хоть что-то и самой не стать подвергнутой их влиянию?

Привет, хочу поделится одной историей. Мне 15 лет, да будет звучать странно, но у кого такого не было? Мне кажется это было у всех.
Мне нравится одна девочка и она невероятно красивая и мы очень хорошо общаемся. До этого она мне тоже нравилась, но все попытки быть вместе были напрасны. Я начал с ней больше общаться, угощать шоколадками, но я боюсь признаться ей, так как до этого она мне отказывала. Я в полном замешательстве и не знаю, куда мне деваться, я влюбился словно, как дурак. И мне кажется, что она догадывается об этом, но не подаёт виду. Я упоминал, что мне 15 лет, но на вид мне все 12, мой рост составляет 156, а вес 44кг и я насчёт этого очень завожусь. Я тоже хочу быть как все нормальные подростки. Единственное, что меня успокаивает, так это то, что ещё есть время на то, чтобы вырасти, но не суть. Пишу я сюда чтобы выговориться, так как мне некому об этом говорить. Мои друзья захотят сделать «как лучше», но я не хочу. Я действительно влюбился, я ещё никогда не влюблялся так сильно, как в неё, хотя и отношений у меня было мало, по-моему 2 или 3. Я не знаю, что мне делать, но думаю поухаживать за ней и признаться, ведь если буду держать это всё в себе, то буду сильно жалеть. Спасибо вам, что выслушали меня, удачи.

Всем привет. Никогда не думала, что жизнь приведёт меня сюда. Я полностью запуталась в себе, чувствую полное опустошение. Я состою в отношениях уже 2 года, но в последнее время всё как-то неоднозначно. Парень стал скрывать соц. сети, о многом не рассказывает, часто заходит в сеть, но мне не отвечает. Важная пометка — он курсант. Да, знаю, у них времени мало, все дела, но всё же, он в сети по часу минимум залипает и не может мне и слова написать. Вообще полностью как будто оградился от меня. Стал проявлять меньше чувств, полетел холод… Мне страшно, что у него уже есть кто-то на стороне, а мне просто он не хочет делать больно, зная, что со мной будет очень плохо. Я чувствую себя максимально одинокой…

Я постоянно стыжусь самой себя. Я постоянно мега кринжовый и смешной в плохом смысле. Я очень громко смеюсь, шучу не смешно. А одноклассники ненавидят меня. Мои новые одноклассники меня просто недолюбливают, а бывшие булили за лишний вес. И я думала, что а интернете всё хорошо. Да, изначально так и было, но когда меня удалили из важного и дорогого для меня проекта и поставили старого человека, я уже понял, что я никому не нужен. Я наношу себе повреждения. Хочу просто сидеть одна дома, слушать любимую музыку и вышивать алмазную мозаику. Есть какие-нибудь способы как это преодолеть? Изменить личность и характер…