Что делать?

Здравствуйте всем. Мне 36 лет. Я женат, двое детей. Жизнь шла быстро и вот у нас уже большой дом, который построил сам. И вот 22 года брака. И жена заявляет, что больше не любит. И я как будто провалился на дно. Расходиться она не хочет, потому что не хочет разваливать семью. А я на дне. Что делать? Разводится не охота, потому что дети меня любят. И я их люблю. Не представляю жизнь без них. Как быть? И так сложилось, что у меня нет друзей, одни коллеги, потому что работаю много и после работы стоил дом. Посвятил себя дому, чтобы все мы жили счастливо. Но сейчас руки опустились, да всё опустилось. Я понимаю, что другого хобби у меня нет, ничего у меня нет. Никого кроме себя разбитого нет.

Мне 14 лет, я из мусульманской семьи и всю жизнь живу в России среди русских детей, что сильно напрягает моего отца.
Моя тётя сбежала из дома с русским, что категорически запрещено в исламе и теперь из-за этого мой отец запрещает мне как-либо взаимодействовать с парнями (начал даже запрещать общаться с русскими девочками, из-за страха, что они на меня будут плохо влиять), а так же выходить куда-то кроме школы и магазина. Отец не всегда бывает дома из-за работы, поэтому пока его нет, мама отпускает меня гулять, но с парнями общаться так же запрещает из-за страха перед отцом. Недавно он увидел у меня в телефоне фотку брата моей подруги сделанную в шутку и тут началось. Он был в ярости. Избил меня, сломал телефон и теперь относится как к дерьму, будто вчера мы не смеялись вместе, как настоящие дочь и отец. Слёзы накатываются сами, пока я это пишу.
Исправить его позицию нельзя, он всегда как угнетал девушек, так и будет продолжать это делать. Для него девушки — это орудие быта, которое должно сидеть дома, как монашка и шарахаться от одного взгляда на парня. Но парням всё дозволено! Они и гуляют по ночам, и пьют, гуляют с девушками. Что бесит больше всего, он это поощряет, говорит какие они все мужчины!
У меня постоянно в мыслях «отучиться и убежать из дома!». Я не знаю, что делать, как мне исправить с ним отношения, ведь так не возможно!

Мама подруги прочитала переписку с моей лп, где я матерюсь… У меня бывает такие «приступы», когда я могу всех просто убить, обматерить и т. д., но она всё время считала меня хорошей…
Я боюсь, что она скажет родителям и если скажет, меня изобьют до потери сознания… Что мне делать?

Здравствуйте, я 17-ти летняя девушка. В мае мне будет восемнадцать. В начале осени записалась в автошколу и ближе к зиме у нас начались занятия с инструкторами. Мой инструктор старше меня примерно на 6-7 лет, весёлый и харизматичный парень. Всё было хорошо, пока я не поняла, что влюбилась в него. Мои мысли постоянно о нём. Каждый раз, когда он касается моей руки, помогая выровнять руль, моё сердце замирает. За те несколько занятий, что мы провели вместе, я узнала о нём не много, но оказывается мы раньше жили на одном районе и разговаривали о местных «достопримечательностях» нашего района. Он вроде не женат, так как кольца нет. Я мозгом понимаю, что ничего между нами не может быть, но сердце мечется, как птица в клетке. Я пробовала отвлечься, пробовала не думать о нём, а сосредоточиться на учёбе, или других вещах, но ни что не помогает. Прошу, дайте совет, подскажите что делать? Я боюсь, что сойду с ума.

Всем привет! Просто хотела высказаться. На новый год всем подарили крутые подарки: маме — телефон за 30 000, а брату, который учится на 2 — приставку за 70 000. Сестре набор золотых украшений. А знаете, что подарили мне? Чехол для телефона за 300р. С учётом того, что учусь и веду я себя хорошо. Имею доп. образование.

В октябре лежала в псих. стационаре с депрессией и многими другими расстройствами (их очень много, депрессия была основной проблемой). Лечилась, но это был первый раз, когда я была отдельно от родственников. Чтобы забрать меня – перевели в частную. Пролежала в общем 3 недели.
Сейчас думаю опять лечь, так как надоедающие мысли никуда не исчезли. Боюсь просить родителей о поездке к психиатру, так как не достигла возраста, когда могу сама к нему записаться.
О том, почему появились навязчивые мысли:
В основном, это произошло из-за родителей. Боюсь, когда они пьют, меня много контролируют (буквально гиперопека), промывают мозги по поводу поступления в университет, по поводу оценок, поведения, внешнего вида, разного вида интересов. В общем, появилась мысль, что я им нужна только для хорошего статуса. И, вроде, я знаю, что это не так, но мысль о том, что мне нужно уйти, исчезнуть и т. д. никуда не уходит. Что делать? Дайте совет. Я не знаю, как правильно будет поступить.

Вроде бы есть друзья, а вроде бы и нет. Мне пишут только когда другим что-то нужно: смонтировать видео и т. д. Я стараюсь писать друзьям. Есть подруга, с которой я очень хорошо общался, могли спокойно разговаривать по душам, общались около полугода, но сейчас всё скатилось до просьб о помощи. Только я интересуюсь её жизнью, она отвечает сухо и односложно, в ответ никогда не спросит про мои новости. Я подготовил ей хороший подарок, т. к. её день рождения выпал на 1 января. Она поблагодарила и ничего не подарила в ответ, но бог с этим подарком, это же не бартер. От неё почти нет инициативы в общении. Особо близких друзей нет, только знакомые по универу и некоторые старые друзья со школы, которые поступили в тот же город, что и я. Мне не хватает общения и теплоты. Я без понятия, как искать друзей и плюс скоро экзамены, я очень подавлен. Я не понимаю, что я делаю не так. Почему только я за кого-то переживаю? Я тоже хочу, чтобы мне писали без причины, получать внимание в свою сторону, комплименты. Может быть я слишком много хочу и я простой нытик? Я устал притворяться хорошим человеком, который всем помогает, всегда добрый и понимающий.

Здравствуйте. Помогите понять, почему ко мне плохо относится одногруппник, которому я ничего не сделала? Мы с ним даже не общаемся. Он говорит друзьям, что боится меня, но бояться нечего. я никогда никого не обидела. Он может отодвинуться от того места, куда подошла я. Говорит, что страшно. Он отказался работать со мной в паре, но потом в итоге сел со мной, но не разговаривал, отодвинулся на край стола с неприязнью. Был случай, когда было жарко и он хотел открыть окно, но я сидела возле окна и он сказал другу, что ему страшно подходить к окну, потому что там я. И его друг вместо него открыл окно. Был случай, когда он закрыл дверь прямо перед моим лицом, хотя я шла сзади и он видел. Он её закрыл и ещё даже немного подержал. Зачем меня ненавидеть? Если я добрая и ничего не сделала.

Мои одногрупники меня недолюбливают, я к сожалению, человек с психическими расстройствами, очень завишу от людей…
Планировала отчислиться, но сейчас я между двух огней, не знаю, что делать. Вернуться на учёбу, или всё-таки наконец уйти… Что посоветуете?

Прошу вас, послушайте меня, кто-нибудь.

Я единственная дочь в семье, которую ждали 10 лет, причём в кавказской. От этого уже можно понять, что от меня много требуют и ждут: «Ты зачем подстригла волосы сама? Я так ждала, пока они у тебя отрастут, ты раньше была такой красивой, а сейчас я не узнаю свою дочь…» — кричат, каждый день одно и тоже, моего мнения не существует, будто только «делай так, потому что нам так нравится». Как я уже подметила выше слово «раньше», такое чувство, что мама застряла в прошлом и меня не воспринимают за человека сейчас, от этого и жутко обидно. Я не знаю, в каком порядке и как обо всём рассказать, чтобы читатели этого текста поняли мои проблемы в семье и как мне действовать.

У меня проблемы с едой, я считаю калории и похудела резко на кг так 8-9 с лета. От этого им тоже «плохо» и им «жалко» меня, поэтому, конечно же, они «заботятся» и орут, копают глубже, не понимая, что эти все высказывания давят на меня и мою психику. «Ты как скелет», «Ты нас позоришь, все смотрят на тебя и думают её не кормят», не подумайте не так, у меня всё вполне нормально… 42 при росте 165, 15 лет, но не оценивайте ситуацию только зная цифры, это всё субъективно, тело в норме. Мне обидно.

Бабушка давит и подговаривает маму: «Это всё твоя вина, ты так воспитала», мне маму жалко… И от этих слов бабушки она злится на меня в первую очередь. Я очень хороший ребёнок, всегда хотела тёплых отношений в семье, закрываю на многое глаза, иду мириться первая, даже если вина не моя, про меня не пускают слухи в школе, я не курю в туалетах, как делают это мои одноклассницы. Я не знаю, достаточно ли я рассказала, чтобы понять суть… Задавайте вопросы. Я правда устала. Вот даже касательно «останься до 11», зная, что я собираюсь поступать заграницу, где ЕГЭ толком и не нужно. Я ни с кем не общаюсь в школе по их мнению, потому что: «это ты не такая, поэтому и не дружат», хотя когда я пытаюсь поговорить с одноклассницей, это длиться лишь пару минут и всё. У них своя компания, где обсуждаются мальчики, парилки, прогуливают часто, оно мне не надо, не хочу выглядеть тряпкой и прилипалой, раз меня не замечают.

Как мне улучшить отношения с ними? Я не могу так больше. Я показываю, что мне всё равно и всё у меня хорошо, я всегда на позитиве, хотя сижу сейчас в два часа ночи и пишу это всё от безысходности на таком сайте, прося мне помочь незнакомым мне людям. Может из-за того, что я показываю своё «Я сильная и справлюсь», они пользуются этим? Или хотят, чтобы я «получила по заслугам», добивая, пока не увидят мои слёзы? Но они говорят, что любят меня и от этого так «переживают». Они правда покупают для меня много всего, тратят деньги, жертвуют многим ради меня. Мама даже к врачу не сходила, но пошла зато купила мне фрукты, которые я хотела. Помогите пожалуйста… Я не знаю, у меня уже появляются мысли о нежелании жить вообще.

Я устала.