Что делать?

Если можно, я выговорюсь, мне негде выговориться. Я Настя, мне 12, уже скоро 13. Скорее всего я себе накручиваю, что у меня депрессия, что психика сломанная и типа того, но… Спасибо бабушке за то, что воспитала меня, спасибо, я каждую ночь не сплю, страдаю, днём сплю, голова болит, душа тоже, друзей — нет все бросили. Парень, которого я так любила, тоже бросил, решил посмотреть на мою реакцию, подслушивал, как я наорала на бывших подруг. Приходила домой — орёт на меня мол: «где ты шлялась, тварь, дура, чтобы ты сдохла, лучше ты бы не родилась, шлюха, проститутка, как мама будешь на трассе». Из-за этого я начала осенью-зимой руки резать, у меня просто не было выхода. Музыка не помогала, хоть в интернете все писали, что это самое лучшее. Рисовать не хочу, петь тоже, в игры не играю, не люблю, хоть раньше любила, сейчас только и сижу в ютубе, гугл и то по вопросам и пинтерест, чтобы найти что-то. Вот эти ваши психологи ни чем не помогут, херню скажут и всё, потом легче немного, но потом опять то же самое. Не хочу идти в вашу школу, хоть я и отличница, но мне учёба на фиг сдалась. Ещё у меня травма — изнасиловали 2 раза, хуже ничего нет. Всё к лучшему? Что делать, как мне жить?

Привет. Оставлю своё имя в анониме. Мне очень нужно выговориться. Я ужасный человек. Только что я рассталась с парнем, с которым встречались почти год. Он вечно терпел все мои выходки. Так как у меня сложный характер и я сильно привязалась к нему, из-за малейшего холода я кидала его в бан, а потом не протерпев и месяца писала текст с извинениями. Недавно мы поссорились. потому что он мне не писал так часто, как я того хотела. Я хотела видеться с ним каждый день, ведь он был буквально центром моей жизни, хоть я и обращалась к нему буквально, как к дерьму. Я обсуждала его со своими подругами, вечно ржала с него при людях и многое другое. Не хочу вспоминать то, какой тварью я являлась и являюсь по сей день. Так вот. Он сказал, что он наоборот ждёт, когда я ему напишу и вечно заходит в сеть, чтобы посмотреть, написала я или нет. В принципе мы уладили этот маленький конфликт. На следующий день я ему много писала, отправляла кружки (в тг). Он меня игнорил, я загрустила, т. к. подумала, что снова всё повторяется. Я удалила всё то, что написала за день. В конце дня предложила пойти погулять, он ответил только после упрёка на ответ, сказав, что не сможет, а на вопрос почему так и не ответил. У меня было ужасное настроение, я психанула и кинула его в бан в своём телеграм канале, в тт, но не в тг. Только отчистила чат у себя. Я подумала он днем заметит и начнёт мне писать, ведь мне так казалось, что мне не хватает внимания от него. За весь день он написал только доброе утро и всё. Под вечер я удалила чат с ним и в очередной раз подумала, что он прибежит ко мне, мы поговорим, я спрошу почему он не отвечал и сделаем так, чтобы этого не случалось и я не кидала обидки на него. Вечером буквально несколько минут назад он мне написал, спросил почему я удалила чат. Я сказала, что он меня вчера весь день игнорил и я расстроилась по этому поводу только в другой форме, прибавив к этому, что он меня не поймёт. На все это он ответил: «пи***ц». Я поняла, что я реально странно себя повела по отношению к нему. В итоге спустя 2 минуты он написал, что полностью хочет прекратить любое общение со мной. Я сказала, что поняла его и он отчистил чат. Я понимаю, что я реально поступаю и поступала как конченная, не думая о последствиях. Я уверена, что уже его полностью достала и на этот раз это точно конец. Мне ужасно плохо, я вспоминаю все моменты с ним, нашу первую прогулку и мне ужасно больно от того, что я такая тупая и безмозглая. Я не прошу вас помочь мне, я хочу, чтобы хоть кто-то прочитал это, потому что выговориться сейчас это то, что мне надо. Я реально ужасный и сложный человек, даже моя мать мне об этом говорит, но до сегодняшнего момента я не понимала этого. Я не могу избавиться от мыслей о нём, я слишком привязалась к этому человеку и не знаю, как дальше быть. Я не знаю, как двигаться дальше, ведь просыпалась я лишь только с мыслей о нём, хоть по моим поступкам это было не понятно. Спасибо, что прочитали это. Возможно мне стало легче.

Спасибо что начали это читать, на самом деле очень полезный сайт. Ладно, я преступлю к рассказу. Мне почти 14, летом будет. Не знаю почему, но мне почему-то плохо и тревожно на душе из-за этого. Я никогда почти не врала родителям, а сейчас не хочу им рассказывать может из-за этого. В общем, этой ночью я решила поиграть в роблокс, казалось бы ничего такого, я зашла в любимый режим и там был чел, ему 16 если что. Он начал со мной разговор, а так как мне всё равно было скучно, то я поддержала разговор. Он нефор, это ужасно, я их ненавижу. Я поиграла с ним и он начал спрашивать моё лм, тг, я дала свой ник, думая, что если что, просто заблокирую его и всё. Но что-то неладное я начала чувствовать ещё когда играла. Он мне написал настойчиво и невежливо, какие то две qq и ждал ответ. Я ему вежливо сказала: «прости, я не ищу знакомств» и пожелала доброй ночи и заблокировала. После этого мне начали писать с других аккаунтов и скинули мои данные, сказали, что паспорт на столе у этого чела. Казалась бы пробили через гетконтакт, скинули мои теги и номер, но мне почему то стало очень тревожно и плохо ну душе. Стало страшно и мерзко и неприятно. Не знаю как, но все негативные чувства кроме злости были у меня в этот момент. Было 3:30, после этого я конечно блокировала те аккаунты, которые мне писали, но они снова и снова писали. После этого я не смогла уснуть, уснула в 7 утра, но теперь даже телеграм обратно боюсь скачивать. Не знаю, что делать.

Хотелось бы выговориться кому-то, но к сожалению некому. Меня зовут Давид. У меня есть очень близкая подруга по интернету, мы всегда обсуждали проблемы наши друг с другом и общались по душам, играли вместе в игры, было круто, но в последнее время я начал всё больше замечать то, что когда я что-либо для неё совершаю, какой-либо поступок для неё, показываю свою любовь и искренность к ней, она может только навесить мне в ответ лапши на уши, которую я раньше воспринимал за правду, а сейчас понял, что человеку просто насрать на меня. Она не ценит ничего из того, что я делаю и чем больше проходило времени, тем больше я понимал, что я никогда не был для неё приоритетом. Я всего лишь был временный выбор и понял я это окончательно только тогда, когда мы пошли вместе играть по звонку. Она сказала, что пойдёт играть с другим другом. Меня это очень задело, и стало на столько обидно от понимания того, что всё, что она когда-либо мне говорила хорошего, никогда не являлась правдой. Это были лишь просто слова, которые никак не были подкреплены действиями. На данный момент мы не общаемся уже около 2 месяцев. Я принял решение перестать ей писать первым, стать холодным, начать зеркалить её отношение ко мне, что ей конечно же не понравилось и она сказала, что больше не будет со мной разговаривать. Все эти 2 месяца я каждый день 1 раз да вспоминал о ней, пытался разобраться в себе, как отвязаться от неё, но не получается. На данный момент я очень хочу ей написать, но понимаю, что если напишу, то буду полным идиотом, который не ценит себя. Я подумал и решил, что больше не буду ей никогда писать первым, но если когда-нибудь она мне напишет, то я сразу же ей отвечу и расскажу о своих претензиях по отношению к ней. Правильно ли я поступаю в данной ситуации?

Мне 14 лет и у меня совсем нет друзей. Не из-за того, что я неприятный человек, а из-за того, что что среди окружающих меня людей нет таких, с кем бы мне было интересно общаться. Вокруг все парят, орут, матерятся. Я не хочу становиться таким. Иногда я чувствую себя одиноко и мне хочется с кем-то общаться.

Меня пугают мысли о будущем. Я совершенно не знаю, что меня ждёт. Я пыталась отвлечься рисованием, писанием, вышиванием и многими другими вещами. Так же страдала селфхармом — не сильные порезы на ляжках и руках, уже как полгода не бралась за лезвие. Но выбираться из своих мыслей о том, что я никому не нужна стало очень сложно. Что мне делать?

Полагаю, у каждого человека в жизни наступает момент, когда некому написать. Не потому, что нет никого в окружении, а потому, что никто не поймёт. Или ты попросту уже не ждешь. Ты знаешь, что тебе ответят. И ты просто решаешь промолчать. Не хочется больше делиться проблемами, ведь тебе самому становится всё равно.
Забавно, как пытаясь говорить о себе, пишу словно о ком-то другом. Довольно давно страдаю от каких-то депрессивных эпизодов (психиатры — это дорого, потому описываю это так, как было бы понятно). Апатия. Потерянность в пространстве и времени. Вырванность из мира, что проплывает сквозь тебя.
Я пыталась с этим бороться: книги, сериалы, знакомства, активности, работа. Каждый раз заставляла себя встать и пойти, чтобы иметь шанс хотя бы на немного отвлечься. В конце концов съехала от родителей и сменила чертов город!
Мне 21. Живу сама. Сама себя обеспечиваю. Ни от кого не завишу…
Но каждый раз загоняю себя в какое-то чёртовое колесо из работы работы и работы. А не было работы? Нашла подработку! Или другую активность. Что-то, что требует от меня каких-то действий. И при этом выматывает.
Чувствую себя роботом. По сути, так и живу уже который год. Запрограммированная жестянка под толщей воды. Я не понимаю, что я делаю не так в своей жизни. Я всегда пыталась наполнить себя хоть чем-то, что помогло бы почувствовать себя живой. Я не понимаю, когда люди расстраиваются из-за мелочей. Таких как потеря вещи. Привязанность к вещам, событиям, которые вызывают у них эмоции. Я же не способна просто на такое обращать внимания, не цепляюсь. Вещь — просто вещь. Воспоминания — сложный вопрос. Вызывают ли они эмоции, или то самообман? Завидую, когда люди знают, чего хотят. Когда имеют цель.
Я же не могу сейчас элементарно взять поесть, потому что ничего не хочу.
Есть любимые продукты. Когда-то я их любила. Сейчас же это — это то, что я покупаю потому, что это привычка. Просто еда, которую хоть иногда надо в себя запихивать. Надеялась, переездом и сменой обстановки решить свою проблему с ухудшающимися бебе и баба…
А по итогу в глубокой яме одиночества и отчаяния. И при этом смирения. Смирения со своим состоянием и надеждой не проснуться. Остаться навсегда в своих собственных «воспоминаниях» из беззаботного детства.
Забавно, что даже будучи ребёнком, ничего не хотела. Не имела никаких стремлений, ни таланта… Мне стыдно, что не хочу жить. Что не справляюсь… Потому, надеюсь услышать другие истории, в надежде найти ответ.

Здравствуйте, меня зовут Кирилл, мне 13 лет. Примерно в 12 лет у меня началась такая проблема — боязнь смерти. Вообще, я боялся её в более молодом возрасте, но я не замечал этого. Сегодня ночью я боялся смерти, спрашивая у себя: Больно ли умирать? Что после смерти. Жизнь по сути у меня идеальная, хорошая семья, друзья и то что нужно человеку. Но у меня всегда, как будто депрессия или боязнь смерти. Из-за того, что не сдал какую-то работу, могу остаться на 2 год и у меня пошло чувство, что у меня начинается депрессия, то что жизнь не удалась, я больше не кому не нужен буду.

С юности мечтал создать дружную любящую семью, растить детей. Два брака не сложились. Сейчас в третьем браке жена — чужой человек. Мать и сестра всегда говорят исключительно о себе, звонят только когда им от меня что-то нужно. А я всегда был весёлым, жизнерадостным человеком. Идти некуда, своего жилья нет. Огромные деньги идут на троих детей (от предыдущих браков), на себя почти ничего не остаётся.
Не вижу пути. Тоска, хоть волком вой. Не знаю, как жить дальше.

Хочу поделиться своей травмой детства. Раньше, когда с кем-либо приукрашивала возраст, так как 10 лет для отношений звучит смешно, но что поделать, мой неокрепшие ум был слишком наивен, за что по сей день я пожинаю плоды. Те отношения скорее были односторонними, да и я доверчивая дура, которая думала, что меня любят. Как я узнала потом, человек устроил мне «лавбомбинг» из-за чего мой малолетний ум сразу же привязался к нему. Мы мило общались до поры до времени, потом же начался самый сок. Мало того, что и детство было у меня буйное, так и тут меня зажимали. «Ты виновата сама», «почему не ответила сразу?», «ты что, вообще меня не любишь?», «я скоро из-за твоего отношения ко мне покончу с собой». И мне было страшно. Я боялась за него. Извинялась за всё и просила прощения. Ждала его, как пёс хозяина, просто чтобы тот приласкал и погладил. Но меня лишь кормили холодом. А мой детский разум нашёл выход в сх, за что сейчас сильно жалею. Я давно отпустила человека и давно не ненавижу его. Но я всё ещё проклинаю тот день, когда зашла в тот проклятый режим и обратила на него внимание. Порой я скучаю по нашим «милым» посиделкам, но порой одной фотографии из прошлого хватает, чтобы меня начало трясти от тревожности. По сей день я виню себя за всё, даже за выбор просто в мою пользу. Я виню его и буду винить. Но наверное, если он вернётся в мою жизнь, я лишь захочу спросить «почему?». Я не жду поддержки или помощи, я лишь хотела выговориться тут. Но думаю и гением не нужно быть, чтобы понять, что это нужно проработать…