Что делать?

Мне изменила девушка, спустя год счастливых отношений. Любил её безумно, давал ей всё, что нужно: заботу, любовь, дорогие и милые подарки, ладил с её родителями. Прожили год вместе, до годовщины не дотянули ровно месяц — 2 октября. Очень тяжело её забыть и на душе кошки граблями скребут. Вопрос, что делать? Жить мне в целом уже не хочется, ибо смысл жизни я потерял после расставания, а она теперь счастлива и я почему-то рад этому, тому, что даже пусть и с другим, но она счастлива. Вопрос, как можно её забыть? И забыть счастливое прошлое, которое было и воспоминания о котором вызывают большие приступы боли, из-за понимания того, что это никогда больше не повторится, и то, что с ней я больше никогда не буду, как бы не хотел. Как выйти из этого?

Однако, здравствуйте. Очень, на самом деле, интересная ситуация, а может и совсем нет.
Мне 23 года, никогда в жизни официально не работал, съехал от родителей примерно в 18-19 лет. Сейчас работаю на себя и езжу по России.
Так о чём это я. Устал. С детства понимал очень серьёзные и важные вопросы в обществе, поэтому вся культура государства мне кажется утопией рабства. У меня каждый день жизни превратился в рутину, хотя я работаю на себя и могу позволить себе довольно многое на зарплату в 200к в месяц. Эти деньги я просто трачу на ерунду и стабильно 2-3 раза в год проигрываю в ставки, а почему именно там? Я осознал, что я получаю эмоции от этого, не больше, на деньги просто плевать даже. Девушки ни разу не было в жизни, только в качестве секса и не более. Со своими знаниями считаю себя образованным человеком и дико глупым одновременно, что не знаю, куда себя деть. У дурака есть деньги и на этом его владения заканчиваются. Ни хобби, ничего. Просто пустой внутри человек. В детстве не было друзей. Просто человек одиночка. Вариантов просто не вижу уже, ничего не радует.

Мне 14 лет, понравилась девушка (ей тоже 14), но мы видимся только 2 раза в неделю на курсах иностранного языка. Мы знакомы совсем чуть-чуть (видел её только 3 занятия). Я точно не уверен, но вроде бы я чуть нравлюсь ей, иногда ловлю её взгляды (хотя не уверен, является ли это признаком). Так же знаю её номер. Я заметил, что у нас с ней похожий характер, а так же общие интересы (раз мы ходим на один и тот же курс). Посоветуйте, как мне завести с ней разговор и признаться?

Я больше не могу. Чувствую себя никем, для меня буквально нет места в этом мире. Казалось бы, я умею много чего делать: рисовать, петь, играть на музыкальных инструментах. Но ни в чём не являюсь лучшей. Как бы я не пыталась найти себе надёжную опору, все, лишь получив мою поддержку, уходят, оставляя меня наедине с одиночеством. Я уже перестала понимать, какие эмоции я по-настоящему испытываю и испытываю ли вообще. Не притворство ли всё это? А какой у меня характер? Я уже не помню. Я пытаюсь подстраиваться под человека, что бы ему было интересно со мной и он не ушел. Всё равно уходит. В итоге: я не понимаю, кто я и человека рядом тоже нет.

Это не вопрос. Я хочу лишь выговориться вам и изложить свои мысли. Я потерял ребёнка и чуть ли не теряю девушку. Это ужасно. Я разбит. Мои отношения приносят мне лишь боль и страдания. Да, были до жути милые моменты, но сейчас кроме плохого ничего не лезет в голову. Мне сложно выкладывать свои мысли. Я очень ослаб морально и физически. Я похудел на 7 кг. Раньше 66, сейчас 59. Мой внешний вид говорит лишь о том, что я маргинал — не более. Я выгорел, я эмоционально осушен. Я не хочу любить. Я устал любить. Наверное, я ничего не смыслю в отношениях, ведь моё существование и определённые решения вызывают лишь боль у моего партнера. Как бы странно не звучало, я мечтаю сесть на краю горы, свесив ноги и провожать солнце, и думать о том, как же всё прекрасно и мирно, спокойно и безмерно счастлив. Но сейчас мне только об этом мечтать.
Мне кажется, я никогда не найду своего человека, ведь у меня было много партнёров, а я всё рушу. Мне жаль, что так произошло.
Я понимаю, что всё впереди и это новый этап моей жизни. Мне 23 года, но за плечами ничего. Моя мама боится за меня, папа тоже. Я разрушен. У меня нет сил к чему-то новому, я устал бороться за счастье, ведь я его потерял. Хотелось бы сказать, что бывало и хуже, но нет. Это самое худшее, что со мной приключалось. Я из-за того, что когда-то выбрал её, потерял своих друзей. Судьба видимо такая. Сейчас я слушаю спокойную музыку и пишу свои последние слова в этом форуме. Хочу сказать спасибо, за то, что прочитали. И мой совет читателям: пожалуйста, парни и девушки, иногда подумайте головой, а не слушайте постоянно своё сердце, и наоборот. Выбирайте рациональный вариант — интуиция, я уверен, редко обманывает в здоровой голове. Удачи вам, я люблю каждого из вас.

Ситуация такая: забыла про одну статью расходов, не рассчитала с деньгами — в итоге на нуле. А маме обещала в выходные купить обувь к зиме, а зп только 20-го, займ не вариант. Вот думаю, что-то можно сделать с этим, или перенести поездку на позднее время? Останавливает то, что не хочется расстраивать маму.

Пожалуйста, не смейтесь. Эта глупая ситуация не дает покоя.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, нормально ли если в 19 я очень люблю кататься на велосипеде? (парень).
Начал сожалеть, что раньше не занимался этим в детстве, а сейчас понял, что очень нравится проводить своё время именно на велосипеде. Кататься именно одному с музыкой в наушниках? Является ли это нормой?
Или у меня отставание в процессе взросления. Многие говорят, что 19 лет, такой возраст, когда уже нужно быть взрослым и серьёзным… Очень грустно осознавать, что время ушло и больше не стоит проводить своё время на велосипеде.
В основном катаюсь весной/летом. Подскажите, считается ли это нормальным и стоит ли кататься дальше? Заранее спасибо.

Как же меня бесят все окружающие люди, в частности мои родители, старший и младший братья.
Я учусь на дистанционном обучении, в 8 классе, а также хожу в художественную школу. Друзей нет, выговориться некому, да и вообще, я очень долгое время ни с кем не общаюсь, единственный собеседник это я, да, я общаюсь сама с собой. Из-за этого с меня недоумевали многие школьники моего возраста и постарше, спрашивая: «Ты что, сама с собой разговариваешь?». А однажды вообще сказали, что я их пугаю (примечание: с 1-го по 7-й класс я училась на очной форме, с 8-го класса учусь по интернету).
В моей семье трое детей, всему виной мой озабоченный отец, который не хотел надевать презерватив, и моя глупая мама, которая вышла замуж за этого человека, из-за отсутствия жилья и материальной поддержки. Кстати говоря, она не хотела детей.
Почти всë детство мама срывала свою злость на моëм старшем брате (ему досталось больше, чем мне), а потом и на мне. А отец пил и включал громкую музыку, от которой мне казалось, что у меня пойдет кровь из ушей. Младшему брату не повезло родиться здесь, сейчас объясню почему.
Мои родители религиозные фанатики (до сих пор), ну знаете, заставляют в церковь идти, молитвы читают каждый день… При этом матеря друг друга и обсуждая развод и измену (во всех подробностях…). Из-за этого я презираю всех «религиозных» людей.
Мама «стремится к независимости», хотя выглядит, как подстилка патриархата…
Как же я хочу поскорее съехать от них на другой конец света, чтобы не слышать их каждодневные крики…
Кроме всего этого, я очень боюсь, что до меня будет домогаться отец, если мама не будет ему давать. Я не одеваю яркие или вульгарные одежды, юбки тоже, хожу по дому в штанах и кофте, в футболке как-то некомфортно выходить из комнаты, чувстуется незащищенность. Возможно это из-за стеснения своего тела, но у меня нет лишнего веса.
Было дело, когда ко мне приставал старший брат… Я никому не говорила об этом никогда, потому что очень страшно, ведь я чувствую себя виновной, ведь я не умела давать отпор и боялась. Это ведь мой брат, он был в моем приоритете.
Короче, мои родители тупые какие-то. Отец читает Библию и строит из себя святошу, мама полагается на Бога, думая, что он спасёт еë и отправит в рай, при этом они матерятся на весь дом, как сапожники. Мысленно говорю маме, что нужно полагаться только на себя, и что вера в Бога бессмысленна…
Так в чëм проблема всë-таки? Я сама не знаю, просто хотелось рассказать об этом всëм хоть кому-нибудь. С родителями поговорить? Идиотская идея. С папой я не общаюсь вообще, с мамой тоже, бесит, когда она хочет выговорить мне всë то дерьмо, которое у неё в жизни случилось, что мужики все козлы и какая она бедняжка. Я бы ей ни за что ничего не сказала о себе, она по-любому наорëт на меня, даже без повода, проверено. Фух… Вроде бы всë. Спасибо, что прочитали, или не прочитали… Плевать, я просто устала всë в себе держать, возможно я пожалею о том, что выговорилась сюда…

Я майор МЧС.

Много было положено сил и средств в эту профессию, начиная с учёбы, заканчивая в целом службой, сборами и т. д. Сейчас мне 29 лет, работаю в Центре управления, работаю сутки через трое, на сутках мы в основном сидим в офис-зале за компьютерами, на смене я успеваю делать какие-то дела личные параллельно, ведь хочется зарабатывать больше, но в целом совмещать что-то для дополнительного дохода сложно, всё равно как-никак устаёшь после суток, даже если всю ночь на дежурстве спим (спим часто с 00 до 6 утра). В целом не скажу: что мы работаем здесь в полном смысле этого слова, скорее глупые и бестолковые задачи в Word решаем. Военные они такие.

Мотивации для работы между сменами немного не хватает, как бы то ни было полноценно найти параллельный доход сложно. Ведём бизнес параллельно с девушкой в области веб-дизайна и брендинга, отдача пока маловата, но в целом я очень хорошо разбираюсь в IT, увлекался моушен-дизайном (видеопродакшен), даже работал вокалистом (пел в караоке ведущим, моё хобби), был риелтором между смен (да, многосторонние увлечения у меня), много, в общем, чем занимался, везде по чуть-чуть, но стабильно высокого дохода не добился. Зачем, если можно лишний раз отдохнуть, так как ЗП всегда капнет. Зарплата, к сведению, 50 тысяч. Регион — Республика Крым. Жилье свое. Авто есть.

Так вот, к чему я это. Меня не покидают мечты о полноценной работе, во мне много энергии и желания реализоваться, хочется делать действительно полезные вещи, развиваться, но я в замешательстве, вижу на сколько сложно люди зарабатывают даже эти 40-50 тысяч, как не стабильна ситуация на рынке труда. Тем более в Крыму. А бизнес? Бизнес тоже лотерейная затея, хотя я верю в свой трудовой потенциал, но сомнения всегда перевешивают. Мол сиди не рыпайся, говорят родители, пенсия скоро (15 тысяч смешно), всё не так сразу, перебивайся дополнительными шабашками, пока что-то не вырастет полноценно масштабное (в плане доходов), тогда и уйдёшь.

Но я уверен, что если не сделать шаг назад, не уволиться, не пойти на новую работу, навыков во многих сферах ведь хватает, не переехать в новый город (Санкт-Петербург, Москва) и не прокладывать себе дорогу, имея в распоряжении всё своё время, а не 2 дня (более-менее полноценных), то так и останешься на этом месте до 40 лет. А потом, уж извините, совсем другая история будет, куда менее радужная по возможностям. Прав ли я? Как быть?

Всё началось с того, что я перешла в новую школу. С девочками мы общаемся очень хорошо, хотя нас и немного в классе, но они всё время про кого-то забывают, то есть спокойно могут забыть про кого-то из нашей компании и этот человек в итоге спрашивает, почему его не подождали. Другими словами эта компания очень ненадёжная. У меня постоянная страсть быть лидером в компании, в прошлом классе всегда получалось, а сейчас нет. Думаю, что дело только во мне, многие говорят мне, что это не так, но я продолжаю думать об этом…