Что делать?

Мне ничего не надо, я просто хочу здесь что-нибудь оставить, что мучает меня на протяжении нескольких лет. Я человек без принципов, ранее же, когда была помладше, ненавидела себя, нежели сейчас, я просто привыкла к своему лицу, росту, носу — мне всё равно, как я выгляжу, потому что не считала до этих моментов себя какой-то другой. Я не боюсь общества, я не боюсь выражаться, но я этого не делаю, мне это не надо. Недавно я снова начала себя ненавидеть, я не считала себя странной, пока другие сверстники не стали замечать, что я ниже других, что мои параметры отличаются от других. Другие такие высокие, вроде как рослые под свой возраст, а я всё такая же дура с маленькими ручонками и маленькой челюстью. Все говорят, насколько я низкая для своего возраста, мне так грустно, не нужно подсказывать мне, что делать, мне просто нужно было кому-нибудь излить душу, и, кажется, у меня вышло, спасибо тому, кто прочитал, удачи тебе!

В моей жизни полно стресса, а стресс мой заключается в том, что я очень много переживаю. Так же у меня ОКР. В голову лезут плохие навязчивые мысли. Я всё принимаю близко к сердцу. Я пока что не могу с этим справиться, не могу понять, насколько все эти ситуации просто пустышки и что не стоит из-за этого переживать. Я просто себя мучаю и боль возникает не только у меня в голове, но и в теле. Часто что-то болит, колит возле сердца. Вам эта ситуация покажется, может быть, глупой или смешной, но мне настолько было страшно за себя. Произошло на работе недопонимание, так как я только недавно устроилась. Получилось так, что с моей стороны информация не корректно была изложена, из-за чего родственник этого человека пришёл и стал писать претензию/жалобу, ссылаясь на то, что у них есть адвокат и если деньги не вернут, будут писать в прокуратуру и всё это дойдёт до суда. Хочу отметить, сума не превышала 1000 р. Для меня это настолько показалось страшным, что руки мои начали трястись, щёки стали настолько горячие, что даже поднялось давление, мне хотелось заплакать, потому что я впервые в такой ситуации. Я понимала, что там есть от части моя ошибка, но и клиент изначально приобретая товар, некорректно изложил свои желания. И я не знаю, что мне делать? Как мне успокоить своё подсознание и попытаться забыть этот случай и так же не зацикливаться на другие подобные стрессовые ситуации?

Знаете, ещё в детстве начал замечать, что я как-то меньше своих друзей парней на несколько сантиметров и может сейчас мы с ними примерно одинаковые, а где-то я и больше, но у меня всё равно чувство неполноценности. Я понимаю, что существуют люди меньше, но знаете, для моего окружения и 170 см это маловато и я довольно сильно себя загоняю на счёт этого, что доходит до ненормального. Конечно я люблю всех своих высоких друзей, но зависть берёт верх и просто грустно и обидно, что природа так распоряжается с ростом. Понимаю, что херня, да и рост не совсем маленький, но поймите, что каждый человек вправе выразить может и тупой но комплекс. Ещё бы узнать, как справится с этим комплексом…

Как быть, если я чувствую себя ненужным? У меня есть некоторые люди, с которыми я общаюсь, но мне с ними не интересно. Это не моя компания. Это чувство ненужности пришло ко мне в 13 лет (сейчас мне 15). Ищу какого-нибудь друга или подругу, но если даже и нахожу, то это не помогает.

Устал морально, я подросток 16 лет, у меня начинается депрессия. Я работаю, готовлю, учусь, смотрю за мамой. Моя мама любит выпить, после одного случая она сломала шейку бедра, которая закрепляет кость ноги с бедром и она продолжает пить. Отца нет. Есть старший и младший брат, старший брат в больнице после комы, я тоже за ним должен следить, он тоже любит выпить, потому он в больнице — плавал 3 часа. Младший не слушает меня и не помогает, я должен готовить, стирать, убираться, учиться, работать и смотреть за двумя людьми, ещё вот как год как бабушки не стало. Я просто хотел высказаться… Извините.

Я честно не знаю, что мне делать со своей жизнью. Я просто пытаюсь быть хорошей дочерью, подругой и студенткой, чтобы меня ценили в этой жизни. Но я так устала от всего, я не могу начать ничего делать, на ненавистной учёбе завал долгов, о которых родители ещё не знают. А я чувствую себя абсолютно никчёмной и ни в чем не состоявшейся. За свои 20 лет у меня нет ни единого достижения и я просто хочу перестать существовать на пару лет. Я уже не знаю, как долго это продолжается и все попытки хоть что-то сделать провальны и я не могу этим ни с кем поделиться. С семьёй у меня отношения не совсем близкие, а подруг я не хочу обливать своим нытьём о моей бесполезной и жалкой жизни. Я корю себя просто за то, что я выживаю и существую. Я просто хочу жить и радоваться. Найти своё дело и не сидеть на месте, но вместо этого я рыдаю в ванной и пишу сюда не зная зачем. Думаю в глазах родителей я просто ничтожество, которое не оправдало статуса почти отличницы в средней школе. Они не знают обо мне даже любимого цвета. Хах. Я думала, что смогу «уйти». Было посещали такие мысли, но я слишком слаба для такого. Я просто слабая и никчёмная, которая ничего не может сделать со своей жизнью в свои то годы. Я не знаю, зачем я сюда пишу.

Не знаю, что со мной не так… Я уже больше 10 лет думаю о моей бывшей однокласснице, которую я сильно любил и кажется до сих пор люблю. Она часто снится мне, её внешность и голос. Порой я думаю, что просто искал девушку, которая была бы хоть немножко похожа на неё, но нет…
В школьное время я часто за ней ухаживал, дарил подарки, помогал с дз и т. д., но она просто говорила «спасибо» и всё. Сколько раз я пытался позвать её в кино или на свидание и ответ всегда не менялся: «нет». Я знал, почему она не хотела заводить отношения со мной, из-за моей внешности (я был очень жирным и уродом) и как раз из-за неё я начал заниматься спортом. Вот в спорте уже 5 лет, достиг многих успехов, участвовал на соревнованиях, но меня мучает тот факт, что она этого не видит… Я столько всего сделал ради её внимания и сейчас делаю… Занимался саморазвитием, учился и вот поступил в университет за рубежом на программиста. Но она не видит моих успехов, что я сделал ради неё, как я изменился, ради неё…
Недавно, я наконец-то увидел её, но побоялся с ней заговорить и что удивительно, так как я легко нахожу общий язык со всеми, но с ней
я просто испугался с ней заговорить, сказать ей, что скучал по ней…
Что мне делать? Я не могу её забыть.
И всегда думаю так: «Если бы я был самым красивым и успешным человеком в мире, она всё равно не посмотрит на меня».

Спасибо, что выслушали меня. Некому было это рассказывать.

Мне 19, студент и соответственно безработный. Нахожусь на попечении у родителей, но при этом живу отдельно в общаге. Недавно попал на сумму 20к (попортил технику). Денег у меня таких разумеется не было, просить мать выплатить за меня как-то не хотелось. С 16 увлекался ставками, 200-300р тратил в неделю на это дело. Вот и сейчас решил поверить в свою удачу и занял в нескольких МФО денег. Не выгорело. Как итог — долг увеличился до 60к. Пришёл сдаваться, мать выплатила долг. Условились на том, что за лето заработаю сколько смогу и верну. Прошла неделя и я опять сорвался и набрал долгов на 80к. После такого жить не особо хочется. Вот и вопрос назрел, сознаться во всём и пусть меня лечат от этой заразы или просто убиться?

Здравствуйте, у меня возникла очень проблематичная ситуация. Дело в том, что в следующем году мне нужно определиться: идти в 10 класс или уходить в колледж. Я учусь на отлично, поэтому мои родители против поступления в колледж, а я хочу поступить достаточно в известный колледж, с хорошим обучением. А ещё проблема в том, что он находится в другом городе, достаточно далеко. И я понимаю, что без согласия моих родителей я не смогу туда подать документы. И если честно, я боюсь жить в чужом для меня городе, вдали от родных. Но я считаю, что если уже определилась с профессией, почему бы не попробовать. А после колледжа я планирую поступить в ВУЗ.
Хочу начать раньше осваивать эту специальность и развиваться в этом направлении. Помогите советом.

Я практически растеряла свои социальные навыки. Мне очень трудно общаться с людьми, заводить новые знакомства, поддерживать диалог, но я бы очень хотела найти свою группу друзей со схожими интересами, желательно в реальной жизни, да и ладно, можно хотя бы в интернете. Такое ощущение, будто я обделённая, ведь постоянно вижу людей у которых есть друзья. Я всегда мечтала ощутить каково это – иметь свою небольшую дружную компанию, говорить с кем-то по душам, быть любимой. Мне кажется, я устала от одиночества и бездумного втыкания в телефон, сбегая от гнусной реальности. И я не знаю, как контактировать с кем-то, не знаю, как снова влиться в социум, как вернуть социальные навыки. Я устала.