-
Вроде бы есть друзья, а вроде бы и нет. Мне пишут только когда другим что-то нужно: смонтировать видео и т. д. Я стараюсь писать друзьям. Есть подруга, с которой я очень хорошо общался, могли спокойно разговаривать по душам, общались около полугода, но сейчас всё скатилось до просьб о помощи. Только я интересуюсь её жизнью, она отвечает сухо и односложно, в ответ никогда не спросит про мои новости. Я подготовил ей хороший подарок, т. к. её день рождения выпал на 1 января. Она поблагодарила и ничего не подарила в ответ, но бог с этим подарком, это же не бартер. От неё почти нет инициативы в общении. Особо близких друзей нет, только знакомые по универу и некоторые старые друзья со школы, которые поступили в тот же город, что и я. Мне не хватает общения и теплоты. Я без понятия, как искать друзей и плюс скоро экзамены, я очень подавлен. Я не понимаю, что я делаю не так. Почему только я за кого-то переживаю? Я тоже хочу, чтобы мне писали без причины, получать внимание в свою сторону, комплименты. Может быть я слишком много хочу и я простой нытик? Я устал притворяться хорошим человеком, который всем помогает, всегда добрый и понимающий.
-
Здравствуйте. Помогите понять, почему ко мне плохо относится одногруппник, которому я ничего не сделала? Мы с ним даже не общаемся. Он говорит друзьям, что боится меня, но бояться нечего. я никогда никого не обидела. Он может отодвинуться от того места, куда подошла я. Говорит, что страшно. Он отказался работать со мной в паре, но потом в итоге сел со мной, но не разговаривал, отодвинулся на край стола с неприязнью. Был случай, когда было жарко и он хотел открыть окно, но я сидела возле окна и он сказал другу, что ему страшно подходить к окну, потому что там я. И его друг вместо него открыл окно. Был случай, когда он закрыл дверь прямо перед моим лицом, хотя я шла сзади и он видел. Он её закрыл и ещё даже немного подержал. Зачем меня ненавидеть? Если я добрая и ничего не сделала.
-
Мои одногрупники меня недолюбливают, я к сожалению, человек с психическими расстройствами, очень завишу от людей…
Планировала отчислиться, но сейчас я между двух огней, не знаю, что делать. Вернуться на учёбу, или всё-таки наконец уйти… Что посоветуете?
-
Прошу вас, послушайте меня, кто-нибудь.
Я единственная дочь в семье, которую ждали 10 лет, причём в кавказской. От этого уже можно понять, что от меня много требуют и ждут: «Ты зачем подстригла волосы сама? Я так ждала, пока они у тебя отрастут, ты раньше была такой красивой, а сейчас я не узнаю свою дочь…» — кричат, каждый день одно и тоже, моего мнения не существует, будто только «делай так, потому что нам так нравится». Как я уже подметила выше слово «раньше», такое чувство, что мама застряла в прошлом и меня не воспринимают за человека сейчас, от этого и жутко обидно. Я не знаю, в каком порядке и как обо всём рассказать, чтобы читатели этого текста поняли мои проблемы в семье и как мне действовать.
У меня проблемы с едой, я считаю калории и похудела резко на кг так 8-9 с лета. От этого им тоже «плохо» и им «жалко» меня, поэтому, конечно же, они «заботятся» и орут, копают глубже, не понимая, что эти все высказывания давят на меня и мою психику. «Ты как скелет», «Ты нас позоришь, все смотрят на тебя и думают её не кормят», не подумайте не так, у меня всё вполне нормально… 42 при росте 165, 15 лет, но не оценивайте ситуацию только зная цифры, это всё субъективно, тело в норме. Мне обидно.
Бабушка давит и подговаривает маму: «Это всё твоя вина, ты так воспитала», мне маму жалко… И от этих слов бабушки она злится на меня в первую очередь. Я очень хороший ребёнок, всегда хотела тёплых отношений в семье, закрываю на многое глаза, иду мириться первая, даже если вина не моя, про меня не пускают слухи в школе, я не курю в туалетах, как делают это мои одноклассницы. Я не знаю, достаточно ли я рассказала, чтобы понять суть… Задавайте вопросы. Я правда устала. Вот даже касательно «останься до 11», зная, что я собираюсь поступать заграницу, где ЕГЭ толком и не нужно. Я ни с кем не общаюсь в школе по их мнению, потому что: «это ты не такая, поэтому и не дружат», хотя когда я пытаюсь поговорить с одноклассницей, это длиться лишь пару минут и всё. У них своя компания, где обсуждаются мальчики, парилки, прогуливают часто, оно мне не надо, не хочу выглядеть тряпкой и прилипалой, раз меня не замечают.
Как мне улучшить отношения с ними? Я не могу так больше. Я показываю, что мне всё равно и всё у меня хорошо, я всегда на позитиве, хотя сижу сейчас в два часа ночи и пишу это всё от безысходности на таком сайте, прося мне помочь незнакомым мне людям. Может из-за того, что я показываю своё «Я сильная и справлюсь», они пользуются этим? Или хотят, чтобы я «получила по заслугам», добивая, пока не увидят мои слёзы? Но они говорят, что любят меня и от этого так «переживают». Они правда покупают для меня много всего, тратят деньги, жертвуют многим ради меня. Мама даже к врачу не сходила, но пошла зато купила мне фрукты, которые я хотела. Помогите пожалуйста… Я не знаю, у меня уже появляются мысли о нежелании жить вообще.
Я устала.
-
Здравствуйте. Заканчиваю 9 класс, но не знаю, как сдавать экзамены, куда идти дальше и к чему стремиться. К учёбе отношусь халатно — списываю уроки, не хожу в школу, из-за чего не понимаю материал по математике даже за 5 класс, не говоря уж о нынешнем. Недавно звонила завуч, говорила, что в 10 класс меня не пустят, если я буду посещать школу раз в две недели, а возможно и выгонят из школы в этом году… Друзей у меня нет, как в реальности, так и в интернете, никто меня не поддержит никогда, никому не могу высказаться о накопившемся, поговорить… Не гуляю, никуда не хожу, раньше ходила на танцы и рисование, а сейчас сижу целыми днями в компьютере или телефоне, пытаясь себя отвлечь от реальности и всего серого. Со временем стали появляться ужасные мысли насчёт своего здоровья, моей личности и жизни. Стала больше ненавидеть свою внешность, появились мысли о суициде, нанесении себе физического вреда, больше закрылась в себе и много плачу по ночам. Родители у меня очень хорошие, понимающие, всегда хотят и пытаются помочь, дать свой совет, пообщаться на разные темы, что-то узнать у меня, но я не могу им ничего сказать о своих мыслях, о том, что хочется умереть и о том, что я очень устала от своей однотипной жизни. Я постоянно боюсь сказать, что мне скорее всего нужна помощь от психолога, хотя понимаю, что с таким лучше не тянуть совсем. Правда не понимаю что мне делать и с экзаменами и с друзьями и со своей жизнью в целом.
-
Мне 22 года и не знаю, для чего я живу. Раньше я как-то об этом не задумывался вовсе. Жизнь текла ручьём, всё было хорошо. Но в какой-то момент пришло осознание того, что нужно уже и решать кем быть и кем стать. Всё-таки работа и путь в жизни, который тебе по душе, будет гораздо лучше однообразной рутины. Так же вроде и есть какие-то цели и желания, но они увы, быстро угасают. Я уже пробовал себя во многом, но всё как будто не то. Такое ощущение, что я в жизни когда-то не там свернул. Нет энтузиазма что-то делать и что-то творить, а мне вот действительно хочется как будто что-то создавать и чем-то заниматься творческим. Может многие не поймут смысла этого сообщения, но просто я уже не могу молчать. С кем-то обсуждать это не хочется. Многие ровесники уже знают, чем будут жить жизнь, а я как будто не успеваю. В любом случае мне хотелось высказаться и если будет от кого дельный совет буду безмерно благодарен.
-
Что делать если морально истощена? Устала, сильно. Каждый день я плачу из-за того, что я думаю о мыслях. Как это глупо звучит. Я плачу только из-за себя. Как быть спокойной? Чувствую тревогу, страх в моменте. Иногда веселюсь, потом сразу всплывают проблемы и настроение меняется. Наступает тревога. Иногда порой не понимаю, в чём причина.
-
Я постараюсь кратко. В общем, познакомилась я в анонимном чате с парнем и странно для меня, но он сразу предложил перейти в ЛС. Но а мне было скучно и согласилась. В общем, разговорились там и общаемся уже месяца два. А да, забыла, мне 15 (через двадцать дней будет), а ему 16. Пока общались, он познакомился с моей подругой и с её парнем. Они вместе играют что-то по типу Пабга. Ну не суть. В общем, как-то недавно я заметила в описании Тг он написал: «ты мне нравишься, но я боюсь признаться». И я попросила подругу разузнать, кому же это посвящается. Оказалось, что мне. И, естественно, подруга мне всё это рассказала, кроме одного и сказала, что ты сама всë узнаешь. В общем, мои догадки это. Ну, он признается однозначно. И что-то он ещё придумал. И, возможно, предложит встречаться. И тут начинается самое интересное. Да, скажу честно, он мне тоже нравится, но не знаю, готова ли я к отношениям. У меня никогда не было отношений, а он, кстати, живёт довольно далеко, то есть отношения будут на расстоянии. Стоит ли? Плюс ещё скоро 14 февраля. Я боюсь, что он признается именно в этот день.
И да, он не знает о том, что я в курсе, что я ему нравлюсь и что он там что-то придумал. В общем, как-бы вы поступили, согласились бы встречаться да и в принципе, что вы об этом думаете?
-
Мне 17, я очень хотела оставить своего парня жить в моём городе (он переехал ради меня, но возникли сложности с квартирой, не мог найти людей на подселение, а сам такую сумму за аренду не потянет). Очень ему помогала, выставила объявление и когда поняла, что он хочет уехать, т. к. не могли найти людей на подселение, а сроки (сегодня 3 марта, а надо было найти до 10) — вбухала 4150тг (для меня это деньги) в платное продвижение объявления о поиске людей, а через час он говорит, что уезжает и не волнует, что я уже потратилась. И из-за осознания своей тупости и того что деньги я уже не верну у меня была истерика и наверное сейчас снова начнется. Когда думаю, что ещё и он уезжает, меня разносит ещё сильнее. У меня завтра куча дел, мне рано вставать (сейчас уже 4 часа утра), а я не могу успокоится из-за этой ситуации… Помогите!
-
Я ненавижу своё тело. Уже давно не ем мучного, сахара в моем ежедневном рационе нет. Ем эти дурацкие орехи, яблоки, салатные листья и гречку. Даже от лактозы отказалась. Вроде белок в рацион встроила. Хожу каждый день по 10к шагов минимум, работаю, учусь, обменка нормальная. Но взвешивание для меня — это всегда очередное разочарование, стресс, желание сделать себе больно, желание не есть больше ничего и в то же время нужна энергия, потому что помимо моего жира в мире много всего интересного. Я продолжаю набирать вес при активности, при дефиците калорий. Мне стыдно встать на весы, если это видят посторонние люди, я могу взвешиваться только в одиночестве. Я набрала 4 кг, никак не меняя своего питания, не пожирая фастфуд и тортики. Просто с нифига. Страшно, что я так и продолжу распухать. Виновата в этом я. Но в чём вина, не понимаю. Я пыталась сказать себе, что мне важна реальная жизнь, а не подсчёт калорий и мои килограммы, пусть бы даже я набрала 10 кг, если это не ожирение и я хорошо себя чувствую. Но для меня это всё равно очень важно и мне стыдно за себя 24 на 7. За вес, за внешность, за поведение, жесты. Абсолютный стыд за своё существование. Я хочу стать невидимой для всех, жить где-то далеко, чтобы никто не мог меня видеть и я никого.