Что делать?

Мне 20 лет и в тяжёлой жизненной ситуации. У меня до недавнего времени был друг, с которым я общался 7 лет. Последние 1,5 года мои родители очень плохо к нему относились и считали, что он на меня негативно влияет: вводит в постоянную депрессию, манипулирует мной, лишает радости в жизни и из-за своего влияния загубил мою юность и едва ли не жизнь.
А всё началось с того, что он мне всё время говорил, что мне нельзя идти в армию, то, что мне будет там плохо и идти мне туда нельзя. И вот, на недавней медкомиссии, в психологическом тесте, я решил ответить так, как у меня было в моей депрессивной душе… Друг убедил меня не переписывать его и на следующий день мне дали направление на обследование в дурку. И если найдут диагноз, то это крест на моей будущей жизни.
Родители очень переживают и для них это было шоком и катастрофой, что их любимого сына отправляют в дурку… Они всеми силами пытаются запретить общаться с моим другом, говоря, что его общение с ним, не стоит страданий всей семьи.
Мне очень стыдно, что я такой ведомый человек и заставил так сильно переживать своих ближайших мне людей.
И вот сейчас, осознав свою пустоту в душе, я не знаю, что мне делать.
Я уже пол месяца депрессую, не могу нормально поесть, не могу радоваться жизни, впрочем, как и всегда. Не могу нормально спать и начал даже курить. У меня в голове присутствуют только ужасные мысли о том, что может быть только хуже, ужасно хуже. О том, что мне поставят там диагноз и я всю жизнь буду винить себя, что не служил в армии и буду считать себя малодушным из-за того, что я её боялся.
Я хочу, чтобы было всё как раньше. Я хочу, чтобы у меня были друзья, семья, чтобы не было никаких у меня диагнозов и я спокойно пошёл в армию и всё это время забылось.
Но что мне делать? Как мне быть? Как вести себя в дурке? Как вернуть друга, чтобы не переживали родители и чтобы всё было хорошо? А будет ли?

Мне 17 лет и казалось бы, какие проблемы могут быть? Я чувствую, что не вывожу. На моих плечах огромная ответственность и мне ужасно плохо от осознания того, что я могу сдаться. Я всегда был счастливым для других, но в душе я хочу плакать, я хочу чтобы меня обняли и мне стало легче. Я не плакал по настоящему очень давно. Хотя нет, наверное это было один раз в моей жизни. Тогда я рассказал маме, что меня изнасиловали в далёком детстве и я сам забыл про этот факт, но потом триггером это вернулось ко мне и я понимаю, что думая о прошлом, у меня не было ничего хорошего. Я чувствую, что скоро потухну, но каждый раз нахожу силы встать, ну а сейчас мне не хочется ничего, я понимаю, что я такой идиот. Не знаю, мне хочется лишь уничтожать себя, но я хочу добиться огромных вещей. Я хочу, но сейчас это момент моей слабости. Я в ужасе, я не знаю, как это описать и что сюда говорить, просто я так хочу поддержки хоть иногда. У меня её нет. Никто не понимает, чего я хочу, даже если я говорю об этом. Это ужасно тяжело, когда ты можешь помочь другим, но другие даже не встанут ради тебя. Как это ужасно. Я не хочу так жить. Я так нуждаюсь в этом именно сейчас, но и знаю, что никто не придёт. Поверьте, я очень сильный парень, но такой момент слабости убивает меня. Я учу английский, я стараюсь поступить в Америку, основывал кучу бизнес-проектов и простые волонтёрские проекты. Я прекрасно общаюсь с людьми, они любят меня, но то, что находится под сценой никто не узнает. Потому что меня, я думаю, никто не поймёт. Возможно стоило бы дать лучшее представление о себе, но поверьте, как многие говорят, я идеальный, но нет же, я ужасен. Я уже настолько отчаялся, что пишу это всё на неизвестный сайт, который мне подсказали в мейл. ру и понимаю, что никто не поможет мне.

Сейчас мне 16 лет, в этом году заканчиваю 9 класс. Наверное всё началось с начала пятого класса, когда я перешла в среднюю школу. У меня появилось много новых предметов и учителей. Моя мама с того момента стала навязывать мне мнение, что я должна учиться на пятёрки, тогда всё как-то и пошло не туда. В шестом и седьмом классе я стабильно училась на 5. В восьмом классе у меня случились проблемы с пониманием математики и на пять я её тянуть не могла, тогда у меня впервые закрались и не самые лучшие мысли по поводу своей жизни. Маму моя успеваемость не устраивала, мы наняли репетитора, чтобы я как-то вытягивала её на пятерку. И вот наступил девятый класс и, конечно, она с начала года начала меня донимать с красным аттестатом, который выдаётся только если в году все пятёрки. И так вышло, что на данный момент у меня выходит 2 четвёрки и исправить, к сожалению, я их не могу, как бы я ни пыталась. Мама знает про это и сказала мне забить на эту ситуацию, ну мол, как есть уже, хотя ей очень обидно. И всё бы ничего, а так просто забить на это я не могу. Мне очень неприятно от осознания того, что все эти годы меня склоняли учиться на пятёрки, а теперь говорят «забей», собственно, к чему тогда было это всё.
Мне очень стыдно, что я не выхожу на красный аттестат, потому что всё моё окружение, что в школе, что за её пределами знают, как я упахиваюсь и уверены в том, что он у меня будет. Я даже не хочу идти на выдачу аттестатов, потому что мне стыдно, что я не оправдала ожиданий ни учителей, ни своего ближнего круга. Мне от этой ситуации тоже не легче и дело даже не в этих оценках. Мне просто жалко потраченное время и нервы, когда я могла спокойно учиться на четвёрки и успевать заниматься своими делами.
И я не знаю, как перестать корить себя за то потраченное время впустую.

Я не хочу жить. Эти мысли преследуют меня уже 2 года. Я чувствую себя такой тупой. У меня оценки 4-5 и сейчас пробники я пишу на тройки. Это очень больно. Я хочу стать умнее, я пытаюсь добиться этого, но у меня просто не выходит. До ОГЭ остался месяц, а я осталась такой же тупой. Зачем я живу. Я знаю, что глупые люди отравляют мир, так зачем же мне тогда жить? В чём смысл? Я занимаю место, которое мог бы занять кто-то более умный.

Я поймала себя на мысли, что итог того, что со мной будет, если я не сдам ОГЭ, уже придуман. Я скорее всего убью себя. Я не справлюсь с таким позором. Написать ОГЭ на 3, это же ужас. Я не смогу жить с этим. Я так хочу стать той, кем гордятся не просто потому, что я есть, а потому что я что-то стою.

Мне жаль мою семью и друзей, жаль что у них есть я. Я не думаю о том что будет с ними, если я умру, мне уже наплевать. Мне очень стыдно. Я много раз пыталась выговориться кому-то, но всем будто наплевать. Я не знаю, что мне делать. Я хочу жить, но боюсь оказаться не достойной этого.

Поговорите со мной, пожалуйста.

Мне 13 лет и со мной не хотят общаться люди. Мне очень плохо каждый божий день, когда я вижу, как мои друзья вместе гуляют или делают милые видео про друг друга. У меня совсем не много друзей, моей самой близкой подруге её мать запрещает со мной общаться, а у остальных друзей есть друзья, которые им ближе, чем я. Каждый день я пишу своей подруге, присылаю гс, сообщения, практически всегда она их читает, но не отвечает, меня это очень задевает. Полчаса назад я ей написала и спросила типа сфигали она не отвечает мне, на что мне ответили: «я не видела, что ты писала мне» и через минуту она выложила видео со своей подругой в свой тгк. Я не ревную, но очень обидно, когда на меня не находят время. Каждый день после школы я делаю уроки и залипаю в телефоне, я не гуляю, на улице жара, но все отказываются со мной погулять. После такого складывается впечатление, что друзей у меня нет от слова совсем. Я не знаю, что с этим делать, я даже никому не могу выговориться, не то что получить поддержку. Есть такое чувство, что даже если я помру, то мои друзья даже не всплакнут, им глубоко насрать на меня, поэтому каждый день я рыдаю в четырёх стенах своей комнаты. Я очень хочу настоящих друзей и я умею дружить, но кто захочет со мной общаться…

Давно хотела выговориться. Я учусь в 9 классе и мне почти 16 лет. Мне очень нравится один мальчик из 8 класса. Но я никому не могу выговориться по этому поводу, так как мало кому доверяю. В моей школе такое считается позором. В первые я с ним познакомилась через моего кузина 2 года назад. Этот мальчик был его родственником. Тогда я не обратила на него особого внимания. Но вот уже месяц я не могу его выкинуть из своей головы, все мои мысли только о нём. Он знает только моё имя. Я бы хотела узнать, как сделать так, чтобы я тоже ему понравилась, но знаете, таким ненавязчивым способом и учитывая то, что вокруг меня окружает деспатичное общество? Я знаю, моя проблема маленькая по сравнению с проблемами людей, которые тут пишут, но хотелось бы узнать ответ на долго меня волнующий вопрос.

Здравствуйте, я Маша, мне 14. У меня нет друзей, не потому что я изгой, а потому что я выделяюсь и, зачастую, меня много везде. Проблем много навалилось. Читая этот текст, вы подумаете: «переходный возраст», но это не так, проблем реально много… Для многих покажется, что я ною. Это так и есть… Я тот человек, который много врёт. Для чего? Я не знаю. Я сама отказываюсь от людей, для чего — тоже не понимаю. Что мне делать — не знаю. Ставлю цели, а сама от них убегаю… Вовсе запуталась в себе.

Просто накипело. Я так люблю людей, я так люблю общаться. Я так зависима от общения, что сейчас просто умираю от тоски. Потому что мне не с кем общаться. У подруги парень, ещё одна знакомая забила на меня. У всех какая-то движуха, прогулки, тусовки, а я что? А я настолько залистала дайвинчик, что он уже пишет мне: «Пока всё, больше нет анкет для тебя, попробуй позже». У меня просто не получается, не получается найти друга. Сегодняшний случай вообще довёл. Красивый милый мальчик, классно общается, а потом раз и «скинь жопу». Я не могу больше, хочу общения. Я не пишу сюда ради советов и чего-то типа того, вы мне никак не поможете, просто мне нужно было куда-то всё это выговорить.

Я не могу поддерживать живые отношения, мне совершенно лень гулять, вставать, идти куда-то, будь это душ, или погулять… Я не хочу вставать по утрам, я не хочу ехать в этом тесном автобусе, я не хочу ни с кем разговаривать. Мне хочется общаться, но я не могу поддержать диалог, или даже начать его. Мне кажется, я скучная. Даже в интернете. Я не могу долго общаться, мне резко становится лень. Даже сейчас, печатая этот текст, я очень сильно не хочу двигать пальцами, я хочу есть, но мне до ужаса не хочется вставать и идти на кухню. Я не могу есть в присутствии кого-то, даже близких, или друзей. Просто не могу. Что со мной не так?

Всем доброго времени суток… Хочу услышать советы других людей.
В январе познакомилась с парнем, который лежал в госпитале. Ездила к нему, продукты возила, общались, спустя время предложил встречаться, я согласилась. Обещал после дембеля переехать в мой город, квартиру тут искал, работу. 6 февраля его забрали в часть, регулярно созванивались, приезжал ко мне два раза (в марте и апреле), затем узнала, что в его городе у него есть девушка. Позвонила ему, вроде всё уладили, но после этого момента созвонились всего 2 раза за месяц. Хочется ему написать, спросить как дела и т. д., но до этого я ему много писала, да и навязываться особо не хочется… Вопросов у меня куча, а ответы на них я не получаю. Слышала много раз, что в армии у них частенько такое бывает (не могут совладеть с эмоциями и т. д), а я совсем не понимаю, что делать. Одни говорят ждать, другие говорят не морочить голову и бросить его, а я так не могу. Что посоветуете делать?