Что делать?

Всем доброго солнышка. Я пишу просто потому что у меня дико бомбит и я хочу, чтобы меня услышали. У меня есть довольно агрессивная сторона, которая просто не может держать себя в руках и готова убивать всех тех, кто перейдёт мне дорогу (в плане ссор и т. д), а есть моя любовь к близким людям. О моя вселенная, как же я хочу уничтожить всё это дерьмо, но чисто из-за вот этой самой любви и боязни, хотя я даже не уверена, что боюсь. Я просто не могу ничего сделать… Прямо бесит. Некуда деть этот бомбёж, поэтому я считаю, надо просто забить на всё это, и пошло всё к черту.

Привет всем! Впервые пишу на сайте о чём-то личном, надеюсь, что у меня получится написать более или менее понятно. Мне 18 лет, я девушка и у меня есть парень (ему тоже 18). Вместе мы уже 2 года, всё было у нас в отношениях хорошо, но после поступления в разные институты, так они ещё и в разных городах, всё пошло под откос. Я плохо переносила разлуку с любимым человеком, но держалась изо всех сил. Он приезжал ко мне, мы проводили время вместе и всё было отлично. Началась весна, мы вернулись в родной город и тут всё началось. У меня умерла бабушка, для меня это стало большим ударом, отходила после смерти месяц. Потом всё потихоньку наладилось, отношения с парнем стали ещё лучше, но я забеременела и сделала аборт. Моя беременность стала для меня шоком, я рассказала парню и маме, оба были за аборт, обосновав тем, что я должна доучиться и ребёнок стал бы для меня помехой и позором. Я приняла это решение, но на самом деле я очень хотела оставить этого ребёнка и воспитывать его. Во время аборта были осложнения, которые чуть не довели меня до смерти. Я это всё пережила, мой парень меня поддерживал, но всё равно было обидно за его решение отказаться от ребёнка. Многие могли подумать, а были ли возможности оставить этого ребёнка? Да, были. У меня есть квартира отдельно от родителей и у парня тоже, он учится и работает, я тоже имею работу. Все финансовые возможности были, но морально он точно не был готов, хотя говорил, что он хочет семью и ребёнка. И эта мысль мня убивала во время аборта, я возненавидела себя и его за этот поступок. В моей голове всё время были мысли о суициде, о том, что я не хочу больше от него детей и т. д. Но время всё шло и мои раны после случившегося прошли. Меня начали окружать заботой и любовью, я успокоилась и начала всё сначала. Но мне теперь страшно, что я выбрала не того человека. До случившегося он был для меня всем, безумно любили и понимали друг друга. Он говорил, что я для него очень дорога и что он не отпустит меня ни за что. Был момент, когда мы расстались, но он всё равно добивался меня и как итог воссоединились. Но до сих пор он даже не чувствует вины за случившееся, как он сказал: «Там нет ребёнка, а просто сгусток, от которого легко избавиться. Оно не живое и если ты от него избавишься, то это не убийство». И во время секса всё время думаю, что я сейчас делаю, это неправильно и грязно. Но я не могу отказаться от парня, я люблю его и это не односторонняя любовь. Я вижу, что он старается ради меня, любит сильнее, чем я его. Я так запуталась.

Здравствуйте, мне 15 лет, я уже как три года борюсь с проблемой… 3 года назад умерла моя бабушка, мне было 12, это было после школы, когда мне мама сообщила об этом, я очень долго ревела. Я не могла себя сдерживать, я срывалась на друзей, были такие неприятные моменты, когда ты чувствуешь себя виноватым… Да, это так! Я до сих пор не могу с этим смириться, что её нет. Я знаю, её уже не вернуть, но просто так иногда хочется, чтобы она была с тобой рядом. Говорят: «они будут живы в твоём сердце, пока ты их помнишь». Да, я с этим согласна, но я не могу жить настоящим, меня цепляет прошлое. А год назад умерла моя тётя, которая была очень тяжело больна, я тоже не могу с этим смириться. Она всё время говорила одну фразу: «моя мама умерла, а теперь я думаю о своей смерти». Я, честно говоря, не знаю, что мне делать. Прошлое не даёт мне идти вперёд. Я очень сильно запуталась, даже книги мне не помогают… Очень грустно осознавать, что ты потерял тех, кем дорожил, как никем другим.

Вряд-ли у меня получится сформировать вопрос, скорее просто хочется выговориться. Мне 14, возраст малолетки, как считают все, в том числе и я. У меня проблемы с формированием мыслей и поэтому тут всё может быть немного расплывчато, но простите за это. Для облегчения понимания собственного и вашего, разделяю мой рассказ.

1. Думать о проблемах это не моё. Я с 4 лет использую «игнорирование» и «отвлечение». В этом нет нечего хорошего и я прекрасно понимаю это, но проваливается в трясину глубже не хочу. Лучше придумать, что ты по пояс в воде, чем в грязи, вот моё весёлое мировоззрение.

2. Окружающие думают, что я супер позитив, мастер в этом и меня сложно вывести или расстроить, но это ложь. Мои переживания глушатся на корю «игнорированием», а если не помогает, то приходит «отвлечение», а для других я некогда не унывающая девочка, такая как и все, та которая выслушает и поймёт. Я перенимаю чужие эмоции, свои тоже конечно испытываю, но если в компании смеются, то я тоже буду и пойму это с запозданием.

3. У меня нет друзей. Решила вписать это, так как у многих этот фактор важное звено в формировании. Настоящих друзей нет, я способна отличить знакомых от друзей. Многие выговаривается мне, я выгляжу и говорю подстраиваясь под отдельных людей и не отказываю в помощи. Так тоже отделяю знакомых, пока не кто не спросил меня о моих проблемах и мыслях. В классе, в том числе и в кругу моего общения, никто особо меня ни во что не ставит, я редко лезу со своим мнением, но точно буду до последнего доказывать свою правоту.

4. Не знаю, чем буду заниматься. Обычно люди говоря это хоть что-то да представляют, небольшие занятия приносящие им радость и расслабление. У меня тоже они есть. Я рисую, читаю и иногда пишу фанфики. Многие скажут — не серьёзно, но мне нравится. С этими занятиями нельзя связать будущее, только с большим потенциалом, что точно не про меня. Я не смотрю в будущее, знаю, что увижу только тьму и ненужные мысли, что начнут процесс самокопания, что я не люблю. Не могу спокойно посидеть и осмыслить свои проблемы, уйду далеко и больше не вернусь. Фанфики помогают, я испытываю много эмоций и это моё главное «отвлечение».

5. У меня точно есть проблемы, вижу, что со мной что-то не так. Не уверена, что смогу рассказать, а не напечатать о своих проблемах, о них знает только моя главная знакомая, что не смогла стать подругой. Возможно мне нужна профессиональная помощь, но я так не думаю. Может пройдёт со временем, может нет. Апатия всё чаще поглощает, пару раз даже читать ничего не хотелось, что для меня очень странно, но я не очень против, при ней я ни о чём не думаю и это неплохо. Я думаю, что мои проблемы не очень-то важны, одна из массы со своими небольшими проблемами, они ведь есть у всех.

Я не спрашиваю совет, скорее выговариваюсь, говорят что помогает, но вы можете что-нибудь посоветовать, я обязательно прочту.

Привет, мне 15 лет, я влюбился в свою подругу. Мы с ней прекратили общаться, уже год не общаемся. Вскоре у меня началась тоска, когда я увидел её фотографию, то у меня что-то перевернулась. Я страдал по ней 6 месяцев и снова такая же проблема. Я не знаю, что делать, я понимаю, что у неё своя жизнь. Я просо не хочу лезть в её жизнь, у неё итак всё хорошо и без меня. Но мне очень хочется с ней встретиться и поговорить, но я боюсь. Подскажите, что делать?

Избил отчим! За дело, разумеется. Не переоделась с улицы. В общем, 2-х часовая разборка, всё было вечером. Синяки остались, болят сильно. Ну, это как бы статья… Я не знаю, что делать. Мама на это всё смотрела, даже ухом не повела. Скручивали руки, били лицо, спину, сильно сжимали руки… Издевались сильно. Поехала к бабушке, рассказала ей о всём, она сказала, что я виновата.

Мне 16 и уже как 2 года умер близкий мне человек. Из-за этого я перестала чувствовать какие-либо эмоции, занялась селфхармом. Выговориться об этой ситуации никому не могу. Уже надоело показывать другим людям якобы всё хорошо, когда ничего не чувствуешь. Я думала, что это может быть апатия, но некоторые пункты не совпадают. Я не знаю, что делать. Обращаться к психологу в надежде, что смогу всё рассказать и получу помощь?

Беспокоюсь о том, что я похожа на мужчину и у меня мужественные черты лица, характер не свойственный для девушки по стереотипному мышлению и всякому такому абсурду, который мне когда-либо говорили. Всегда все отмечали, что я похожа на отца очень сильно, не только внешне. Не редко меня путали в детстве с мальчиком, когда было не видно моих длинных волос, так же не редко сыпались негативные комментарии по поводу моей внешности от других детей и подростков. Всё же некоторые отмечали мою красоту из-за «нетипичной внешности», но я особо других не слушаю (не люблю вписывать себя в какие либо гендерные роли, понятия красоты и женственности) хоть и переживаю по поводу внешности. Это из-за неуверенности в себе и комплексов из детства? Если так, то что можете примерно посоветовать для поднятия самооценки? Свою внешность я оцениваю как не уродливую, но и не красивую.

Случилась со мной одна неприятная ситуация: у нас решили покрасить подъезд и всё было в краске. Я оставила велосипед рядом с подъездом, а сама поднялась открыть дверь и ждала бабушку с её велосипедом и пакетом с едой, чтобы помочь ей поднять велосипед с пакетом. И вот подходят два парня и начинают крутиться вокруг моего велосипеда и начинают смеяться (даже было такое ощущение, что они сейчас на него сядут и уедут). Вот подходит бабушка и я ей помогаю поднять велик, т. к. всё в краске, подняла велик — иду за своим, спускаюсь, эти парни не отошли и просто смотрели, как я мучаюсь, поднимая свой велосипед, а он очень тяжёлый. Они продолжали смеяться, что еще неприятно, так это то, что рядом стояли два работника, которые как раз и красили подъезд, но они никак не помогли. Вот я закрываю дверь, а они пытаются заглянуть в закрывающуюся дверь и всё равно смеются. Я чувствую себя сейчас максимально неловко, просто такие ситуации я на дух не переношу, начинаю накручивать себя.

Я девушка, подросток. Только что мне призналась в любви моя лучшая подруга. Мы с ней одногодки. Мне кажется, что она путается в своих чувствах, так как сейчас такой возраст, когда сложно разобраться в себе и так далее. Даже если бы это было взаимно, ничего не изменилось бы, как мне кажется, мы всё так же и остались бы друзьями. И вот я не знаю, что делать… Предложить официально начать встречаться и посмотреть, что из этого выйдет? Сделать вид, как будто ничего не помню и забыть? Я запуталась… Я не разбираюсь во всех этих ваших отношениях, любви и романтике… Возможно, ответа я и не получу, но всё же…