Что делать?

Здравствуйте, мне 45 лет. И более 21 года я люблю женатого мужчину. Мы познакомились когда мне было 23 года. Он на 8 лет был старше и был женат… Я очень любила его. 5 лет мучительных болезненных отношений. Итог он бросил меня под предлогом, что мне надо устраивать мою жизнь. Страдала долго и мучительно. Время шло, я так и не смогла полюбить никого. Родила ребёнка для себя и была вполне счастлива. О нём не забывала, но как-то страсти подутихли… Но связь с друг другом не теряли, поздравляли друг друга с праздниками, иногда сталкивались где-то. Не могу сказать, что сердце прям ёкало. Спокойно к этому относилась. Несколько дней назад зацепились в соц. сетях, предложил встретиться. Я согласилась. Было прекрасная ночь и я поняла, что люблю ещё сильнее и почти сразу началось то, что и было раньше. Он пропал. Хотя я просила, чтобы он не делал этого. Мне ничего от него не надо. Просто хочу, чтобы он был в моей жизни. Я сказала ему это. Он говорил мне, что тоже не может забыть меня, что я снюсь ему, а сейчас ни слуху ни духу. Картинку прислал с прощённым воскресеньем. И на 8 марта картинка и всё. Весь мир рухнул, ребёнок не спасает. Вроде не девочка, а рану открыл и хлынула кровь.

Здравствуйте! У меня проблема в отношениях с моей мамой. Мама посмотрела мои переписки в соц. сетях с незнакомыми людьми. Она сначала молчала, молчала, а потом взяла и рассказала мне о том, что видела всю мою переписку. Она начала говорить о тех самых группах смерти, которые зомбируют твой мозг, а потом ты поканчиваешь свою жизнь самоубийством, что я за её спиной переписываюсь с непонятными людьми под непонятными никами и вступаю в непонятные группы. Я понимаю, что я сама в этом во всём виновата. Мы не впервые ссоримся насчёт этого. Мама сказала, что больше мне не доверяет, что я ведомая дурочка, которая пойдёт куда угодно… И я сама не знаю, что делать, моя мама ненавидит меня, презирает, говорит, что это не моя дочка, что я ничего совершенно не делаю по дому, а только и делаю, что сижу в телефоне. Хотя, я стараюсь помогать маме, но она просто отвечает: «Нет, не надо, я уже закончила» или «Нет, ты не сможешь мне ничем помочь». А потом выясняется, что я ничего не делаю по дому, только сижу в своём телефоне и переписываюсь в незнакомых группах. Теперь я даже не знаю, что делать… Я совершенно сбита, и мне кажется, что жизнь утеряла смысл. Что мне делать?

Вот и приближается к концу мой путь, скоро моя станция. Одинокий путь, но именно этого я и заслужила. Путь, казалось, длился вечно. От нерешимости поезд часто замедлялся, а иногда и вовсе останавливался. Я смотрю в окно на станции, которые проезжаем. Иногда мы останавливаемся. Иногда даже надолго, но потом он всё равно ехал. И вот, скоро она — моя станция. Поезд, казалось, был полон людей. Всяких разных людей. Но я сидела одна, смотря в окно. Наверное, я это заслужила. Даже точно. Так оно и есть. Зато на станции, я знаю, меня точно встретят. Меня встретит оно. Оно встречает каждого, на каждой станции. И как оно только успевает. Говорят, оно делает душе плохо, одиноком грустно. Но мне все равно. По крайней мере для меня это все равно не важно. И все же, как тут много людей. Я оглядываюсь и вижу их. И параллельно вижу воспоминания. Воспоминания о тех минутах, когда я пыталась иметь дело с людьми. А потом что-то укольнуло сердце и душу. Я отворачиваюсь от них и вновь смотрю в окно. Я могу сидеть спокойно, ибо знаю, что никому не могу понадобится…

На самом деле в этом нет смысла. Нет смысла мне писать свой бред, коим и являлась моя жизнь. Но ведь она никого не волнует. Я знаю это, потому не стану ей озадачивать людей. Я всего лишь хочу выговориться напоследок. Хотя для людей это тоже вряд ли важно, может найдутся те, кому будет интересно. Люди приносили боль и грусть. Но несмотря на это я всех их люблю. Всегда любила. Всегда хотела сделать лучше. Но так получилось, что я — ошибка природы. А чем может помочь ошибка природы? Ничем, кроме как убрать себя и не мешаться, и не мучаться. Но я все равно, правда, люблю всех. А особенно есть некоторые люди, которые обязаны испытать сильное счастье. Мне так хочется. Это одна из моих последних воль. А ещё я хочу, чтобы люди любили. Возможно, я обижена жизнью и природой, но есть множества других. Они испытают счастье, это должно произойти.

А я, тем временем, все ближе и ближе. И скоро моя станция. Неожиданно сердце наполняется чувством, чувством желания счастья для всех. И хоть оно само не испытало счастья, не испытало любви, оно желает этого другим. Возможно, в следующий раз, если он, конечно, будет, природа не допустит этой нелепой и глупой ошибки, даст и мне шанс ощутить счастье, но скорее всего этого не будет. И будет лишь пустота и одиночество. Но если тут есть декорации, то там будет просто темнота. Или свет? Но это не важно. Все равно другого выхода нет. Ведь скоро моя остановка, скоро мне сходить. Скоро я не смогу сообщать мысли. И скоро конец этого пути. Но кто-то в этом поезде будет счастлив, будет любить. И это главное. Они поедут дальше и ничего не заметят. Но это даже к лучшему, ведь я освобожу целое место для других. И вот, он снижает скорость. Я смотрю в окно. И вижу её — спутницу, которая встречает всех приехавших. Я иду к дверям, выхожу. Даю руку неизвестности, холодной и пустой неизвестности. Какой-то силой, но слабой, мою руку сжимает. И оно меня ведёт. Навстречу тьме и пустоте…

За 2 дня состояние кота резко ухудшилось. Я с ним вырос. С 1 класса и сейчас готовлюсь к ЕГЭ. Сейчас он в ветеринарной клинике, врач сказал, что у него совсем небольшой шанс выжить. В среду он был активным котом, а сейчас лежит при смерти. Я очень боюсь потерять его. Я не хочу этого. Он мне как третий родитель, я не хочу.

Я парень, 23 года. Время от времени играю роль анонимного советичка на данном сайте, но тут такой момент, что я хотел бы выговориться. Вообще тема такая, тяжело мне найти девушку.
Встречаться впервые довелось лет в 18, отношений долгих было всего один раз и то они были на расстоянии 900 км, по большей мере по переписке, разошелся потому что бывшая любовь была лютой стервой да и эти отношения тогда тянули меня только назад.

Что я из себя представляю, да мне 23 года, имею высшее образование, езжю на кроссовере, зарабатываю деньги, время от времени посещаю качалку, выгляжу моложе своих лет, как меня оценивают на 18-20. Да, мне многие знакомые из девушек говорят, про то какой я перспективный, умный и то подобное, НО на меня, как на претендетна не смотрят.
Если посмотреть правде в глаза, да изначально я был вообще зажатым и стеснительным, когда-то лет до 19 я вообще стоило познакомиться с девушкой, то первое время чуть ли не жевал плёнку. На данный момент, это не так ярко, точнее иногда, есть другая штуковина, которая не очень нравится многим девушкам, что я много рассказываю, не так много спрашиваю (хотя на данный момент задумываюсь об этом и думаю как делать где-то иначе). Раньше я пытался для людей быть удобным и прочее, только вот недавно щелкнуло во мне, что в определенной мере стоит быть и эгоистом не пытаться быть удобным и давать возможность людям, в т. ч. и девушкам ставить меня в неудобное положение, что в принципе так и делаю теперь.
На данный момент, я кроме сайтов и социалок мне негде знакомиться, так как расклад таков: работа-дом-работа, а на работе у нас в основном мужской коллектив.

Не так давно зарегался в Тиндере, указав случайно возраст 30 лет и вышел на первую и последнюю встречу с девушкой 29 лет, мы пообщались, она оказалась очень открытой, надавала кучу совтов, ну сделала замечание, что где-то я веду себя не очень уверенно, хотя поводов для этого нету. Ну сказала, что большая часть девушек привлекают наглый и напористый тип парней, у меня же, ввиду своего базового характера и воспитания, к сожалению отсутствует напористая наглость и не исходит та самая авантюра наглых ребят, которая так привлекает большую часть дам. Хотя как мне сказала та дамочка, что есть девушки, которым привлекают такой тип парней, как я. Но, что-то пока не ясно, знаю я, что большая часть девушек скрытные и лично мне не всегда легко понять от них чего они хотят, поскольку прямо очень мало кто говорит.

И еще один момент, на работе, я занмаю руководящую должность, работаю с клиентами, и было много случаев, где я в своей работе где-то проявляю наглость и напористость, как продаван, и не боюсь смотреть клиентам в глаза, особенно когда они, где-то пытаются в некоторых вопросах переложить ответственность… Но, в разговоре с девушками, которые мне нравятся, вот тут мне чаше всего приходится туго себя контролировать, что и создаёт условия для неуверенного поведения.

Короче, буду рад любому совету…

Мне 13 лет. Знаете, все было хорошо до… А до чего, я не знаю. Есть у меня сестра. Мы с ней часто не ладили, обзывались, дрались. До чего только не доходило. Я ей видимо нужна, чтобы залить фотку в инстраграм и показать, какая она добрая. Типичная блондинка, которая думает только о себе. Родители любят её больше меня и это правда. Я много раз пыталась переубедить себя, но тщетно. Ей многое прощают (ей 16), с ней общаются и смеются родители, в то время, как на меня ноль внимания. Ей покупают кучу одежды. Я конечно не бедствую, вы не подумайте, мне покупают раз в год по делу там. Сезоны. Недавно она взяла мои новые вещи, которые я даже не одевала и пошла в них гулять. Родители отругали её конечно и сказали, что-то насчёт одежды ещё. И вот, через неделю ей покупают новые вещи, хотя ей уже покупали их. Она же с радостной ухмылкой смотрит на меня. Каждый раз я закрываюсь в комнате и плачу до истерики. Знаете, я даже не могу описать это выражение лица. Когда тебя любят, покупают, уважают и обращают внимание на твои печальки. Мама сказала ей, чтобы и мне что-то посмотрела. Итог: она просто махнула рукой к одежде и сказала ищи. А вкус у меня… Мне нравится вещь, я просто прохожу, смотрю, а мама говорит: фу, дерьмо (и прочее в этом духе). Вкуса видимо у меня нет. Мне просто противно уже смотреть на лицо этого человека (моей сестры). Она жутко ленивая, постоянно просит убраться за неё. И бросает свои вещи повсюду. Я это терплю, родителям говорю, они ругают её, а толку ноль. Ещё у меня нет друзей, я уже вообще стала считать себя интровертом. В компании я всегда третий лишний. У меня есть парочка друзей во дворе, хотя могу ли я называть их друзьями… Звонят только когда им что-то нужно или не с кем гулять. Всегда звоню сама. Я вообще ощущаю пустоту внутри себя. Даже думала о самоубийстве. Я не знаю, как из этого выбраться. Учусь я отлично, хожу только в художку и там друзей нет. Я пытаюсь заговорить, обмениваюсь номером и мы общаемся, но потом всё пропадает через день, два, неделю и я уже сижу дома, читаю книгу и смотрю сериалы. Может я что-то среднее между интровертом и экстравертом, потому что я хочу иметь друзей, гулять, но не всегда, не каждый день… Я хочу побыть дома, попить чай, почитать, глянуть сериал. Родители постоянно гонят на улицу. Они хотят лучшего, да… Но я уже просто не знаю. Я ненавижу свою сестру. Этот человек отвращает всё и вся на белом свете. Я в депрессии? Я стараюсь быть оптимистом, бывает. Иногда, но всегда остаюсь лишь пятном, которое постепенно гаснет. Что делать?

Я вся расклеилась. Не контролирую себя. Уже года три со мной происходит что-то ужасное. На меня что-то находит. Я становлюсь истеричной. У меня конфликты с мужем, на работе со скандалом перехожу из отдела в отдел. Плохо работаю. Постоянно всем жалуюсь. Всем хамлю, сплетничаю. Говорю, что все плохие, а я хорошая. Я гроблю свою жизнь, репутацию. Не могу остановиться. Потом отпускает и я понимаю, что натворила. Во время таких приступов я не вижу себя со стороны, а потом я ужасаюсь тому, что натворила, сколько боли причинила, как позорилась. Пошла к психологу. Я забиваю на его советы, соотвественно мне он не может помочь. Я саморазрушаюсь. Как забеременела — стало ещё хуже.

Мне 16 лет, вот недавно бросил онанизм и этим заниматься — это очень хреново, ровно такая же зависимость как от наркотиков, только сидишь на собственных гормонах. Занялся настоящей жизнью (самосовершенствованием). С девушками ещё ни разу не было. Но как только начинаю гулять с девочками почаще, которые нравятся, начинаю проявлять какие-то чувства, я очень люто хочу с ней жесткого секса. Я пытаюсь держаться, не распускаю рук, не могу себе позволить. Я понимаю, что девочка ко мне ничего не испытывает и я намёков даже не делаю. Как избавиться от таких желаний? Я начинаю чувствовать себя не ловко и не могу спокойно проводить время и попытаться построить отношения. Я готов на серьёзные отношения и с одной, но как мне их создать, когда безумно бурлит тестостерон? Никакая девочка не захочет иметь отношения с таким озабоченным монстром, но на самом деле мне нужен не только секс.

Тяжело как-то жить в одиночестве. Есть и родители, и муж, и вроде бы друзья… Но понимаешь, что никому особо до тебя нет дела. Ты должен всех понимать, всем помочь, а тебе никто ничего взамен не даст. Если подруга пришла ко мне, встречай её, пришла я — она то занята, то вижу что ей не очень интересно. Не общаться не выходит, потому что другой никакой рядом нет. Так хочется всё бросить и уехать в другое место жить, чтобы не видеть никого, этих противных лиц. На работу не могу пойти, некуда ребёнка деть. Как начать ценить себя и начать что-то делать со своей жизнью?

Доброго времени суток. Я девушка, мне 16. Последнее время мне очень обидно и одиноко. Дело в том, что мне не везёт с друзьями. Получается так, что я общаюсь со сверстниками, всё хорошо, нам весело, а потом наше общение довольно резко сводится на «нет». Я считаю себя хорошим другом. Могу поддержать любой разговор. Внешность у меня не отталкивающая. Наоборот, все восхищаются и говорят, что красивая. Я не стеснительная, в компаниях стараюсь не молчать. Люблю новые знакомства. А друзей как таковых то нет… Что происходит? Почему все меня кидают? Спрашивать у людей, с которыми общалась, не вижу смысла, т. к. меня тупо игнорируют.