Что делать?

4 месяца мучаюсь адскими болями в животе, запорами, вздутием живота. Лёг в больницу, поставили диагноз «эрозивный колит». Особо не чувствую положительных результатов от лечения. Припадки боли продолжаются каждый день. Я очень устал, я так хочу жить, как простой человек. Каждый день я надеюсь, что не умру в очередном припадке от боли…

Мне ничего не надо, я просто хочу здесь что-нибудь оставить, что мучает меня на протяжении нескольких лет. Я человек без принципов, ранее же, когда была помладше, ненавидела себя, нежели сейчас, я просто привыкла к своему лицу, росту, носу — мне всё равно, как я выгляжу, потому что не считала до этих моментов себя какой-то другой. Я не боюсь общества, я не боюсь выражаться, но я этого не делаю, мне это не надо. Недавно я снова начала себя ненавидеть, я не считала себя странной, пока другие сверстники не стали замечать, что я ниже других, что мои параметры отличаются от других. Другие такие высокие, вроде как рослые под свой возраст, а я всё такая же дура с маленькими ручонками и маленькой челюстью. Все говорят, насколько я низкая для своего возраста, мне так грустно, не нужно подсказывать мне, что делать, мне просто нужно было кому-нибудь излить душу, и, кажется, у меня вышло, спасибо тому, кто прочитал, удачи тебе!

В моей жизни полно стресса, а стресс мой заключается в том, что я очень много переживаю. Так же у меня ОКР. В голову лезут плохие навязчивые мысли. Я всё принимаю близко к сердцу. Я пока что не могу с этим справиться, не могу понять, насколько все эти ситуации просто пустышки и что не стоит из-за этого переживать. Я просто себя мучаю и боль возникает не только у меня в голове, но и в теле. Часто что-то болит, колит возле сердца. Вам эта ситуация покажется, может быть, глупой или смешной, но мне настолько было страшно за себя. Произошло на работе недопонимание, так как я только недавно устроилась. Получилось так, что с моей стороны информация не корректно была изложена, из-за чего родственник этого человека пришёл и стал писать претензию/жалобу, ссылаясь на то, что у них есть адвокат и если деньги не вернут, будут писать в прокуратуру и всё это дойдёт до суда. Хочу отметить, сума не превышала 1000 р. Для меня это настолько показалось страшным, что руки мои начали трястись, щёки стали настолько горячие, что даже поднялось давление, мне хотелось заплакать, потому что я впервые в такой ситуации. Я понимала, что там есть от части моя ошибка, но и клиент изначально приобретая товар, некорректно изложил свои желания. И я не знаю, что мне делать? Как мне успокоить своё подсознание и попытаться забыть этот случай и так же не зацикливаться на другие подобные стрессовые ситуации?

Здравствуйте. Не могу больше молчать, хочу высказаться. Ком в горле стоит от нарастающих слёз. Три-четыре года назад к нам в школу пришёл молодой учитель физкультуры и взял наш класс. Изначально я не обращала на него внимание: «ну учитель, как учитель, и что?». Но со временем, после мимолетных взглядов, улыбок, простых разговоров я поняла, что влюбилась. По уши влюбилась в своего учителя! Старалась отвлечься и вбить себе в голову, что это всего лишь подростковая симпатия, пройдёт, но нет. Как я не старалась забыть, не думать, не сталкиваться с ним и меньше разговаривать — ничего не выходило! Наоборот, чувства усилились и я перестала видеть смысл жизни без него. Я невыносимо люблю его, но вряд ли скажу. Читала в интернете, многие пишут, что всё это пройдет, нужно найти отрицательные качества. Как я не пыталась, ничего! У него их нет! Он весёлый, добрый, милый, добродушный, общительный и чертовски красивый! Я люблю его уже четвёртый год и чувства не угасают. Мне 16. Я старалась забить свои мысли другими мальчиками моего возраста, но это держалось максимум день! Сутки! Потом всё по новой… Недавно дошли слухи, что у него появилась девушка. Он мне говорил, что нет никого, не спрашивайте как. И я решила назло ему начать встречаться с другим парнем, который сильно любит меня. Думала, что забуду. Но он, словно почувствовал, стал всё чаще попадаться мне на глаза, говорить со мной, лайкать фотографии и подавать признаки внимания! Я просто схожу с ума! Я встречаюсь с нелюбимым человеком и всё из-за своей глупости! Мне очень жаль этого парня, он сильно любит меня, но, как я не стараюсь, полюбить его не могу. Мне не выносимо находиться рядом с нелюбимым человеком. Моя душа кричит и рвётся к нему, тому самому. Но, наша разница в возрасте 10 лет и общество не одобрит этого. Да, многие скажут, что я маленькая и глупая, но я знаю жизнь получше каждого взрослого. Я не могу жить без него. В Новый год хотела признаться, но, страх, что он не ответит взаимностью, проник в меня и я не решилась. Я не вижу жизни без него. Что мне делать? Как быть?

Всем привет. Сейчас я нахожусь в безысходной ситуации и не думаю, что даже здесь мне кто-то ответит… Но надежда умирает последней. Я не буду рассказывать о себе, не думаю, что это нужно. С самого детства мне не давали любви. Всегда больше любили старшего брата. Я была как будто лишней. Да, именно так.
С детства мне не хватает внимания. Я всегда нуждаюсь в нём. Всегда хочется слышать хорошие разговоры о себе, хочется поцелуев, объятий, друзей… А у меня этого нет и никогда не было. У меня одна единственная подруга, живущая в другом городе. Я учусь далеко от неё. Отношения у меня были, но их даже отношениями не назовёшь. Про них можно сказать: «типичные первые подростковые отношения». ё
Сейчас у всех моих одногруппниц есть какие то «мутки», либо же настоящие, полноценные отношения. А я одна…
Одна всегда. Одногруппники меня воспринимают как «тактильного и супер странного человека».
Я правда не знаю, что мне делать… Возможно моя проблема покажется вам не особо большой, но я не могу так жить.
Жить без тепла, ласки, заботы, человека, любящего меня. Мне страшно, что я всегда буду одна. Я часто лежу по вечерам в кровати и представляю рядом любящего парня, который будет меня обнимать, целовать и шептать что-то на ухо. Это единственное, что меня успокаивает. Я не понимаю, почему у меня нет друзей. Часто я начинаю общение и оно держится лишь на мне. Люди считают, что я должна всегда писать им, спрашивать о их проблемах, успокаивать их. Но никто из них никогда не успокаивал меня, не спрашивал: «А как ты? Тебе не плохо? Я тебя не нагружаю?». Всем пофиг на меня. Они думают, что я резиновая, но это не так. Я тоже могу закончиться. Как сейчас… Я устала.
Я не знаю, буду ли я жива после этого сообщения, но думаю прорвусь и всё будет хорошо. По крайней мере, по мнению других. Моя судьба чем-то похожа на судьбу Регины Барской. Думаю, некоторые смотрели сериал про неё.
Я надеюсь, что вы прочитаете это сообщение и просто поддержите. Я не прошу огромной поддержки, быть рядом или ещё чего-то. Но в любом случае, я рада, что хоть где-то я высказалась.

Я устала от того, что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить. Я боюсь своего будущего, но ещё больше боюсь того, что его у меня нет, потому что я не уверена, за что я могу сейчас держаться. А ещё у меня нет цели в жизни, но даже если бы она была, у меня нет сил стремиться исполнять её. Я устала жить, я почти не говорю ни с кем и быстро устаю от социальных контактов и не понимаю большинство того, что люди имеют в виду. Раньше это было одной из единственных вещей, которые доставляли мне радость, но сейчас я не уверена в этом. Всё время такое ощущение, будто бы я и не спала. Опять вставать и что-то делать, каждый день похож на предыдущий. Раньше хоть благодаря сну, я могла делить сутки, а теперь вся жизнь слилась в один сплошной поток прокрастинации и саморефлексии. Я уже не чувствую ни вкуса к жизни, ни вкуса. Как же хочется вспомнить то, что меня радовало раньше.

В 4 классе я начала выдергивать волосы на голове, я выдергивала с наслаждением. По одному волосу накручивая на палец или по тоненьким прядкам. Выдергивала с наслаждением, я так успокаивалась, после чего зубами я откусывала корневую луковицу. Родители водили к эндокринологу, чтобы выяснить причину выпадения, они не знали и до сих пор не знают, что я их выдёргивала сама. Ничего на диагностике не нашли и сказали, что волосы выпадают от стресса, прописали витамины.
С тех пор время летело, а моя странная привычка усугублялась.
Я начала выдёргивать волосы не только на голове, но и на ногах и руках пинцетом. Странное облегчение я испытывала, когда выдергивала там волосы.
В 15 лет я начала замечать странные мысли у себя в голове. Навязчивые и мерзкие, от которых я не могу избавиться. Странные ужасные образы вырисовываются против моей воли: смерть кого-то, или что-то ужасное. От таких мыслей я выпадала из реальности и просто поддавалась им. Я плакала и начинала выдёргивать волосы всё сильнее и сильнее, не замечая даже этого.
Тогда появились и навязчивые действия. Сосчитать точки на ковре, сосчитать пузырики в чашке чая, избавиться от всего, что раздражало меня. Я проверяла по несколько раз закрыла ли я дверь. Проверяла даже тогда, когда убедилась, что она закрыта. Просто число в голове вырисовывалось, именно столько раз я должна была проверить. И сопротивляться я этому не могу.
Проверяю, закрыла ли я окна, выключила ли чайник и опять же число, которому я должна следовать.
Я начала всё перепроверять, перепроверяла даже перепроверенное по несколько раз, чтобы убедиться.
Я не знаю, что со мной происходит, но я никому про это не говорила. И говорить не хочу, потому что это безумие полное. От безысходности у меня возникают мысли о смерти и тому подобное.

Я давно не чувствую со стороны мужа внимания и заботы. Словно так было всегда, я влюблённая по уши, была согласна на всё, а он просто молча находился рядом. Для него нормально не дарить мне подарки по праздникам, даже день рождения это для него не повод. Но цветы он дарит, чаще после скандалов. Он мало со мной общается. В постели всё не очень, секс бывает, но редко, 1-2 раза в месяц. Только по его желанию. А когда я хочу, его особо не волнует. Прямо говорит, что ему п**уй на меня. Так правда начал говорить только недавно. Раньше просто молчал. Мы никогда не гуляем вместе, никуда не ходим. Он постоянно занят, а я вечно дома, несколько лет уже в декретном отпуске.
Каждый раз, когда я пыталась его обнять или полежать рядом, он начинал нервничать и психовать. Его словно раздражает близость со мной. Ну а я просто тянулась к нему, мне так хотелось быть как можно чаще с ним рядом. Мы спим отдельно, всегда так было и до брака тоже, он не любит спать со мной рядом, ему якобы неудобно. Я постоянно задаю себе один и тот же вопрос: если я ему настолько не нужна, настолько противна, то зачем вообще он со мной? Зачем было встречаться и зачем ему так нужно было, чтобы я забеременела. Иногда мне кажется, что просто всё для галочки. Самое страшное, мне стало казаться, что я его разлюбила. Возможно во мне говорит обида, я не знаю. Но честно говоря, раньше всегда я переживала и плакала из-за его безразличия, а сейчас я ничего не чувствую. Даже нет ненависти. Я вдруг осознала, что он для меня, как сосед по дому. Он бесит меня только тем, что не может убрать за собой вещи. Да, если честно, он сам по себе. Сегодня сварила суп на обед, потом испекла вкусный сладкий пирог, но он не стал есть то, что я приготовила. Не хочу сказал. Может быть у родителей он кушает, я не знаю, но дома принципиально не ест, особенно когда ругаемся.
И если кто-то думает, что еда не вкусная, то это не так. Многие говорят, что я хорошо готовлю. Ещё и финансы у нас раздельно (его зарплату я не вижу, он сам ей распоряжается) — на нём кредиты и покупка продуктов, я плачу за ипотеку, за детский сад и плюс ещё по мелочи что-то покупаю. Что я могу сказать со своей стороны? Например в отношении секса, пыталась как то всё исправить. Шла в душ, делала кожу в нужных местах гладкой и чистой, наряжалась в красивые наряды и делала причёску. Потом фотографировалась в таком виде, мол вся такая кошечка. Отправляла фото мужу, когда он например просто был у родителей и писала, что мол жду тебя, с намёком на интим. На что он мне толком ничего не отвечал и естественно домой не прибегал, а дальше общался со своей роднёй и приходил домой часа через два. На мои возмущения, а что так долго, отвечал, что не обязан из-за какой-то п*зды срываться и бежать, ещё он за п*здой не бегал. Вот после такого, не хочется больше делать сюрпризы. Осознавать, что ты просто п*зда не очень то и приятно. В чем может быть проблема?

Мне так тяжело от того, что я просто не вижу смысла в жизни, а жить хочется, но от навязчивых мыслей не могу избавиться. Ещё постоянно кошмары сняться, я не понимаю от чего они. В последний раз он был таким ужасным, что проснувшись я буквально весь дрожал, а особенно руки. Я не могу взять телефон или ещё что-то, но мне было так страшно. Я там чувствую боль, это всё в последнее время появилось. Они более реалистичные и очень пугающие. Как я и говорил, монстры там могут причинять мне боль и я её очень сильно ощущаю, как в реальности. Я просто подавлен, не знаю что делать. У меня нет друзей, я никому не интересен. Неужели я настолько ужасный? Ещё мать моя… У меня нет никакой свободы. Она с самого детства меня опекает очень сильно, любит безумно, а вот я… Я просто хочу свободы. В плане я не могу выбрать себе одежду или что мне есть даже, куда сходить. Она постоянно переживает и думает, что знает лучше меня, а мне уже 15. Хотя и она много мне разрешает, если я чего-то захочу, то это обязательно будет у меня, от чего мне постоянно стыдно говорить про свои отношения с матерью, ведь кого-то вовсе избивают, не кормят. А у меня просто нет свободы, в том плане, в котором это в принципе возможно, а так, понятное дело, что свободы у нас быть не может. О чём говорить, если даже решения не мы принимаем? И от этого тоже плохо. Я знаю, что всё уже определенно, все варианты событий уже существует и их бесконечное множество. Тогда зачем мне продолжать жить? Ещё и дереализация практически постоянная, очень часто я слышу шёпот или дыхание, однажды был такой случай, что я лежал, уже почти засыпал. Но потом я услышал на всю комнату буквально, это не было похоже на тихий шепот, к которому я более-менее привык, это… Материться хочется. Просто какие-то неразборчивые слова, шёпот, дыхание — всё одновременно. Что-то неразборчивое из мужского голоса, или это женский, всё вперемешку абсолютно. Если раньше я мог сказать: «это ветер», дабы успокоить себя, в этот раз я не мог. Представьте моё удивление, когда я тут же схватил телефон и начал записывать голосовое своим знакомым, а прослушав заново я ничего не услышал и знакомые тоже. Никто не верил, я тоже себе не верил, я так и не знаю, что это было. Так вот, я не знаю от чего это даже может быть? Не знаю от чего я себя чувствую так плохо. В моей жизни ничего такого и не происходит вроде. Только прабабушка умерла, отец ушёл, но это в детстве, да и я не сильно переживаю из-за этого. В некоторых семьях детей не кормят, избивают и они даже вырастают сильными, хотят жить, а я что? «Ммм, пук-пук, зачем я живу?». Смешно же, я просто ничего не понимаю уже.

Предупрежу сразу, что читать нотации, пытаться меня в чем-то переубедить, внушить что-то моему больному разуму будет бесполезно. Я просто хочу выговориться. У меня есть люди, которым я дорога, просто я запуталась… Итак. Мне 18, и я девушка, которая ввиду своей впечатлительности, из-за большого доброго сердца и переживаний тяжело заболела 5 лет назад. И болезнь эта называется анорексия. И нет, меня не беспокоил внешний вид, вес или ещё что-то. Это произошло так же внезапно, как внезапно в окно может врезаться птица. И до сих пор я мучаюсь от этого ужасного недуга, который лишил меня здоровья, нервного и физического, принёс много боли и разочарований, и из-за которого меня мучают приступы паники, тревоги, бесконечные апатии и нескончаемые депрессивные мысли. Я больше не могу. Я стараюсь, но меня накрывает снова и снова, после очередного стресса. Мама помогает мне во всём, но я не могу в своём осознанном возрасте себя контролировать, я тупо голодаю, потому что не могу заставить себя что-то съесть, не могу полюбить то, что любила. Я ничего больше не чувствую и будто не вижу ни в чём смысла. Я не знаю, как буду дальше жить, ведь с этим жить нельзя, это отвратительно… Мне плохо.