Что делать?

У меня есть подруга… Я считаю её лучшей, но не знаю, у меня никогда не было настоящих друзей. Мы дружим уже третий год, но знакомы гораздо больше. Мы общались в школе, а потом мы с ней поступили после 9 класса в колледжи (разные) и как-то случайно начали общение, основанное на совместном интересе к одной игре. И так слово за слово мы начали общаться каждый день. Потом, спустя долгое время мы решили встретиться и погулять. Через год с копейками у неё случился первый, как я называю, «заскок». Она неделю мне не отвечала, хотя до этого мы стабильно каждый день общались. Я, конечно, расстроилась, обиделась даже. Потом она, спустя неделю ответила и сказала, что у неё не было моральных сил, чтобы отвечать, она устала и т. д. Ну, мы вроде поговорили и всё стало как раньше. Потом спустя несколько месяцев это случилось снова, но я уже так не реагировала. И вот, мы вроде нормально общаемся 2 года, но я стала замечать, что чувствую себя не комфортно. Мне кажется, что что-то не так. Я не могу понять что. Но будто пропала искра. Теперь я почти не могу забыться рядом с ней. Я не хочу её терять… Наверное… Я не понимаю, как себя вести… Мне всё больше кажется, что мы находимся слишком в разных мирах и что мы слишком разные. Одна часть меня хочет постоянно с ней общаться, разговаривать, делиться, взаимодействовать. А вторая будто говорит, что это не нужно ни ей, ни мне, что лучше всё прекратить. Но я не представляю свою жизнь без наших переписок, хотя они уже не такие, как раньше… Может меня удручает, что она не столько же заинтересована в общении, как я? Мне кажется, если я её брошу, то она останется снова одна… Но я же не должна быть спасателем, верно? Помогите разобраться, что именно происходит, что это всё за чувства? Имеют ли они отношения к настоящей дружбе, или это всего лишь зависимость. Что мне делать?

Я не знаю, что мне делать. У меня внутри пустота несколько лет. Я не испытываю эмоций — только пародирую их от окружающих меня людей. Я не знаю, что я есть, что мне не/нравится и что меня не/устраивает.
Я хочу испариться. В один конец исчезнуть, чтобы обо мне не осталось ни напоминания — ничья жизнь не изменится.
Сколько бы добра я ни делала, в ответ получаю только зло и ещё больше просьб о помощи. Сколько бы ни старалась — я никогда не стану ни для кого ни хорошей, ни подругой, ни просто близким человеком — у всех я на втором месте.
Я ненавистная дочь. Я не любима в своей семье, со мной считаются только потому, что я оказалась здесь. Но на моём месте мог бы быть кто-то умный, или красивый, я просто заняла чужое место.
Я ничего из себя не представляю. Я страшная, неинтересная, абсолютно пустая, и ценность моей жизни ниже, чем у камня около дороги. Всё, что я делаю — жду, когда всё наладится. Когда добро, которое я делала остальным, вернётся ко мне не очередной палкой в колёса, но перестать помогать просто не могу — такой характер.
Я ничтожество, но у меня слишком мало сил, чтобы положить этому конец. Я устала. Хочу, чтобы меня уже не стало и эта беспросветная тьма в моей жизни закончилась светом хотя-бы в конце тоннеля.

Не уверена, хочу ли такую мелкую проблему сюда вываливать, когда здесь у людей поистине ужасы в жизни, но всё же.
Я извечно испытываю стыд. И я действительно ненавижу это чувство. Каждая маленькая ошибка, которую многие забудут через 10 минут, заставляет меня вспоминать это годами. А всё потому, что я просто ужасна. Да, я далеко не самый ужасный человек, я это прекраснейше понимаю. И я также понимаю, что я строга к себе в этом плане. Но я считаю это правильным. Я должна быть лучше. Я должна быть хорошей. И люди, что говорили мне, что я не плохая — врут и мне и самим себе. Я ненавижу свою обидчивость, эмоциональность, недостаточную организованность, да и просто несообразительность, глупость. Мне очень хотелось бы перестать без конца разочаровывать людей вокруг меня и портить всем настроение одним лишь открытием своего рта. Вся моя проблема — эмоции. И чем больше эмоций, тем больше эмоций. Сколько бы я не пыталась работать над эмоциями, подавлять их, проговаривать, всё бестолку. Мне искренне хотелось бы стать бесчувственным роботом, который просто мог бы быть полезным обществу, не испытывая абсолютно ничего. Даже несмотря на мою творческую деятельность. По сути, без эмоций все мои хобби потеряют смысл. Но без эмоций я и не буду испытывать к ним симпатии, верно?
Мне бы хотелось получить простой ответ. Как преодолеть это? Быть может, это дело возраста (мне 17), а может без помощи психолога даже такую проблему самостоятельно не решить (хотя в это меня заставить поверить трудно, я уже давно потеряла желание обращаться за помощью, тем более, что средств на такое у меня не найдётся)? Как бы то ни было, мне хотелось бы получить совет по этому поводу, кто испытывал нечто подобное. Хотя я по прежнему просто жду, что через пару лет всё магическим образом наладится. Но 3 года прошло, а результат ещё не пришёл. Вероятно, ждать ещё долго, ха-ха.

Я устала, просто морально устала. Каждый день я прихожу в школу и чувствую себя уродливой. До 5 класса всё было нормально, но потом пошло наперекосяк. Я абсолютно перестала любить себя, хоть и пыталась как-то измениться. Сейчас я просто пытаюсь не есть много, но я всё равно ем много всякого сладкого дерьма, да и в принципе еду. Что делать? Подскажите пожалуйста, но я пойму, если вы скажете, что я просто должна меньше есть. Так стыдно писать сюда это…

Всем привет, сейчас я чувствую себя не очень хорошо, я поняла что за свои 17 лет не добилась ничего. С 12-16 дома провалялась, теперь задумалась, что в следующем году будет 18, а я так ничего хорошего для себя не сделала и жалею о пустых 4-х годах.
Я буквально неудачница, которая даже в учёбе и хобби не особо старалась. Подскажите пожалуйста, что делать?

Надеюсь кто-нибудь с такой же проблемой найдётся и даст совет. Мне 14 лет, рост 165, вес 58.
По всем параметрам я вроде не толстая. Но проблема не в цифрах, а в моём внешнем виде, не смотря на параметры…
Год назад я весила 70 кг при росте 160-162. Я села на медицинское лечение препаратами (там всё очень сложно, но если кратко — нарушен обмен веществ и т. п).
Принимала я эти лекарства в течении года. Сбросила 12 кг.
Все говорят мене в поддержку: «Вааау, за год 12 кг?!». Да, это прикольно, но я хочу не уменьшения в цифрах, а во внешнем виде разницу. Естественно, помимо приёма препаратов, я сидела на жесточайшей диете, в которой нельзя (мучное, рис, крупы (кроме гречки), крахмальные овощи, красные овощи, жаренное, запеченное, сахар, картофельный и кукурузный крахмал и т. д).
Я весь год сидела на гречке с огурцами. Буквально, это не преувеличение.
Нарушала диету исключительно в новый год и день рождения, всё! Я прямо сейчас стою перед зеркалом и реву в три ручья. Почти ничего не изменилось!
Да знаю я, что некоторые годами сидят на диетах, но мотивации нет продолжать так.
Есть люди, которые худеют моим способом, с диетологом, безопасной диетой и т. д. А есть те, кто не едят днями.
Почему-то сейчас появилось дикое желание пойти по стопам этих людей. Да, знаю я про анорексию, булимию, меня это сначала и отпугнуло. А после годовой диеты без изменений… Я уже не считаю это плохой идеей. Пусть здоровье погатнится, зато худая и красивая. Я уже устала комплексовать.

Здравствуйте, у меня тревожность, очень бы хотела с кем-то поговорить, высказаться.
Я нахожусь сейчас в отношениях, на данный момент мы часто ссоримся с моим молодым человеком. Ссоры бывают по типу: мне мало внимания (претензии были с обоих сторон), мне не нравится как ты со мной разговариваешь, ревность.
Дело в том, что у меня очень навязчивые мысли, повышенная тревожность, я обижаюсь из-за мелочей. Я понимаю, что моему парню это не нравится, я пытаюсь измениться. В начале отношений он много чего делал, пытался решить проблемы, ссору и т. д.
После того, как у нас случился половой акт, он изменился. Он не хочет меня слушать, перестал мне писать, он отмахивается тем, что был занят. Мне кажется, что я ему уже не нужна, что я стала навязываться, он не хочет видеться.
Сегодня ночью мы с ним ругались из-за его отношения ко мне, я ему высказывала, что мне неприятно как ты со мной разговариваешь. Он метает стрелки, что я тоже плохая. А началось из-за того, что его друг попросил, чтобы он помог решить ссору с каким-то пацаном, с помощью драки. Я отговаривала его, он начал психовать. Его слова: «да успокойся, значит ты об этом не узнаешь». Меня это очень задело. Позже я попросила его встретить меня после работы, ему лень. Он не хочет. Предложила давай встретимся на том-то месте, ему лень, но согласился. Позже пишет: «все? поговорили? „, я спросила у него: „есть ещё какие-то моменты, которые ты хочешь обговорить? „, он: „нет, мне лень“. Сегодня он мне даже не пишет. Ещё дело в том, что я волнуюсь, что он вернётся к своей бывшей. Она его лайкает, пишет ему. Он её везде заблокировал при мне. Я обговаривала с ним эту тему, он говорит, что пошлёт её и всё. Мне в это мало вериться. Помогите мне, прошу.

Я не хочу задавать каких-либо вопросов. Мне просто хочется поделиться с кем-то своими чувствами.
Почти три года назад у меня началась депрессия и я не знаю почему, так случилось… Это напало на меня внезапно. В какой-то момент мне просто с каждым днём становилось всё хуже и хуже морально. Первое время я держалась, затем уговорила мать сходить со мной к неврологу. Сама я пойти никуда не могла, мне на тот момент было 15. Мне поставили диагноз «астено-депрессивный синдром», или что-то вроде этого, выписали лекарства. Я стала их пропивать, пропила курс и ничего не помогло. Вечно чувствовала себя пустой. Перед новым учебным годом у меня началась сильная истерика, которая переходила из крика в смех и наоборот. Мне просто было невыносимо и даже не от «начала» учебного года. Переходила я в 9 класс. Потом я впервые ощутила на себе, что такое паническая атака. Это началось в классе. В какой-то момент мне стало казаться, что всё не правда. Всё вокруг фальшиво. Как и я сама. Я стала задыхаться и мне хотелось плакать. Такое случалось ещё несколько раз в школе. Один раз даже урок прогулять пришлось. Спустя время я вообще перестала ходить в школу. Я не ходила туда почти месяц. Мама знала, но не могла ничего поделать. Наши с ней отношения тогда ухудшались с каждым днём. На каждые её уговоры пойти туда я отказывалась. Потом меня всё же заставили пойти туда. Я помню, когда меня спросила завуч, что случилось, я просто рыдала. Так же, как когда я пошла за справкой и врач тот же вопрос задала. В тот момент я просто выговорилась и описала свои чувства (педиатру). Она сказала, что мне нужно сходить к неврологу и ещё лучше полежать в диспансере две недельки, поколоться. Конечно же в диспансер меня не отправили. Я часто начала думать о смерти. Мне просто хотелось умереть. Так и прожила год ада. Школа кончилась, я никуда не поступила. Точнее формально «да», но позже отчислилась (почти сразу).
Лучше мне не становилось, в тот год меня предали мои интернет-друзья. Конечно это звучит смешно, но других у меня не было. Два единственных человека, которые давали мне силы жить, просто в один момент перестали общаться со мной. Наконец мама повела меня к психиатру. Случилось это после очередной бессонной ночи, в которую у меня случилась паничка. В тот момент я находилась в упадническом состоянии уже год. Психиатр после того как я рассказала про галлюцинации, страх видеть себя в зеркале, желание исчезнуть, видения где я режу себя острыми осколками зеркала, она поставила мне диагноз «затяжная депрессия». Я пила антидепрессанты около трёх месяцев. Потом мне попросту всё надоело. Мы перестали ходить к психиатру и я отказалась от таблеток. Они заглушали мою грусть, но пустота оставалась. Наступило лето. Ещё парочка истерик, селфхарм, ссор и к этой осени я подуспокоилась. Так казалось. Я работаю сейчас. Не учусь. Мне 17. Вроде всё хорошо, но если бы у меня была возможность выбрать, я бы выбрала умереть. Я так и не стала счастливым человеком. Возможно я сама во всём виновата, неужели я привыкла?

Привет, мне 20 лет. Кажется, я не умею любить. Много раз сталкивалась с высказываниями в мою сторону, на счёт того, что я бесчувственная, самовлюблённая, эгоистка, думаю только о себе. Но я никогда не прислушивалась к этому, ведь чужое мнение не так важно. Недавно я начала задумываться над этим, так как эти слова сказала мне моя родная сестра. Я не романтичный человек, не та, кто разбрасывается словом «люблю». Сколько бы отношений у меня не было, никто не слышал от меня этого слова. Я могла либо промолчать в ответ, либо сказать «и я тебя». Но я не чувствовала ту самую любовь, у меня никогда не было желания говорить кому-то это слово. После разговора с сестрой, я начала копаться в себе. И я вспомнила, единственным человеком, которому я сказала: «я люблю тебя», была моя бабушка, которая лежала уже в гробу. Настолько тяжело даётся мне эта фраза. Теперь я не знаю, умею я любить или нет, но может быть моя любовь не заключается в словах, а в чём-то другом? Множество вопросов теперь в моей голове прокручиваются ежедневно. Я боюсь остаться одна, а уже пора бы готовиться к серьёзным отношениям. Но нет того человека, с кем я хочу жить одной жизнью и создавать семью. Да, многие скажут: «ты ещё молодая, у тебя всё впереди». Но время идёт на столько быстро, люди появляются и уходят. Не знаю, что мне делать. Как вы думаете, важно ли говорить близким эти слова?

Я недавно уронил свой ПК, перестал показывать изображение. Поперебирал проводки и т. д., починить не получилось, вызвал мастера с авито, т. к. было написано от 200р, сложилось впечатление, что будет недорого. Когда он пришёл, оказалось, что поломка дебильная и я влёгкую мог бы сам её устранить, также я согласился на нанесение термопасты и только на середине процедуры додумался спросить цену. Он уже завершил работу, показал прайс лист и пришлось переводить 6к рублей. Я школьник, это ~1/7 моих накоплений, я очень сильно переживаю на этот счёт, как только задумываюсь, мысли сразу об одном. Вечно думаю, что я мог бы купить на эти деньги. Невероятно тяжело на душе, пожалуйста помогите себя успокоить.