Что делать?

Здравствуйте, довольно странная ситуация происходит в моей голове. Мне 21 год, закончила я лишь 11 классов, поступила в ВУЗ и отчислилась потом. И стала очень много работать, чтобы не сидеть у родителей на шее. Как говорит моя мама: «кто не учится, тот не ест». Поначалу я считала, что вот работаю, у меня есть деньги и учёба не нужна, тем более можно устроиться и без диплома.
В сентябре вышла замуж, в данный момент нахожусь в положении… Не подумайте, замуж вышла по любви, ребёнок желанный. Муж образованный, высшее образование, всё хорошо, но он не знает, что я не учусь. Так получилось, что я соврала, мол нахожусь на «заочном» и забыли.
Я закончила курсы по лечению волос и пока не начинала работать, т. к. испарения довольно опасны в положении. Вот осталось до родов буквально 2 недели и я поймала себя на мысли, что я хочу учиться и не просто учится, пришло понимание, что это реально необходимо.
Меня стало это всё изнутри съедать, что я вот такая «была нормальная», но доучиться в вузе не смогла и дальше даже не тронулась. Осуждать не надо, сама всё прекрасно понимаю. Но не знаю, что делать?!

Мой лучший друг изменил своей девушке со мной. Это произошло по пьяне, но мы были не так пьяны, чтобы ничего не помнить, или не осознавать. Что мне делать? Я знаю его девушку и мне будет стыдно смотреть ей в глаза. Мне противно от самой себя, я не знаю, что делать…

У мамы новый ухажёр и он меня дико бесит. Мама пыталась нас с ним познакомить, но в итоге всё кончилось скандалом и моим уходом из дома. Я очень люблю свою маму, но принять его чисто морально и физически не могу. Я очень спокойная, но рядом с ним просто как с катушек слетаю, начинаю огрызался и дерзить. К слову, он довольно хороший и понимающий и мама его очень любит. Со своим настоящим отцом я не знакома, он ушёл от мамы вскоре после моего рождения. Новый возлюбленный мамы хочет нормальных отношений со мной, но я не могу перейти через себя. С мамой я пыталась поговорить, но она отказалась меня слушать и больше я не пыталась с ней поговорить. Помогите, как выйти из ситуации?

Испытываю дискомфорт в общении. Есть у меня подруга, с которой общение мне вроде как нравится, но при этом доставляет определённый дискомфорт (вот такой вот диссонанс). Можно ли избавиться от «осадка», не прибегая к полному прекращению общения? Может быть, есть какие-либо методики или практики, которые способны мне помочь?

Привет, аноним. Я буквально вчера расстался со своей девушкой. Я не знаю, как продолжить жить обычной жизнь. Когда я её впервые встретил, я влюбился по уши от одной её улыбки, обычная непримечательная девушка 15 лет, 9 класс, примерно весна. Зимой, 9 декабря того же года, я впервые поверил в чудо, потому что на мои чувства ответили взаимностью и в моей серой жизни появился красочный лучик надежды, чудо. Мы общались каждый день, встречались каждый раз, когда появлялась свободная минута, дарили друг другу воспоминания, которые спустя время вспоминали с улыбкой. Благодаря ей, у меня появился смысл жизни, она была тем, ради чего я двигался вперёд. Конечно, мы иногда ссорились, но быстро мирились. Мы пообещали друг другу несколько вещей. Первое — это никогда не врать друг другу, второе — не изменять, третье — никаких наркотиков. Вроде бы простые правила, и всё было хорошо. Пока спустя два года и 2 месяца отношений, я не пришёл к ней в очередной раз в гости. 23 февраля, день защитника отечества и просто мужской праздник. Она подарила мне в этот день небольшой подарок, а ближе к вечеру разревелась и сказала: «Прости меня», я опешил и просто сидел в ступоре, не понимая, что произошло и почему она плачет. Спустя три часа, она промолвила, что не хотела врать. Оказалось, что последний месяц, она не чувствтовала тех теплых чувств, которые были в начале отношений и что она больше не хочет быть со мной в отношениях. Напоследок она сказала, чтобы я не винил себя и не держал зла на неё. Сейчас, 24 февраля 2023 года, я лежу и плачу второй вечер, ведь у меня буквально отняли смысл жизни и я не знаю, что делать и как быть дальше. Я всегда осуждал селфхарм и не понимал людей которые им занимаются, но сейчас понимаю. Я успел изрезать левую руку, боли не чувствую вообще. Спасибо, что дали здесь выговориться, может, мне станет немного легче и будет проще принять сложные решения. Я не жду ни от кого поддержки, мне просто нужно было куда-то выплеснуть свои чувства, ведь единственный человек, которому я мог рассказать о чём угодно и довел меня до такого состояния.

Мне 12 и я невероятно жестокая. Мне смешно, когда людям ломают шеи на видео, как людей переезжает камаз, где людям просто очень больно, мне нравится тема смерти, а ещё в прошлом году (январь 2022 — апрель 2022) я делала то, что наверное никогда не прощу себе… Я избивала свою кошку, я получала от этого удовольствие… Мне нравилось душить её, я любила сажать её в сумку и кидать эту сумку о стену, просто бить её. Мне нравятся страдания, но за это я не прощу себя. Что мне делать?! Я не могу поделиться этим ни с кем, меня никто не поймёт, даже лучшая подруга. А можно ли вообще понять живодёров? Конечно нет! Мои поступки нельзя оправдать. Хоть кошка, вроде как, простила меня, я не считаю, что достойна её прощения. Как мне стать менее жестокой? Я не хочу наслаждаться, когда другим больно!

Я встречаюсь с молодым человеком. 4 месяца жили в одном городе и встречались в живую. Потом я переехала и мы продолжили отношения на расстоянии. Спустя несколько месяцев начались ссоры, которые длятся уже второй год.
Он перестал мне писать, ответит на сообщение раз в час (минимум) и пропадает. Я очень страдаю и пишу ему по этому поводу, и начинается ссора.
Я хотела к нему прилететь летом, но его отношение ко мне отталкивает.
Помогите, пожалуйста, расстаться и забыть или же стараться что-то сделать?

Всем привет! Я столкнулся с проблемой в дружбе. В 2019 году я переехал в другой город и перевёлся в новую школу. Там я нашёл лучшего друга, с которым мы были не разлей вода 2 года. В 2021 году наш класс расформировали и мы сменили в школу. В новой школе друг познакомился с отбитым челом, которого ненавидела вся школа. Назовём моего друга Андреем, чела Дима, а меня Женя.
А: Женя, мы сегодня пойдём с новым другом. Его зовут Дима.
Ж: Ну… Окей…
Я сразу насторожился.
Диме было пофиг на меня. Спустя время к «нам» присоединился другой отбитый чел, назовём его Артёмом. Из-за этих двух мой друг изменился по характеру, поведению. Они начали булить меня за вес в школьной раздевалке перед физкультурой.
В мае, перед выпускным Андрей послал Диму (урааа).
А в этом году Артём полностью отнял у меня Андрея. Я плачу по ночам и скучаю по нашей старой дружбе… Прошу, помогите!

Я знаю, что поступила неправильно и мне стыдно за это. Моя жизнь во сне всегда была сущим адом. Монстры, голод, холод, постоянные смерти других детей. Это было ужасно, каждый выживал, как мог. Каждый ребёнок знал, взрослые — монстры. Я тоже была ребёнком без преимуществ и привилегий. Только инстинкты и смелость. Никто не разговаривал, только подзывал напарника, или кричал от боли, или ужаса при нападении монстра.
Там я прибывала с 5 лет, а потом всё утихло. Но у меня появился друг, хороший мальчик. Он был умным, выручал меня. Но потом… Я съела его, но это была не я! Это было моё второе «Я», оно агрессивное, эгоистичное, полагается на инстинкты. Оно отвечало за меня, когда я была очень голодна, или ранена. В тот раз это было первое. Я пыталась вернуть контроль, но оно не дало мне сделать этого. После, я очнулась и заплакала. Если бы я только могла вернуться назад… Я бы оттолкнула тебя и ты остался бы жив… Хотя бы на время…
Если ты видишь меня, пожалуйста, прости! Я умоляю… Прости меня!
Я до сих пор просыпаюсь от этого, мне снятся моменты с ним, наши разговоры… Я не помню его имени, не знаю лица, но уверена, что это был мой самый верный, надёжный друг.
Мне очень жаль, что я так поступила с ним… Кто знает, может, мы бы смогли выбраться вместе? Или это была его судьба… Умереть от моих рук?
Сейчас мне уже 11, но я до сих пор виню себя в этом. Я ужасна, я худший друг, человек.
Я была обычным ребёнком, таким же, как все в том мире. Длинная чёлка, закрывающая глаза, длинные волосы (хотя, у некоторых были короткие), тёмно серая кофта, белые короткие шорты. Босые ноги, было весело шлёпать ими по лужам Бледного Города и влажным местам на корабле. Мой друг, мне очень жаль… Что делать, чтобы избавиться от чувства вины за такой ужасный поступок?

Иногда возникают ситуации, где приходится выбрать: подруга или парень. К примеру, с кем сесть в автобусе, с кем пойти гулять в свой день рождения и другое. Если выбрать обоих, то будет неловко. Как быть, какое поведение будет нормой в таких ситуациях, когда не хочешь обидеть ни одну из сторон?