Что делать?

Всю свою жизнь около меня есть человек, которого я ненавижу. Этот человек всё время ноет, не спит ночами, имеет плохие отношения со всеми своими родственниками и друзьями. У него ничего нет. Прямо он не говорит, но я знаю, что он скоро умрёт, у него были попытки убить себя, о которых плохо известно мне, человеку, который знает его лучше себя. Он мало говорит об этом, стрёмно шутит и не умеет размышлять над своими проблемами (а может быть и не хочет). Этот человек много сделал всякого говна, ведёт себя как сволочь, ничего его не устраивает, он продолжает винить себя тогда, когда он не виноват, до сих пор ждёт на кухне ночью, когда закончится время в часах. Он глотал таблетки, блевал, мучился, отходил, винил себя, потом пытался вскрыться, хотя иногда мне кажется, что он всегда пытался вскрыться, всю свою сознательную жизнь он не думал ни о чём помимо смерти и как до неё дойти. Но вскоре шрамов на руке стало ещё больше, к тому же наступало лето, человек этот не придумал ничего лучше, чем облить руку кипятком. Он ходил к психотерапевту, но толком ничего ему не сказал. По его словам будто ком в горле застрял. Его многие обсуждали, смеялись, ненавидели. За что? Он и сам не знает, то оделся не так, как принято, то шутки не приемлимые для его общества, то он просто не подходил под обычный человеческий стандарт. Отношения у него пошли камнем вниз, отношения с родственниками так же, оценки — естественно. Страшно стало, когда он начал слышать смех и голоса. Это были отчётливые голоса, иллюзии, как кто-то машет тебе рукой. Ночью это был пакет. Он пил какие-то странные таблетки, запивал их пивом. На руке нет места, где нет шрамов. Если бы у меня спросили, где сейчас этот человек, я бы без колебаний ответил, что на дне. Этот человек морально разлагается, он не знает, что делать, он эгоистичный и тупой, некрасивый и отстойный. Знаете, я когда в первый раз его встретил, даже подумать не мог, что он превратится в полуживую биомассу. Но и отказаться от этого человека я не могу. Нас слишком много что сближает, потому что этот человек я сам.

Я не знаю, но это худший ноябрь. Столько проблем… Проблемы с семьёй, друзьями, образованием. Почти со всём. Я так устала за эту неделю, устала рыдать по ночам, пытаться сдерживать слёзы в обществе. Малейшая тема, которая напоминает мне мои проблемы, вызывает слёзы. Так мне ещё семья каждым утром портит настроение так, что я задерживаю дыхание и пытаюсь не заплакать, пока чищу зубы. Я так устала с этими проблемами, хочу хоть с кем-то поделиться.

В последние врем я начала замечать, что у меня пропал интерес к жизни. К учёбе, к друзьям, к целям в жизни. Я часто сижу в телефоне, как будто хочу убежать от реальности. Загоняю себя по пустякам. Что со мной? Я даже не могу себя заставить убраться в комнате, вечно в телефоне. И сейчас я думаю, что у меня какое-то психологическое расстройство. Может это апатия?

Эта проблема наверное возникла когда-то очень давно, про неё можно было бы забыть, но она влияет на все аспекты жизни.
Из-за многочисленных не очень приятных обстоятельств, из-за ужасных родителей, возможно отчасти из-за учёбы, казалось мне, что это просто депрессия и она пройдёт, но, копнув чуть глубже, я поняла, что главная моя проблема заключается в том, что я всю свою осознанную жизнь была пуста.
Неосознанные попытки как-либо её убрать, залечить, забыть, ещё в детстве, терпели крах, что делало мне ещё больнее.
Что мы имеем в итоге? Совершенно несостоявшегося человека в обществе, что прикрывает свои травмы маской и не подпускает людей близко к себе, потому что боится, что они заметят фальшь.
Человека, что совершенно не знает, что делать со своей жизнью. Жизнь, лет 5 назад стала для меня почти бесполезной вещью.
Мне кажется, это одна из последних попыток что-то предпринять, потому что сил идти дальше почти не осталось.
Как освободить себя от этой пустоты? Чем можно заняться, чтобы хотя бы на время смочь выбраться из этого дерьма?

Общалась с одним парнем по переписке каждый день чуть больше двух недель. И сейчас возникли кое-какие обстоятельства и мы не общаемся. Вроде всё понятно, попрощались в последний раз, но… Проблема в том, что я хочу ему написать. Это будет выглядеть странно, наверное. И я понимаю, что возможно даже глупо, потому что вроде всё, я видимо должна была забыть уже. Только вот настолько сомневаюсь во всём, что пишу это сюда. У меня очевидный вопрос: что делать? Писать ему, или сдерживать себя? Чтобы вы понимали, я уже сдерживалась несколько дней и, мягко говоря, не весело от этого. Я наверное слишком привязываюсь к людям, не могу отпустить.

Здравствуйте, мне 19 лет, я сомневаюсь, что я найду здесь какую-то помощь, я хочу чтобы меня выслушали, ибо я больше не могу. Из близкого окружения мою проблему никто не воспринимает. Не совсем понимаю с чего мне начать, но могу сказать, что в школьные годы я хотел стать ветеринаром, но всё пошло не так, как я хотел. У меня был плохой балл аттестата 9 класса, ничего не оставалось, кроме того как идти в шарагу, а после на вышку. Мой лучший друг, с которым я учился в школе, мне сказал, что идёт в якобы «крутой» техникум на платное обучение, я посмеялся тогда с этого. Но в один момент мать сказала, что «ты пойдешь учиться туда, куда и твой друг». По баллу я не подходил конечно же. Было очень тяжело там учиться, видно было, что это не моё, я держался до 4-го курса и прошёл две практики, 17 ноября этого года меня отчисляют. Не знаю, что мне делать. Я по своей сути гуманитарий, но в моём городе гуманитарных направлений толком нет и нет возможности перебираться в другой город. Со 2-го курса я пытался объяснить родителям, что это не моё, бесполезно. Если есть кто-то из Перми, то буду очень благодарен, если кто-то подскажет, куда можно перевестись по гуманитарному направлению. Спасибо всем, кто откликнется и прочитает это!

У меня есть много комплексов. Один из них — мои губы. Они у меня с детства выделялись, чуть пухлые, и я всегда это ненавидел в себе и даже сейчас.
Родные говорили: «это классно, все такие хотят, мол некоторые делают операции для этого», операции делают, но не люди мужского пола.
Когда я молчу, вроде бы всё нормально, но стоит открыть рот и всё…
Я буквально чувствую свои губы, как они выглядят и всё такое. Казалось бы я строю картину происходящего от лица моего собеседника. И выглядит в моём представлении это очень стрёмно…
Постоянно я сгущаю губы, дабы сделать их меньше, но когда говоришь этого сделать увы нельзя.
Да и видел я себя на различных видео, как я говорю, как выгляжу — такое чувство, что на видео другой человек.
Отсюда и второй комплекс — отражение в зеркале и внешность на фото/видео. Пару лет назад мне скинули мою фотографию с выпускного, я не узнал себя.
Будто бы, я отзеркален как-то, но после этого я стал чаще фотографироваться (не по собственному желанию, конечно) и каждый раз, на разных телефонах/фотоаппаратах было одно и то же лицо. Когда смотрюсь в зеркало — вижу обычного себя, которого я вижу каждый день на протяжении 18 лет. И из-за этого я пытаюсь как-то укладывать волосы, дабы добится идеала, но всё без толку. На фотографиях один глаз больше другого, глаза шире. Не знаю с чем это связано. Окончательно меня добили статьи на различных форумах, где у людей были такие же вопросы. Где давались ответы, мол на фотографиях — наше реальное изображение. Но а на некоторых говорилось обратное. Не знаю, где правда. Что мне делать с комплексами? Не обращать внимания — не мой конёк.

Частые унижения со стороны коллег, знакомых, друзей. Полная депрессия и апатия к жизни. Ничего не получается, ни в личной жизни, ни вне её. Поможет ли психолог или это трата денег впустую? Сегодня мой день рождения, а я хочу сдохнуть.

Хочу выговориться. Да это будет немного странно, но я ревную свою одногруппницу. Началось это на последнем курсе с сентября, до этого она была просто крутой девчонкой, с которой мне весело и интересно — подруга колледжа. Мне было совершенно всё равно на то, с кем она общается и встречается, проводит время. Мы обе довольно тактильны, так что часто обнимаемся и держимся за руки (она греет мои руки, т. к. я мёрзну), у неё просто невероятная аура, что притягивает к себе парней и мужчин, которые надеятся на что-то. Стоит отцепиться одному, на смену приходит другой и от каждого раза что-то ёкает, обидно, досадно, страшно, тоскливо, горько и смешно с самой себя и сюра ситуации…Такое уже было, когда лучшая подруга начала встречаться с парнем из летнего лагеря и облегчение пришло, когда их отношения сошли на нет, а позже расстались. Я никогда не замечала за собой чувства собственничества и даже не знаю почву этой ревности. Ревность как к другу или чему-то большему? Я никогда не испытывала влюблённости к кому-то, так что не знаю ни о своей ориентации (тогда бы все вопросы отпали) ни того, что такое влюбленность субъективно. Подруга сейчас встречается с другим парнем и всё хорошо, такого как раньше нет. С одногруппницей всё иначе, какая-то легкая одержимость, держать и держаться рядом ни на что не надеясь и страх, что потеряемся после выпуска. Хочется знать, что я нужна, что я не простое «просто», а что-то сакральное и душевно родное, потерять связь и близость с ней в моей голове для меня уровне блуждать в пустоте уж пару годиков точно. Я прекрасно знаю, что это странно, срамно и стрёмно, сама ничего не понимаю, как от этого избавиться, избавляться ли, а может это пройдёт само. Это может быть какой-то травмой или типом привязанности?
Пробовала методики о том, как забыть человека с ютуба, но мне страшно, что мы отдалимся… Сначала конечно помогало, но потом это вернулось. Надеюсь люди, которые когда-либо испытывали это паранормальное чувство увидят этот пост и дадут действительно дельный совет.

Девушка, 16 лет. Невероятно стыдно говорить об этом, каждый день бьюсь в истерике и реву. Я ненавижу своё тело и мне очень-очень стыдно говорить о своей части тела — животе. При любом упоминании этого слова я вспоминаю свой и начинаю чуть ли не плакать. Я вешу под 70 кг с ростом 160. Я не могу никому рассказать свою проблему, мне больно и страшно. Я не представляю свою жизнь со своим весом, я не хочу жить. Что делать? Мне начать заниматься спортом? Начать говорить о своих проблемах? Я боюсь, я пишу это плача. Я ненавижу себя.