Что делать?

Я страдаю от психологического насилия в семье. Мои родители в разводе, я живу с мамой, также у меня есть сестра и бабушка. мы живём вместе, но я никогда не была хорошим для них ребёнком. Меня часто бьют, постоянно оскорбляют и газлайтят. С детства я сам по себе страдаю неврозом. Я ходила к психологу, но лишь один раз. Также не думаю, что он мне помог. Я чувствовал лишь, что на меня опять же давят и заплакала. Я ненавижу плакать, ну то есть ненавижу, если кто-то кроме меня видит, потому что каждый раз когда я плачу в ссоре с семьёй, с меня смеются, причём вся семья. У меня нет друзей. Когда у меня была подруга, я с ней общалась ночью, но мама подумала, что это парень и конечно же рассказала семье. За мной постоянно следят. Заходят резко в комнату, смотрят на меня, делают вид, что хотели что-то взять и уходят. Страдаю от гиперопеки. Я не могу выходить из дома во двор, чтобы погулять, как все дети. Мне нельзя идти в школу пешком и меня ругают, если я во время не взяла трубку. Я живу в чеченской республике. Я бы очень хотела, чтобы меня отдали в детдом, или куда-то ещё. Сегодня я снова поссорилась с семьёй. У меня нет дома. Меня не любит ни мама, ни папа. У меня были порезы, моя матушка сказала, что только проститука будет делать такое на своем теле. Я извиняюсь за ошибки, я пишу это и плачу после сегодняшней ссоры. Меня оскорбляют, потому что я не убираюсь дома. На самом деле я просто выгорела и не способна что-либо сделать, из-за чего родители злятся. Я с силой бралась за учёбу, пыталась что-либо сделать, чтобы не чувствовать вину. Я очень хотела бы, чтобы всё закончилось, я даже не всё могу вспомнить и сказать. У меня болит голова, температура. Меня избили сегодня, я долго разговаривала с ними, но всё напрасно. Они сказали, что им не за что извиняться, так как не виноваты. Обвинили меня в том, что я шизофреник и демон, а также, что я говорю по русским законам, а не чеченским. Я очень устала. Обычно в чеченской республике не говорят такое на публику. Мне очень стыдно за себя, но мне больше нечего сделать. У меня нет никого, кто бы меня выслушал, только один друг из интернета, но у него своих проблем хватает и я слишком привязана, чтобы нагружать его, ведь не в первый раз такое ему рассказываю. Также в ссоре он сказал, чтобы я не говорила всё это ему, что я использую его, как замену. Также я не способна проявлять любовь открыто. Мне стыдно так делать, так что обычно я проявляю любовь и привязанность в делах, например помогаю с чем-то, приношу сладости, покупаю что-нибудь, но я не способна говорить что-то милое, если люблю человека, обычно я только ругаюсь, в шутку называю дураком и всяким другим и люди не понимают меня.

Всем привет. Понимаю, что многие меня не поймут, но высказаться мне хочется больше, чем переживать о чужом мнении. Я девушка, мне 20 лет. Всё в моей жизни было хорошо, до момента пока я не встретила свою подругу. Она прекрасный человек, с большим, хоть и сдержанным сердцем, очень мудрая для нашего возраста, невероятно эрудированная, и что не менее важно, очень мужественная (в плане характера). Познакомились мы с ней чуть меньше года назад, когда сели за один стол на первой паре в университете. Так вышло, что нас связало сразу несколько факторов, начиная от места жительства в соседних домах, заканчивая общими интересами и ценностями. По началу я питала к ней исключительную дружескую симпатию, она была интересна мне как человек. В последствии что-то внутри меня будто бы щёлкнуло, и внезапно я начала смотреть на неё под немного другим углом. Я долго не понимала, что со мной происходит, но при виде неё всё внутри меня замирало. Она привлекает меня не только телом, но и душой. До этого случая у меня было достаточно парней, каждого я любила, к каждому испытывала влечение. Но сейчас меня влечёт к девушке и я совершенно не знаю, что с этим делать. Ситуацию усугубляет факт, что подруга моя сама не редко упоминала, что к девушкам относится с большим трепетом, нежели чем к мужчинам. Наше общение может переходить в лёгкий флирт, мы можем в шутку клясться друг другу в любви, а затем резко менять тему и больше к шуткам не возвращаться. Меня пугают эти чувства, я понимаю, что это не правильно, что у нас нет даже возможного теоретического будущего в адекватном его представлении. Я хочу надеятся, что это лишь временное наваждение, но пока чувства лишь крепнут. Я не знаю, что мне делать. Возможно кто-то может дать совет?

Я уже устала. Мать пьёт каждые выходные, ругается с отчимом, ругается со мной, когда пьяна, мол, начинает заводиться по всяким разным ситуациям. В семье старшего брата почему-то любят больше. Я не могу понять, что я им сделала. Хочу съехать к бабушке, а мать не даёт, мол: «а ты что, по матери скучать не будешь?». Хочу найти отца биологического, который пропал 4 года назад, не знаю где он и что с ним. Хочу съехать просто к бабушке, жить спокойно с ней. Мне всего 12 лет, я не понимаю, почему я всем всё обязана. Ненавижу пьющих людей. Мама напивается и начинает меня доставать…

У меня проблема, которая причиняет мне боль. Я родилась 21, а это значит я тройка и было сказано, что у троек холодная любовь.
У меня странное чувство к моей подруге. Мне кажется, я стала в какой-то степени одержимой. Я всегда переживаю насчёт того, что будет кто-то, кто будет к ней ближе меня или что-то в этом роде и ещё появляется чувство срочности страха, опасности в эти моменты и очень переживаю, как будто в кризисном состоянии. Мне кажется, я собственница. В какой-то степени, но всегда подавляю это чувством вины. Я осознала то, что всегда сближалась с её кругом общения и то что многие её друзья и мои друзья. Мне кажется со всеми ними я начала общаться ради неё. Она перестаёт с кем-то дружить — я тоже, она начинает — я тоже начинаю. И сейчас она перестала общаться с подругой и это тоже моя подруга и с этой подругой я начала сближаться ради неё. Каждый раз, когда они вдвоём конфликтовали, а потом мирились, я не могу понять, мне с этой подругой перестать обращаться или нет? Это её подруга обсуждала её за спиной и это не простительно! Я довольно слабохарактерная и если бы меня также обсуждали, я бы простила, хотя я уже такое прощала. И она говорит перестать мне с ней общаться, хотя я не знаю, как перестать с ней общаться, ведь я с ней сближалась ради тебя! В прошлом я хотела, чтобы эта её подруга перестала с ней общаться, ведь они проводили много времени вместе и она не уделяла мне внимания! Я чувствовала, будто умираю от зависти и ревности и очень сильно переживала каждый день. Я не знаю, что я чувствую к своей подруге? Что мне делать? И перестать ли общаться с другой подругой?

Как быть, если я чувствую себя ненужным? У меня есть некоторые люди, с которыми я общаюсь, но мне с ними не интересно. Это не моя компания. Это чувство ненужности пришло ко мне в 13 лет (сейчас мне 15). Ищу какого-нибудь друга или подругу, но если даже и нахожу, то это не помогает.

Привет. Мне 12 лет и у меня нет друзей. Есть знакомые и одноклассники, с которыми я немного общаюсь, настоящих друзей нет. На протяжении всей жизни мне с друзьями не везёт, хотя и были люди, которых я считала друзьями на протяжении не малого времени. С первой подругой дружили с первого класса, я знала, что это не тот человек, который мне нужен, но ничего не могла сделать. Она мне часто врала и врала достаточно глупо, так что можно легко понять, что это ложь. Так же в любой ссоре, когда была виновата не я, всё равно должна была извиняться я и в конце четвёртого класса мы поругались (из-за мелочи и по её вине), но в начале пятого класса помирились. Наша дружба больше не была как раньше и в итоге она нашла себе другую подругу. Со второй подругой мы общались на протяжении года, но в один из дней я узнала, что она распускает сплетни у меня за спиной и говорит обо мне гадости с другими своими друзьями. С третей подругой мы общались полтора года, были очень близки и думали, что эта дружба навсегда, недавно поссорились окончательно, у неё появились новые друзья и я стала ей не интересна, так как интересы наши уже не были схожи. Сейчас я одна и друзей у меня нет. Морально тяжело понимать, что ты одна и у тебя некого нет. Не знаю, что делать…

Мне нужна помощь, я не знаю, что такое. Суть проблемы заключается в том, что я многим людям из своего круга общения могу как-то симпатизировать, но сама я чувствую дискомфорт от частого общения через интернет, или если на меня давят в плане, сделаем то-сё. Я хочу общения, но такое чувство, что совсем этого не умею и играю не свою роль.
Думаю, это в большей степени связано с моей низкой самооценкой и я на подсознательном уровне не могу себе позволить быть собой и из-за этого часто после одного дня общения с кем-то из интернета, не считаю нужными продолжать общение. Вот сегодня познакомилась с парнем в сети, хорошо пообщались, попрощались и я думаю он хочет продолжить переписываться, а я уже как будто перегорела из-за страха, что что-то сделаю не так и заблокировала его, чувствую себя теперь эгоисткой, но не знаю, что с этим делать.

Я ненавижу себя. Ненавижу за то, что существую. Глупо, наверное, расчитывать на кого-то кроме себя. Разве мои проблемы стоят чужих грёз, чужого времени? Что я вообще делаю здесь? Почему я не решаю проблемы, а выливаю всё накопившееся наружу, на каком-то анонимном форуме?
Моя жизнь — игрушка, я достаточно потрепала её. Этот момент должен был настать… Момент, когда я должна была сдаться. Но я всё ещё держусь. На тонком волоске, хлипком и уже еле заметном.
Я потеряла смысл во всём, утратила веру в окружающих, себя. Я не выдерживаю. Я понимаю, что у других людей есть проблемы и хуже моих, так чего стоят мои?
Загнала себя в тупик, убиваюсь не из-за чего, молча смотрю в потолок и ничерта не делаю. Это лень или выгорание? Что за хрень со мной происходит? Прошёл почти месяц. У меня скоро экзамены, я забила на подготовку. Проблемы так и лезут чередом, а мне так всё равно, не хочу решать их. Больше не в силах. А потом буду лежать и ныть, что так много проблем.
Ничего не произошло. Абсолютно. Так в чём дело? Почему я так стала ненавидеть этот мир, себя?

Почему я такое сыкло? Я в 9 классе и мне очень нравится девочка, сидящая сзади меня, я ничего не могу поделать, очень сильно нравится и не первый год. Часто ловлю на себе её взгляды, недавно получил записку с надписью «ily», причём из класса только я. Я очень сильно хочу сказать об этом, но очень сильно боюсь. Я не понимаю, что делать и как быть. Люди постарше, подскажите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации. Я думаю, что я ей также симпатичен, но я не уверен.

Здравствуйте, меня зовут Акдана. С детства меня избивала бабушка из-за моего брата, который сваливал на меня всё. Я пыталась сказать, что это не я, но она даже слушать не хотела, а избивала меня сильно, что остались шрамы. Так продолжалось, пока моего брата не отправили в село. Тогда к счастью всё немного наладилось, но не на долго. Из-за того, что я часто выходила на улицу, гуляла и могла не убраться, меня била моя мама палкой такой тоненькой по спине. Было ужасно больно. Сейчас всё так же продолжается, хотя я убираюсь, не выхожу на улицу, друзей нет, телефон проверяет и т. д. Она меня избивает. Я уже не знаю, что мне делать, нет сил плакать. Я хочу убить каждого на этой земле, пытать, избивать, что и делали со мной. Я не хочу жить, мне желали смерти родные люди. Друзья бросали (это случалось с каждым), но они надо мной издевались и били. Я говорила учителям, с их родителями разговаривали, но им было всё равно. Сейчас я испытываю ужасную ненависть к каждому прохожему. Я не знаю почему, но мне хочется убить его. Каждый человек меня раздражает своим присутствием. Я пришла просто высказаться. Удачи вам, люди.