Что делать?

Всем доброго времени суток. В последнее время чувствую очень сильную апатию. Я перешёл в 11 класс, казалось бы, новые эмоции и знакомства, но все мои силы исчезли. Я нахожусь в отношениях, но я совершил в них ошибку, из-за чего ловлю холод от своей девушки, хотя она и чуть-чуть проявляет любовь. Чувствую, что как раз из-за этого у меня и появилась апатия. Я до сих пор люблю её, у нас всё было прекрасно, но мне больно осознавать, что я совершил ошибку. Мне больно видеть, как человек, который очень сильно любил меня, теперь проявляет ко мне холод. Что делать в данной ситуации? Это последний год учёбы, мне кажется, что нужно что-то сделать с этим, а иначе эти переживания меня просто съедят и не дадут нормально сдать экзамены. Благодарю за понимание.

Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что в жизни мне никогда не удавалось встретить друзей и я подвергалась буллингу без всякой на то причины. В школьной жизни я всегда играла роль незаметной тихони. В начальной школе были только две девочки, с которыми я хорошо ладила и то, я бы не смогла назвать эти отношения дружбой. Остальные либо же не интересовались мной, либо большой компанией обсуждали меня за спиной и шёл хейт. На той же физре для разного рода соревнований и игр часто класс делили на две команды и выбирали людей в них не учителя, а одноклассники. В такие моменты буквально из года в год словно проклятье я всегда оставалось последней, кого никто к себе не брал. Я не понимала, почему со мной такое происходит. По переходу в среднюю школу, родители сменили учебное заведение по состоянию здоровья. Казалось бы, новое место, новые впечатления и новые люди. Но моя проблема не ушла и в тот период. По традиции и там было две девочки, с которыми мои отношения были более-менее нормальными, но я их выделяю лишь из-за того, что эти два человека единственные, кто не был причастен к буллингу в мою сторону. Опять же, не могу назвать эти отношения дружескими. Там я играла роль всё той же тихони, но при этом «прислужницы» учителей, которая доносила им, кто чего натворил и не сделал домашку. Меня так же часто оставляли за старшую, следить за порядком, поэтому возможно в данном моменте хейт объясним. Но лично я считаю, что даже если я в чём-то их и подставляла, то по любому никакой человек не заслуживает унижений и буллинга. Так же там я была жертвой дискриминации. Такой пример. Учителя спрашивали у всех, соскучились ли они по классу, допустим за лето и они говорили, что скучали по всем, кроме меня. Ещё была такая тема, что когда в столовой я садилась со всеми, то они сразу же уходили за другой стол. Оставались только те девочки, которых я упоминала ранее. Иногда даже были громкие скандалы, доходившие до учителей, родителей и психолога, где я была жертвой буллинга. В конце концов всё дошло до того, что меня перевели в другой класс, где ко мне относились хорошо и там у меня была одна подруга. В старшей школе я вернулась в прошлое учебное заведение, сильно изменилась внешне и смогла выйти из образа «хорошей девочки». У нас все были по парам лучших подруг, а у меня такой пары не было и меня это сильно задевало. Сложилась так, что в моём классе были девочки, с которыми я общалась в началке, но только вот с ними у меня ничего не вышло, потому что они стали друг для друга лучшими подругами. И тут не обошлось без хейта. Были две стервы, которые могли просто так послать и даже один раз копались в моём телефоне. Я уже закончила школу и кажется, что вся данная полоса неудач должна быть в прошлом, но теперь, когда я в корни изменилась внешне и внутренне, повзрослев, когда получаю много комплиментов от парней, внутри меня остался осадок от прошлого и чувство вины, что даже будучи красивой и довольной самой собой, я какая-то не такая.

Не знаю, хватит ли мне символов. Я не знаю, как отношусь к маме. Прежде всего, она хороший человек и она вырастила меня тоже вполне хорошим человеком. Она, как и все люди, совершала ошибки в жизни. И у меня есть много обид на неё. Наши отношения не назвать близкими. Сейчас мне 26 лет, я замужем, живу в другом городе, вижусь с ней примерно 4-5 раз в год. Созваниваемся мы также редко. В основном, переписываемся, но ничего не обсуждаем, только какие-то дежурные диалоги ни о чём. Либо о её работе, либо о здоровье. Нам не о чем говорить. В моём детстве мама много работала, я и брат всё время были с бабушкой. Она сама недавно сказала, что мало нас видела и не много знает о наших детских проделках. Моя мама учитель начальных классов. И когда пришло время мне идти в школу, она взяла меня в свой класс. Я всегда называла её по имени отчеству в школе. Случались порой ситуации очень сложные в школе. Я хорошо училась, но почему-то из детства в основном воспоминания, как мне попадало за то, что я поздно делаю уроки. Это происходило очень часто.
Мама вроде не требовала пятёрок, но я знаю, что на меня давило, что я дочь учительницы. Позже с 5 класса от других учителей я часто слышала: «ты же дочка учителя!», когда я забывала надеть школьную жилетку, или забывала тетрадь, или не хотела делать очередную стенгазету.
Конечно, были в моём детстве и такие клишированные ситуации, когда мама вырывала листы из тетради и заставляла всё переписывать заново из-за помарки.
Я ушла из школы после 9 класса, потому что очень устала от давления классной руководительницы, которая больше всех давила на то, что я дочка учительницы.
Потом я закончила колледж, потом поступила в вуз на бюджет.
Во время учёбы в колледже и вузе порой мама была недовольна моими оценками, хотя я закончила колледж с красным дипломом, а вуз с одной тройкой (которую вообще считаю моим достижением, потому что впервые выбрала поспать, а не сидеть учить до смерти).
С 11 лет у меня начались проблемы с едой. Я всё время считала себя толстой и хотела похудеть. Позже это переросло в рпп. Анорексия, а потом и булимия.
Честно говоря, я до сих пор не понимаю, почему мама игнорировала мои проблемы с едой. Конечно, я успешно скрывала это довольно долго. Но в 18 лет, когда у меня была тяжелая булимия, я призналась ей сама и попросила помощи, я просто больше не могла так жить. В ответ на это мама сказала: «что ещё себе придумаешь?». Потом мы всё же пошли к психологу, но и там было всё ужасно, мама вообще считала, что мы с психологом только и делаем, что обвиняем её. В общем, спустя два месяца я сказала маме, что вылечилась и больше к психологу ходить не надо. И мама на удивление поверила.
Мне удалось самой полностью выбраться из рпп только через три года после этого.
И с моих 18 лет мама ни разу не говорила и не спрашивала о моём состоянии. Я не знаю, как, но она действительно видимо думает, что за пару встреч с психологом я излечилась от болезни, которая к тому моменту мучила меня 7 лет.
Я написала сюда, чтобы просто выговориться.

Дружим уже 6 лет, подружились ещё в школе, она прекрасная подруга. Конечно без ссор не получится, были и они, но мирились и снова всё хорошо. Но она переехала в другую страну ещё 2 года назад, средств приехать у меня нет, как и у моих родителей. Даже если бы смогла, то это очень долго и муторно. Я её очень люблю как подругу, переписываемся каждый день, но как вспоминаю прошлые моменты, прям слёзы льются. Конечно, спасибо технологиям и общению по сети, но мне её не хватает. Остальные люди, которые даже сейчас дружат со мной, используют меня как запасной вариант по типу того, что их друзья болеют, то сразу ко мне, а так вообще не нужна. Это больно.

Я так устала чувствовать вину за все свои действия. Я стыжусь за всё. За свои интересы, за свои действия, за свою внешность, за всё, буквально. Я очень боюсь навязываться. Я боюсь делать что-то, что не нравится другому человеку, по отношению к которому я это делаю. Я чувствую вину за то, что съела что-то лишнее. Сегодня я неправильно вышла с голода и поэтому 2 дня голодовки на смарку. Я так плохо себя чувствую. Я поела и вечером увидела своё свиное пузо. 160 см рост, 50 кг, как тебе такое, Илон Маск? Это полная жопа. Я слышу, какие худые мои одноклассницы. Меня заставляет есть мать. Я ненавижу себя полностью за то, что ем. Я ненавижу себя так сильно. Я хочу биться головой об стенку, я даю себе пощёчины за то, что поела сегодня слишком много. Я чувствую себя тупой жирной свинотой. Почему все мои сверстницы на автомате супер худенькие, а я жирная? Я не могу со своей внешности. У меня только что был приступ злости, я начала биться головой об подушку, ударила себя сама по голове. Теперь у меня болит нос. В один момент я просто пыталась скорее добежать до дома, так как поняла, какая я уродливая. Я боялась показаться людям, так как выглядела как тролль. Я очень жирная, я такая жирная, что я сама в шоке. Я ненавижу себя, когда это уже кончится. Я не могу рассказать другим, думаю, что навязываюсь. Думаю, что недостаточно сильная для того, чтобы дружить со своими подругами. Я слишком мало стараюсь. Я ненавижу себя.

Я очень устал. Я обычный десятиклассник и я понимаю, мои проблемы и проблемами-то не назвать, есть люди, которым живётся гораздо хуже. От осознания этого я понимаю, насколько я слаб, становится ещё хуже. Я перестал понимать себя, я не знаю, кто я. Какой я на самом деле. Очень устаю на учёбе, ко мне очень сильно придираются, а ещё я хожу на кучу кружков. Из-за этого я дома всегда очень уставший, и, вроде бы, должен отдыхать тут и чувствовать себя спокойно. Но как бы не так. У меня долгое время были очень натянутые отношения с родителями. Мне морально было настолько плохо, что я занимался даже вредом самому себе, но благо, бросил. Я вроде бы люблю одну девушку, но в то же время понимаю, что во мне она никогда не увидит парня. От этого становится грустнее. Меня так часто обманывали, что я напрочь перестал доверять людям. Настолько, что никто даже не знает мой любимый цвет. Все говорят, что я очень добрый и умный, но я считаю это ложью. К тому же, когда я слышу похвалу, мне становится прям плохо. Что со мной не так? Как мне от этого уйти?

Всем привет, это не совсем проблема, или может я её даже надумала, но я постоянно об этом думаю. После летних каникул все идут в школу и в классах садятся на новые места, или остаются на старых. В классе физики я 3 года подряд сидела с одной девочкой, моей подружкой, но прошлой весной мы перестали общаться, но на физике всё равно сидели вместе. И вот, новый учебный год, я захожу в кабинет и сажусь на своё место, а та девочка за лето сдружилась с другой моей одноклассницей, и когда пришли они, то начали прогонять с места, типа они тут вдвоём сидеть хотят. Я не ушла и они сели за следующую парту, а рядом со мной села моя подруга, с которой мы общаемся хорошо, но не прям лучшие друзья. И вроде проблема решена, но только то место, куда сели моя бывшая подруга с одноклассницей, принадлежит моей подруге и её лучшей подруге, они там давно сидят. Чтобы не запутаться назовём мою подругу Катей, её лучшую подругу Женей, а ту девочку Сашей. Так вот, Женя сейчас не ходит в школу, она в лагере и поэтому Катя сидит пока со мной, но когда Женя вернётся, она захочет занять своё место. Я забыла упомянуть, что на другой урок физики Саша с моей одноклассницей заняли моё место, т. к. пришли раньше и я села с Катей, получается на место Жени. Так вот, когда Женя вернётся, мне придется куда-то уйти, а мне некуда: моё место заняла подружка Саши, а в классе ограниченное количество двухместных парт. Есть средний ряд, он состоит из одиночных парт, но за ним сидят 1-2 человека, т. к. парты очень неудобные и чаще всего за ним сидят люди, с которыми из класса никто не общается. Я не обидеть этих людей хочу, просто не хочу сидеть одна за такой партой, ведь у меня есть друзья, но лучшей подруги нет, вот и не с кем сидеть. В конце месяца вернётся Женя и я хз, что с этим всем делать. Я могу приходить в класс раньше Саши и занимать своё место, но постоянно это делать не хочу, к тому-же, девочка с которой Саша дружит не сделала мне ничего плохого, я не хочу оставлять её без нормального места. Короче, лично для меня ситуация капец и я не знаю, что делать, спросить не у кого, родители не знают, что мне ответить, и единственное, до чего я додумалась — написать сюда, может кто-то был в похожей ситуации, или знает, что делать.

Скажите, вы сталкивались с ситуацией, что после помолвки вашей подруги с ней стало невозможно общаться? Она молчит, долго не отвечает на вопросы, потом отвечает односложно… И всё, что вы теперь о ней знаете, это то, когда она была в сети… Просто хочу знать, кто-то сталкивался с этим, это нормально? Всё потом налаживается?

Почему мне постоянно кажется, что люди не хотят со мной общаться, что я никчёмная и неинтересная? Я удаляюсь из сообществ по интересам, потому что кажется, что я неинтересная и ничего не могу дать людям. И люди обижаются на меня, что я удаляюсь… Ещё, я постоянно испытываю чувство вины за то, что жалуюсь людям на проблемы. Я потеряла кучу друзей из-за этого, у меня нет личной жизни… Я закомплексованная, у меня жесткое рпп и я не люблю себя.

Всем доброго времени суток, небольшой рассказ. Мне 28, всю свою жизнь ищу ту самую, так сказать своего человека, дважды влюблялся сильно, после от меня уходили через короткие сроки, в долгосроке в отношениях не бывал. Не так давно встретил девушку, как всегда кроме симпатии ничего не испытывал, да и особо не старался подкатить, так как она жила с мужиком.
Вкратце, инициатива проявилась с её стороны, закрутилось, получился любовный треугольник, я влюбился в неё походу сильно, но понимаю, что она не особо хорошая и порядочная баба.
Чувство, что эта та самая девушка меня не покидает до сих пор. Прошло уже пару месяцев, как я прервал этот треугольник и свалил из её города. Она общалась, звонила мне, после немного поругались, я узнал, что её мужик ушёл от неё, стало еще хуже, хотелось сорваться и примчаться к ней, но я простой пацан, работяга, не могу разом позволить переехать на дальнее расстояние. Отвечать мне она перестала, звонить, писать, не общаемся. Сейчас собираю деньги, какого-то хрена моей целью стало вернуться туда к ней и быть рядом, но мне кажется, она теперь мне не рада, если встретит, то не с добром, так как уехал. Боюсь, что нечего не получится, как с прошлыми девушками. Бегать не хочу ни за кем и не собираюсь, просто встретиться поговорить, там будь что будет. Сейчас очень хочу вернуться в её город, что не мало важно: в город я тоже влюбился, но меня как будто господь останавливает, очень медленно собираются средства, может не время ещё? И страх того, что я её потеряю, а она та самая моя.