Задать вопрос

Анонимность гарантирована

  • 1
    № 4593724 мая в 10:49
    Я человек не русского происхождения, а азиатского. Я родом из Азербайджана, живу с родителями и братом старшим. Никто из них меня не понимает. Родителям только важен тот факт того, что я буду учиться и читать книги 24/7. Я же хочу гулять на улице с друзьями, идти на тренировки, а маме всё равно, лишь бы я учился отлично. Хотя я твёрдый ударник, только проблемы с геометрией и английским языком. Мне 13.5 лет и у меня стали появляться усы. Я их хочу побрить, а отцу они нравятся и мне запрещают их брить. В школе у меня всё не однозначно. С учителями у меня хорошие отношения в отличии от одноклассников, с ними же всё плохо. Половина класса душнил полнейших, подлиз тупых, ничего не здравомыслящие в жизни и страдающие хернёй. На некоторых уроках просто хочется тишины, а одноклассники устраивают буквально войну на уроке. Брат деградировал и ведёт себя ужасно, не буду говорить как. Иногда я так зол, что хочется нахрен переломать всё в квартире.
    Ответить
  • 1
    № 4593824 мая в 10:49
    Здравствуйте, я хочу выговориться, обращаясь к одному человеку. Надеюсь, что она это не увидит.
    Надеюсь что тебе действительно всё равно. И на мои следующие слова будет тоже. Знаешь почему мне важно, чтобы тебе было насрать? Потому что мне опять важнее, чтобы с тобой всё было хорошо. Мне опять плевать на себя, на своё состояние и проблемы, лишь бы дорогой Наташе сейчас было хорошо.
    Я заставляю себя интересоваться твоими новостями, заставляю себя отвечать тебе, отдавать именно тебе всё своё внимание.
    Мне кажется, что всё что ты делаешь хорошего в мою сторону — ложь. Просто пытаешься врать, чтобы показаться хорошей. Я не хочу так думать, но я просто не могу избавиться от этой тревожности.
    Если ты что-то делаешь для меня, то мне сразу становится жутко.
    Я привыкла жить по принципу «не делай другим того, чего не желаешь себе» и «делай другим то, чего желаешь себе».
    Мне кажется, что ты хочешь чего-то взамен и мне становится страшно, что я не смогу этого сделать. Именно с тобой, больше ни с кем. Я не знаю из-за чего это.
    Ещё давно я начала замечать, что тебе плевать на многое, что я говорю, я надеялась, что накручиваю себя, так как видимо занималась самообманом, типа: меня любят! Мне всего лишь кажется! Меня ценят! И я не хотела обвинять тебя в чём-то подобном. Ну вот, ты сама призналась, что тебе всё равно и никакой самообман мне здесь не поможет.
    Мне страшно, когда мне кажется, что все проблемы, о которых ты мне рассказывала, ты придумала. Мне страшно думать, что если тот друг семьи реально к тебе пристаёт, то ты ничего не собираешься делать, чтобы видеть, как я переживаю. Какой бы я тебя не считала, мне всегда будет за тебя страшно и я буду надеяться на то, что у тебя всё хорошо и что ты цела и невредима.
    Ты чувствуешь себя значимой и любимой, когда за тебя волнуются. А у меня уже был такой опыт, что мне врали о ужасных родителях/сверстниках/физических ранениях, только чтобы я о них беспокоилась, тратила свои нервные клетки, страдала, а они чувствовали себя любимыми.
    Скажу честно, когда мы объявили, что перестаем общаться, то у меня на душе было такое приятное чувство свободы… С горьким привкусом одиночества.
    Стоит тебе хоть раз назвать меня принцессой или золотцем — я тут же начинаю думать, что такая тварь, ведь ты меня поддерживаешь (да, для меня это поддержка), мне приятно, а я тут о тебе так думаю. Один раз тебе достаточно сказать и всё. Это ведь приятное слово! Она меня похвалила! Наверное это для неё такая рутина называть меня так, ведь это неправда! Мне мерзко от этих мыслей. Я жалкая тем, что не могу просто себя полюбить.
    Я тебя и люблю и ненавижу всем сердцем, Наташа. Это будет последний твой день рождения, который мы будем отмечать, ведь сомневаюсь, что ты вспомнишь про мой.
    Ответить
  • 1
    № 4593924 мая в 10:49
    Я одновременно люблю и сильно ненавижу своего отца. Мне 14 лет, мама и папа не ладят друг другом. Предыстория: у меня есть сестра младшая, папа часто пьëт и считает это нормой (меня это сильно раздражает). Мама много ему говорила не пить, но его родня говорит, что он устал и т. д. Меня, в отличии от моей сестры, родственники не любят (т. к. похожа не на них, а на свою маму). Они 14 лет издевались над моей мамой и не давали даже ей без разрешения делать что-то, купить себе что-нибудь, пообщаться с матерью. Она много лет ухаживала за свекровью инвалидом. Когда бабушка умерла, они обвинили её в том, что это она виновата в этом. Тëтя со стороны отца даже пыталась задушить еë и выгнала из дома, сейчас мы живëм отдельно от папы. Папа всегда выставлял еë дурой и ходил к любовницам, а ей даже с мужчинами общаться нельзя было. Мама хотела подать на развод и подать на алименты. Его родня сделала так, будто он зарабатывает 13к в месяц и нет машин. Хотя у него 2 машины. Говорит, что она не имеет к ним никакого отношения…
    Он любит нас и иногда приезжает, но я не могу любить его, как раньше. С возрастом я начинаю сильнее отдаляться от него и ненавидеть больше. Мама говорит, что он наш отец и мы должны любить друг-друга, но мне очень обидно за маму. Он столько сделал ей больного, что я готова ненавидеть его до самой смерти. Но я не могу это никому сказать, мне стыдно. Такое чувство, что я виновата в этом, что я причина всех бед и я не должна была рождаться.
    Простите, не думаю, что это будет кто-то читать, я просто сильно хотела высказаться, я хочу ещё очень много всего написать. Мне ужасно от того, что ненавижу и люблю свою папу, я не могу определиться.
  • 1
    № 4594024 мая в 10:49
    Я чувствую себя ненужной. У меня не осталось друзей, мои одноклассницы считают меня странной, потому что у меня свой стиль в одежде, свои вкусы в музыке и т. п., а ещё потому что у меня сложный характер. Я принимаю всё близко к сердцу и бурно на всё реагирую. Мне даже кажется, что даже мои родственники считают меня странной и считают меня поехавшей. Даже с моей мамой я не могу поговорить, потому что мы разные люди, словно мы чужие. А я виновата что-ли, что родилась такой никчёмной?
    Ответить
  • 1
    № 4594224 мая в 10:49
    Всем привет, я решила написать сюда, как бы говоря, выговорится. Я не знаю, что делать и как жить дальше с этим чувством или личностью. Я ужасный социфоб, это у меня с детства. Я всегда боялась сказать что-то лишнее. В младших классах я дружила с кем то, кое-как, но сейчас стало только хуже. Со мной никто не общается, я не знаю, может это из-за моей личности, или внешности. Знаю, что я не богата внешностью, но я довольно хороший друг. И проблема в том, что я ничего не делаю с этим, абсолютно ничего. Я не знаю и не вижу своего будущего. Как мне общаться с другими людьми? Я даже боюсь что-то написать в интернете, даже комментарий, любого вида. Я просто не знаю, что с этим делать. Родители не знают эту проблему, так как мы не в лучших отношениях, а если расскажу, я не знаю, как они отреагируют, агрессивно, или спокойно? Я даже психологов или кого-то ещё боюсь. Даже при малейшем превышении тона у меня начинается паника или слёзы, тревожные мысли. Я постаралась объяснить, как могла.
    Ответить
  • 1
    № 4594324 мая в 10:49
    Всем привет, пишу сюда впервые… Хотелось бы выслушать чей-то совет, или просто почитать ответы. Мне 20 лет, была ситуация, которая до сих пор не может забыться: я возвращалась поздно домой на метро, людей было достаточно, однако ко мне пристал незнакомый парень в неадекватном состоянии. Схватил меня за руку очень сильно, настоял познакомиться, но мои отказы вообще не хотел принимать, даже пошевелиться толком не давал. Безумно боялась, что он со мной что-то сделает, на лице уже вовсю текли слёзы, а из прохожих никто не захотел помочь, хотя я достаточно громко говорила, что с незнакомцами я не хочу общаться. Отпустил только в тот момент, когда я уже в слезах умоляла отпустить его, запугивая тем, что папа будет искать меня. Теперь я не в силах без какого-либо повода выйти на улицу. Каждый раз приходится бороться со страхом, что снова наткнусь на подобного человека в другом любом месте. Пыталась с психологом проработать этот страх, но за 2 месяца ничего так и не улучшилось. Теперь пишу сюда, надеясь хоть какой-то найти ответ…
  • 1
    № 4594424 мая в 10:50
    Хочу высказаться. В последнее время всё бесит, буквально всё. Я устала от учёбы, устала от того, что мне не уделяют внимания, устала от того, что на меня кричат, устала от того, что много ДЗ, устала от всего. Единственное из-за чего я ещё живу — это поддержка родителей и мальчик в школе (который тоже не уделяет мне внимание). У меня 3 подруги, одна в школе, а две за пределом. Мне не хватает времени на основные дела, так ещё и надо с ними проводить время…
    Ответить
  • 1
    № 4594524 мая в 10:50
    Я понимаю, что у меня есть определённые проблемы. Я стараюсь что-то сделать, но в итоге всё упирается в то, что я себя ненавижу и у меня проблемы с общением. Меня отвергли не так давно в то время, как мне было и без того тяжело и это меня доломало. Теперь я чувствую себя ребёнком, который постоянно кричит и от того услышат ли, зависит его жизнь. Но никто не слышит. Я просто хочу нежного отношения к себе и возможность проявлять нечто подобное к людям. Но с незнакомцами заговаривать боязно, а знакомые словно не могут этого понять.
    Ответить
  • 1
    № 4594625 мая в 07:02
    Мне 17. Скоро исполнится 18. Не вижу будущего. Я просто продолжаю идти по течению, оттягивая момент своего конца. Всю жизнь, за что бы я не бралась, во всём я была последней троечницей. Ещё с младших классов я верила, что способна хотя бы хорошо рисовать, но столкнувшись с реальностью в училище, словно потеряла абсолютно всё. Если бы я и хотела завести семью, то ради того, чтобы мама не беспокоилась, а сама я смысла в этом не вижу. Я никогда не верила в себя. Я приняла своё место из-за чего, кажется, что я даже не хочу что-то менять, ведь жизнь бессмысленна. Жизнь, как аттракцион, где мы выбираем свой путь, но что если я на каталась на этом аттракционе и он кажется мне обычной картонной моделью где всё до чёртиков банально и просто, особенно для человека, который не блещет умом и путей у него мало? Раньше у меня был депрессивный период с апатией, а когда он закончился, я снова, казалось бы, начала радоваться жизни, но эта радость мимолётна. Я живу сегодняшним днём.
    Единственное, что могло бы меня удерживать в мире живых, так это проба рисования комиксов. Я фантазёр, но разве таких мало? Меня даже не заметят.
    У меня нет ничего. Мир этот бесполезен. Я бесполезная песчинка в нём, что осознала свою никчёмность. И мотивации что-то исправлять уже нет. Я спокойна и прибываю в умиротворении. Зачем мне бороться за то, что больше не интересует?
    Ответить
  • 1
    № 4594725 мая в 07:02
    Мне плохо. Моего друга выперли из дома и теперь он уже вторую ночь будет на улице. Мне плохо от того, что я не могу ничего ему сделать. Я пыталась его поддержать и сказала, что было бы хоть что-то у меня, то я бы помогла ему. В ответ прочитала, что ему и не нужна помощь, что он не особо хороший человек и т. д. Я бы хотела хоть что-то ему сделать, хотела бы сказать ему что-то более нормальное. Мне его очень жалко и я сильно волнуюсь.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×