Что делать?

Здравствуйте, развелась с мужем. Живу с двумя детьми. Работаю за 20 т. в месяц. Детские пособия не получаю. Бывший муж когда помогает, то считает, что я должна его пускать, когда он хочет и хочет видеться со мной. Я обрубила эту связь. Теперь осталась в трудном положении. Не знаю, кому выговорится и с кем поговорить. Так как все родные и друзья отвернулись после развода. Родителей нет. В общем, нахожусь на грани нервного срыва. Подскажите, как можно справиться с этим.

У меня есть подруга, я думаю о ней всё время, делаю про неё видео, готова сделать все ради неё. Но это не взаимно. Я очень хочу быть с ней самыми лучшими подругами. Как мне добиться её внимания?

Раньше у меня было много друзей, но сейчас они отдаляются, не сообщая об этом. Я пыталась выяснить причину, но они все отвечали, что у нас поменялись интересы. Причём я всегда старалась быть в теме всех новых событий. Через 5 месяцев я нашла себе других друзей, которые рассказали мне, что моя подруга, назовем её Кейт, придумала ложный слух обо мне и рассказала всем.
А также я заметила, что Кейт начинала общаться со всеми моими прошлыми друзьями, с которыми до этого общалась я. И после того как мои прошлые друзья хотя бы не много общались с Кейт, они переставали общаться со мной. Сейчас происходит всё то же самое. Мои нынешние друзья тоже общаются с Кейт и я очень боюсь, что всё повториться вновь и я опять останусь одна. Что мне делать?

Я потеряла своего щенка. Я потеряла кекса. Он обычно всегда сам гулял. Мы уехали с мамой в посёлок. Он также сам гулял. Он иногда он мог выходить из парка, в котором обычно гулял. Он вышел из него, наверно, пошёл за какой-то собакой. Его сбила машина. Я чувствую себя очень виноватой. Я чувствую свою вину. Я убила его. Я боюсь, что он меня не простит. Кекс, прости меня, пожалуйста, прости. Это произошло в прошлом месяце и недавно меня снова накрыло от мысли, что никогда не увижу его, никогда не поглажу, никогда не обниму. Мне становится невыносимо. Я всё бы отдала, чтобы его вновь увидеть. Почему? Почему я так халатно относилась к его одиночным прогулкам? Ему было всего два года. Я испортила ему жизнь. Я оборвала её. Это случилось из-за меня. Я пишу этот текст со слезами. Кеся, милый, пожалуйста, не обижайся на меня. Я люблю тебя очень сильно. Я никогда не забуду тебя. Прости меня, умоляю.

Я ничего не хочу, ничего не знаю и ничего не умею. Через 11 дней ЕГЭ по химии, а я ничего не знаю, пробники пишу очень плохо даже на проходной не хватает (это с учётом того, что я уже второй год хожу к очень хорошему репетитору). Я не люблю своё тело, но мне лень худеть. Постоянно курю сигареты и пью энергетики, часто выпиваю алкоголь по выходным. Чтобы банально помыться, я прохожу девять кругов ада в голове и только тогда заставляю себя пойти в душ (если бы я не выходила из дома, я бы не мылась вообще). Единственное, что мне нравится делать — это общаться с друзьями, читать и сидеть в телефоне. Хочу просто исчезнуть. Почему я такое чмо?

Я уже устал. Мой старший брат просто такой кретин. Он с самого моего детства меня подкладывает и подшучивает, но слишком сильно. Родители вообще не обращают внимания. К нему они относятся хорошо, а я как будто чужой. В школе я совсем другой, а дома я просто ненавижу себя. Я всё это скрываю, ведь меня вообще в психушку отправят и надо мной все будут насмехаться. Я не знаю, что делать.

Здравствуйте уважаемые люди, я тот человек, который написал анонимный текст, я был под номером 47962, и снова та же херня, повторяется каждый день. Каждый раз слышу дерьмо, снова каждый день в этой школе.
Извините, но снова выскажусь. Так был понедельник, вчерашний день, была перемена, смотрел на друзей, которые творили не знаю что, но смешное, а проходил один такой человек, он тоже живёт «по пацанским понятиям» и когда я посмотрел так же, как и на друзей, он сразу взял меня за шею и сказал: «что смотришь на меня так? „, хотя я просто посмотрел и он отпустил. И снова бесит эта херня, просто пристали из-за взгляда? Почему так? Из-за взгляда просто. Он на меня много раз смотрел и с таким взглядом, которым он смотрел много раз на меня говорит: „да я король, а ты нищеброд и лошара“. Я посмотрел обычно на него, а он уже пристал. А когда он смотрел много раз, ничего не делал и ещё, оказывается, теперь один класс где учился тот самый Сагындык нас ненавидит, просто все ненавидят, а там наш друг оказывается с ним обсуждал кто мы, он называл оказывается нас „бабским“ классом и мой друг слил его просто, он даже не смог ответить. Могу сказать из того класса лишь несколько людей адекватные, ну и к счастью хотя бы единственная радость, то что через несколько недель лето и я больше не буду видеть рожи этих тварей.
Вообще обидно за то, что они обсуждали за спиной, это реально грустно, просто так после того, как сделали много чего ради этих инвалидов, они обозвали нас и просто оскорбляли и обращались как с говном, а они чего хорошего сделали нам? Ничего, просто пообщались из-за выгоды, чтобы потом мы посчитали их „друзьями“ и заберут еду всю и убегут не попрощавшись и знаете из-за чего это? Из-за того случая, в котором прошлый раз говорил, кому лень смотреть тот самый текст с номером объясню ситуацию: мой друг купил поесть и попить, оставил рюкзак, дал другу чтобы поохранял и пришли эти недоумки и без спроса взяли пожрать, осталось почти ничего, а попить просто забрали и друг заплакал, не из за денег, а из за наглости. Я бы сам загрустил на его месте, просто нагло брать вещь без спроса у человека, и когда он заплакал и тому Сагындыку объяснили что случилось, знаете как отреагировал? Что плачешь женщина? А дальше он просто разговаривал с дружками и улыбался, он даже не извинился, и из-за таких частых случаев я иногда грущу сам, действую так: „грустят все, значит грущу и я“. Я очень добрый и пытаюсь всем помочь в любых случаях, действиях, пытаюсь поднять настроение и мне не нравится, когда кто угодно грустит, я эмоциональный человек и мне обидно сильно за всех кто настрадался от этих нелюдей.

И так, что делать? На почве детских травм у меня хроническая тревожность, постоянный тремор конечностей, синдром Рейно, при сильном стрессе что-то типо эпилепсии. Я встречаюсь с девушкой уже около года и пару месяцев назад я понял, что не люблю её и вообще никого не любил. Я понял, что в прямом смысле никого и никогда не любил, я не знаю, что это за чувство. Я не люблю ни родителей, ни страну, ни девушек, ни друзей. Девушки мне просто нравятся визуально, но само чувство любви я никогда не испытывал. Из-за психических травм или отклонений, не знаю как это назвать, у меня очень сильная привязанность к людям, особенно женского пола, потому что у меня ещё нехватка женского внимания. Последнее время мне очень трудно жить, меня начинает немного выбешивать поведение моей девушки, но я не могу её бросить, так как слишком много ей наговорил, чтобы просто взять и бросить. Есть ещё на то причины, но они личного характера. Просто не могу, да и какой смысл, если я всё равно не могу кого-либо полюбить?
Я почему-то зашуганный, хотя меня никогда не били, я за 16 лет не разу не дрался, я не хочу больше жить. Кстати, по поводу лечения, допустим антидепрессантами. Я не могу пойти к психологу, так как я не совершеннолетний и по закону психолог или психиатр не помню, должен рассказать весь разговор родителям, а так будет только хуже, родители не должны об этом знать. Так что я просто надеюсь на то, что через 2 года я пойду к врачу, он выпишет мне колёса и они мне реально помогут, потому что так жить я уже просто не могу…

Я так устала. У меня есть парень на расстоянии и теперь он мне вообще не пишет. Я бы хотела его бросить, но я его люблю. Он говорит, что у него дела. Я так устала от этого, у меня очень сильно испортилась психика, мне никто и ничего не помогает. Сколько бы я способов не перепробовала — ничего не помогает.

Здравствуйте, хочу просто излить душу. Я устала. От всего. Я студентка и учёба уже особо не даётся, на парах просто сижу. Отчеты пытаюсь делать, иногда через силу, но не выходит. Просто нет сил. Ещё автошкола есть и из-за неё я учусь целыми днями напролёт. Мозг перегружен уже. Бывает я забываю, что хотела сказать, или сделать. И ещё я пропустила 2 недели учёбы в автошколе из-за практики. Уехала домой, а там работа и работала пока не дошла до состояния когда отрубалась уже ранним вечером. За дядей присматривала, у него деменция, слабым становится и иногда становится странным из-за этого. Младшие особо не помогали и если помогали, то изредка. Вот и между практикой и домом пробегала по делам, а осталась только со стрессом, накопленной усталостью и тревожностью. Но дела не так плохи. Как только уехала от них — моё состояние немного улучшилось, но последствия немного видны (или я так думаю). Но также немного огорчает отношение одногруппников. В последнее время кажется, что они отдалились. Не говорим так много, как раньше. А иногда кажется, что некоторые меня просто используют, грубо отвечают потом забывают. Думаю у них тоже усталость накопилась, но всё же (это видно по взгляду на них). Не обращаться же так. Если ничего не изменится, придётся отдалится от них или ещё что-нибудь. Всё время переживаю и переживаю. Вспоминаю свою покойную бабушку, ещё моего любимого умершего кота. Думаю они единственные, кто дарил любовь мне, не то что младшие (эгоистичные маленькие спиногрызы, которые не утолят свою жадность и умеют только просить и просить). А родителей пытаюсь понять, их почти никогда не было дома и если и были, то всегда работали. То дома, то на работе. Умают только злиться на косяки, на то, что не сделала, не сделали другие. Ну это другое. Они старались на благо нас, поэтому не пытаюсь на них держать зла. Но всё же, не особо выходит, хоть они и пытались быть хорошими родителями, но весь тот хороший опыт пал на младших. Последние как минимум 10 лет прошли пусто, чувствую пустоту и горечь. Ничего не выходит. У меня ничего нет, даже построенных своими руками отношений. Рядом с матерью и другими чувствую себя марионеткой чьего-то сценария. Слугой чего-то. Простой бездушной куклой. Но это понемногу проходит слава богу. Когда нахожусь далеко от дома. Спасибо если дошли до конца, немного излила душу.