Что делать?

Пишу во второй раз сюда. Меня раздражают родители, я даже не понимаю, почему, но знаю, что я и их люблю и не люблю что-то такое, даже не знаю. Отношения странные и я это не люблю, атмосфера не очень, когда мы все втроём.
Они меня в последнее время раздражают, аж хочеться выговорить всё, что накипела.
Иногда кажется, что даже какая-то гиперопека. Хотела поехать к подруге на неделю, спрашиваю родителей, они дают неоднозначный ответ, потом ещё раз — тоже самое. Хотела поехать на автобусе, там ехать 2 часа, так папа не отпускает, даже причину не говорит и это выводит меня из себя аж до мурашек. Но при этом есть машина, но папа сказал, что её чинить 2 дня, а я понимаю, что он этого не сделает в принципе. Я вообще не люблю такое, когда дают неоднозначный ответ, вот нельзя сказать да или нет вот просто.

Всем привет. У меня такая ситуация и я не знаю, что делать. Мне 17 лет, через неделю 18, а моему молодому человеку 29. Вместе мы почти 7 месяцев. Когда только познакомились, он показывал себя с лучшей стороны и т. д. Но как только приехал с вахты, начал пить и очень сильно. Начал общаться и знакомится с разными девушками. Спустя пару месяцев я дала ему шанс и он перестал. Но пьёт до сих пор, хотя сколько обещал, клялся, что такого больше не повторится. Сколько шансов ему давала, прощала. Но всё бестолку. Когда он пьёт, относится как к вещи какой-то. Когда звоню ему, начинает орать: «от**бись, я занят, мне некогда». А как только остаётся один бухой, когда плохо ему становится, или там приготовить, прибраться нужно, он сразу же звонит мне. И так постоянно. Есть дни и когда он трезвый и там он совершенно другой. Относиться, как к принцессе. Я уже не знаю, что мне делать. Всё время хочу закончить уже эти отношения. Но приходит, начинает извиняться, просить прощения. Что мне делать? Я просто очень устала от этого всего. Но и люблю его. Так была беременна и он отправил меня на аборот. У меня от этого осталась травма психологическая. Я даже про это без слёз говорить не могу. Но он говорит, что жалеет и зачем я его послушала. Столько шансов было дано ему, но он всё упустил. Уже думаю серьёзно всё закончить и начать жить с чистого листа, уже без него.

Мой вопрос глуп и я просто хочу высказаться. Я чувствую, что могу просто потратить ваше время, ведь у меня и родители в порядке, и любви до гроба, прерванного вмешательством нет, но я чувствую себя никем. День ото дня ничего не может меня заставить просто полюбить и принять себя. Я расскажу немного о себе: мне 14, мой рост 157 от силы, я часто ненавижу свой рост, но больше всего я ненавижу своё телосложение и прыщи. Много прыщей. Я вешу 52, самое большое, самое маленькое число — 51. У меня толстые ляшки (по моему мнению), они около 53 см, но как бы я не старалась это исправить — ничего не работает и я уже потеряла надежду что-либо изменить. Каждый день просыпаясь, я не хочу смотреть в зеркало, ведь у меня очень много прыщей. Нет, они не полностью на моем лице, но они занимают достаточно места и постоянно нервируют и никакой уход не помогает. Родители не хотят вести к дерматологу, так как не знают, где найти хорошего. Я крашусь, в смысле замазываю всё тональным кремом и больше чаще всего ничего, но это не помогает мне, а делает только хуже. Я ненавижу фоткаться, так как боюсь того, как выгляжу, а к зеркалу приближаться так вообще мрак, как страшно. Я не могу принять себя, мало того, так я ещё не могу выбрать, что мне делать в жизни, что тоже ужасно меня напрягает. Хоть я и рисую, и учусь хорошо, и пою, и даже играю на двух инструментах, но ничего из этого не помогает мне полюбить себя. Когда я (увы) влюбляюсь в кого-то, он либо занят, либо я (как и ожидалось) боюсь, что я не смогу ему понравиться. Каждый день всё становится только хуже, но ходить к психологу или психиатру мне времени не хватает, да и родители не поймут. В чём может быть моя проблема? Нормально живу. Ухожу рано утром, прихожу в 7 вечера из музыкалки. Я часто плачу, мне очень страшно, ведь в следующем году сдавать экзамены, а я не знаю куда… Я хочу куда-то высказаться, или к кому-то обратиться онлайн, ведь в жизни я не смогу записаться ни к какому психологу, подскажите, возможно ли это? И что мне делать? Как можно полюбить себя? Я чувствую только усталость, но вы не подумайте, ни о какой смерти я не думаю, больно надо. Проходить это, так до конца, но я чувствую себя чаще никем. Чувствую, что настоящих друзей у меня нет, а мои мечты — недосягаемы. Что мне с этим делать?

Встречаюсь с девушкой уже 5 лет, но она мне изменила и сказала почему так вышло. Я простил её, но недавно она сделала это ещё раз и теперь говорит, что сама не знает, как так вышло. Плачет, просит прощения. Как мне быть? Простить или нет?

Здравствуйте. Я бы хотела рассказать свою ситуацию, связанную с селфхармом. Я подросток и мне 13 лет. Начала я заниматься этим ещë где-то весной. У меня большая семья, скрывать свои психические отклонения не так сложно, как следы селфхарма. Не сказала бы, что у меня плохая жизнь, но у меня уже присутствуют: депрессия, компульсивное переедание, суицидальные мысли и действия (незначительные и понятно безуспешные), эмоциональное расстройство, мазохическое расстройство.
Так вот, в чëм суть? Я ни разу не собиралась с этим что-то делать. Я не рассказываю свои проблемы родным, говорю: «у меня всë в порядке». Единственный человек, которому я высказываюсь — это лучшая подруга. Я не вижу смысла заниматься селфхармом, но и не вижу смысла прекращать. На то они и мазохисты, что им нравиться чувствовать отрицательные эмоции, страдать, чувствовать боль, хоть и не всегда.
Я понимаю, что с этим нужно что-то делать, но я попросту не хочу этого, мне нравится это. Тут уже и до психушки не далеко.
Мне просто страшно. С чего нужно начать? Рассказывать свои проблемы родителям я не собираюсь. Не хочу шокировать маму, из-за чего она может наорать на меня или заплакать, что и на моей психике ещë хуже скажется. К психологу нет возможности сходить. Может вы слышали похожие истории, у вас есть совет по этому поводу?

Здравствуйте, мне 14. Я живу в маленьком городке в Ростовской области, подругу увезли родители в Ростов-на-Дону. Мама у неё очень строгая, запрещает гулять одной. Подруга якобы сидела дома, но сама ездила по Ростову, пока мать на работе.
Недавно она пишет мне, что приедет, естественно я была в шоке и пыталась её отговорить, но она упрямая.
Погуляли, вроде всё окей, но она взяла билеты на позднее время (ей от вокзала только час ехать). В итоге мать пришла раньше, а она не успела.
Недавно звонит её мама с телефона подруги и обвиняет меня, якобы я её заставила. А потом и вовсе написала, что написала заяву… Я вообще не виновата. Скажите пожалуйста что делать?

Уже некоторое время, как мой телефон, а он на секунду тапочек vivo за 7 тысяч, купленный лет примерно 5 назад, стал меня подводить. Дело кроется в будильнике, раньше такого не случалось и примерно этой уже осенью это случилось. Я ушла с работы и будильник не то чтобы выключила, я вообще удалила будильник в часах и иногда будильник срабатывает в 8:15, или 8:05, как сегодня, а того и раньше. И ладно бы только это, будильник подписан напоминаниями крайне вульгарного характера (пошлые текста, буквально как те нелепые названия для п*рно). В интернете информация лишь об Айфонах, у андроидов лишь там посмотри, тут посмотри, перезагрузи. Я скачала антивирус, но он показал, что всё в порядке. Что это такое вообще?

Мне скоро 16 и я очень боюсь конфликтов, постоянно чувствую себя неуверенно, хотя я занимался 5 лет тайском боксом и с друзьями дрался в боксёрских перчатках, чувствовал себя очень уверенно. Недавно до меня и друга докопались 2 чела (на вид им по 15-16), спрашивали есть ли попарить, у меня было, но сказал, что нет, они сказали если увидят, что мы парим, то спросят с нас. Они на вид были такими пьяными, но у меня был очень сильный стресс. Я хочу стать сильным духом, но не знаю, как это сделать… Ещё я ношу с собой нож, потому что мне постоянно страшно, что до меня докопаются. Друзья мне говорят, что я сильный, но я сам не верю в это, мне страшно драться… Боюсь получить по лицу, это для меня почему-то считается позорным, я хочу не бояться людей… Я слушаю постоянно металл, рок, чтобы у меня была злоба, гнев, но в такие моменты я чувствую себя ничтожеством. Меня очень легко задеть, я хочу быть мужественным, не хочу быть тряпкой, хочу, чтобы у меня была злоба, а не стресс при конфликтах…

Я вот тут подумала, что я стала эгоистичной тварью, мне иногда даже не хочется общаться с людьми, я не знаю, что со мной, просто я так быстро устаю от людей… Мне кажется, что я полная бездарность. Чтобы я не делала, всё уходит под хвост. Мне кажется, что я не заслуживаю ничего в этой жизни. Мне кажется, что и без меня всё было бы лучше. Я не знаю, что со мной не так, я просто хочу быть как все остальные, жить беззаботно, радоваться, а я не могу так.
Честно говоря, мне кажется, что у меня апатия, мне не хочется с кем-то говорить, мне просто плохо. Ещё я хочу добиться идеала в себе, но мне кажется все мои старания, как и другие, бесполезны. Если бы я была бы другой, может быть всё в моей жизни было бы лучше? Возможно…
Была бы я на 20% лучше. Ещё мне кажется, я слишком много ною. Раньше я могла всё держать при себе, но сейчас мне так так хочется рассказать, что у меня болит на душе, но так страшно…
Ещё мне кажется, что каждый мой день бесполезен, однообразен и я теряюсь в этой пучине серой бытовухи.
Мне кажется, что у меня нет друзей, для меня они друзья, я их люблю, но вопрос, любят ли они меня в ответ? Наверное да, потому что для них я всегда была удобной, но и сейчас остаюсь для них такой…

Я живу в квартире с двумя старшими братьями, одному 18, другому 15 (он мой близнец). Вот со старшим у нас не ладится ни как. Мы — как кошка с собакой. Если мы как-то контактируем, то сильно ругаемся. Поясню, как мы можем поругаться: если мне что-то не нравиться, например заходит в мою комнату и специально там сидит, влезает в мою учёбу и говорит, что придёт туда просто так, а мне это не нравится. Иногда спрашивает, куда я трачу деньги (чтобы вы понимали, на неделю дают 2к человеку, а я трачу по 200-300р на еду, иногда оно превышает, если мне что-то нужно купить, и ещё у него все деньги, он нам даёт, но почему-то стал давать деньги меньше и не понятно как, а если спросить куда все деньги уходят, то виноватым сделает нас) и ещё говорит, что я социофоб, что не смогу разговаривать с людьми, но если мне надо, то я смогу, просто этой надобности нет.
Но и где-то моя вина. Я провоцирую его. Чтобы тоже понимали как: если он спокойно говорит, спрашивает о чём-то меня, то я говорю как хочу с ним не смотря на то, что он старше. Да это плохо бла-бла-бла, но у меня такой характер, хоть я с более старшими братьями так не говорю, так как с ними у меня другое отношение, плюс к этому, с ними не живу.
И в один из дней (предисловие не буду говорить) сказала, чтобы съехал, если ему что-то не нравится и он запомнил это и говорит, чтобы я съехала или сам съедет. И ещё бабушка ругает, что я грубо говорю со старшими, ведь нас родила одна мать (а матери уже больше года в живых нет).
И вот теперь думаю, что будет, если мне исполнится 16, ведь я хочу найти подработку и если деньги будут, то хочу отдельно жить (если опять мене скажут уйти, то я точно решу уйти).
Спасибо, что выслушали (если до конца прочитали) мое нытьё.

И хочется сказать спасибо этому сайту, что я могу выговориться и не держать в себе.