Что делать?

Что делать, если меня хотят сдать в детдом? Я этого не хочу, они гнобят меня, ну да бьют, но за дело. Нет понимания и поддержки. Маме пофиг и папе. Я очень хочу сбежать, но не знаю как.

У нас в классе 5 девочек, считая меня. Две из них мои бывшие подруги, которые меня предали, мне с ними не комфортно даже находиться. А ещё 2 девочки — это мои подруги. Я с ними хорошо общаюсь, но иногда в их компании я ощущаю себя третьей лишней. Такие ситуации начали меня уже раздражать. Также, если я прекращу с ними общаться, то мне не с кем будет общаться. А быть одной мне хочется.

Всем привет. Я очень стеснительная и не могу общаться с людьми, с которыми я мало знакома. А к моей сестре приехала на выходные подруга. И я никак не могу начать с ней разговор, а если начинаю, то он скоро заканчивается и мне становится неловко.

Честно, я даже не знаю с чего начать… Если вкратце, то мне нравится одна девушка. Мы, вроде, хорошо общаемся и всё такое. Но у неё есть лучшая подруга и я ревную. Да, глупо. Я говорю себе, что всё в порядке, это нормально, все ревнуют. Просто выплесни эмоции и всё пройдёт. Увы, помогает этот диалог сам с собой лишь временно. И дело даже не в ревности. Я завидую. Мне стыдно. Чтобы объяснить более внятно, назовём девушку, которая мне нравится, Аней, а её лучшую подругу Сашей. Саша… Она во всём лучше меня. У неё лучше отношения с человеком, который мне нравится, она лучше в том деле, которым я тоже занимаюсь. Мне кажется, что она ненавидит меня, но, скорее, это я просто надумываю себе из ревности. На самом деле, ненавижу её я. Да, я понимаю, что всё это глупо и бессмысленно и что моя ненависть к ней надумана, но я ничего не могу поделать со своими эмоциями. Ещё и моя постоянная паранойя и тревожные мысли только подливают масла в огонь. Если быть честной, то я настолько труслива, что просто хотела оборвать с ними (у нас есть небольшая компания, в кругу которой мы общаемся, правда, Саша там редко появляется; и, чтобы не возникало дальнейших вопросов, да, это всё в интернете) все связи. Сфальсифицировать свою смерть и просто уйти. Да, знаю, глупо. И даже очень. Я действительно хочу меняться, хочу радоваться, хочу стать лучше, но мой разум говорит мне об обратном. Я не знаю, что мне делать. Я устала.

Потеряна мотивация к будущему. Пропал аппетит, пропало желание смеяться и радоваться. Ору на домашних, мне стыдно, но попросить прощения я боюсь. Угасает желание следить за собой. Сломлен режим сна. Провожу сутки в играх, в надежде получить общение и забыть о наводящих мыслях.
Мне крайне тяжело писать всё это, ведь знаю, что мне скажут: «Будь проще», «навязываешь», «а ты дела иди поделай, тогда все появится».
Недавно я снова начала совершать себе увечья, т. е. они незначительные, порезы не глубокие, но длинные… На днях я сделала это и в ВК мужчина прислал мне фотографии своих порезов. Сказать, что меня сломало, ничего не сказать. Я была в шоке, тряслась и ревела в кулак. На фото крови было много, я даже на своём теле такое сделать не могу, потому что мне крайне тяжело прятать следы. А после увиденного я подумала, что это, черт его, вызов. Я стала пытаться его поддерживать, будучи сломленной. У меня вышло, вроде как, вот только не себе. Сегодня я ждала этого дня, потому что у друга день рождение, я должна была его поздравить, через 3 и 10 дней мои с братом дни рождения. У меня есть улитки, которые должны вырасти с ладонь. И только это даёт мне маленький смысл выживать со своей башкой.
Простите, но я правда хочу сделать кое-что ужасное, очень давно, просто в последнее время мне тяжело держать всё под контролем. Давно — это с самого раннего детства, я всегда думала и мечтала о той чёрной женщине с косой. Я знаю, что мне делать — заняться делами.

Сейчас я считаю свою проблему очень незначительной для всех вокруг, но так как для меня это важно, пожалуй, стоит выговориться.
Я художник и по совместительству создатель своих персонажей, их мира, историй и т. п. Но в последнее время, что бы я не создала — я не получаю нужного мне отклика от лиц близких или друзей.
Я не горю желанием, чтобы мои работы восхваляли и боготворили как чёрти что, но когда я трачу по несколько дней на рисунок, тружусь и усердно стараюсь что-то придумать, а моим «вознаграждением» становятся лишь пара-тройка слов… Это правда очень обидно. Это длится уже достаточно большой промежуток времени, от чего я просто впадаю в некую апатию. Мне просто хочется поддержки, извините…

Здравствуйте, мне 15 лет, парень. И, может это звучит смешно, но последнее время я нахожусь в очень неприятном состоянии. Весь день я хожу с каменным лицом, не испытывая никаких эмоций, а приходя домой плачу и не могу никак совладать со своей грустью. Летом я пережил расставание с человеком, который оказался очень дорог для меня, также я закончил 9 класс и перешёл в новую школу, где мне очень сложно знакомиться с новыми людьми, да и вообще эти перемены очень сказываются на моем психическом состоянии. С июля я начал ходить к психологу, в августе вроде полегчало, но сейчас опять мне очень плохо. И я не могу позволить себе приходить к нему чаще, чем раз в месяц, потому что это дорого. Сейчас я чувствую себя очень плохо, я разбит внутри и никто этого не знает из моего окружения. Никто даже представить не может, на сколько мне плохо. И это состояние я не могу объяснить. Я показываю себя людям, как весёлого и жизнерадостного человека, но внутри меня пустота… В семье у меня всё хорошо. Мать и отец любят меня, всячески поддерживают и так далее. Читая другие истории, моя может показаться нытьём, но у каждого ведь свои проблемы и каждый переживает всё по-разному. Хотелось бы верить в это… Я хочу стать журналистом, но из-за этого состояния я не хочу заниматься абсолютно ничем. Приходя домой, я просто сижу и думаю о многом. Также мне не кому выговориться, кроме психолога. Как мне двигаться дальше, как мне развиваться, если приходя домой я просто рыдаю и не могу ничего сделать с этим. Помогите, пожалуйста.

Я не хочу говорить имя, я только скажу, что мне 9. Многие скажут, что я очередная малолетка, с депрессией из-за того, что парень бросил. Просто послушайте. Мне надоело каждую ночь плакать из-за оценок и домашнего задания. Я боюсь свою классную руководительницу, она кричит на ранимых девочек, нечестно ставит двойки. Я боюсь. Боюсь взрослеть. Мне страшно пойти по неправильной дороге и окончательно испортить себе жизнь. Я и сейчас плачу из-за домашнего задания, простите, что вы потратили своё время на меня. Удачи!

Мне 13, меня зовут Рита. Мне очень сложно жить из-за скандалов в семье. Мама и бабушка постоянно ругаются, чуть ли не убивают друг друга. У меня есть друзья, но я хочу выговориться абсолютно чужим людям.

Здравствуйте. У меня такая ситуация. Я всю жизнь не люблю общение, для меня это очень трудно морально и истощает меня физически. Мне вполне достаточно общения в семье, с мужем, родителями, свекровью. На сегодняшний день моя работа требует многочасового общения с коллегами, а совместный проект требует ещё и походов в гости и приглашения к себе для работы этих самых коллег. Мне это очень трудно и заставить себя пообщаться и поговорить лишний часик для меня убийственно. Последнее время всегда хочется плакать от одной мысли о том, что выходные придётся тратить на разработку проекта с кем бы то ни было. Бросить работу сейчас не могу по ряду причин. Но сил так жить больше нет. Подскажите, что делать в такой ситуации?