Что делать?

Мне очень одиноко. Не могу понять, но со мной почему-то никого нет рядом. Друзья конечно есть, но любимого человека нет. Я не страшная, очень симпатичная, интересная, добрая (по описанию лиц мужского пола), читаю литературу, слушаю музыку, очень позитивная, не люблю выносить мозг людям, за деньгами не бегаю, да и от парня машину и бриллианты не требую. Я не сижу и жду у моря погоды, могу подойти познакомится, но ничего не происходит. Что делать? Меня это одиночество начинает сводить с ума.

Мне 30 лет и за всю свою жизнь я ни разу не влюблялся по настоящему. Но вот, встретил замечательную девушку и влюбился как пятнадцатилетний. И она полюбила меня, я был главным в её жизни. Целый год мы прожили в счастье, а потом она поехала к маме в гости на север и там погибла в результате несчастного случая. Не понимаю, как жить. Я смирился и понимаю, что её не вернуть но как жить без неё не представляю.

Скоро год будет как у нас с девушкой отношения и полтора как знакомы. Говорила, что влюбилась с первого взгляда, и я всегда ей нравился. Но она мне начинает рассказывать, что с моими друзьями занималась сексом и лишилась девственности, когда мы ещё не встречались и обосновывает это тем, что она звонила, а я не приехал. Поэтому мне очень плохо, я хочу её из-за этого бросить, но она кажется беременна от меня, так как без защиты пол года этим занимаемся и 2 месяца нет «красных дней». И друзей я хочу за это «поубивать нахрен», один скоро с армии должен вернуться, а другого ещё не встречал. Из-за этого вчера напился и осеменил двух хороших знакомых женского пола, сейчас трезвею и желею об этом, они были в говно и похоже не помнят об этом, а я боюсь им об этом говорить, у них есть парни, оба ходят на тренировки по двум разным единоборствам, вот сейчас думаю, что со всем этим делать…

Мне 16 лет. Я стараюсь быть милой, но всё равно иногда проскальзывают нотки дерзкого «пацанского» характера, что не дает мне покоя. Я знаю, как вести себя с девчонками, если бы я была пацаном (дело не в букетах и на руках носить). И вообще, я знаю формулу успеха только для мальчиков, а в случае девочек я не знаю, как мне быть. Я становлюсь то одной, то другой, иногда очень расстраиваюсь по поводу того, что я не мальчик. Очень часто мелькает мысль: «Вот если бы я была пацаном, сейчас бы так круто сделала…». И так всегда. Но мальчишеские манеры не годятся для воспитанных девушек. Что мне делать?

Я ненавижу себя. Слабой стала. А всё потому что парень, которого я любила больше всего в этом мире бросил ради другой. Добавил меня везде в чёрный список, чтобы не звонила и не писала. Избегает меня. Я раньше не боялась боли. Физической. А тут порезала ладошку и была просто адская боль. Последние три месяца хочу побывать в коме. Сильно. Хочу узнать, как это, когда сбивает машина. Тайные мечты. Я ненавижу себя. Ненавижу, что стала такой. Что люблю его. Что чувствую в принципе что-то. Ненавижу себя, что никого нет, кому бы можно было рассказать всё. Дажае матери не хочу. Она не поймёт меня, уже было во время того как я с моим бывшим молодым человеком ссорилась. За это же ненавижу себя. Из-за меня же он ушёл. Я не была той, какой он хотел. Я менялась. Ненавижу себя. Я не знаю, что мне с этой депрессией делать. Помогие пожалуйста, что делать?

Случайно увидела СМС, у отца в телефоне. Как он писал про то, что любит женщину одну. Она ему в ответ тоже самое. Мне очень тяжело, писать, говорить об этом. Он изменяет моей матери. Я её очень люблю и не хочу этого скрывать, но и сказать тоже не могу. Узнала про это давно. Плакала. Ненавижу его за это. И до сих пор не решаюсь сказать. И поговорить с ним об этом не могу. Мне стыдно. Больно. Обидно за маму. И не с кем поговорить. Держу это в себе очень долго. Не могу маму обманывать. Это до сих пор продолжается. Он меня очень разочаровал. Я не могу ему доверять. И самое главное, что я такая сволочь, веду с ним себя иногда по старому, когда забываю об этом, а когда вспоминаю — ненавижу опять. Вместо того, чтобы маме сказать… Я никогда не подумала бы, что он на такое способен. Да, каждому свойственно ошибаться, но я не могу простить. Иногда забываю про это, напрочь, как будто и не было всего. Я хочу всё забыть. Чтобы всё оказалось сном. Иногда это получается. Но мама… Я так её люблю, я не хочу так с ней поступать. Может оставить всё как есть, правда когда нибудь всплывет. Не знаю, что мне делать. Я очень запуталась…

Мы с родителями долгое время жили в городе и тут ни с того ни с сего переехали в деревню. Мама там работает, да и папа тоже свой бизнес открывать собирался. Мне 20 лет, у меня есть 2 младшие сестры, замечательный молодой человек, который безумно меня любит. Он постоянно жертвует чем-то, чтобы лишний раз меня увидеть. Он работает опером в полиции. Сами понимаете, там не до прогулов. Сейчас его послали на повышение квалификации на 4 месяца. Тем не мение, мы с ним видимся каждые выходные. Он то раньше времени с учёбы уйдёт, просит, чтобы его кто-нибудь прикрыл, то извернётся как-то, чтобы перенести наряд на другой день. И всё ради того, чтобы увидеть меня… О свадьбе говорит и это при том, что ему всего 22 года. С родителями поругается, но ко мне приедет. А я… Я ничего не могу родителям поперёк слова сказать. Например, сегодня мы должны были увидеться, а у нас ЧП произошло и меня мама не смогла отвезти на автобус. Я думала, как это объяснить парню, как выйти из этой ситуации, но родители меня не понимают. Они просто говорят свою любимую фразу: «Это что такая необходимость?». С детьми некому посидеть и так далее. Я схожу с ума порой. Я просто застряла. Мои родители хотят открыть своё собственное дело и хотят вовлечь всю семью. А я просто не понимаю, чем я буду заниматься в этом бизнесе. Парень мой хочет жить вместе, а я говорю об этом своей маме, она же повторяет, что она во мне разочаровалась, что я ничего в жизни не знаю. Я согласна, я ни чего в жизни не знаю, но как я узнаю?! Как-то я спросила это у неё, мать мне ответила, что надо слушать их. Я просто не знаю, что делать. Я всю жизнь делаю всё как она скажет, мы всю жизнь переезжаем. А тут я хочу создать свою семью, а меня просто не понимают. Парень обижается на то, что он делает всё возможное, а я ничего. А я просто хочу, чтобы меня понимали и чтобы радовались за меня. А получается, что я какая-то паршивая овца. Я не знаю, что делать. Я просто устала. Я мучаю и парня и родителей и себя. Я запуталась! Что делать?

Мне 18. И я не умею сосредотачиваться на своём, не слушать,
точнее даже, не слышать других. И так сам по себе стеснительный и тихий, боишься, блин, людям хоть немного плохо сделать, совесть из-за любого пустяка может захавать! А тут получается не можешь отстраниться, не слушать или отпор дать и попадаешь под влияние, сам того и не ведая.
Отсюда куча всяких бед, смотавшихся в один большой клубок:
- Бессонницы. Раньше, в основном, из-за шума только, но в последнее время просто так. Не идёт сон и всё.
- Не могу делать что-то своё, когда кто-то хоть чуть отвлекает. Не пойму, как я в школе учился, в 6-9 классе. Вообще жесть была, только так доставали. Второй раз не пережил бы.
- Куча всяких идей, проектов (как утопичных, так и вполне работоспособных) приходилось/тся хоронить на этапе рождения.

Маленький братик… Оправдание чужих надежд. Тогда ещё двери в комнату не было — вообще жесть как было. Придёшь со школы, а у тебя погром.

И никакой, по сути, личной жизни. Да мне и не особо это надо было. Я прятался в учёбе. Любил дни напролёт в уроках сидеть. Но даже этого мне не давали: с мелким посиди, печку затопи. Хрени отвлекательной дофига.

Не знаю почему, но началось то, что началось: головные боли, солнцебоязнь. Сложно стало учиться сперва. После ГИА я решил для себя, что здоровье дороже. Всё лето бегал.

Утомляемость. Сейчас уже книжку просто сложно почитать — бошка сразу «устаёт». Затрудняется кровоток. От общения «устаю» очень быстро, следовательно вынужденное одиночество.

На тренировки год ходил… И тут ещё сюрприз: от элементарных физических нагрузок, при любом повышении давления становится фигово. Чудом закончил школу на все 5 (но без медали, т. к. ни я, ни учителя этого не ожидали). Поступил в НГТУ. Учиться не могу. Делаю академ отпуск. Как жить не знаю. Дома всё так же. Перенос на «потом» уже надоел. Слишком много я на голом энтузиазме проделал. Кто знает, может оно всё и к лучшему?

Мне 17, столько же ей. Я учусь в другом городе, она в 11 классе. Встречаемся 9 месяцев, никаких ссор не было. Неделю назад она познакомилась с каким-то парнем из Украины по скайпу. Общаются почти каждый день. Как-то раз, дня 4 назад я ей позвонил, поговорили примерно минуты 2, и она говорит: «давай я тебе чуть позже перезвоню». Ну я сказал, мол, ладно, хорошо. Прошёл час, она не звонит, думаю дайка сам позвоню, и тут она мне звонит первой. Я спрашиваю, о чем разговаривали? Она мне отвечает, что об учёбе, он рассказывал что у него были 4 девушки, со всеми он переспал и т. д. Я дальше не желал об этом слушать. Она мне говорит, что они просто друзья. После этого дня у нас отношения изменились в худшую сторону. Я спрашивал её почему у нас так происходит, она говорила: «просто не ревнуй». Мне это не нравится и как мне это выговорить ей? Что делать? Какие мои дальнейшие действия?

Мне 16, любимому 18. Собирается приехать ко мне зимой, пока будет свободен от учёбы. Моя родительница говорит, что я «готова под любого лечь» и что они с её мужем уже решили, что спать любимый будет на диване в зале, я рядом с младшим братом и мамой, а отец уйдёт спать к своей маме. Квартира маленькая, собственно. Мне противно это. Понимаю, что родители всегда волнуются за своё чадо, но это уже маразм. Так что делать?